Анекдоты про наркоманов короткие

Старая, но всегда вызывающая смех тема, это короткие анекдоты про наркоманов, для некоторых актуальная, а кто-то только слышал, но все равно запретная. А, все запретное вызывает интерес.

Выкладываю сегодня интересную подборку, коротких анекдотов про наркоманов, читайте, смейтесь, комментируйте.

***

Два наркомана разговаривают.
— Ты знаешь, у нас открылся магазин специально для токсикоманов.
— Да ну, не может быть.
— В натуре! Вчера захожу, беру тюбик «Момента», а мне сразу кулек
в придачу дают!

***

В пику поклепам от 14.04.00
Краткое восхваление Америки (с примерами):

1. Америка — центр цивилизации, а иногда и вся цивилизация.
1.1. Спорт
1.1.1. Америка — единственная страна, которая проводит всемирные
чемпионаты только со своим участием.
1.1.2. Америка — единственная страна, где есть футбол. Впрочем, Soccer
там тоже есть.
1.2. Культура
1.2.1. Америка — единственная страна, в которой даже в зануду-Шекспира
могут внести свежую струю. Лео, ты — лучший.
1.2.2. Америка — единственная страна, которая не смотрит чужие фильмы.
Вместо этого она снимает у себя такие же. Высокие стандарты
киноакадемии не позволяют без этого обойтись: например,
в «Игрушке» с Пьером Ришаром не слышно «отбивок» даже тогда,
когда он падает на задницу, а французская «Никита» почему-то
смахивает на убийцу и наркоманку.
1.3. Экономика
1.3.1. Америка — самая экономически развитая страна в мире.
Тем же Филлипинам и Малайзии никогда т

***

В подъезде наркоман с девушкой (соответствующей) курит план.
Во рту бычок висит. Потянуло его на любовь, поставил девушку
раком. Трахает с частотой одна фрикция за пять минут. Пока он
ковырялся там, пепел с сигареты упал на спину.
Шалава кричит:
— Бля, ты шо делаешь?!!!
— А шо ты думала — когда я деру, то я деру.

***

Самую гениальную версию про метеорит в Челябинске выдвинула соседка-пенсионерка через 4 минуты после взрыва: «Да это наркоманы какие-то».

***

Академия алкоголизма и наркомании объявляет дополнительный прием на
факультеты промышленной токсикомании и алкогольных психозов. Обучение
платное. Гарантируется высокое качество. По окончании выдается
свидетельство хронического алкоголика государственного образца.
Количество мест ограничено.

***

Вопрос: как отличить наркомана от программиста?
Ответ: а что для вас означает фраза «отдай винт, а то я твою мать продам»

***

Эми Уайнхаус прибывает к вратам рая, где ее встречает Майкл Джексон в
сопровождении Святого Петра. Эми говорит: «О, Майкл, ты пришел
поприветствовать меня, потому что я такой же музыкальный гений, как и
ты?». Майкл поворачивается к святому Петру и говорит: «Что это за
наркоманка с лошадиным лицом, и где все те норвежские дети, которых ты
мне обещал?»

***

Основное различие между наркоманом и алкоголиком: наркоман употребляет, а алкоголик злоупотребляет.

***

Грибники похожи на наркоманов: медленная походка, странно озираются по сторонам и постоянно трогают себя за лицо, как будто снимая с себя паутину.

***

В купе поезда сидит священник. Вваливается наркоман:
— О, коллега!
— Какой я тебе коллега?
— Ну, как? У тебя приход, и у меня приход!

***

Два наркомана на кухне. Hакурились, тащатся.
Заходит маленькая такса и начинает хлебать что-то из миски.
Один наркоман медленно так, задумчиво:
— Что-то у твоей собачки ножки короткие…
Другой после паузы, тоже задумчиво:
— Да нет, до пола достают…

***

Как показало расследование британской МИ-5:
1. Флакон в Эймсбери оказался из под духов той же самой марки, которой пользуется Тереза Мэй.
2. С детства Тереза воспитывалась в ненависти к наркоманам, вроде тех, что были в Эймсбери, и иностранным агентам, вроде Скрипаля в Солсбери.
3. В большой политике Мэй показала себя довольно ядовитым новичком.
4. Продолжения не последовало…
МИ-5 получило указание кабинета министров прекратить дальнейшее расследование в данном направлении.

***

Метро. Утро. Час пик.
У разменного автомата стоит наркоман.
Кинул 20 коп. — высыпалось 4 пятака.
Еще 20 коп. — еще 4 пятака.
Сзади очередь, народ спешит, волнуется. «Давай быстрее!«
Он — еще 20 коп. — еще 4 пятака.
Мужик сзади:
— Эй ты! Хватит уже, другим тоже надо!
Наркоман:
— Мужики! Ну подождите, не видите — какая пруха пошла!

***

Сегодня голубь сказал мне, что я наркоман. Я не стал к нему прислушиваться. Ну, вы подумайте, какой нормальный голубь станет разговаривать с человеком?

***

Идут два наркомана. Один из них начинает истерически смеяться. Это
продолжается в течение минут 10-15. Второй не выдерживает спрашивает:
— Че смеешься?
— Анекдот вспомнил.
— Какой?
— Не помню. Помню что смешной.

***

Сидит наркоман и курит травку. В комнату заходит отец и спрашивает:
— Что ты делаешь, сынок?
— Да так, ничего особенного, РЖАЛКУ заряжаю!

***

Последние слова (продолжение):

… аптекаря: «Рекомендую взять эти таблетки…»
… хакера: «Да кто меня искать будет! »
… наркомана: «А я у цыган беру, у них дешевле»
… сталевара: «Я тебе говорю, остыла она! Смотри…»
… грибника: «А они точно съедобны? »
… ветеринара: «А что с вашей курицей? »
… барана: «С праздником Курбан-байрам! »
… брокера: «Покупаю все ваши акции…»
… помощника пилота спорткара: «Судя по карте, дорога прямая…»
… компьютерного вируса: «Ха! И защиты у них никакой»
… «чайника»: «Опс… надеюсь сисадмин не узнает»
… акушера: «Мамаша не волнуйтесь, ваш муж рядом… »
… немого: «ыыыыыааааа»
… сапера: «По гороскопу у меня сегодня счастливый день»
… алкаша: «Ну и пусть уходит, нам больше достанется! »
… охотника: «Я с ним и без ружья справлюсь»
… английского разведчика: «Спрячу-ка я все в этот камень…»
… телевизора: «Прервемся на рекламу…»
… золушки: «Крестная, а как выбраться из этой тыквы? »
… Фродо: «Мо

***

В Ухрюпинске нет наркомании, её победила водка!

***

Экстрасенсы придумали новую услугу для наркоманов — толкование галлюцинаций.

***

Приходит наркоман к врачу……
Врач грит — мол, плохо у тебя со здоровьем…..лечиться
надо…… травку попить.
Наркоман — а может, мне еще и шприцов покурить?

***

Наркоман в аптеке:
— Дайте что-нибудь почитать!
— У нас тут не библиотека!
— Тогда дайте колес кино посмотреть!

***

Открылась социальная сеть «Бабушки на лавочке». Основные кнопки сайта:
«Добавить в наркоманы» и «Добавить в проститутки».

***

Школа наркоманов.Урок ботаники.В класс входит учительница, садится
за стол, открывает журнал и медленно говорит:
— Здравствуйте, де-е-ети…Сегодня мы поговорим о тра-а-авах…
(Смотрит в журнал). Вот, Иванов, назови какую-нибудь траву…
Иванов встает, думает и говорит:
— Конопля-я-я…
Учительница:
— Конопля ? Конопля — хорошо.Хорошо-о-о-о…Садись, Иванов, «хорошо«
(ставит оценку в журнал). Теперь ты, Петров, назови какую-нибудь
траву …
Петров встает, закрывает глаза:
— Ма-а-а-а-ак…
Учительница:
— Мак ? Мак, Ма-а-а-ак… Мак — хорошо.Хорошо-о-о-о…Ой, хорошо-о-о…
Садись, Петров, «хорошо«. — Ставит оценку в журнал и внимательно
оглядывает класс. — Та-а-ак, а ты — новенький ?
Встает новенький: — Да…
— Ну-ка, новенький, назови траву !
Новенький морщит лоб, потом говорит:
— Ромашка…
Учительница вскакивает: — Ромашка ?!?!?! Ромашка — плохо ! Плохо ! Как
фамилия ?
— Фамилия — Глюкин…

***

Сидят два укуренных наркомана на берегу реки с удочками…
тормозя-я-ят… Час. Два. Ничего не ловится. По реке проплывает стадо
лосей. Один: «А чего лоси не клюют!?» — Второй: «Че, дурак!? У них же
КЛЮВА нет!!!»

***

Два наркомана, обкурившись, лежат на кровати. Звонок в дверь…
Через полчаса один другому: «Кажется, в дверь звонят…«
Через полчаса другой первому: «Может,пойти,открыть дверь ?..«
Через полчаса первый : «Ну, сходи, открой…«
Через полчаса второй встает, медленно идет к двери, открывает…
На пороге,облокотившись о дверной косяк, стоит третий наркоман:
«Ох-х! Не успел позвонить, как уже дверь открывают!«

***

Заходит в троллейбус бабушка и говорит стоящему перед ней
обдубасившемуся наркоману:
— Сынок, передай талончик на компостер!
Наркоман берет талончик и говорит стоящему у компостера
матросу:
— Солдат, пробей, а?
— Я не солдат, я матрос.
Наркоман поворачивается к бабушке:
— Бабка, ничего не выйдет, мы на корабле…

***

Поставили наркомана учителем биологии. Заходит он в класс, усаживается
за стол, говорит:
— Сегодня, дети, я вам расскажу про рыбу-пилу
— значит, рыба-пила…(затягивается)
— … плавает на больших глубинах…(затягивается)
— … питается всякой падалью…(затягивается)
— … размножается икрой…(затягивается)
— … а иногда она выходит на берег…(затягивается)
— … попилить деревья…(сильно затягивается)
— … Еб@нут@я рыба…!!!

***

Перед тем, как въехать в новый дом, Сёма стал наркоманом и женился на гулящей, чтобы не разочаровывать бабушек у подъезда…

***

СДАЁМ 3-комнатную благоустроенную квартиру улучшенной планировки в центре города, есть холодная и горячая вода, лифт, домофон, спокойные интеллигентные соседи; напротив детсад и школа. Сволочи, наркоманы несчастные, из такой квартиры устроили притон! Соседи.

***

— Вы знаете, Холмс, — сообщил доктор Ватсон, — инспектор
Лестрейд из Скотланд-Ярда обозвал вас наркоманом.
— Хорошо хоть не гомосексуалистом, — равнодушно отозвался
Холмс, покуривая свою любимую трубку и глядя на огонь в камине.
«А ведь, действите

***

Наркоман сидит …..фигово ему. Дай, думает, позвоню, поприкалываюсь….
Звонит….
— Алло! это аэропорт?
— Нет
прошло время…
звонит еще
— Алло, это аэропорт?
— Нет! Вам же сказали!
прошло еще время…
накурился Н…звонит ,и таким долговязым голосом:
— Алло! это аэропорт?
оттуда такой же долговязый голос:
— Ммдаа….
— А кто у телефона?
(тут автор делает паузу..)
-………самый главный самолет!

***

Два наркомана — один опытный, другой начинающий — варят черняшку.
Начинающий с интересом смотрит на этот процесс и спрашивает опытного:
— Слушай, а что будет, если я себе ВСЕ сделаю?
— Что, что — у тебя из носа и головы кровь пойдет.
Начинающий удивленно:
— А почему?
— Почему, почему… Видишь эту миску — как ею ебну за это тебя…

***

Мужик пришел в гости к знакомому, а там целая колода
наркоманов. Зарядили шприц каким-то черным мутным говном
и пускают его по кругу. Мужик обалдел и спрашивает:
— Вы че, пацаны, СПИДа не боитесь?
— Ну ты гонишь! Да мы тут все в презервативах!

***

— Вовочка, что означает поговорка: и хочется, и колется?
— Что у наркомана есть деньги.

***

— А где ваши наркоманы?
— Ушли на оперу Глюка!

***

Наркоман лежит в палате и диким голосом зовет медсестру:
— Убейте эту муху!
— Да чего она тебе мешает, безобидное создание.
— Как чего, она уже двух моих товарищей украла.

***

Сидит наркоман дома, косяк закурил, расслабился…
Стук в дверь — «Откройте, милиция!«
Засуетился — куда бы косячок спрятать, жалко же выбрасывать!
Засунул в часы с кукушкой и открыл дверь.
Ну, те заходят, проверяют что-как — вдруг из часов
вываливается кукушка и:
— Эй, мусорюга! Скока время?
Тот, обалдевши:
— Ч-ч-четыре ч-ч-часа..
— А, ну тогда — КУ-КУ! КУ-КУ!

Если Вам понравилась наша подборка «Анекдоты про наркоманов короткие
— Часть 2», пишите в комментариях и мы соберем продолжение.

Вам также может понравиться

About the Author: Анекдоты

Добавить комментарий