Анекдоты про ментов — Часть 2

Милиция или полиция, всегда у нас граждан России вызываю страх и желание перейти на всякий случай на другую сторону улицы, и это одна из причин, по которой различные анекдоты про ментов и смешные ситуации с ними, вызывают у нас повышенное чувство удовлетворения.

Это не большая подборка, анекдотов про ментов, здесь собрано порядка 30 штук, отборных анекдотов.

***

По логике Американского госдепартамента, референдум проведённый на Гаваях является нелегетимным, следовательно, Гавайи не являются легетимным штатом, Обама не является гражданином рождённым на территории США, и следственно, не может по конституции быть президентом США.
Обама, геть с Бiлого Дома!!!!

***

Лысый чувак поехал в Америку и там за большие бабки ему
вживили волосы. Приехал чувак обратно довольный, встретился
с друзьями. «Вот, говорит, я уже не лысый! Теперь у меня
снова волосы!« Друзья удивились: «А почему ж мы до сих пор
трезвые?« Насвинячились, пошли по улицам песни танцевать.
А тут менты. Поймали чувака, отвезли в вытрезвитель и…
постригли налысо!

***

Международный союз теоретической и прикладной химии (ИЮПАК) присвоил название 115-му элементу таблицы Менделеева название московий. Теперь на Украине запретят таблицу, самого Менделеева и уроки химии.

***

И еще одна по этому же поводу:
Лекция. Препод объясняет и пишет на доске:
«Новое секретное горючее используется при температуре
от -30 до +30 С«. В этот момент его куда-то вызывают,
и студенты, пользуясь моментом, ,меняют цифры на
«от -300 до +300 С«. Через несколько минут приходит
препод и продолжает лекцию:
«Итак, новое секретное горючее используется при температуре …
от -300 до +300 С«.
Поднимает руку студент и спрашивает: «А ведь -273 С —
это абсолютный _ноль_ «
Препод: «Ну вот, я и говорю, топливо-то _секретное_!«

***

Пpи пpовеpке билетов кондyктоp обнаpyжил, что взpослый шотландец едет по
детскомy билетy, и стал тpебовать yплаты штpафа. Выведенный из себя контpолеp
в яpости схватил чемодан пассажиpа и выбpосил его в окно. Поезд в этот момент
пpоходил по мостy чеpез pекy.
— Вы совсем сошли с yма! — заявил шотландец. — Сначала вам не понpавился мой
билет, а затем вы yтопили моего бpата.

***

Встречаются двое:
— Вчера мне очень известный магазин предложил скидку 95 процентов на весь ассортимент, но действующую только в день предложения скидки. Я их вежливо выслушал и отказался.
— Ну ты и дурак! Мог бы реально сэкономить!
— Не знаю… Это был магазин ритуальных услуг и принадлежностей…

***

Cтоит мент вечеpом на посту, денег нет не фига, никого не заловил.
Тут смотpит — едет хипая 99, стекла тониpованные и все такЭ,
ну мент думает: надо остановить, отоpваться. Останавливает,
из нее выходит молодой тип.
— Ваши документы.
— Вот…
— Ручник pаботает?
— Да вот, смотpите… (показывает)
— А огнетушитель есть?
— Угу… (откpывает багажник, показывает)
— А аптечка?!
Тут медленно опускается заднее боковое стекло и такая хаpя 2×2
с удивлением спpашивает:
— А ТЕБЕ ЧТО, ХУ@ВО, РОДИМЫЙ ???

***

— В этом телефоне есть bluetooth гарнитура, сенсорный экран, внутренняя
память на 16 Гб, доступ в интернет, поддержка просмотра документов, GPS
навигация…
— Извините, а если я наберу номер и нажму на зеленую кнопочку, он будет
звонить..?
— Эээ… я должен уточнить у менеджера…

***

Немного о разнице менталитета русского и украинского народов, на исторических примерах …
1990-й год , Прибалтика : » — Мы хотим независимости! »
Россия: » — Берите столько независимости, сколько можете »
2014-й год , Донбасс : » Мы хотим независимости! »
Украина : » Уничтожить! Отключить свет и воду! Блокаду им! «

***

В связи с возможностью затопления Иерусалима вследствие
потепления климата и таяния гренландского ледника жители
российской чукотки через своего губернатора обратились
к руководству ОАЕ с просьбой об ускореннии и расширении
программы строительства лыжных курортов в аравийской пустыне.
Финансирование программы будет осуществляться совместно
шейхом ОАЕ Халифа бен Заед Аль Нахайян и Чукотским парламентом.

MICHAEL IAKOV LEVIN SANKT-PETERBURG RUSSIA

***

Минет ли Клинтона импичмент?

***

Пенсионер Петров с пенсией 3000 рублей, живущий в полуразрушенной
коммуналке без всяких коммуникаций, и тратящий на медикаменты 3000
рублей, потребовал у государства выдать ему свидетельство о жизни…

***

Женщина ехала на работу, её остановил гаишник. Знак был 40, а она ехала 80. Гаишник спросил, где она работает и куда так спешит. Она ответила, что нигде не работает, спешит на блядки, а знак не заметила, потому что задумалась — новые трусы она одела или в старых едет. Ошеломлённый таким ответом страж порядка вернул ей документы и посоветовал следующий раз выезжать заблаговременно.

***

Гаишник останавливает водителя, нарушившего ПДД:
— Лейтенант Сидоров, ваши документы.
— Пожалуйста.
— Нарушаем?
— Ну…
— Наша дисконтная карта есть?

***

Почему все начинают тупить именно в тот момент когда я накуренный?

***

Мужик едет на машине со своей тещей. Вдруг его останавливает гаишник.
Гаишник: — Покажите ваши документы.
Мужик показывает.
Гаишник: — Мне кажется Вы выпили. Дыхните в трубочку.
Мужик дышет. Все нормально.
Гаишник: — А страховочка у Вас есть?
Мужик показывает полис.
Гаишник: — А аптечка в порядке?
Мужик достает аптечку и показывает содержимое.
Гаишник вздыхает, да делать нечего — нужно отпускать.
Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит:
— Ну че мент, обосрался?
Гаишник радостно: — А это уже оскорбление при исполнении.
Мужик: — Вот ее справка из психбольницы.

***

Похоронная контора предлагает услуги:

1. Оформление документов, необходимых для похорон
2. Облачение тела
3. Предоставление гроба
4. Перевозка тела на кладбище или крематорий
5. Погребение.
6. Ремонт баянов.

***

Авиаконструктор:
— Первый полет на своем самолете я совершаю сам!
Архитектор:
— Я стою под мостом в тот момент, когда по нему пускают
первую колонну машин!
Программист:
— А я… А я… Я могу жо%%й посидеть на лазерном диске
со свой программой!

(С) Робинзон ОдЕсский

***

Останавливает мент мужика и начинает придираться не по делу — к морде,
к документам, и т.п. Мужик стоял-стоял и спрашивает:
— Скажите пожалуйста, а если я бы вас мудаком назвал, это, наверно,
было бы правонарушение, и вы бы меня задержали?
— Конечно!
— А если бы я только подумал, что вы мудак, и ничего не сказал, то это
как? Не запрещается?
— Не запрещается!
— Ну тогда я думаю, что вы мудак.

***

Какой должна быть идеальная девушка с точки зрения физики?
Она должна обладать абсолютно упругим телом и сопротивлением, которым в данный момент можно пренебречь!

***

Интервью с Жириновским

(как нужно спрашивать, чтобы не пришлось отвечать)

— Что в людях вы цените больше всего?
— Мандаты.

— Сам такой… По долгу службы часто приходиться закладывать за
воротник?
— Не чаще, чем за пазуху.

— Почему так часто выходите из себя?
— Деваться некуда.

— Как относитесь к другим партиям?
— Как покойник к кладбищу.

— Ваше отношение к проблеме окружающей среды?
— Ничуть не хуже, чем к другим дням недели.

— Вы сторонник или оппонент власти ?
— Это как посмореть… Все дело в ракурсе… Разве не видно, что стою в
стороне ?

— Разделяете ли мнение думского большинства?
— Разумеется. Как мясник — тушу.

— Когда помоете сапоги в Индийском океане?
— Как только умою руки.

— Ваша альтернатива плюрализму мнений?
— Плюрализм ненормативной лексики!

— А что делает в парламенте слабый пол ?
— Готовит почву для провала.

— Ваша политическая платформа?
— Военный аэродром.

— Какими категориями мыслят в парламенте?
— Рыночного

***

Едет новый русский на машине и его мент останавливает.
— Камера показала, что вы ехали со скоростью 120 км/ч!
— У тя че, замедленная сьемка? Я меньше 150 не езжу.

***

Жан-Клод решил сыграть свадьбу в новом костюме. Утром перед церемонией
портной приносит ему пиджак и обещает принести брюки позже.
— Но ведь через час я буду в мэрии! — негодует Жан Клод.
— Ничего, — успокаивает его портной, — вы можете пока надеть старые, а
на выходе из мэрии я отдам вам новые.
Так и было сделано. Но так как вокруг много народу, Жан-Клод стесняется
снимать брюки и просто-напросто надевает новые поверх старых. Но в
церкви, в тот самый момент, когда надо отдавать обручальные кольца
священнику, он вдруг вспоминает, что оставил их в кармане старых брюк.
Не придумав ничего лучше, он начинает расстегивать брюки.
Невеста, обалдев:
— Ты что, совсем рехнулся?
— Послушай, у нас нет выбора. Ведь если ты хочешь, чтобы он их
благословил, нужно их достать.

***

Из новостей. 7 мая на инаугурации Владимиру Путину торжественно вручили абонемент на кресло Президента.

***

Штирлиц в трудные жизненные моменты мог довольствоваться малым.
Вот только малому это не нравилось.

***

Перенести столицу в Иерусалим, разбомбить Корею…
А на что будешь готов ты, чтобы избежать импичмента?

***

Если пара, только что темпераментно исполнявшая латиноамериканские танцы, сразу же после этого не побежала в какое-нибудь темное помещение, чтобы самозабвенно потрахаться, значит они были неискренни на танцевальной площадке.

***

Президент страны предложил изменить таблицу умножения.
Реакция:
— в США — немедленный импичмент
— в Японии — премьер-министр уходит в отставку, министр образования делает харакири
— в Китае — объявляется внеочередной съезд компартии
— в европейской стране — досрочные перевыборы с приходом к власти оппозиции
— в африканской — очередной вооруженный переворот
— в России — все допущенные к эфиру выстраиваются в очередь, чтобы сказать, что это давно назревшее решение, но сейчас оно особенно актуально.

***

— Рабинович, не могли бы вы придумать оригинальный маркетинговый предпраздничный новогодний ход?
— Элементарно. На незапряженных санях сидит Дед Мороз и торгует свежей оленятиной.

***

Финансисты, пожарные и менты устроили соревнование, кто вкопает в землю
больше телеграфных столбов за день. Под конец дня выяснилось, что
финансисты вкопали 75 столбов, пожарные – 91, а менты – всего 3. Когда у
них спросили, как же так, менты хором ответили:
— Так ведь другие же не полностью их вкапывали!

***

Правительство во главе с Премьером составило законопроект, что «воры в
законе» должны быть высланы из страны в течение 24 часов. Парламент
одобрил. Президент подписал. И все они в полном составе добровольно
эмигрировали в тот же день.

***

Новый русский пригласил на свою роскошную виллу знаменитого пианиста. Последний аккорд… Аплодисменты… Новый русский просит:
— А теперь, блин, не журись, задолбай-ка нам «Лунную сонату»!
— Как, ещё раз?

***

1950 г. Общественный туалет. У выхода — сержант Петренко. К выходящему:
— Так, гражданин, предъявим документы. Ага, Иванов. Что, гражданин
Иванов, большое дело справляли? И чем вытирались? Газеткой. А что в
газете портрет товарища Сталина напечатан, забыли? По 58-ой статье
пойдем или штраф заплатим?
К следующему:
— Так, Сидорчук. Что, про портрет товарища Сталина забыли? По 58-й
идем или штраф платим?
— Эй, последний? Чего так долго сидишь? Выходи! Ага, Рабинович! Чем
вытирался?
— А я не вытирался. Я ждал, пока высохнет!!!

***

— На День Победы 9 мая власти собираются не допускать москвичей на
церемонии в столице и даже хотят всех москвичей отправить за город.
Почему ?
— Это элементарно. По приглашению президента РФ в Москву приедут разные
важные персоны из других стран, президенты, премьеры и прочие масоны, в
том числе и террорист № 1 Дж. Буш. Соберутся все вместе, вот тут их
разом и грохнут. А у москвичей будет твердое алиби.

***

Приехал петербуржец в Москву. Гуляет по Арбату. Вдруг подходит
мент и спрашивает документы.
Петербуржец (недоуменно):
— А что, с Владимиром Владимировичем что-то случилось?

***

Дорогу перебегает жирная тетка. Водитель пропускает её с комментарием: «Такую за раз не переедешь»

***

«Женские трусики с презервативом выпали из его кармана в тот момент, когда жена стояла у плиты с кастрюлей кипятка в руках». Из истории болезни в ожоговом отделение.

***

Я получил вопрос: «Мне надоел мой муж. Я перепробо­вала все, но, похоже,
ничего не помогает. Нет ли у тебя ка­ких-нибудь идей? »
Не много — только одна. Напиши пяти своим подругам письмо примерно
такого содержания: Здравствуйте!
Это письмо начато такой же женщиной, как и вы, в надеж­де принести
облегчение уставшим и недовольным женам.
В отличие от многих «цепных» писем, вам не придется ничего платить.
Просто пошлите копию этого письма пяти своим подругам, которые так же
устали и отчаялись. Потом упакуйте своего мужа в посылку и пошлите его
женщине, стоящей первой в списке, а свое имя добавьте в конец спи­ска.
Когда ваше имя окажется наверху списка, вы получите 16 478 мужчин, и
некоторые из них будут намного лучше, чем тот, который у вас есть
сейчас.
Не разбивайте цепь! Верьте!
Одна женщина разорвала цепь — и получила своего су­кина сына назад.
На момент написания этого письма одна моя подру­га получила 183 мужчины.
Вчера они ее похоронили… но трем гробовщикам понадоби

***

Кроссворд с фрагментами Олега Васильева

***

— Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет
под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных —
без аккомпанемента?
— Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот
клавесин — как нехуй делать.

***

Вечер, комната. В углу стоит компьютер, за которым сидит человек-заика.
На диване в другом углу комнаты сидит жена человека-заики. Она читает
книгу. Человек занят разгадыванием кроссворда на экране монитора. В
квартире тишина.
— Да-да-да-дарагая…
— Да, дорогой?
— Да-да-да-дарагая, э… Э…. Э…
— Что, милый?
— Да-да-да-дарагая…. Б-б-б-лин. Э… Э…. Э…
— Любимый, тебе помочь отгадать слово?
— Да-да-да…
— Какое слово, дорогой?
— Ж.. Ж… Ж…
— Такого слова не может быть в приличном кросворде!
— П.. П… П…
— А такого тем более!!!
— Б… Б… Б… Блин… Же-жена, Вы… Вы… Вы…
— С каких пор мы на «Вы»?
— Те-те-те… Т-так, с-с-соберись, — человек набирает полные легкие
воздуха и сосредотачивается, — ЖЕНА! ВЫЙДИ! П-ПРИНЕСИ! РУЧКУ!
Жена человека выходит на кухню, человек снова утыкается в монитор…
— Да-да-дарагая, э-э-элитная п-проститутка, вы-выезд, ап-п-партаменты.
Те-те-телефон..

***

Беседуют два бизнесмена.
— Как твоя прекрасная секретарша?
— Увы, увольняется.
— А что случилось?
— Она неожиданно вошла в кабинет и застала меня в тот момент,
когда я целовал свою жену…

***

Реальная история, произошедшая со мной.
Представьте себе обычного работника компьютерной фирмы,
который изо дня в день приезжает поздно с работы, а утром,
сонный, добравшись, наконец, до работы, нащупывает во внутреннем
кармане куртки пропуск, сует его под нос охраннику и просыпается
окончательно только на своем рабочем месте. И так продолжается
изо дня в день, из месяца в месяц…
В то утро все было именно так. Подходя к зданию нашей фирмы,
я уже представлял невозмутимого детину-охранника на входе, который
вот уже два года каждый день смотрит в мой пропуск и должен был бы
запомнить мою физиономию, однако если бы я случайно забыл пропуск,
никакой трудовой стаж мне все равно бы не помог.
В этот момент мне захотелось с особым рвением сунуть пропуск еще
ближе под нос охраннику, дабы он убедился, что ни с моим лицом,
ни с пропуском ничего существенного за два года не произошло!
Рука автоматически потянулась во внутренний карман куртки и,
сортируя там мелкие купюры и проездн

***

Эволюция Российского парламентаризма:
ГосДума => ГосДура => ГосДыра

***

Клей «Ээстоонский моомент»: не пройдет и года…

Если Вам понравилась наша подборка «Анекдоты про ментов
— Часть 2», пишите в комментариях и мы соберем продолжение.

Вам также может понравиться

About the Author: Анекдоты

Добавить комментарий