Анекдоты про наркоманов короткие

Юмор не имеет границ и поводов, любой повод разрешен для смеха, и даже такая тема как наркотики, тоже может быть поводом для смеха, тому подтверждение анекдоты про наркоманов, короткие и длинные.

Начинаем новую рубрику, анекдоты про наркоманов, не стесняйтесь и присылайте нам свои, анекдоты и мы их разместим.

***

Два наркомана залезли на крышу шестнадцатиэтажки. Смотрят вниз.
Один другому говорит:
— Слушай, а здесь высоко?
— Ну, дней пять полету будет.
— Слушай, а если прыгнуть, то умереть можно?
— Конечно можно, пять дней без еды и воды…

***

Ломбард возле дома наркомана Серёжи с каждым днём всё больше напоминает его квартиру.

***

Новые тарифы МТС:
1. Тариф «Кончай пи$деть» — каждая секунда вдвое дороже предыдущей
2. Тариф «Эстония» — первые 50 минут бесплатно
3. Тариф «Коммунистический» — 0$ все входящие и исходящие звонки со всех
телефонов, включая междугородные и международные переговоры*
——————
* Только для членов ЦК КПСС

4. Тариф «Социалистический» — 2 коп. за разговор любой длительности**
———-
** Только на сертифицированном оборудовании типа «Будка телефонная,
раздолбанная»

5. Тариф «Грузия» — вы платите только за слова «Слюшай» и «да?»
6. Тариф «Джохар» — счет доставляется через спутник с высокой точностью
при любой дальности
7. Тариф «Новый Русский» — автофильтрация базара, тонкая разводка
абонента на деньги, возможна оплата девочками
8. Тариф «Наркоман» — вы платите только за разговор под кайфом
9. Тариф «Сами мы неместные» — принимается оплата мелочью (возможно в
разных валютах)
10. Тариф «Наивный» (бывш. тариф «Лох») — 0.06$ в минуту за все звонки
в любое время***
——————
*** Цены указаны без учета НДС, НСП, НБП, НХЛ, НСДАП, НЛП, ИНН, ОКПО,
ОКОНХ, ОГПУ и ОФП.

***

Едут наркоманы в машине, вдруг останавливает их ГАИ.
Ну, испугались они и говорят тому кто за рулем — если
спросит, мол откуда едете, то скажи, что на рыбалке были.
Ну, значит, протягивает нарк документы в окошко, мент
и спрашивает:
— Откуда едете?
— На рыбалке были, на Оке, — отвечает нарк.
— Хорошо, ну и как Ока?
— Не понял, — говорит нарк.
— Как Ока?
— Погоди, — говорит нарк, засовывается обратно в машину
и говорит своим — ничего, мол, не понимаю, чего это он
у меня спрашивает. Друзья говорят, ты мол скажи чего-нибудь
наобум, может проканает.
Нарк высовывается опять из окна и говорит;
— Слышь, мужик, ты чего спрашивал-то?
— Как Ока? — отвечает изумленный мент.
— Ко ко ко!

***

Новости спорта.
Недавно состоялся благотворительный турнир по кикбоксингу, прошедший под
лозунгом: «Кикбоксинг против наркомании». Особого зрелища не получилось
— профессиональные спортсмены без труда справились с толпой наркоманов.
FinFal

***

Подходит к наркоману бабка старая — вся в зеленке испачканная
и с обосранным курсовиком под мышкой — и спрашивает:
— Милай, как мне найти площадь Ленина?
Наркоша задумчиво так натягивает ей на голову сетку от комаров и говорит:
— А ты, бабуля, возьми первую производную от объема Ленина.

***

Два наркомана беседуют друг с другом:
— Что-то под мышкой мокро…
— А че ты туда лазишь? Ну обоссалась мышка, и что…

***

Россия-Аргентина! Марадона против Хиддинка! Наркоман против
неплательщика налогов!

***

Наркоман кипятит героин над свечкой. Звонит телефон. Он снимает трубку:
— Вы все еще кипятите?
— Да…
— Тогда мы идем к вам!

***

С тех пор, как убрали скамеечки у подъездов, стало непонятно, кто в доме проститутка, а кто наркоман.

***

Один наркоман в гостях у другого.Пыхнули и сидят на кухне.
Заходит маленькая такса и начинает есть из миски.
Один наркоман смотрит на не и говорит другому: «Что-то у твоей
собаки ноги очень короткие…«
Второй тоже долго и внимательно смотрит на таксу, потом говорит:
«Да не-е-ет…До пола вроде достают…«

***

Жильцы дома №8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.

***

Сидят наркоманы.
— Саня, тебя когда-нибудь машина сбивала?
— Да…
— Hу и как?
— Hасмерть…
— А — ну извини, что спросил…

***

— Наркоманию легче предупредить, чем лечить.
— Наверное, поэтому наркоторговцев постоянно предупреждают перед
очередным рейдом наркополиции.

***

Наркоман плачет у картины в галерее. Собрался народ, спрашивают, в чем дело? Наркоман:
— Маакиии!!!

***

— Вчера два наркомана не поделили дозу. В результате один убит, другой
умер от передозировки.

***

АНОНС ХУДОЖЕСТВЕННЫХ И ДОКУМЕНТАЛЬНЫХ ФИЛЬМОВ КАБЕЛЬНОГО ТЕЛЕКАНАЛА

«9 ½ НЕДЕЛЬ»
Кинокомедия о летних каникулах депутатов Госдумы.

«ОТВЕТ ЗНАЕТ ТОЛЬКО ВЕТЕР»
Фильм-размышление о том, каким будет будущее России.

«УКОЛ ЗОНТИКОМ»
Кинолента, рассказывающая о нескольких днях из жизни
наркомана-извращенца.

«КОРПОРАЦИЯ МОНСТРОВ»
Документальный фильм о РАО «ЕС России», после того как туда пришла
команда А. Чубайса.

«ДЕСЯТЬ НЕГРИТЯТ»
Телеочерк о перспективах комплектования футбольной команды Спартак.

«ТЫ — МНЕ, Я-ТЕБЕ»
Детям до 16 лет смотреть не рекомендуется.

«ЗВОНЯТ, ОТКРОЙТЕ ДВЕРЬ»
Рекламный ролик, посвященный переписи населения.

«МОЛЧАНИЕ ЯГНЯТ»
Публицистическая кинолента, повествующая о состоянии Госдумы перед
выступлением президента.

«ИСКАТЕЛИ ПРИКЛЮЧЕНИЙ»
Телефильм по страницам российской истории.

«ЛЕКАРСТВО ПРОТИВ СТРАХА»
Документальный фильм, рассказывающий о новинках ликеро-водочной
продукции.

«АФЕРА»
Сериал, посвященный общему состоянию российского бизнеса. 516-серия

«ИЗ РОССИИ С ЛЮБОВЬЮ»
Иронический художественный фильм об эмиграции первой волны.

«БЕРЕГИСЬ АВТОМОБИЛЯ»
Научно-популярный фильм о перспективах российского автомобилестроения.

«РАЗВОД ПО-ИТАЛЬЯНСКИ»
Политический боевик о мафиозных разборках на Аппенинском полуострове.

«ВЕСЕЛАЯ СЕМЕЙКА»
Эпическое киноповествование о ближайшем окружении первого президента
России.

«В ПОСТЕЛИ С МАДОННОЙ»
Фильм ужасов.

«НЕ СТРЕЛЯЙТЕ БЕЛЫХ ЛЕБЕДЕЙ»
Фильм о живой природе, дающий ответ на вопрос — лебедей какого цвета
можно стрелять.

«ПРОХИНДИАДА ИЛИ БЕГ НА МЕСТЕ»
Телеобозрение радикальных реформ в России.

«КАК ИВАНУШКА ДУРАЧОК ЗА ЧУДОМ ХОДИЛ»
Кинодрама о нелегкой судьбе вкладчика финансовой пирамиды.

«БОЛЬШОЙ»
Крутая эротика.

«ДОЖИВЕМ ДО ПОНЕДЕЛЬНИКА»
Экономический прогноз правительства России

«СОЛЕНЫЙ ПЕС»
Фильм из цикла «Кухни народов мира». На сей раз, он посвящен
традиционным корейским закускам к пиву.

***

Два наркомана сидят в квартире и курят траву. Вдруг — звонок
в дверь. Один другому говорит:
— Вась, пойди и посмотри, кто там.
Тот подошел к двери, посмотрел в глазок и кричит свому другу:
— Петь, там какие-то два мужика и две бабы.
Петя:
— А-а, ништяк, открывай — это «АББА».

***

Конкурс «Чемпионы ирреальности»
Участвуют:
— сказки для малышей
— фантастическая литература
— галлюцинации наркоманов
— налоговые декларации чиновников
— представления кремлевцев о том, как живет страна
Сделайте свой выбор, ведь ваше мнение так важно для нашей власти!

***

По подсчётам пенсионерки Сидоровой, число проституток и наркоманов равно количеству посадочных мест в трамвае.

***

Зима.Наркоман едет в троллейбусе.Открыл форточку и тащится от
ветра.Сзади подходит бабушка: «Молодой человек, вы бы закрыли
форточку-то! На улице-то ведь холодно!«
Наркоман оглядывается и говорит: «Ба-а-а-абуль, я тащусь — ну
за-а-акрою я форточку, что на улице-то, теплее станет?«

***

Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян
нах-нах!

***

— Сынок, мне нужно серьёзно с тобой покурить, мне кажется, ты наркоман!

***

Медсестра-больному:
— Вы не могли бы сесть на иглу?
— Вы что меня наркоманом сделать собираетесь?
— Да нет, просто я не умею делать уколы!

СОНК

***

Голландия — единственная страна в мире, в которой курящие бабушки на лавочке не видят проблем в том, что их соседи по подъезду наркоман и проститутка.

***

Сидят два наркомана, разговаривают. Один другому:
— А мне прошлой ночью Путин приснился!
— И что он тебе говорил?
— Что он мне миллион баксов даст!
— Да ладно!
— Богом клянусь.
— А кто это?

***

Иногда Алла Пугачева поддаётся возрастным традициям и называет проходящего мимо Максима Галкина наркоманом.

***

Когда Сергей Зверев проходит мимо бабушек на лавочке, они не знают, что им кричать, «наркоман» или « проститутка».

***

Час пик. Два наркомана сидят в троллейбусе. Подходит старушка.
— Сыночки! А как же вам не стыдно. Уступили бы место.
Один из них начинает вставать. Другой ему:
— Сиди, Серега! Я эту наколку знаю. Ты встанешь, а она сядет.

***

— Доктор! Я наркоман!
— У вас с собой?
— Как договаривались…

Если Вам понравилась наша подборка «Анекдоты про наркоманов короткие
«, пишите в комментариях и мы соберем продолжение.

Вам также может понравиться

About the Author: Анекдоты

Добавить комментарий