Анекдоты про новых русских — Часть 2

Бандитская тема неисчерпаемый источник юмора, а 90е и подавно, так что анекдоты про Новых Русских, не оставят Вас равнодушными.

Это вторая часть серии Анекдотов про Новых Русских, так что смотрите и сравнивайте, какая часть была интереснее.

***

Трудно быть помесью русского с немцем. Вот, к примеру, русская часть
души требует: «Прими 2ОО грамм! »
Принимаешь.
А немецкая часть говорит: «Ошибочка! Это было не 2ОО грамм, а 2О8! »
«Ну что ж, — говорит русская часть, — тогда надо перепринять. »
Перепринимаешь.
А немецкая опять пунктуальничает: «Теперь было 193 грамма! »
Русская: «Снова надо перепринять! »
Снова перепринимаешь.
А немецкая обратно за свое: «Водка была плохого качества. Нестандарт. »
Русская: «Ай-яй-яй, какой облом! Придется новую бутылочку открыть… »
Приходится открывать…
Трудно, короче.

***

Встречаются два приятеля, озабоченных тем, как бы жениться.
— Посоветуй, что делать. У меня есть две на примете, обе пошли бы
за меня. Одна — молодая. красивая, но за душой ни гроша. Другая —
вдова нового русского, у нее особняк, «Мерседес» и счет
в швейцарском банке, из себя тоже ничего, но ей уже под 50. Никак
не решу, на которой жениться.
— Не дергайся, старик! Главное — это любовь, красота и молодость.
Оставь вдову, она все равно скоро увянет, и женись на девушке.
А что денег нет — не беда, не в деньгах счастье.
— Ты прав. Я так и поступлю. Спасибо за совет, ты настоящий друг!
— Ну что ты, всегда рад помочь. Счастливо тебе! Да, а какой телефон
у той вдовы?

***

Новый русский выходит из тачки и идет к офису. Навстречу
ему — старушка. Согнулась, старая, в три погибели, еле ноги
волочит, а в вытянутой руке — кружка. В голове нового русского
мгновенно проносится: «Одинокая старость… инфляция…
рыночные цены… нищенская пенсия…« Ему вдруг становится
жалко старушку, он нащупывает в кармане завалявшийся
металлический стольник, вынимает его и бросает в кружку…
И неожиданно слышит истошный старушкин вопль:
— Иро-о-о-од! Ты мне что в сметану кинул?!?!

***

Новый русский пишет другу: «Давно не ходил в театр Оперы — ибал эта».

***

Сын нового русского обращается к отцу:
— Папа, а что такое ЕБИТЕЛЬ?
Отец:
— Откуда ты это взял?
— А вот в книжке написано, первое слово сверху страницы.
Отец, посмотрев:
— Ну это, типа, мужик, который всех девок трахает.
— А что такое ПОТР?
— А это где?
— Да вот последнее слово с черточкой на предыдущей странице.
Отец, посмотрев в книжку:
— Хм, да это опечатка! Должно быть — Петр. А все вместе и получается,
типа — ПЕТРУХА-ЕБАРЬ. А вообще-то тебе еще рано такие книжки читать.

***

Учительница зоологии на уроке в элитной школе для детей новых русских так и не смогла доказать, что ягуар — это животное.

***

Указом президента России в связи с принятием закона о неоправданном использовании иностранных слов в русском языке постановляется: Заменить термин «Президент» на термин «Царь», термин «Депутат» на термин «Боярин», а термин «Термин» на термин «Понятие».

***

Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь и говорит им:
— Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он
будет заниматься любовью. Тот у кого баба вспотеет последней, проиграл
и мы его съедим. А теперь выбирайте.
Француз выбрал себе бабу с большими грудями.
Немец выбрал ту, которая пожирнее.
А русский с перепугу напился.. А потом выбрал ту, которая скромно стояла
в уголке.
Ну и началось состязание.
Баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца — через 15.
Русский ебет свою полчаса, час, два… а толку никакого..
Тут француз с немцем кричат:
— Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть.
Тут раздается голос русского:
— Наконец-то капли на ней появились!!!
Все племя радостно закричало…. И съели немца!!!
Русский:
— А почему немца? Ведь он раньше меня управился!!
Вождь:
— Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться — все племя
ох»ело!!!

***

Стоит русский солдат в Чехии на своем посту. К нему подходит чех и
говорит:
— Продай мне своего «Калашникова»!
— Не могу. Начальство увидит – уволят сразу.
— Да никто ничего не заметит. Кто-нибудь пойдет – ты кричи
«тра-та-та-та» и все будет нормально.
Молчание.
Чех:
— Я дам тебе жвачку.
Молчание.
— Две жвачки.
Молчание.
— Целый блок жвачек.
Кивание головы. Сделка состоялась.

Вечер. Русский на посту. Слышит шаги.
— Тра-та-та-та!
Никого не слышно. Он опять:
— Тра-та-та-та!
Снова нет ответа. Вдруг из кустов выбегает другой русский. В новых
джинсах. Руки распростерты в разные стороны. Он выкрикивает:
— УУУУУУУ!!! (изображая самолет).

***

Вышел самурай на берег Японского моря, закинул невод один раз — ничего,
закинул — второй опять ничего, кинул третий раз, тянет невод и чувствует,
пустой он.
И когда вытянул его на берег, чтобы снова закинуть в море, увидел он,
как что-то блеснуло в лучах восходящего солнца, присмотрелся и увидел
маленькую рыбку сверкающую золотом, хотел ее выкинуть, но тут рыбка
взмолилась на японском, отпусти меня старче, а я выполню любое твое
желание. Задумался старый самурай, глядя перед собой, и тут заметил он за
горизонтом в слабой дымке утреннего тумана очертания острова Хабомаи.
Эх, подумал старый, если бы снова с русскими сразиться и победить их, и
скупая мужская слеза потекла по морщинистой щеке старого воина. Будь
по-твоему, молвила рыбка, читая мысли старика. Старик отпустил рыбку в
набежавшую волну. А в это время «Получивший пас Судзуки в одно касание
вывел на рандеву с Нигматуллиным Инамото, и хавбек английского
«Арсенала» забил свой второй гол на мировом первенстве — 1:0.»

***

Пустыня. 50-градусная жара. Проводятся международные соревнования на
выживаемость. Преодолев 100 км, весь в мыле к финишу подползает немец:
— Пи-и-и-и-ть!!!
За ним в полуобморочном состоянии приползает француз:
— Пи-и-и-и-и-и-ть!!!!!!
Третьим, с мордой красной, как кирпич, навеселе появляется русский:
— Закуси-и-и-и-и-ть!!!!!!

***

Многие старинные русские города, вроде:
Ярославля, Нижнего Новгорода, Владимира и Суздаля
– считают, что именно они были в средние века столицей Руси, а не
Москва.
Посмотрим на их гербы:
Ярославль – медведь,
Нижний Новгород – олень,
Владимир – лев,
Суздаль – сокол,
но только на гербе Москвы есть всадник, которой убивает некое мифическое
животное…
К чему бы это?

***

В Польше, в связи с годовщиной авиакатастрофы с президентом, и
правительство, и оппозиция объявили, что во всем виноваты русские. Но
правительство считает, что русские напустили туману в своем докладе о
причинах катастрофы, а оппозиция заявляет, что они напустили туману,
чтобы вызвать катастрофу.

***

Два новых русских говорят:
— Прикинь, да! Я тут давеча считал: существует не меньше 300 методов
зарабатывания бабок, и только один из них честный!
— Какой это?
— А я знаю?

***

Стал «новый русский« виллу в деревне строить. Собрался вокруг
народ, дети бегают, интересуются:
— Дядь, а дядь! А как у вас эта красивая машина называется?
— Мерседес, мальчик. Ты чей такой умница?
— Я — Веркин. Во-он из той избы.
Подбегает другой пацан:
— Дядь, а дядь? А сколько этажей будет у вас в этом красивом доме?
— Четыре, мой хороший. А ты чей такой смышленый?
— Татьянин.
Тут третий мальчик:
— А скажи-ка, дяденька, сколько ты трудящихся обманул и обобрал,
и как сверхприбыль урвал, чтобы эту машину и виллу хапнуть?
— Гм… Н-да… Ну, мальчик… Ты чей же такой?..
— Я? Ленин.

***

Разговаривают два новых русских.
Договариваются созвониться.
Первый диктует номер:
— Восемь, девятьсот двадцать шесть…
Второй (перебивает):
— Ты вроде пацан реальный, а че номер такой отстойный?
Первый:
— Восемь, девятьсот двадцать шесть. И все.

***

Симпозиум врачей. Американцы говорят:
— Мы научились делать уникальную операцию: одному мужику
глаз выбили, так мы ему деревянныи вшили, и он им все видит.
Тут русские говорят:
— А у нас мужику х%й оторвало, так мы ему коровье вымя пришили,
и он не только пять баб одновременно удовлетворяет, но еще и
пять литров молока в день дает!
Американцы:
— Да? А кто это видел?
— А ваш с деревянным глазом!

***

Новые русские беседуют после бани. Один спрашивает:
— Ты Толстого читал?
— Нет. А что на этом толстом написано было?

***

Редкие породы собак

Портфейлер. Собака из натуральной кожи (в результате эволюции
портфейлеры из кожзаменителя вымерли — рассохлись и растрескались).

Русская самогончая. Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям
поноситься, поорать. Hезаменима на охоте, рыбалке.

Секонд-хаунд. Практичная и недорогая собака на каждый день. За свою
довольно долгую жизнь меняет, как правило, нескольких хозяев.

Стой-терьер. Караульная собака. Лает человеческим голосом, причем первый
раз — в воздух, а второй — на поражение.

Эстоонская гоончая. Выведена для загона раненых черепах и улиток.
Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут
после подачи.

Почеширский терьер. Этих собак используют в основном для разведения
насекомых (блох, клещей и т. п.) в домашних условиях.

Пудельман (таки-терьер). Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит
рыбу и курицу. В рацион следует включать чуть больше воды, чем другим
собакам.

Барсеттер (прибамбассет). Э

***

Идут совместные российско-германо-американские военные учения. И тут
возникает нештатная ситуация, на полигон приземляется НЛО.
Американский командующий связывается со своими войсками и приказывает
захватить инопланетный объект. Те говорят, что в действующем контракте
такого не предусмотрено, и прежде надо, чтобы юристы от всех
заинтересованных сторон согласовали все необходимые поправки ко всем
документам.
Германский командующий связывается со своими. Те говорят, что готовых
оперативных планов таких действий не существует, и сначала нужно дать
указание генштабу, чтобы их разработали.
Русский командующий не успевает закончить связь со своими, как уже
начинается штурм.
Все его спрашивают:
— Что ты им сказал?!!
— Да ничего особенного, просто дал вводную — выпал внеплановый бонус с
50 тоннами неоприходованного спирта. Обратный отсчет времени до
завершения оприходования 15 минут.

***

Иностранец остановился в гостинице русского провинциального города.
Вечером спускается в холл и спрашивает у портье:
— Ну что, дружок, у вас тут ночная жизнь есть?
— Есть. Только у нее сегодня зубы болят.

***

Двое новых русских собираются на рыбалку, но уже холодно —
пора на зимнюю! Первый (1) второму (2) напоминает, что у него
нет ледобура, валенок, зимних удочек и прочего необходимого.
(2) — Ну и что, какая разница, лишь бы рыба клевала.
(1) — Ты же замерзнешь!
(2) — Ну да, я с детства холод не люблю!
(1) — Ну, а как же тогда зимняя рыбалка, по первому льду?
(2) — «Как, как« — та же зимняя, что и летняя, но……..
на Красном Море!

***

Колян, новый русский, решил наконец женится на молоденькой
красавице Юлечке. Пришел он к ней домой. Свататься, значит. Отец
ее сел с ним за стол и спрашивает:
— Вот ты решил женится. А зарабатываешь ты достаточно, чтобы
семью-то содержать?
— Дык, я думаю, что да, — ответил Колян, — да, да, я уверен, что
достаточно.
— Ну смотри, — сказал будущий свекор, — а то она у нас
большая…двенадцать душ, как-никак…

***

Кароче, один новый русский ехал на своем Мерсе, и увидел бомжика,
который жевал траву на газоне.
— Ты че, мужик, творишь-то?! Охренел, что ли?!
Бомжик:
— Три дня ничего не ел, мил человек! Вот хоть травку пожую!
Новый русский:
— Эх ты, бедолага! Ну давай, прыгай сюда! Я седня добрый!
Со мной поедешь!
Едут, значит, они. Тут бомж и говорит:
— Спасибо тебе, добрый человек! Зря говорят, что богатые жадные!
Новый русский:
— Да ладно, братан! Щас ко мне на виллу приедем, сам увидишь,
какой у меня газон сочный, нестриженый!

***

Жена номенклатурного работника (сейчас была бы нового русского) приходит
на прием к врачу и говорит:
— Доктор, у меня нет никаких конкретных жалоб, но я чувствую, что мне
чего-то не хватает…
Доктор ее осматривает, выслушивает, затем говорит:
— Может быть, вы расскажете, как проходит ваш день?
— Ну, я просыпаюсь, провожаю мужа на работу, сына в школу, а сама сажусь
завтракать. Съедаю бутербродик с колбаской, бутербродик с ветчинкой,
бутербродик с рыбкой, с икрой, с паштетиком… Но вы не подумайте,
я не переедаю, бутербродики совсем маленькие. А раз я так мало
позавтракала, то в 11 часов я сажусь пить чай с пирожными,
маленькими-маленькими. Съедаю один эклерчик, одну корзиночку, безе,
картошечку… В час я обедаю. Съедаю закусочки: селедочку, винегретик,
салатик оливье, салатик с крабами, а супчика всего полтарелочки…
Доктор:
— Достаточно, мадам, я уже все понял. Вам не хватает второго заднего прохода.

***

Идет по российским тылам китайский разведотряд (миллионов пять).
Вдруг видят — большая река. Надо сориентиоваться. Где-то нашли местного,
который в канаве пьяный спал. Как река называется — спрашивают. «Лена»
— отвечает русский. Стали китаезы ржать — какие смешные у русских
названия. Ничего, говорят — мы придумаем этой реке новое название,
покрасивше: «Хунь-срунь-цзы» (Большая река посреди безлюдной тайги).

***

Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина. Из мерина
вылезает в бешенстве новый русский, запрыгивает на гусеницу трактора,
рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине
умещается, амбал, что пепец….
Тракторист:
— ЧО ХОТЕЛ?
НР (ошалело):
— Я… я…. это…. ключ хотел на 19 спросить….
Тракторист:
— Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ!!!

***

Пpиходит один новый русский к дpyгомy домой. Видит — на стене
y того «Мона Лиза« висит. Спpашивает, что это, для чего и т. д.
Тот емy и обьясняет: так мол и так, это каpтина «Мона Лиза«
и ваще кpyто это. Чеpез некотоpое вpемя пpиходит втоpой новый
русский к пеpвомy и видит, что y того на стене две такие каpтины
висят. Он в непонятках и спpашивает:
— А зачем тебе две каpтины?
— Гы, y тебя моно, а меня стеpео!

***

Россия запретила ввоз мяса из Польши.
Поляки: почему вы не хотите есть наше мясо?
Русские: потому что вы нам (показывают на установки ПРО) аппетит
испортили.

***

Идет по Арбату новый русский в белом костюме с букетом белых
роз, спешит на свидание. Погода прекрасная, настроение тоже.
Вдруг он видит аппарат, типа автомата с газировкой, с надписью:
«Портим настроение. 1$« «Что мне может испортить настроение« —
подумал он и спокойно опустил доллар в автомат. И в тот же
момент автомат выплюнул ему ложечку говна прямо на лацкан белого
костюмчика. Расстроился новый русский: костюм испорчен, настроение
тоже. Вдруг видит рядом стоит точно такой же автомат с надписью:
«Поднимаем настроение. 100$« «Что мне может поднять настроение« —
удивился он и быстренько опустил в автомат стольник. И в тот же
момент на всех окружающих автомат выплюнул ведро говна…

***

Трое подруг детства договорились после женитьбы обмениваться письмами
о своих впечатлениях о семейной жизни, а половую жизнь замаскировать
фразой «жареная картошка».

Первая вышла замуж за иностранца и уехала «за бугор»…
«Все прекрасно, живу в достатке, картошку жарим раз в месяц».

Вторая вышла замуж за нового русского…
«Все нормально, дом, дача, спаниэль. Жареную картошку едим раз в неделю».

Третья вышла замуж за работягу…
«Живем ничего, полный дом детей. Картошку жарим каждый день,
а если нет картошки — дают пососать ручку от сковородки».

***

Разговаривают двое новых русских:
— ты знаешь в Риме конкретно хоронят нашего.
— ты че в натуре?
— да, вот по ящику целый день: понтифик, понтифик!
— а, въехал! Он тоже на понтах весь был!

Если Вам понравилась наша подборка «Анекдоты про новых русских
— Часть 2», пишите в комментариях и мы соберем продолжение.

Вам также может понравиться

About the Author: Анекдоты

Добавить комментарий