Анекдоты про налоги

Анекдоты про налоги

Налоги, их надо платить, нам все так говорят, а вот зачем их платить, как то не всегда понятно. Но, ответ есть, чтобы наша страна выглядела хорошо на международной арене, у наших чиновников должны быть хорошие дачи, и дома за границей, а у их детей должно быть западное образование. Но некоторые безответственные граждане, подают это в смешном виде, и сочиняют анекдоты про налоги, которые мы с вами читаем, и осуждаем.

Добро пожаловать в раздел, анекдоты про налоги, тут много забавного, но не забывайте, все не то чем кажется.

***

Заходит украинец в бар:
— Дайте мне пива!
— 20 гривен.
— Но было же по 10!
— 10 гривен — пиво и 10 гривен — налог на АТО.
— Ладно.
Дает 20 гривен и получает сдачу 10 гривен.
— Пива нет!

***

Гомосексуалисты потребовали от правительства США налоговых льгот,
поскольку у них много денег уходит в жопу.

© Алик, активный лесбиян с упорным стремлением к моногамии
www.alikdot.ru/anru/ihnravi/Bluemoon/lowtaxes/

***

Забрать у него деньги не смогла ни милиция, ни налоговая, ни крепкие пацаны, а вот она хрупкая и обаятельная — смогла.

***

Чтобы значительно увеличить бюджет России, необходимо ввести налог на
спи$женное у государства имущество.

***

Лучший способ рассказать детям о налогах — съесть 13% от их мороженого.

***

Пришла в голову такая аналогия: фонарные столбы и деревья — это такой
собачий твиттер. Бежит собака, заглянула, понюхала свежие посты,
оставила комментарий — и дальше.

***

Шлемензон получил запрос из налоговой инспекции: «Мы не видим ваших
доходов от сомнительных объектов». Шлемензон ответил: «Я их тоже не
вижу».

***

Кому на Руси жить хорошо, того Федеральная налоговая служба всё равно вычислит.

***

>Генпрокуратурой заведено дело на Ленина, взявшего деньги на революцию
>1917 года у Германского правительства. Дело Ленина живет и побеждает!

и не заплатившего налоги!

***

Работай усердно и честно плати налоги. Тысячи трудящихся в госаппарате рассчитывают на тебя.

***

В налоговой инспекции мне сказали, что от тюрьмы меня спасёт сума.

***

Из всех меломанов хороший оцифрованный звук от хорошего аналогового лампового отличить смог только осциллограф.

***

Зарубежная пиратская продукция заполонила российские прилавки: абордажные крючья, чёрные метки, ямайский ром, порох, сундуки мертвеца, алебарды и говорящие попугаи по демпинговым ценам практически вытеснили с рынка аналогичные отечественные товары.

***

Нападающий «Барселоны» Месси стал первым в истории Испании налогоплательщиком, которому придётся заплатить 53 млн. евро за один год. Это превышает сумму налогов всех предприятий и граждан Беларуси. Василь Лукаш

***

В лесу бардак и дефолт случился. Короче, никто льву налогов не платит,
все по кустам затаились, деньги позарывали, а льву есть что-то надо,
а охотиться уже влом. Подумал лев и решил себе налоговую полицию завести.
Собрал всех зверей, объявил монаршью волю. Никто не хочет, все льва
боятся, тут вызвался заяц на сию должность. Ну, выдали зайцу фуражку
с кокардой, китель с погонами, ксиву и пистолет.

Идет заяц по лесу, справляет службу. Видит, медведь в малиннике пасется.
Заяц ему:
— Косолапый, ты чо налоги не платишь?
— Заяц, какие налоги, с чего, видишь, траву ем, отощал совсем :(…
— Медведь, хватит мне тут, вон в какой шубе рассекаешь! Гони бабки!
— Заяц, ты чего, я родился такой, в шубе сразу….
— Во-во, когда родился, какого роста был, а? А сейчас?! А шерсть
длинней стала!! Деньги давай!!!

Хвать медведя и каталажку его. Сидит бедный, горюет, думает, всю шкуру
сдерут или только 30% с пенями и штрафами.
Тут открывается дверь, впихивается пинком крокодил туда же.
Медведь:
— Зеленый, ты же лысый совсем, тебя-то за что?
Крокодил:
— Да вот, за плащ кожаный….

Сидят, горюют дальше, тут опять дверь открывается, и впихивается гусь.
Медведь с Крокодилом хором:
— Лапчатый, ты-то чем не угодил косому? У тебя ведь только перья,
так сейчас все паркерами да уотерманами пишут, какой с тебя прок?
Гусь:
— Вот-вот, а заяц еще спрашивает, на какие бабки каждый год на юга
летаю :(…

***

Исторические аналогии.
— 1914 год: Николай II объявил войну и сухой закон.
— 1917 год: трезвые и злые мужики разрушают Российскую империю.
— 1985 год: Горбачев объявил перестройку и антиалкогольную компанию.
— 1989-1991 годы: трезвые и злые мужики разрушают СССР.
— 2009 год: Медведев объявил модернизацию и борьбу с пьянством до 2012 г.
— 2012 год: трезвые и злые мужики…

***

Для русского человека «транспортный налог» — это не те бумажки, что вам кидают в почтовый ящик, а та сумма, на которую вы обязаны проставиться при покупке машины.

***

Клиент — инвестиционному консультанту:
— Я хотел бы вложить мои деньги в налоги, я слышал, что они очень скоро
будут расти!

***

Что наша жизнь? — Игра!
1 учиться только долго — лет 20, пока вам разрешат играть.
2 помогает, если предки оставили вам много фишек.
3 Любовь — спаренные соревнования, приз — очередной игрок.
4 Проституция — беспризовая игра №2 с профессионалками.
5 Война — игра без правил в минус — выиграет тот, у кого минус меньше.
6 Власть — чемпионат на Главного.
7 Выборы — тотализатор в игре на Главного.
8 Бизнес — игра на деньги.
9 Налоги — игра с судьей, который пишет правила игры.
10 выиграть здесь можно только качество игры — поэтому все игроки
оттягивают конец.

***

Идет налоговый инспектор по улице, видит — новый ларек появился, «Ремонт
обуви». «Непорядок», — подумал инспектор, подошел к владельцу и выписал
штраф — 200 рублей. На следующий день хозяин — еврей Авраам пришел в
налоговую инспекцию и штраф уплатил.
Вызывает инспектора начальник и начинает ругать: «Что же это ты, Иван
Иваныч, считать разучился? Важности момента не понимаешь,
налогооблагаемую базу определил неправильно. Давай исправляйся».
Делать нечего. Пошел инспектор вновь к сапожнику. Документы и приказы
показал, ситуацию объяснил — штраф увеличил до 1000 рублей. Вздохнул
сапожник, но спорить не стал, уплатил на следующий день 1000 рублей.
А инспектора вновь начальник вызывает и вновь отчитывает: «Ну, Иван
Иваныч, ты даешь! Это же жила золотая, а ты — всего 1000 рублей! Делай,
что хочешь, говори, что хочешь, а чтобы штраф был увеличен.»
В третий раз пошел инспектор к сапожнику. Вновь приказы показывал и
инструкции читал. Сказал, что оши­бочка вышла и штраф-то надо уплатить
аж 100 000 рублей. Сапожник только руками развел, но возражать не стал.
На следующий день все в налоговой ждут, когда же еврей штраф придет
платить, а того все нет и нет… Вдруг видят — бежит Авраам, пыхтит, под
мышкой какую-то машинку тащит…
Вбежал к начальнику, бухнул ее перед ним на стол: «Все, начальник, не
могу больше… Вам надо — вы и печатайте…»
Eliza

***

— Вы хотели скрыть от государства большую часть своих доходов, — говорит
налоговый инспектор новому русскому.
— Я не виноват, что у вас графа «Доходы» такая маленькая, что все нули
не поместились.

***

Встречаются президенты Франции, США и России.
Саркози:
— У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 7500
евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их
знает!
Обама:
— У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, то-сё, на руки получают
8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен
их знает!
Медведев:
— У нас зарплата 8000 рублей в месяц, налоги, то-сё, на руки получают
6500 рублей. На проживание надо 10000. Откуда остальные 3500 берут, хрен
их знает!

***

Почему работники налоговой не любят смотреть на морской прибой?
Прямо на глазах происходит откат за откатом, а ничего поделать не могут.

***

Бухгалтер, ночь после проведенного дня в налоговой. Обнимает жену, она,
не просыпаясь, отталкивает его руку:
— Отстань, от тебя юридическим лицом пахнет!

***

Русский человек Налоговую инспекцию не обманывает. Он и сам не знает,
сколько зарабатывает по закону.

***

Налоговая академия проводит открытые курсы повышения квалификации для
руководителей предприятий. В программе курса:
1) специальные физические упражнения — как правильно закладывать руки
за голову, что такое ширина плеч и как надо расставлять гноги при
обыске.
2) семинар на тему — какие вопросы не надо задавать налоговому
инспектору
3) свободное обсуждение вопроса — какие вы имеете обязанности перед
налоговым инспектором
4) планируется психологический тренинг на тему — как облегчить душу —
сознавшись во всех прегрешениях.
Стоимость зависит от оборота фирмы. Наличными и без квитанции НДС не
облагается 🙂

***

Интересно, кто-нибудь из наших поп-звезд платит налоги? …
Ну, хотя бы ДЕЦЛ? …

***

— Дорогие телезрители, — объявляет дикторша, — отодвиньте, пожалуйста,
подальше от себя все тяжелые предметы, которые вам захотелось бы бросить
в телевизор. Сейчас перед вами выступит министр финансов по поводу
повышения налогов.

***

На вопрос ребёнка:
— Дедушка Мороз, а ты настоящий?
Дед Мороз начал показывать сертификаты, справку из налоговой, лицензию и временную московскую регистрацию.

***

Звонок в квартире у налогового инспектора. Трубку берет экономка:
— А хозяина нету дома. А кто это?
— Это его друг..
— …(пауза) Вы, наверное, ошиблись номером.
jonas

***

Среди вещей, которые мне действительно интересны, ваше мнение обо мне находится где-то между проблемами миграции ушастой совы и особенностями налогообложения в Зимбабве.

***

Крупный бизнесмен приходит к раввину:
— Ребе, у меня проблемы. Завод приносит одни убытки, дисциплины никакой, производительность труда на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать?
— Возьми Талмуд, положи его подмышку и обходи весь завод два раза в день.
Через месяц приходит радостный бизнесмен к раввину и говорит:
— Теперь всё просто замечательно! Воровство прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено. В чём секрет?
— Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во всё, что там происходит.
— А Талмуд зачем?
— Для солидности.

Если Вам понравилась наша подборка «Анекдоты про налоги», пишите в комментариях и мы соберем продолжение.

Вам также может понравиться

About the Author: Анекдоты

Добавить комментарий