Анекдоты про ммм — Часть 2

***

Общественный сортрир. Две кабинки (1 — 2).
Из обеих раздается мучительное кряхтение и пыхтение.
1. Мммммммммммммм…
2. Ыыыыыыыыыыыыы…
1. Ммммммммммммм…
2. Ыыыыыыыыыыыыы…
1. Ммммммммммммм…
2. Ыыыыыыыыы… Всплеск воды в унитазе — ПЛЯМ !!!!
1. (Сдавленно) Ззззз-дрррр-вляю !!!
2. (Не менее сдавленно) Не ссссс-тоит… Это — ОЧКИ !!!

***

Чтобы перестать позориться перед всем миром, Мавроди, за создание МММ-7,
в седьмой раз решили не сажать. Решили посадить вкладчиков.

***

Мужик шел по улице сейсмоопасного города Петропавловска-Камчатского.
Вдруг — ТОЛЧЁК! «Хммм… Неплохой, однако толчек», — подумал мужик
и забрал унитаз домой.

***

— Блин, жрать так охота.
— Мммм… съешь меня, дорогой!
— Мне жирное нельзя.
— Урод, ненавижу тебя.

***

Жил был один фермер-горемыка. Пропал у него весь урожай, и только
персиковое дерево дало отличные плоды. Собрал он корзинку персиков
и поехал в город продавать — какие-никакие, а деньги. Приехал и
стучится в первый попавшийся дом. Дверь открыла крутейная блондинка,
весьма аппетитных форм. Увидела несчастного, чмарного фермера
и решила приколоться.
— Хм, отличные персики, я погляжу!
— Да, мисс, очень хорошие — купите пожалста!
Блондинка распахивает халат.
— А они такие же упругие и нежные, как мои груди!?
Офигевший фермер:
— Даа-а, это очень хорошие персики…..!
Блондинка, снимая трусики и поворачиваясь задом:
— А они такие же твердые и кругленькие, как моя попка!?
Фермер в ауте:
— Мммм, это очень хорошие персики!
Блондинка, поворачиваясь передом:
— А они такие же сочные и манящие, как моя……!?
И тут фермер разразился плачем.
— Что, что случилось? — спрашивает герла.
— Ааааа, мой урожай свеклы уничтожил долгоносик, ыы.ыы.,
мои яблоки покоцала плодожорка…ууууу….ыыыыы…..,
мой урожай ягод сожрала тля…оо..ааа…, а теперь,
я чувствую вы хотите отобрать у меня мои пер-си-ки..иииыыыы..

***

Девушка делает парню минет:
— Ммм…вкусно…как Орбит сочный член.

***

16 июня 2012 года было объявлено о прекращении работы МММ-2011, вклады участникам обещано вернуть в течение двух-трех месяцев за счет вкладов МММ-2012.

***

WWW: один кладет — все беpут.
МММ: все кладут — один беpет.
Newsgroups: все кладут и все уже давно положили на всех.

***

— За что Отелло задушил Дездемону?
— Ммммм…ну, не знаю.. наверное за интернет забыла заплатить.

***

Недавно в какой-то газете нашел опечатку: было написано, что самая
известная финансовая пирамида на территории Восточной Европы была МММ.
На самом деле не МММ, а СССР.

***

«Жжжииили мммы с брааатом Фффедей… И стали ххххудеть. Ддддоктор
скаазал — купите кккозу и пппейте момомолоко. Кккупили… И сстали
ее сооосать… Сссосали, ссооосали, а ввсе раввно хххудели…
Дддоктор скааазал — пппокажите ккозу… Да эттто же кккккккозел!
Брат Ффффедя попопомер сссссссразу, а я ззззазаикой стал…«

***

Ученый в батискафе наблюдает за осьминогами и комментирует:
— Два осьминога дерутся. Один запихал полщупальца в рот другому.
Возможно это самец и самка. Ммм.. На драку что-то не очень похоже. О! Да
это не рот. Ого! Да это не щупалец!

***

Приплыла золотая рыбка и спросила:
— Что тебе надобно, старче?
Ей с поклоном старик отвечает:
— Требую запретить в России гамбургеры, роллы, суши, украинские сыры и молдавские вина, «Киндзмараули» и «Боржоми», помидоры из Голландии и огурцы из Германии, курагу из Таджикистана и кашу из Израиля, свинину из Польши и молоко из Беларуси, шпроты из Латвии и сёмгу из Норвегии, соки из Бразилии и мандарины из Абхазии, яблоки из Китая и крабовые палочки отовсюду, тапенаду и тартинаду, сметанку и пломбирчик, математику и физику по четвергам, курительные смеси, кальян, шоколадные батончики, кока-колу, трудовую миграцию из Кыргызстана, психотропные вещества (рис, петрушку и картофель), оценки в первом классе, гуаровую камедь, «МММ-2011», живые ёлки, рыбу в глазури, вкалывать на грядках, отдыхать после обеда, кормить детей воблой и мыть их реже одного раза в неделю…
Ничего не сказала рыбка, лишь хвостом по воде плеснула и сделала Геннадия Онищенко главным санитарным врачом РФ.
Тут-то всё и началось…

***

— Дед и Бабка, ваш Колобок у нас в заложниках. Если вы не внесете выкуп, мы каждый день будем отрезать ему по… Ммм… Я перезвоню.

***

— Паап, объясни, пожалуйста, что такое необъяснимое?
— Сынок, ну как же тебе это объяснить?…. Мммм, знаешь страну такую —
Нидерланды?
— Конечно, веселая такая.
— Так вот, их может затопить, если…
— … слышал, если льды Арктики, Гренландии и Антарктиды таять начнут!
— Правильно!.. Попробуй объяснить мне сам, почему они продолжают
впаривать миру свои цветы вместе с горшками?..

***

— О, Казбек! здарова братуха, ты говорят в столице был 2 года, че ты там делал-то все это время?
— Как что? Жарил цыпочек и крутил телочек на своем вертеле, ха-ха вот так-то брат!…
— Мммм… шаурмой торговал что ли?
-…Ну да….

***

Переделка.
День приема в рай правителей. Перед дверями большая толпа. Выходит
Святой Петр: «В рай будем принимать только по заслугам согласно
утвержденному списку». Зачитывает бумагу, правители по одному заходят.
— Уинстон Черчиль — боролся против фашизма… Заходи!
— Нельсон Мандела — боролся за права человека… Заходи!
— Михаил Горбачев — Нобелевская премия мира… хммм… ну заходи… Все,
этот последний. Ах нет, тут в конце еще приписка:
— Джордж Буш младший здесь? — заходи!
Оставшиеся громко возмущаются: «А этого-то клоуна за какие заслуги?!!!»
— Спокойно! Он по программе «блаженны нищие духом».

***

— Сын, ты уже большой, и у меня к тебе серьезный разговор.
— Слушаю тебя, папа!
— Пора поговорить о порнографии, — сказал я, включая компьютер.
— Мммм… А в чем дело?
— Как? Ну как?!?!?! Тебе удалось обойти все эти фильтры и firewall, что
твоя мать ничего не заподозрила?

***

Идут Сухов с Саидом по пустыне. Жаpа завальная. Сухов Саиду говоpит:
«Давай так, пока я буду свои песни петь, ты будешь меня нести на плечах,
пока все песни не спою, а потом ты будешь петь — я тебя буду нести». Сел
Сухов на плечи Саиду и начал петь (яблочко, баpыню и т.д.), пел, пел,
охpип. Говоpит Саиду: «Садись тепеpь ты».
Тот сел и начал: «М-мммммммммммммм-мм-мммммм-м-ммммм….»

Сергей (www.s-image.narod.ru)

***

— Совесть?!!
— Ммммм?
— Ниче-ниче, спи…

***

Жил был один фермер-горемыка. Пропал у него весь урожай, и только
персиковое дерево дало отличные плоды. Собрал он корзинку
персиков и поехал в город продавать — какие-никакие, а деньги.
Приехал и стучится в первый попавшийся дом. Дверь открыла
крутейная блондинка, весьма аппетитных форм. Увидела несчастного,
чмарного фермера и решила приколоться.
— Хм, отличные персики, я погляжу!
— Да, мисс, очень хорошие — купите, пожалуйста!
Блондинка распахивает халат.
— А они такие же упругие и нежные, как мои груди!?
Офигевший фермер:
— Даа-а, это очень хорошие персики…!
Блондинка, снимая трусики и поворачиваясь задом:
— А они такие же кругленькие, как моя попка!?
Фермер в ауте:
— Мммм, это очень хорошие персики!
Блондинка, поворачиваясь передом:
— А они такие же сочные и манящие, как моя…!?
И тут фермер разразился плачем.
— Что, что случилось? — спрашивает герла.
— Ааааа, мой урожай свеклы уничтожил долгоносик, ыы.ыы.,
мои яблоки покоцала плодожорка…ууууу….ыыыыы…..,
мой урожай ягод сожрала тля…оо..ааа…, а теперь,
я чувствую, вы хотите отобрать у меня мои пер-си-ки..иииыыыы..

***

После оглушительного успеха в России второго МММ правительство решило, что страна готова и ко второй приватизации…

***

— Девушка, а вас можно на минутку?
— Да.
— Ммм… А давайте сразу на часок.
— Чего, чего??!..

***

Приехала в пос. Александровка (это возле Одессы, там расположена
городская дурка) комиссия из министерства. Hу, нарыли они одного
больного, и давай приступать к нему с расспросами:
— Как вас зовут?
— Рабинович Исаак Шлоймович.
— Хммм. А где вы работаете?
— Работал. Черноморское Пароходство.
— А кем?
— Hачальником базы снабжения.
— Хммм. А где вы жили?
— Ооо, ви знаете, у мене пятикомнатная квартира на Пушкинской,
угол Дерибасовской.
Видят, все складно мужик излагает, ну и усомнились в его
ненормальности. Думают: «Или от ревизии прячется, или от ментов,
или еще чего?« Давай комиссия искать его историю болезни. Весь
архив перерыли, нету! Подходит какой-то врач и вопрошает:
— А, собственно, в чем дело, товарищи?
— Да вот понимаете, Рабинович…
— Да какой он в пи$ду Рабинович. Элементарная мания величия.
Он же слесарь Грыщенко з Молдованки!

***

WWW: один кладет — все беpут.
МММ: все кладут — один беpет.

***

Сообщение, полученное по e-mail в воскресенье утром:
«Ккккооллляяяннн,. ,, бббууууддььь дддрруугггоомммм,. , ссхххходдиии зза
ппииииввоооммм!!1!! »

***

Мужик находит кувшин, открывает его, оттуда вылезает джинн и говорит:
— За то что ты меня освободил, я исполню любое твое желание.
— Хммм… я хочу самую добрую женщину в мире.
Джинн щелкает пальцами и исчезает, а у мужика в объятиях появляется мать Тереза.

***

— Скажите, Рабинович, почему вы считаете, что МММ-2011 — недолгая затея?
— Домен МММ-2011.рф, действительно, занят. А домен MMM-2012.рф уже
подозрительно абсолютно свободен…

***

Сидят двое в пивной, уже совсем кривые, ведут пьяный базар.
Один:
— Слышь, Вась, только тебе, из уважения, открою страшную тайну
— Ну?
— Я аммммериканский шпьен
— Неа, не свисти
— Мамммой клляннусь, и у меня задание — кгда на РРРоссию напасть?
— Ну ээттто чем скорее тем лучше. Сам пппоссуди — сельское
хозяйство в упадке, БАМ не освоили, работы не впроворот.
— Ну и что?
— Да нам пппленые очень нужны…

***

Учительница:
— Вова, назови, пожалуйста, пять вещей, в состав которых входит молоко?
Вова:
— Масло, сыр, мороженое и ……мммммм………………..две коровы.

***

Собрался Чапай в командировку, думает, как бы Анку за время
его отсутствия не трахнули. Думал, думал, придумал. Засунул
ей в одно место опасную бритву и уехал со спокойной душой.
Приезжает через две недели и первым делом строит эскадрон
на плацу. Дает команду — Снять штаны!
Все сняли. Чапай глядит, у всех бойцов члены напополам!
У одного Петьки все нормально. Расстроился, конечно, Чапай,
что только один Петька удержался, да что делать.
Чапай подходит к нему и говорит:
— Петька, от лица командования объявляю тебе благодарность
за проявленную стойкость!
Петька:
— Мымммм…..

***

Встречаются курица и свинья. Курица предлагает свинье:
— А давай откроем ресторан?
— Давай! А как мы его назовем?
— Ммм… «Яичница с беконом».
— Не-е-е-ет, тогда я буду полностью вовлечена в бизнес, а ты будешь участвовать только частично!

***

Он:
— Просыпайся, соня.
Она:
— Ммм, я пытаюсь. А глазки закрываются.
Он:
— Ага, «Осторожно, глазки закрываются. Следующая остановка пол-второго».

***

Одному мужику ну очень захотелось заняться любовью, а ехал он в это
время по тыквенному полю. Так как поблизости никого не было, то он,
выковыряв в тыкве дыру, начал усиленно… гмммм… любить ее. Он так
увлекся, что не заметил, как к нему подошел мент.
Мент:
— Вы хоть догадываетесь, что трахаете тыкву?
Мужик:
— Как, неужели уже полночь?!!!

***

Три чувака разговорились за кружкой пива и стали рассказывать
о работе и о машинах.
Первый:
— Я историк. Изучаю историю индейцев и у меня красный Джип Чероки.
Второй:
— А я работаю на фирме, изготавливающей рекламные вывески, и у меня
синий Крайслер Неон.
Третий:
— Ммм… эээ… я проктолог и у меня коричневый Форд Проба.

***

— Капитан!!! Капитан!!!
— Что?
— Якорь всплыл!
— Хммм… Скверная примета…

***

В горах начинался рассвет.
— Как прекрасно здесь смотреть на восходящее солнце, любуясь красотой утренних гор — сказали глаза.
— Как приятно вдыхать свежий горный воздух — воскликнул нос.
— Ммм.. А какая вкусная вода из ручья — крикнул рот.
— Пррррррх — ответила им жопа.
Рот быстро закрылся, нос сморщился, глаза прослезились.

Так давайте же выпьем за сплоченность нашего коллектива. А если среди нас есть недовольная жопа, то пусть она сидит дома и не портит настроение тем, кто сейчас находится за этим столом.

***

…Вот, однажды получил начальник отдела кадpов выговоp
за антисемитизм. Рабинович опять к нему:
— Hу что, pаботники нужны ?
— Мммм… Есть у нас одно место… Hа АЭС. А там необходим
диплом инженеpа-физика…
— Вот мой диплом, пожалуйста. Инженеp-физик, специализация —
АЭС.
— Дааа?.. Вы знаете, есть еще одна небольшая пpоблема… Там
есть подсобное хозяйство, надо уметь со скотом обpащаться…
— Да, конечно! Вот мой диплом животновода.
— Дааааа?… А как вы будете с пеpсоналом общаться? Там у нас,
понимаете ли, весь пеpсонал — туpкмены. И pазговаpивать
с ними надо на pодном языке…
— Hет пpоблем. Вот мой диплом пеpеводчика с туpкменского.
— Ты еще долго издеваться будешь, моpда евpейская?!?!

Если Вам понравилась наша подборка «Анекдоты про ммм — Часть 2», пишите в комментариях и мы соберем продолжение.

Вам также может понравиться

About the Author: Анекдоты

Добавить комментарий