Анекдоты про медицинский университет — Часть 3

***

Если я тупой и дурак, как говорят однокурсники в универе, то почему
учусь на бюджетном на одни «отлично», хотя мой же папа не ректор и не
министр образования, а всего лишь Губернатор?

***

— Мне надо готовиться к тесту.
— К какому еще тесту, ты университет 10 лет назад окончила?
— На беременность.

***

Что такое экономическая матрёшка?
Это когда рядом с гипермаркетом построили универмаг. Рядом с универмагом
построили мини маркет. Рядом с мини маркетом построили маленький
магазинчик. Рядом с магазинчиком поставили палаточку. Рядом с палаточкой
поставили торговую точку. А рядом с торговой точкой сидит бабка и
торгует жареными семечками.

***

Армянскому радио задают вопрос:как расшифровать слово «курсант«?
Ответ: к — колоссальная
у — универсальная
р — рабочая
с — сила
а — абсолютно
н — не желающая
т — трудится

***

Береза — универсальный донор органов: сок — кровь для Буратино, опилки — мозг дня Винни-Пуха.

***

На лекции в Новосибирском Архитектурно-Строительном Университете.
Преподаватель — студентам:
Железобетонные конструкции с предварительно напряженной арматурой
изготавливают так: Берут предварительно напряженную арматуру
и вводят в заранее смазанную для этого форму. На следующем этапе
форма наполняется жидким раствором!

Данный казус был использован на универском КВНе в виде ответа
на вопрос:
Если бы Бог был строителем, как бы он создал человека?
Ответ: Он бы взял в руку предварительно напряженную арматуру и тд….

***

Наш приятель и однокурсник, по прозвищу «Прик« (такое уж было
прозвище, однако) пошел однажды квасить в «Лабиринт« на Новом
Арбате. Он хорошо там нагрузился, а потом пошел с сортир,
где познакомился с таджиком, у которого оказалась бутылка водки.
Они ее выпили. Приятелю стало очень хорошо, и он решил ехать
домой на такси, хотя денег у него уже никаких не было.
Поймал тачку, и таксист довез его до дому, неподалеку от
гостиницы «Университетская«, на Мичуринском. Все-таки как-то
расплачиваться надо было, и он достал кошелек, а потом сделал
вид, что уронил деньги под сиденье (чтобы для начала выбраться
из машины). Заглянув под сиденье, он увидел, что таксист хранит
там бутылку водки. Тут его душа не вытерпела, он схватил эту
водку и бросился бежать. Но так как был сильно выпивши, то бежал
плохо, и таксист его догнал и повалил. Там неподалеку была
большая стоянка такси, откуда тоже набежали другие таксисты,
и вся эта толпа стала его пиздить.
Там же неподалеку располагалось наше общежитие МГУ.
Мы как раз шли из кино и увидели, что Прика пиздят. Мы подошли
к таксистам, и те объяснили, в чем здесь дело. У меня были
с собой деньги, и я заплатил таксисту 10 рублей, и тогда они Прика
отпустили. Мы его отвели домой.
Я его встретил на следующий день на факультете и говорю, что
нехило было бы отдать мне эти 10 рублей. А Прик удивился и говорит:
«А на хера ты им деньги-то отдавал. Ну, попиздили бы они меня
еще бы минуты три, и отпустили бы.«
Так и не отдал. Такие дела.

***

Армянское радио спрашивают: может ли строитель быть гуманитарием?

Армянское радио отвечает: «Может, если он окончил гуманитарный факультет
Таджикского госуниверситета».

***

«Я — Аристофан», «Агриппина», «Зови меня Зигфрид» — в Ухрюпинском
универмаге открылся отдел кружек для людей с редкими именами.

***

Два шотландца встречаются в середине Индийского океана.
Один (1) в акваланге, другой (2) — в смокинге.
1: — Мистер Дункан, какая встреча! Сколько лет мы не виделись?
2: — Да лет 16 будет. Как изволит поживать ваша дражайшая
супруга?
1: — О, с Мери все хорошо. А как ваша Люси?
2: — Спасибо. Люси в последнее время что-то прихварывает. А как
ваши дети?
1: — Джон кончил университет, работает инженером. Дороти скоро
выходит замуж. А как ваши детки?
2: — Спасибо, прекрасно. Вот не ожидал встретить вас в Индийском
океане!
1: — А я купил яхту, занимаюсь рыбной ловлей с аквалангом. А вы
как тут оказались?
2: — Я купил билет на пароход, у меня тетка в Австралии, совсем
уже старая, надо ее навестить. Пятнадцать минут назад я упал
за борт, теперь тону.

***

— Сёма, синоптики завтра плюс двадцать два обещают, девчонки все
собрались в универ в юбках идти.
— По мне, так лучше без юбок…

***

Предприимчивый студент выносит из университета гранит науки.

***

Почему-то большинство смешных историй происходит или
со студентами или вокруг них.
Общежитие физфака Дальневосточного университета. (Пояснение
для жителей центра — г.Владивосток). Утро 8 ноября. (Пояснение
для молодежи: 7 ноября — сов.праздник, повод для одной из самых
глобальных пьянок, а 8-е — рабочий день). 8 часов утра, обстановка
в пояснениях не нуждается — кто представляет, тот представит,
а так — это неописуемо. По длинному коридору, куда выходят двери
комнат, движется декан, пришедший с комиссией (как будто непонятно,
почему никого на занятиях нет!). Примерно посреди коридора в позе
морской звезды лежит спящий студент — правда, в коридоре только
верхняя часть туловища, нижняя — в комнате, но проходить неудобно.
Декан останавливается и с брезгливым выражением пошевеливает
студента носком ботинка. Студент просыпается, фокусирует мутный
взгляд на ботинке, потом на ноге, выше, выше — на лице, узнает…
И пытается уютно свернуться калачиком, недовольно ворча:
— Блядь… Декан… И приснится же такое…
(Пояснение для сердобольных: декан — это отдельная тема для
разговора — он с каменным лицом перешагнул (!), да и вообще весь
визит обошелся без репрессий.)

***

— Ты чего в универе не был?
— А зачем? Сегодня же 42-ое августа.
— Сегодня 11 сентября.
— Не говори так…

***

Килограмм — одна из семи основных величин международной системы единиц
СИ. Эталоны остальных величин — метра, СЕКУНДЫ, АМПЕРА, КЕЛЬВИНА, МОЛЯ И
КАНДЕЛА — изготовлены из УГЛЕПЛАСТИКА и хранятся в Бостонском
техническом университете (BTU) в городе Шлейстербург на востоке Ирана
http://www.lapsha.ru/articles/science/2005/04/26/185700.html

***

Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан
физического факультета, и, вздохнув, сказал:
— Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование?
Вот, например, математики просят лишь деньги на бумагу,
карандаши и ластики. — И, подумав, добавил: — А философы,
те еще лучше. Им даже ластики не нужны.

***

Акция в деканатах нашего университета: «Заработай сто прогулов и получи
флаер с 50-ти процентной скидкой на сессию»

***

Опытный чиновник наставляет молодого:
— Приемная — это твое универсальное рабочее место, где ты будешь
принимать вид, женщин, в лапу, за воротник…
— И посетителей?
— Да, чуть не забыл — посетители! Они должны будут сами принимать здесь
валидол.

***

Едет троллейбус по маршруту ж/д вокзал — Госуниверситет.
Едет и дергается — то вперед, то назад, то вообще встанет.
Студенты начинают возмущаться: «Ты что — дрова везешь, что-ли?!!«
А водитель и отвечает: «Что погрузил, то и везу…«

***

— Где круче: в школе или в университете?
— В садике.

***

Профессор в университете:
— Недоделанный отчёт — это не беда. Главное, когда будете делать детей —
доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят
недоделанные отчёты. И никак не прервать этот замкнутый круг…

***

Достоверно:
Табличка в столовой геофака Ростовского университета
(середина 80-х):
«Стол для грязных разносов«.

***

— Доктор, меня постоянно преследуют кошмары
— Слушаю вас.
— Сплю я и снится мне, что я читаю лекцию, аудитория огромная, народ
шумит, меня, как назло, «заклинило», не могу вспомнить материал.
— Простите, а вы кем работаете-то?
— Преподаватель в университете.
— Ну, батенька, это от переутомления, попейте капелек, хорошо отдохните.
— Доктор, кошмар не в этом.
— ???
— Просыпаюсь — действительно читаю лекцию.

***

Вечера встречи выпускников школ нужны хотя бы для того, чтобы сказать плачущей, некогда ненавистной русичке: «Вот видите, Анна Сергеевна, как все оно получилось. Вы мне двойки ставили, на второй год оставить грозились, а теперь просите вашу внучку в наш университет устроить».

***

Вот смотрю я на кандидатов в президенты Рф прошедших обучение во всяких университетах-курсах в Англии-Америке, и думаю: А если бы в президенты США выдвинули кандидата закончившего РУДН, Высшую Партийную школу КПСС и курсы «Выстрел»?

***

Профессор:
— Если вам вообще не интересно, вы не хотите учиться, зачем тогда вообще к нам пришли?
— Прапор в военкомате сказал: «Если вам ничего не интересно, и вы ничему не хотите научиться по-настоящему — п**дуйте прямиком в университет!».

***

Разговор на военной кафедре в университете.
— Начальник кафедры очень вежливый человек. На «Вы«
разговаривает. Вызывает меня вчера и говорит:
«Выблядок, я тебя выгоню, выебу и высушу«.

***

Университетские идеалы красоты:
90-60-90 — филфак ЛГУ
120 на 80 — медфак СПбГУ
3 по 100 — физфак ЛГУ

***

— Не приняли меня в университет, Василий Иваныч, на истории
срезался. Спросили меня, кто такой Цезарь, а я возьми и ляпни,
что это жеребец пятого эскадрона.
— Моя вина, Петька. Когда тебя не было, я его в седьмой
перевел.

***

Я не понимаю, зачем 10 лет в школе и 5 лет в универе я изучал разные
науки, постигал сложные математические формулы и законы физики, ходил в
музеи и библиотеки, писал рефераты и курсовые, если вся взрослая жизнь
сводится только лишь к тому, чтобы кого-то трахнуть и где-то
заработать?!!

***

Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро.
Ей задают такие вопросы:

1) Сколько длилась столетняя война?
а) 116 б) 99 в) 100 г) 150
Блондинка пропускает вопрос

2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов Университета

3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Hоябрь
Блондинка просит помощь у зала.

4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт б) Георг с) Мануэль
Блондинка достает гадальные карты.

5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса
Блондинка выходит из игры.

Если ты считаешь себя умным (-ой) и посмеялся (-ась) над блондинкой,
то почитай правильные ответы:

1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.
2) Панамы изобрели в Эквадоре.
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга — Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Hазвание Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название
островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.

***

— А ты почему в универ не поступил?
— Я баллом не вышел!

***

Пойти в университет было исключительно моим решением послушать родителей.

***

— Сыночек, не ходи ты в этот университет — там одни евреи!
— Как же, мама?.. А Ломоносов?
— Молодой ты еще, многого не знаешь… Это теперь он — Ломоносов,
а раньше был — Ораниенбаум!

***

Для полного счастья в мобильник осталось встроить только универсальный
пульт ДУ.

***

Чай — вообще средство универсальное. Пригласишь на чай мужчину — будет секс, пригласишь подругу — пьянка.)

***

«Здравствуйте! Вы позвонили в универсальный справочный центр всех
сотовых и страховых компаний, банков, поликлиник, государственных и
других учреждений. Если Вы хотите пойти в жопу нажмите 1. Если Вы хотите
быть посланным на хуй нажмите 2. Если Вы желаете узнать все о Ваших
родственниках нажмите 3. Напоминаем, что все разговоры записываются.
Желаем Вам успешно от нас отъебаться не мешать нам прожирать Ваши
денежки.

***

Профессор университета, отличавшийся большой рассеянностью, повстречался
однажды на улице с одним из своих друзей и говорит ему:
— Прошу вас завтра к нам на ужин; кстати, и доктор Бижан будет.
Друг профессора не мог скрыть улыбки:
— Hо, профессор, ведь я и есть доктор Бижан!
— Hеважно, все равно прошу вас, приходите.

***

— Ну и где твоя курсовая?
— Я потерял ее в драке с парнем, который сказал, что вы — не самый лучший преподаватель в университете!

***

Самолет потерпел крушение в Африке. Спасшихся пассажиров привели
в деревню к (В)ождю племени.
В: — На первое-второе рассчитайсь! А вот этого парня и эту девушку
не есть! Поселите их в отдельные хижины.
Назавтра вождь отпускает парня с эскортом, его провожают в город.
Старейшины племени спрашивают вождя, почему он отпустил такое
хорошее мясо.
В: — С этим парнем мы вместе учились в Москве в университете
Патриса Лумумбы.
Назавтра дети вождя спрашивают: «Папа, а когда мы скушаем эту
тетю, которую мы еще не съели? Давай полакомимся ей сегодня за
обедом!« Задумчиво глядя на спасенную девушку, вождь отвечает:
«Нет, детки… Сегодня за обедом мы полакомимся вашей мамой.«

***

Сомалийские студенты Московского Университета хотели получить зачет
автоматом, но экзаменаторы их утопили…

***

После смерти Сергея Михалкова в его бумагах был обнаружен
«Универсальный комплект для написания государственных гимнов»:

Бла-бла бла бла-бла-бла Бла-бла бла бла-бла-бла.
Бла-бла бла бла-бла-бла Бла-бла бла бла-бла-бла!

Если Вам понравилась наша подборка «Анекдоты про медицинский университет — Часть 3», пишите в комментариях и мы соберем продолжение.

Вам также может понравиться

About the Author: Анекдоты

Добавить комментарий