Анекдоты про ментов

Смешные ситуации с сотрудниками милиции, происходят постоянно, и анекдоты про ментов, конечно отражают это.

Это не большая подборка анекдотов про ментов, ждите продолжения.

***

Разговаривают две пожилые соседки:
— С тех пор как в соседнюю квартиру въехали эти молодожены,
я перестала спать по ночам!
— Что, такие темпераментные?
— Да нет же, всю ночь ухо к стене прикладываю — ну ничего не слышно!

***

Менты, проводя обыск в квартире, нарвались на порнографические картинки.
— Вася, пиши в протокол.
— Чего писать?
— Найдено 10 парнографических открыток и 5 однографических.

***

ВЫ ПРИРОЖДіННЫЙ ПРОГРАММИСТ, ЕСЛИ:

— Если вы представляете свою жену как www.mуlаdу.hоmе.wifе.
— Если ваши домашние вызывают вас на обед по электронной почте.
— Если вы хотите новый модем на Новый Год.
— Если вы воспринимаете пакет апельсинового сока как ZIР-файл кучки
апельсинов.
— Если все ваши шутки получены через электронную почту.
— Если в ваших наручных часах стоит процессор классом не ниже Реntium III.
— Если вы с нетерпением ожидаете Рождества, чтобы вволю наиграться
новыми играми, подаренными вашим детям.
— Если ваш идеальный отдых — в ускоренном режиме просмотреть новый
фильмец, чтобы найти в нем кучу технических ошибок.
— Если вы регулярно запускаете часовую программу для проверки
результатов теста, занимающего пять минут.
— Если вы уверены, что легко можете собрать мощный лазер, используя
только фотоэлемент из турникета в метро и фотовспышки, выдранной вами из
китайской «мыльницы».
— Если кожух программного блока вашего компьютера никогда не

***

Глядя на довольные рожи и уебiщно-полосатые предметы их гардероба в
з@еб@вшей рекламе про два цента, я худею в догадках: по какому таки
принципу билайновцы сегментируют рынок?

***

Комментарий на форуме к видео запуска транспортного грузового корабля «Прогресс МС-1»:
— Не знаете, этот грузовик к «Платону» подключен?

***

Один заключенный рассказывает другому: «…ну и судья у меня спрашивает, каким образом я убил свою жену. Я честно сказал ему, что рассказал ей анекдот, который сам придумал, и она умерла от смеха. Тогда судья попросил меня рассказать этот анекдот. И как только я его рассказал, тут же один за другим умерли судья, присяжные, вся публика в зале, а еще через три дня умерли и менты, стоявшие в тот момент у скамьи подсудимых».

***

Путин копает под Лужкова Шанцевым инструментом

***

Самый быстротекущий промежуток времени, это время от момента «Давай выпьем за начало твоего отпуска» до момента «Давай выпьем за окончание твоего отпуска»!

***

По сообщениям СМИ, встреча Петра Порошенко в Белом доме длилась около двух минут.
«Переволновался, бедняга», — с пониманием прокомментировала ситуацию проститутка Анжела.

***

2106 год. Автосалон. Менеждер работает богатого клиента.
— Вы, конечно, знаете, что вторая технологическая революция резко
ускорила темпы развития техники. Мощность двигателя и скорость
удваиваются каждые полтора года. Закон Гавва. Ваш автомобиль 2103 года
безнадежно устарел.
Посмотрите этот новый «роллс-ройс». Он стоит один доллар и проходит
миллиард миль на одном галлоне бензина.
— Хорошо, я беру. Но, простите, я никак не могу в него попасть.
— Отлично! Вот вам руководство пользователя по открыванию дверей, 200
страниц. Остальная техдокументация на этой флэшке, в брелке с ключами.
Хотите заключить контракт на техобслуживание? У нас дешево! Всего
1048576 бакса в год.
— Хорошо. Но только на год. Потом все равно новую надо будет покупать.

(с) Эндрю Таненбаум.

***

Футбол. Комментатор:
«Через несколько минут начинается товарищеский матч между сборными
командами Израиля и Палестины. Игроки Палестины осторожно разминаются на
своей заминированной половине поля, а игроки Израиля прогревают моторы
своих танков.»

***

Разговаривают два кинопродюсера:
— Ты прочёл новый сценарий о жизни Иисуса?
— Да, и финал мне показался совершенно неубедительным: главный герой гибнет, а потом вдруг воскресает.
— Да как можно не понимать таких элементарных вещей? Это же специально придумано, чтобы потом можно было сиквел снять.

***

Британские ученые после 20-летних экспериментов доказали, что если ссать
против ветра, его направление от этого не изменится…

***

Этот неловкий момент, когда хочешь перднуть в маршрутке, а она всё не приезжает…

***

Последние наставления китайцев космонавту перед отправкой в космос:
«…и запомни — с этого момента ни слова по-русски…»

***

Мужчина никогда не бывает так слаб, как в тот момент, когда хорошенькая
девушка начинает говорить, какой он сильный.

***

Комментатор:
— И вот, наконец, на поле выходит сборная Эстонии. Идет 22-ая минута
матча сборная России — сборная Эстонии… Счет по-прежнему ноль-ноль.

***

— Абрам, — кричит Рабинович, — я передумал и в Израиль не поеду.
— Ты что, ополоумел?! Уже документы собрали, деньги перечислили, билеты
купили!
— Не поеду я! Чего ты пристал?
— Но почему?
— Там плюс 40 в тени!
— Яша, а ты не ходи в тень!

***

22.04.2017 г. Новость часа. Открытое письмо с критикой Дональда Трампа набрало больше всего перепостов в истории социальной сети Facebook.
— Другого президента у меня для вас нет, — ответил В.В. Путин главному редактору газеты Washington Post, обратившегося к нему за комментариями.

***

— Скажите, Холмс, а почему правозащитники не протестуют против мобильных телефонов? Они же ущемляют права глухонемых.
— Элементарно, Ватсон, ведь глухонемые не проводят парадов.

***

Останавливает мент машину, а за рулем другой мент бухой в жопу. Первый
говорит:
— Ладно, отпущу я тебя, если ты до во-он того фонарного столба доебешься.
Второй пошел к столбу, постоял, возвращается. Первый говорит улыбаясь:
— Ну? Что же ты его в отделение не ведешь?
Второй:
— Да ладно, он на месте расплатился!
Yakness

***

Знаете самый крутой гриф секретности для документов?
«Сжечь перед прочтением!»

***

Слово о полку Игореве-2,
все начинается с того, что полку его прибыло и разросся до дивизии, а
потом корпуса, так что не всем хватало лошадиных корпусов, можно еще
приплести Вещего Олега и сделать его братом, 80% все равно не
разбираются, а потом уже с полагающимися приключениями типа «любовь и
кровь» отпрвиться с братулькой чисто побратульски «отмстить неразумных
хазарам», прибыв на место рубят в капусту «неразумных хазар», те кто
успел разбежаться резко умнеют и смиренно смотрят на то, как пьяные
дружинники грабят их дома и гоняются местным гаремом, а братаны в это
время приколачивают……. щит на ворота, как напоминание о том, что
умным быть хорошо…… а сильным еще лучше, на этом философском выводе
они с гордо поднятыми головами отплывают на фоне дымящегося Царьграда.
На этом фоне идут титры. Торжественная музыка, соответствующая важности
момента. В последний момент камера наезжает на берег и крупно показывает
«неразумного хазарина», который грозит вслед кулаком и

***

Придурки ловят своими айфонами Покемонов, гопники ловят придурков с айфонами, менты — гопников с отжатыми айфонами.
Все при деле.
С таким увлечённым народом правительству ничто не угрожает.

***

Мужики не понимают истинной ценности любви.
Пока не начинают платить алименты…

***

Инспектор ГИБДД тормозит водителя, козыряет, представляется:
— Лейтенант Иванов, — и дальше речитативом, — водительское удостоверение, документы на машину, ОСАГО, огнетушитель, треугольник…
Водитель в ответ:
— Нет-нет, большое спасибо. Аптечку тоже не надо, у меня всё есть. Хотя нет, подождите, сколько Вы сегодня просите за такую фуражку и за проблесковый маячок?

***

Обычный рабочий день в российском офисе.
Дизайнер-полиграфист пылесосит коридор.
Потому что уборщице пару часов назад поручили срочно отвезти документы в другую контору.
Ведь курьер в это время занят ремонтом компьютера у секретарши шефа.
Ибо сисадмин по уши погружён в работу: он срочно верстает буклет.
Потому что дизайнер-полиграфист, как мы помним…

***

Фундаментальную ошибку женщина совершает не тогда, когда думает, что «всем мужчинам только одно надо». Она ошибается, когда думает, что всем «надо» именно от неё.

***

2008 год станет рекордным по количеству французов, одномоментно
посетивших Москву, превысив показатели 1812 года.

***

10 поводов порадоваться тому, что вы НЕ МУЖЧИНА!

1) Женщины могут сами выбирать размер мужского достоинства, который их устраивает.

2) Женщины не страдают от глобального кризиса среднего возраста, они получают этот кризис в рассрочку ежемесячно.

3) Если женщина меняет прическу, никто не заподозрит, что она таким образом пытается скрыть лысину.

4) Чтобы вызвать к себе уважение противоположного пола, женщине достаточно вставить в разговор слово «карбюратор».

5) Женщина может наесться одним бутербродом или двумя конфетками.

6) Чтобы получить удовольствие от интимной близости, женщина может просто лечь и расслабиться.

7) Чтобы доказать подруге своё уважение, женщина не обязана выпить с ней бутылку дешевой водки.

8) Женщина не теряет рассудок, если симпатичный мужчина не отрываясь смотрит ей в глаза и говорит комплименты.

9) Женщин на планете больше. Если что, они победят.

10) Самое главное — женщина всегда точно знает, что её ребёнок от неё.

***

Бабка обращаеться к патлатому парню в заклёпках на улице:
— Молодой человек, как пройти на улицу Горького?
— Во-первых,не молодой человек, а чувак. Во-вторых,
не пройти,а кинуть кости. В-третьих, не на улицу Горького,
а на Пешков-стрит. А в-четвёртых, не знаю я, вон у мента
спроси.
Бабка подходит к милиционеру:
— Чувак, как кинуть кости на Пешков-стрит?
Тот медленно опустил руку, было дёрнувшуюся к козырьку:
— Хипуешь, КЛЮШКА?!

***

Сидит мужик в ресторане. Забегает другой мужик и кричит:
— Вася, там твою жену ебут!
Мужик подрывается, выбегает из ресторана и в этот момент
его сбивает машина. Просыпается он в больнице и думает:
вот нервный стал, ведь не Вася я, да и не женат.

Если Вам понравилась наша подборка «Анекдоты про ментов
«, пишите в комментариях и мы соберем продолжение.

Вам также может понравиться

About the Author: Анекдоты

Добавить комментарий