Анекдоты про ммм

***

Пару лет назад.
— Дорогой, у твоего деда деньги сгорели в Сберкассе, у твоего отца — в МММ. Это, случайно, не наследственное?
— Нет, дорогая. Я-то умный. И поэтому не буду платить бешеные проценты за рублевую ипотеку, а возьму валютную.

***

— А у вас свадьба как, по залету была или по любви?
— Мммм… Скорее всего по любви. Мы когда женились, залету уже два года исполнилось.

***

Полезный совет.

Плакаты «Верните наши деньги!» не надо выбрасывать никогда!
Бережно храните их!
Они уже пригодились: в 1994м, когда рухнул МММ, пригодидись в 1998м ,
в дефолт, когда рушились банки, пригодились обманутым покупателям
квартир в 2008м, а сейчас, с этими же плакатами белоленточная оппозиция уже может идти к Прокуратуре РФ, требуя вернуть расфасованные по конвертам миллионы Собчак.

***

Социальная реклама

Мы yже не pаз обманывали вас. Вы защищали нас осенью 91-го, мы
стpеляли в вас осенью 93-го. Мы pазвалили вашy стpанy в 90-м, обокpали
в 92-м, надyли с двyмя Волгами в 93-м, с помощью МММ-ов pаскpyтили на
бабки в 94-м, посылали ваших детей на бойню в 95-м, неплохо «повтоpничали»
в 96-м, и полностью огpабили в 98-м. Hо y нас опять кончились деньги.

Пожалyйста, заплатите налоги…

***

На третий день после рождения дочери муж звонит жене в роддом, синий как изолента:
— Мммм… Там этаааа… Дочу приносили?
Жена:
— Приносили.
— А она покушала?
— Покушала.
— А что этааа… Что кушала?
— Борщ, ёпта!!!

***

На романтическом свидании.
— Я так тебя люблю, можно я тебя поцелую?
— Можно.
(Целует)
— Ммм, ты колешься (хихикает)
— Как ты узнала?

***

Оказывается,
что идеологическим основателем компании «МММ» был Герасим.
что первым дыроколом был признан Буратино, когда продырявил носом холст.
что «пленум» переводится с латинского, как «плен»
что участники ВИА «Самоцветы» покупали и дарили друг другу после
выступлений цветы.
что на сборе акционеров «Би Лайн» была выбрана главная пчеломатка.

***

— Алло! Здравствуйте! Ваш Славик не может запомнить элементарных вещей!
— Здравствуйте, извините, пожалуйста! Мне так неудобно, но я даже не
знаю, как Вас зовут, его классного руководителя.
— Анастасия Юрьевна!
— Ммм… Анастасия Юрьевна… Слишком длинно, я не запомню!

***

— Прикинь, у меня жена купила кимоно и в секцию записалась…
домой приходит довольнаяяя…
— Ух ты… тоже свою отправлю! А как секция-то называется?
— Да восточное что-то… ммм… Аааа… Камасутра!
(c)IzhStyle

***

Как можно весело провести время в кабинке общественного туалета:

1. Просуньте руку под перегородку и попросите соседа одолжить вам
маркер.

2. Скажите: «Черт, Я ведь знал, что не стоило есть это дерьмо.»

3. Радуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый раз, когда кто-либо
нарушит тишину звуком естественно отправляемых потребностей.

4. Скажите: «Ммммм, никогда раньше не видел этого цвета.»

5. Уроните камень и скажите: «Блин!! Мой стеклянный глаз!!»

6. Скажите: «Ой черт, вода холодная.»

7. Мычите и громко тужьтесь примерно 30 секунд, затем бросьте в туалет
с высоты маленькую дыню и расслабленно вздохните. Подпрыгните
сантиметров на двадцать. Вздохните с облегчением.

8. Скажите: «Ну и как это сюда попало?»

9. Скажите: «Гумус. Напоминает мне гумус.»

10. Наполните большую фляжку грейпфрутовым соком и брызгайте им из-под
перегородки в кабинки соседей с криками: «Эй, малыш! Потише!!!»

11. Скажите: «Любопытно… больше всплыло чем потонуло.»

12. Возьмите небольшой тюбик с горчицей, выжмите немного на кусок
туалетной бумаги и уроните под перегородку к соседу. Затем скажите:
«Упс, вы не могли бы кинуть это обратно?»

13. Скажите: «Ну давай же дружок! Только не засыпай!!»

14. Скажите: «Ну ни фига себе, это похоже на личинку червя.»

15. Скажите: «Черт, я так и знал, что слив слишком узкий. И что я
теперь буду делать?»

16. Перед тем, как оторвать кусок туалетной бумаги, осторожно положите
под перегородку письмо с надписью «Новости Общества Анонимных
Трансвеститов».

17. Просуньте под перегородку маленькое зеркальце, направьте его на
соседа и скажите: «Шеф, а я вас вижу!»

***

Интервью:
— Почему Ходорковского возят из одной зоны в другую? Из одного конца
страны в другой?
— Ммм… Буду краток… Чисто агитпробег. Для тех, кому есть что тырить
под лозунгом «чисто в назидание», для тех кому нечего тырить – «для
радости, для счастья и потехи для», для тех кто в курсе кто его и за что
– «чтоб суки бля не расслаблялись, чтоб жизнь им медом не казалась бля…»

***

В жизни разводят всех. Лохов — в «МММ», а умных, богатых и всезнающих — на антиквариате.

***

— Ррр-е-бббб-ята, ввввв-оз-ммите ммм-еня в вв-а-а-аш аан-самбль!
— А ты кто?
— Йййййй-я рррр-ээээ-ппппп-ер!

***

Насмотрелся майор Соколов рекламы АО МММ, видел, как
Леня Голубков сапоги жене покупал, и решил жене с получки
тоже сапоги купить. Купил, принес, подарил, но почему-то
жена в него сапогами запустила. «Почему? — подумал майор. —
Отличные сапоги, новые, ее размер, да и кирза замечательная!«
С тех пор майор Соколов не верит рекламе!!!

***

Главврач совершает обход. В одной из палат ему говорят:
— Вот, вчера вечером поступила… Блондинка — сломала ногу, убирая
граблями листву.
— Хммм… Интересно, как ей это удалось?
— Очень просто. Зазевалась и упала с дерева.

***

Встретились два друга, не виделись лет 10, ну и естественно нажрались
в хлам утром. Просыпаются и один другому:
1. — Вот ты вчера первый вырубился и я тебе в жопу выебал.
2. — Да ты че… охуел?
1. — 1:0 в мою пользу.
Прошло еще 10 лет, опять встречаются они и опять нажираются в хлам.
Утром:
2. — Вот вчера ты первый нажрался и вырубился, ну я тебя и выебал.
Так что теперь 1:1.
1. — Да ты че, я же пошутил.
2. — Хмммм… тогда 1:0.

***

Когда находит желание работать — нужно сесть в позу лотоса, ножки в узел,
ручки на коленки, большим и указательным пальчиком организуем «колечко»
— закрыть глаза и начать гудеть: «влллооомммммммммммм»

***

А правительство зря выступет против нового МММ… заодно и перепись
дебилов сразу проведем))

***

— Слушай, а ты где обычно знакомишься с девушками?
— Ммм… если по правде, то во сне.

***

Спиритический сеанс.
Приветствую, я маркиз де Сад!
Здорово, а я мммм.. маркиз деБил Клинтон!

***

Лохи России резко осудили попытки Минфина воспрепятствовать реализации
проекта МММ-2011.

***

«Ясно», «Ммм понятно», «Ок», «Спс» — уже 20 лет лидеры на рынке мгновенных сообщений.

***

— Нашли дурака! – С ехидной улыбкой ответил Буратино Лисе Алисе и Коту
Базилио на их предложение закопать денежки в поле чудес и вырастить
денежное дерево.
— Я лучше положу денежки под 1000% годовых в МММ и буду спать спокойно.

***

— Хотел с тобой пообщаться, думал, милая, умная, а ты с матом говоришь…
— Вы правы, прошу простить мой моветон. Разрешите развеять чувство неловкости сменой темы. Вам, как ценителю изящного слога, должна быть интересна барочная литература? Или Серебряный век?
— Ммм…
— Вот и не пизди…

***

Голубой москвич на голубом москвиче…
Хммм… Каламбур-с…

***

Дима Вернер сидит в кафе за ноутбуком и составляет выпуск.
У стойки бара, спиной к Вернеру, блондинка с пышными формами заказывает
коктейль.
«Ммм, …можно в основные» — раздумывает Вернер, поглядывая на блондинку.
Блондинка поворачивается к Вернеру лицом.
«Нет, …в остальные..» — решает Вернер.

(оценка жюри +1.14)

***

Росии угрожает новое МММ: Меркель, Макрон и Мэй.

***

— Свидетель, вы узнаете похитителей?
— Ммм… з-з… Видите ли, у меня на голове как раз был мешок, так что я
затрудняюсь ответить.
— Сержант, наденьте на голову свидетеля мешок.
— Они еще…
— Да, помню… Сержант, врежьте-ка ему хорошенько!
— А-ааа!
— Теперь вы узнаете похитителей?
— Да! Да! Это точно они!

***

— Мам, а вот ты скажи: хлеб — это плоть Христова?
— Да.
— А вино — это его кровь?
— Да.
— Хммм. Ну с пивом в принципе все понятно, а вот с водкой как?
— В мозге человека есть полость заполненная водой, а у него там водка.

***

— Алло!
— Добрый день!
— И вам добрый…
— Скажите, а Свету можно?
— Хммм… Ну это смотря для чего…
— Вы меня не поняли!
— Да все я понял… Думаешь, ты один такой?!
— Нет, Вы меня решительно не так поняли!!!
— Слушай, хватит тут понты колотить, не маленькие все уже, да?
— Постойте, но как же…
— А вот так вот!
— И все же…
— Ну?!
— Не могли бы Вы пригласить Светлану?
— А х#ли мне ее приглашать-то?! Вон она шаро@бится…
— Позвольте!
— Чего тебе еще?
— Как Вы говорите о даме?!
— О ком? О Светке, что ль?!! Да ты, паря, совсем рехнутый, как я
гляну…
— Знаете что…
— Чаво?! Все я знаю, шкет ты козявистый… Че хошь-то? Светку? На тебе
ее, трепло, бл#дь!!!
— И все же я бы попросил Вас впредь воздержаться от подобного тона,
милостивый государь!
— Ой, [email protected]бите меня семеро! Запугал, оп@здол! На тебе эту прошм#ндовку,
подавись, сука… Светк! Иди, бл#дь! Тут тебя какой-то у@бан
вожделеет!!!
— Да? Ой, бегу, бегу, папенька! Да, я Вас слушаю!
— Светка!
— Что? Ах, Анатоль, это Вы?! Вы не представляете, как я рада слышать Ваш
голос!!!
— Эта, слышь-ка че… Хорош тут кочевряжиться, п#здуй ко мне на
перепихончик!
— Ах! Что! Да как Вы можете, Анатоль!!!
— Да брось ты, х#ли уже…
— Прощайте, сударь! И не вздумайте мне звонить больше! Я не желаю впредь
и имени Вашего слышать более!

— Ах, папенька, ну что за х#йня такая, бл#дь, творится кругом?! П#здец
полный, сука, иначе и не скажешь…
— Ах, Светлана, какие твои годы… Найдешь ты еще истинную любовь свою и
принца своего на скакуне белоснежном!!! Но чу! Что это? Никак звонок?!
Если ты извинишь меня, ангел мой, я отвечу…

— Алло!
— Добрый день!
— И вам добрый…
— Скажите, а Свету можно?
— Хммм… Ну это смотря для чего…

***

Пьяный пришел домой за полночь.
Жена, с постели:
— Боже, который час?
— Десять…
И тут часы: боммм!
— Что ты врешь, часы час пробили!
— А ты хочешь, чтобы они еще и ноль пробили?

***

— Я безумно устала от непонимания, от нежелания общаться, проводить со мной время. Ты сам никогда не задумывался над тем, что у нас общего?! Может какие-то жизненные цели, может какие-то темы интересные для разговора, может какие-то увлечения и занятия?! Ну же скажи, что у нас общего кроме ребёнка?!
— Ммм… цвет кожи?
— Идиот! Я тебя ненавижу!

***

Разроваривают несколько секритарш? или сикретарш? или секретарш? или
вообще секретаршь?
Хмммм….
Помоему такого слова вообще нет! А есть секретарь! Так?
Или секретер?
Так, а тебе чего надо зеленый слоненек?

***

Новая трактовка МММ: Москва-мёдом-мазано

***

Развод с Украиной, Белоруссией и другими частями СССР… Развод с
ваучерами… Развод с МММ… Развод со льготами… Апельсиновый,
мандариновый и маковый разводы… Наконец, развод Киркорова с Пугачевой!

.. Сколько ж это можно разводить народ как лохов?

© Алик, народник www.alikdot.ru/anru/anek/filalla/

***

– Почему у российской Фемиды завязаны глаза?
– А чтобы не видела, кто её насилует.
– А зачем ей весы?
– А чтобы взвешивать, кто больше дал.
– Ну а меч тогда зачем?
– Как зачем? Чтобы карать тех, кто дал меньше.
– А почему она стоит к зданию суда эээ… ммм… спиной?
– Эээ… ммм… не знаю. Ну, может, наклонится чуть-чуть!
)Прислал AVG(

***

Повторный успех МММ доказывает, что главная российская беда — все-таки не дороги.

***

Димка влетел в родительскую спальню и радостно запрыгал на кровати:
— А я знаю — вы ночью не спите! Вы кое-что делаете!
Ошарашенные родители молчали. Было видно, что такого от 8-летнего
сыночка они не ожидали. Мама покраснела, а папа пытался найти подходящие
слова.
— Э.. Ну, понимаешь, сынок, как бы тебе объяснить…
Димка заинтересовано смотрел на красного от стыда отца.
— У папы есть… э… инструмент. Понимаешь?(Димка закивал головой).
У тебя тоже есть, но маленький. Игрушечный пока, так сказать… И папа
… ммм… двигает им туда-сюда… А у мамы есть… о, господи…
шкурка. Она тоже ей делает туда-сюда.
Ну в целом понятно?
Отец вытер вспотевший лоб и уставился на сына. Димка кивнул головой и
ответил:
— Все понятно, пап. Но я от вас не отстану пока вы мне не покажите…
Мать с отцом переглянулись. Их глаза значительно увеличелись в размерах.
Казалось, между ними шел немой диалог:
«Блин, доигрались. Ну что — покажем?» «Покажем, что ж еще делать-то»
Отец встал с кровати и объявил:
— Специально для Дмитрия Сергеевича! Исполняется впервые… для него!
Димка хихикнул и сел на кровати поудобнее.
— Ночью мы это докончить не успели, поэтому доделаем сейчас!
С этими словами отец достал свой «инструмент» из широких штанов и
принялся им размахивать:
— Гляди, сына, шо сейчас будет…
Мать, подготовив свою «шкурку», замерла в ожидании…
Полчаса супруги работали непокладая конечностей на потребу своего
любимого сыночка. Они выделовали порой такие замысловатые штуки, что
Димка охал, визжал и хлопал в ладоши… ТАКОЕ он видел впервые!!!
Наконец уставшие родители отложили лобзик, наждак и дрель, и присели на
кровать.
— Держи, сынок! Эту модель планера мы уже третий день с матерью
выпиливаем по ночам, чтобы сюрприз тебе сделать! С Днем Рожденья,
сынок!!!
Димка схватил планер и убежал в комнату… Шел 82-й год. Секса в стране
еще не было.

***

Американец покупает в Шотландии замок.
— Ммммммм…Я бы купил ваш замок, но только если в нем
есть привидения.
Хозяин:
— Вот уж не знаю…За 800 лет ни одного не видел…

***

Каждой бабе хочется ещё взаимной любви, но чтобы с взаимным уважением. Чтобы не только «ммм, какая у тебя жопа», но и «доехала ли ты до дома?»

***

Молодой человек выбирает туалетную воду в парфюмерном магазине.
Девушка-продавец подсовывает пробники. Молодой человек их пробует на
запах:
— Нет, мне никакие не нравятся.
Продавец: Вот, понюхайте кофе, чтобы не перебивались запахи.
Молодой человек: МММ… беру!

***

Приходит мужик к врачу…
— На что жалуетесь?
— Дохтур… у меня такое чувство, что в жопе огромная дыра…
— Хммм… раздевайся, наклонись, раздвинь яго… БЛЯЯЯЯЯ!!! Ну и дыра!
Что случилось?
— Да я тут со слоном трахался…
— Хммм.. странно… насколько я в курсе, у слона длинный, но тонкий хер.
А тут такая дырень…
— А он сначала пальчиком….

***

Корреспондент берёт интервью у главы МММ в провинциальном городке:
— скажите, какие у Вас впечатления от встреч с населением? — самые хорошие! Я думаю, что дела у нас в вашем городе пойдут прекрасно! — Хм… А почему вы так решили?
— Я целый день хожу в английской футболке с надписью «Вы – лошары!» и никто за весь день даже не возмутился!

***

— Люся, я тебя люблю!
— Ммм, это так мило, одолжи мне пять тысяч.
— Хотя знаешь, мне еще немного надо подумать над своими чувствами…

Если Вам понравилась наша подборка «Анекдоты про ммм», пишите в комментариях и мы соберем продолжение.

Вам также может понравиться

About the Author: Анекдоты

Добавить комментарий