Анекдоты про наркотики

***

— Вы въезжаете на территорию России, оружие, наркотики, алкоголь есть?
— Нету.
— Тяжело вам придётся…

***

— Мы подъезжаем к границе Абхазии, если у кого-то есть оружие,
наркотики, запрещенные препараты – приготовьте по 200 рублей.

***

Что не надо делать при покупателе, когда продаете машину.

Если человек заинтересовался, смотреть на него как на идиота.
Испуганно прятаться при появлении милиционеров.
Суетиться, если покупатель заметил, что госномера спереди и сзади
разные.
Ругать машину, если это иномарка и хвалить, если это отечественная.
Брезгливо морщиться, глядя на нее.
Подкручивать ей спидометр, подкрашивать кисточкой и продавать в одежде,
сплошь перепачканной машинным маслом.
Говорить, что стекло на задней двери не опускается, потому что оно от
аквариума.
Если покупатель сел за руль, не говорить: не глуши, а то больше не
заведется.
Путаться, отвечая на вопрос: какой у машины цвет? Год выпуска? Что за
модель?
Если покупатель пытается завести машину, выхватить огнетушитель и стоять
наготове возле капота.
Говорить, ссылаясь на личный опыт, куда лучше прятать оружие и
наркотики, чтобы не нашли.
Разглядывая содержимое багажника, объяснять, что трос для этой машины —
самое важное.

***

— Как ты наркотики через границу провез?
— Это что ж получается, я на чужбину не могу горсть родной травы вывезти???

***

Внимание, вопрос:
— Слово состоит из двух частей. Первая часть — единица измерения площади, вторая — размер пенсии. Вместе — наркотик.
— Гашиш?

***

— Папа, а инопланетяне существуют?
— Нет, сынок, это наркотики.

***

На московской таможне появились собаки, которые умеют не только
вынюхивать наркотики, но и насыпать их ровными полосками на зеркальце.

***

Из интервью с популярной российской рок-группой:
— С чем у вас проблемы?
— Раньше были проблемы с наркотиками.
— А сейчас?
— А сейчас на всё денег хватает!..

***

Вчера приснился сон…
Типа брат принес домой крокодила, маленького такого… И я почему-то
ооочень этого крокодила боялся. Он за мной ползал-ползал, ползал-ползал,
укусить сцука хотел наверна. А во сне-то быстро не побегаешь, как-то
медленно все, обломно…. Побежал я почему-то в туалет, а там компьютер
стоит. Я быстрее открываю диспетчер задач и ищу там процесс
«Крокодил.exe», чтобы его выключить =)))))) Типа отключу процесс и
крокодил исчезнет…

Вот теперь сижу и думаю, что мне бросать — наркотики, или компьютер?

***

Аэропорт имени Кеннеди. Собаки, натренированные на наркотики, обошли
весь пакистанский самолет, но так ни разу и не заторчали.

***

— Вам обязательно нужно пройти тест на содержание наркотиков в крови.
— А пока я буду его проходить, моего единорога никто не украдёт?

***

После энного количества часов проведенного в вытрезвителе, сидит перед
психологом/психиатром бездомного вида тип. П/П листает полную бумаг
папку. Наконец закрывает ее и, переведя дыхание, произносит:
— Нуссс… И чего же вы хотите от жизни молодой человек?
Тип, приподняв голову и сфокусировав взгляд на собеседнике, отвечает:
— Это… как его… Удовольствий хочу… и как можно больше…
«Ндааа…» проносится в голове П/П, а вслух он продолжает:
— А мечта у вас, есть какая-нибудь?
— Угу… Умереть от передозировки наркотиков.
«%ляяя» опять шумит внутри П/П, и уже еле сдерживаясь он раздраженно
бросает:
— И что же вас, в таком случае, сдерживает?
— Дык… денег нет…

***

Мечты, как и наркотики, просто так не сбываются.

***

Пойми, что сигарета не делает тебя взрослым!
Годы, проё**нные в омуте алкоголя, наркотиков и беспорядочных половых связей — да, а сигарета — нет!

***

Как-то раз охранник спросил меня: «Есть что-нибудь запрещенное с собой? Наркотики? Оружие?», и тут я понял, что живу слишком скучной жизнью.

***

Давайте не будем выяснять кто взял наркотики, а просто разденемся, возьмемся за руки и начнем танцевать.

***

На остановке мужик оказался рядом с бомжом. Долго присматривался к нему, а потом решил расспросить:
— Слышь, как же ты докатился до такой жизни?
— Не поверишь! Еще неделю назад у меня была крыша над головой и полно еды. Я ходил в спортзал и в библиотеку. У меня было полное медицинское обслуживание и никаких неоплаченных счетов!
— И что случилось? Развод, в карты проигрался, или на наркотики подсел?
— Нет, ничего подобного, слава Богу. Просто с зоны откинулся.

***

Судя по нынешним учебникам, обязательная проверка на наркотики нужна не в школах, а в Министерстве образования.

***

— Я порвал с прошлым! Я бросил наркотики!
— А куда ты их бросил?

***

Беседа двух любителей «легких» наркотиков:
— Слышь, Вован, а ты ваще о чем-нибудь в жизни мечтаешь?
— Ебтыть, конечно. Хочу на съемки «Аншлага» попасть.
— Тю! На хрен тебе этот отстой?
— А ты видел, как там зрителей ни с хуя на «ха-ха» пробивает? Бля буду,
им там перед съемкой по «косячку» раздают!
(c) Чичиков

***

— Выпьем?
— Давай.
— Закурим?
— Конечно.
— Наркотики?
— Почему бы и нет?
— Мороженое?
— Какое мороженое?! Заболеем!

***

На днях сдавал тест на наркотики, и он оказался отрицательным.
Теперь нам с дилером есть о чём поговорить…

***

Карлсон скинул с крыши банку варенья и надел футболку с надписью
«Скажи наркотикам НЕТ!«

***

Возможно реклама будущего?

Егор, 19 лет, пьет, курит, употребляет наркотики. Не ходит в интернет.

***

Петиция к российским властям с просьбой не уничтожать конфискованные наркотики, а раздать их нуждающимся собрала 150 тысяч подписей в рекордно короткие сроки.

***

— Почему вы расстались со своим парнем?
— Я потеряла его из-за пагубной привычки.
— Печально… Наркотики?
— Да! Конечно, буду!

***

Увидев женщину с детской коляской, астролог подошёл к ней и спросил:
— Какой прекрасный ребёнок! Не знаете, под каким знаком он был зачат?
— «Нет наркотикам», — ответила женщина.

***

Узнав, сколько зарабатывают попы только на продаже свечек, многие торговцы оружием и наркотиками раскаиваются, бросают свой жалкий, но опасный бизнес и переходят на торговлю предметами религиозного культа…

***

Таможенный досмотр в Нью-Йорке. Громила негр спрашивает:
— Наркотики есть?
— Нет.
— Оружие есть?
— Нет.
— Проходите.
Таможенный осмотр на границе Украины:
— Колбаса есть?
— Нет.
— Сало есть?
— Нет.
— А что есть поесть?

***

— Тебе придется сдать тест на наркотики.
— А в этом тесте много вопросов? Варианты ответов будут?
— В принципе можешь не сдавать, результат очевиден.

***

Всему личному составу МВД, срочно: из достоверных источников стало
известно, что центры сбыта наркотиков в городах России располагаются на
ул. Ленина, дом 15, квартира 44. Задача: установить наружное наблюдение
за указанным адресом, переписывать всех входящих и выходящих.
Примечания: 1. ул. Ленина является центральной улицей (проспектом)
вашего города. 2. в целях повышения эффективности проводимых мероприятий
не мешать другим лицам делать записи в районе указанного адреса;
соблюдать субординацию, не толкаться. 3. в целях конспирации к другим
лицам, делающим записи в указанном районе, не обращаться. В случае, если
обращаются непосредственно к вам, отвечать, что значение слова «флэшмоб»
вам не известно.

***

— Наркотики есть?
— Нет.
— А если найду?
— Будем признательны.

***

Следующий год в России объявлен годом борьбы с тяжелыми наркотиками.
Девиз года — «На хрена козе баян».

***

Ю. Лужков предложил проверять всех студентов на наркотики.
Студенты вносят ответное предложение — проверять всех мэров Москвы
на взяточничество.

Если Вам понравилась наша подборка «Анекдоты про наркотики», пишите в комментариях и мы соберем продолжение.

Вам также может понравиться

About the Author: Анекдоты

Добавить комментарий