Анекдоты про любовников

Муж приходи домой с работы, чуть раньше обычного… знакомое начало, классики анекдотов про любовников, начало всегда похоже, концовка отличается.

Читайте и наслаждайтесь нашей новой подборкой, анекдоты про любовников, тут будут забавные и комичные моменты.

***

Жена в постели с любовником, а тут звонок в дверь.
Тетка мужику:
— Дуй в чулан!
Ну, тот зашел, и слышит тонкий голосок:
— Что-то темно…
— Кто тут?
— 40 баксов, и я не скажу папе.
— Да у меня только 15!
— Я сказал, 40 баксов!!!
— На 30.
— Или сорок, или я скажу папе, — бормочет тоненький голосок.
Договорились на сорока. На следующий день мать с сыном пошли,
как обычно, в церковь, и мать, как обычно, заставила сына
исповедаться . Сын заходит в исповедальню и говорит:
— Что-то тут темно…
— НУ НЕ НАЧИНАЙ ОПЯТЬ!!!

***

Лежит в постели женщина с любовником. Вдруг звонок в дверь.
Женщина говорит:
— Это муж. Залезай в шкаф, пока он тебя не увидел. Только
осторожнее, у меня там белка.
Приходит муж.
Лежат они вечером в постели, вдруг откуда-то: «А-а-а!«
Муж:
— Что это?
Жена:
— А, это на улице.
Через некоторое время: «А-а-а!«
Муж:
— Что это?
Жена:
— А, это соседи.
Утром муж ушел на работу. Любовник вылезает из шкафа,
женщина его спрашивает:
— Что ты ночью стонал?
Любовник:
— Твоя белка приняла мои яйца за орехи, а жопу за дупло.
Женщина:
— А второй раз?
Любовник:
— А второй раз она положила орехи в дупло!

***

Муж приезжает домой и ищет любовника. Смотрит под кроватью — пусто,
смотрит в ванне — тоже пусто. Заглядывает в шкаф и видет там Коша.
Мужик: — Ты откуда здесь?
Кош: — Мы всегда были здесь.

P.S. Анек для тех, кто смотрит Вавилон5

***

— Представляешь, Витька вчера застукал жену с любовником.
— Как?!
— Насмерть…

© Дмитрий Лавренков

***

Умная женщина, даже если и забеременеет от любовника, то родит всё равно от мужа.

***

— Какая разница между мужем и любовником?
— 45 минут…

***

В шкаф не прячется любовник, который больше, чем шкаф.

***

Один мужик застукал свою жену с любовником, страшно
расстроился и собрался вешаться. Его кореш начал его
утешать:
— Да ладно тебе. Жисть-то не кончается! ….
— Даа! Тебе легко говорить! Вот что б ТЫ сделал, если б
застукал свою жену с хахалем?
— Нуу… я бы ему вышиб все его три золотых зуба, и засунул
его кепку ему в задницу…!!!

***

Муж и жена поехали на дачу, работают ,пашут, и жена в это время
любовника соседа заимела. Как-то муж собирается в город на неделю,
ну и жена с любовником вовсю значит. Под конец недели жена говорит
соседу: «Теперь как мы будем трахаться-то?» А сосед говорит: «Наши
сараи рядом же, в стене дырку сделаем и будем продолжать дело.» На
этом и решили. В один день, когда муж должен вернуться, жена через
дырку с соседом трахалась. Приехал муж, заходит домой — нет жены,
пошел в сарай, видит — жена задницей в стенку уперлась и на него
шарами выпучилась. Муж ей: «Ты что делаешь-то?» А жена говорит:
«Да у меня на жопе чирик выскочил, вот я и соседскому быку даю
подлизать». А муж говорит: «У меня тоже на жопе чирик, дай я тоже
ему дам подлизать.» В это время муж заметил у жены белую жопу,
подходит к дырке и сует туда жопу, ну а сосед-то не знал и хуем
его на на. Муж отскочил и говорит жене: «Ну и бык, твою белую жопу
лижет, а мою волосатую как увидел — сразу рогами бодать начал.»

***

Женятся три грузина, договорились встретиться через неделю для
обсуждения реакции женушек на первую брачную ночь. Встретились.
Сосо:
— Моя сказала, что я наверно самый горячий любовник.
Гоча:
— Моя сказала, что у меня наверно самый длинный член.
— А тебе, Гиви, что сказала жена?
— На вторую брачную ночь она мне говорит: «Гиви, виними, я писат хочу!»

***

У Пугачевой было много мужей и еще больше любовников, но по-настоящему
ее поимел только адвокат Добровинский.

***

Приходит жена с любовником домой и начинают заниматься любовью.
В это время из-за ширмы раздается монотонное «ку-ку-ку«. Любовник
спрашивает женщину:
— Что это такое? У тебя там кукушка?
— Да нет, у меня там муж парализованный. Он никак не выговорит
«курва«.

***

Мало быть мужем и женой. Надо еще стать друзьями и любовниками, чтобы потом не искать их на стороне.

***

Женское коварство — это когда советуя девушке побороть депрессию, ее подруги предлагают ей завести сразу нескольких любовников, прекрасно понимая, что с ее фигурой она может с ними только бухать.

***

— Дорогая, что за сериал смотришь?
— Ты бы знал, какие тут страсти! Опять про вечный треугольник!
— Он, она и любовник?
— Ошибаешься! Муж, жена и их общий бюджет!

***

Приходит муж домой и видит жену с любовником.
Жена испугалась, а муж говорит:
— Ах ты сволочь! Обещал быть верным, а сам ебешься с какой-то шлюхой.

***

К жене пришел любовник. Развлекаются, значит, они, вдруг звонок в дверь. Жена:
— Это муж! Быстро иди в туалет!
Любовник в туалет, она идет открывать дверь — а там еще один любовник. Развлекается теперь со вторым, опять звонок. Она:
— Это пришел муж, быстро на кухню, лампочку вкручивай!
Он на кухню, она открывает дверь, там очередной любовник, развлекается с третьим. Опять звонок, она:
— Это муж, быстро на балкон!
Открывает дверь, заходит муж. В туалете любовник. Муж:
— Ты кто?
— Сантехник, унитаз чиню.
— Молодец, держи.
Муж отсчитывает ему 200 баксов за работу, идет на кухню, там второй любовник. Муж:
— А ты кто?
— Электрик, лампочку вкручиваю.
— Молодец, вот, держи.
Муж отсчитывает и ему 200 баксов. В этот момент наблюдавший с балкона третий любовник не выдерживает, врывается в комнату и гордо так заявляет мужу:
— Я ее тоже ебал!

***

Любовник спрятался от мужа в шкаф-купе и благополучно доехал до Хабаровска.

***

Лежит жена с любовником в постели. Вдруг в замке заскрипел ключ.
Любовник:
— АААА, МУЖ!?!?!?!
Жена:
— Да не понтуйся ты! Он такой бухой, что не заметит! Лежи тихо!
Заходит вдымину пьяный муж. Увидал такое дело и орет:
— Чо за хуйня!? Почему из одеяла шесть ног торчат!? Убью, сука!
Жена:
— Да ты гонишь! Какие шесть ног! Посмотри внимательно!
Муж (считает):
— ОДНА…ДВЕ…ТРИ….ЧЕТЫРЕ….ГЫ-ГЫ …ПРОСТИ….,-
сказал счастливый муж и увалился спать!

***

Сегодня спросила у кукушки:
— Так! Быстро накуковала, сколько любовников у меня будет?
Та куковать как начала…
Пришлось её камнем сбить, я же не шалава какая!

***

— Чем хорошая хозяйка отличается от плохой?
— У хорошей хозяйки в шкафу всегда порядок, а у плохой — любовник.

***

Как ЛЮБОВНИК приезжал — видели все!!!! А как ВОРЫ лезли, так бл»ть все спали!!!

***

Мужчина возвращается домой и видит, что его жена лежит в кровати, а ее
трахает любовник и шестеро других стоят ждут своей очереди. Он выбегает
на улицу и говорит постовому милиционеру: Видишь окно на пятом этаже?
Сейчас оттуда вылетит семь мужиков, считай. Милиционер стоит, смотрит
на окно. Из окна вылетает мужчина. Милиционер начинает считать: Один.
Упавший говорит: Погоди, не считай, это я.

***

Любовник.
— Ты Новый Год где будешь встречать?
— В шкафу…

***

— Представляешь, у моего любовника постоянно рвутся презервативы!
— Везёт… А у моего постоянно спадают.

***

Мужик пораньше возвращается с работы. Едва жена открыла ему дверь, как
тот, оттолкнув ее, врывается в квартиру и начинает проверять шкафы,
потаенные места, заглядывает под кровати, в общем ясное дело. 😉
Никого не найдя, злой орет жене:
— Признавайся, где любовник?!?!
— Да мне-то откуда знать?! Твой любовник, ты и отвечай за него. 😉

***

— Ты когда возвращаешься из командировки, куда заглядываешь в первую
очередь — в спальню?
— В спальню.
— Затем ты ныряешь в постель к жене…
— Ты че? Ныряю в шкаф!
— А-а, понял! Любовник?!
— Ну ты охренел! Какой любовник у Зинки? Она же страшная!!
— ????????
— Просто в шкафу у меня заначена бутылка.

***

Хорошие девочки верят в рай, плохие – в ад, умные – в Дарвина;
Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном
«Мерседесе», умные считают обоих персонажей вымышленными;
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации;
Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные
считают, что неэрогенных зон не существует;
Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим;
Хорошие девочки любят всех детей, плохие – только совершеннолетних,
умные – своих;
Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят, но без белья, умные – не
носят мини на работу;
Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – топлесс, умные – в
тени;
Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес;
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в
качественную;
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные –
быстро;
Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие – феерическими
любовницами, умные – верными друзьями.
© liveinternet.ru/users/greh

***

Вот что значит верная, любящая жена: дети — от любовников, но очень похожи на мужа.

***

– А ты стареешь, дорогой! Пару лет назад, приходя домой, ты всегда сначала искал моих любовников, а потом пил пиво, а сейчас сразу к холодильнику бежишь!
— Да люблю тебя так же, как и раньше! Просто два года назад я пил пиво прямо по дороге домой, а сейчас запретили.

***

Мужик возвращается с работы пораньше. Сразу же бежит на балкон, потом открывает шкафы, залезает под кровать. Никого! Хватает жену и орёт:
— Где любовник?!
Жена вырывается и возмущённо отвечает:
— Я откуда знаю? Твой любовник — ты и ищи!

***

Приходит женщина к гинекологу и просит сделать аборт.
Врач:
— Хорошо, только скажите фамилию любовника
— Кикабидзе.
Врач сделал аборт и принимает следующую женщину.
Ж: — Сделайте мне аборт.
В: — Хорошо, только скажите фамилию любовника
Ж: — Кикабидзе.
И так несколько раз… Потом приходит женщина и говорит,
что у нее с мужем ничего не получается. Врач говорит,
чтобы муж пришел завтра. Hа следующий день…
М: — Меня прислала жена.
В: — Скажите, пожалуйста, вашу фамилию.
М: — Кикабидзе.
В: — Ты что же, козел, от тебя полгорода женщин бегают
ко мне аборты делать,а ты не можешь свою жену трахнуть?!
М: — Эээ, дорогой, Кикабидзе в неволе не размножается!!!

***

Абрам возвращается домой и застает жену в объятьях любовника:
— М-да, Сара… Тебе бы еще папироску в зубы и будешь вылитая
б*ядь…

***

Мужик забегает домой и кричит жене:
— Раздевайся и в постель, будем заниматься сексом, и если у тебя был
любовник, я это почувствую.
Трахаются, жена с опаской:
— А как ты это почувствуешь?
Муж:
— Если с тобой был недавно любовник, то ты не будешь получать
удовольствие.
Жена:
— О! — О! — О! — А! — А! — А! — О! — О!

***

-Ты что такая грустная?
-Представляешь, встретились с любовником, все было так
классно, а потом пришел муж и пере@#$% все по-своему…

***

— Милый, давай заведем любовника
— Кого?!
— Собачку. Извини, задумалась…

***

— Обвиняемый, почему вы убили свою жену вместо того, чтобы
убить ее любовника ?
— Я pассудил, ваша честь, что гоpаздо pазумнее убить одну
женщину один pаз, чем каждую неделю убивать по новому мужчине.

***

14 февраля она поздравила мужа, затем набрала телефон любовника, потом
поздравила начальника, затем соседа. Да, мудра поговорка — яйца в одной
корзине не держат.

***

У жены нарядов должно быть столько, чтобы любовники в шкаф не помещались /мужу на заметку/.

***

Челябинские любовники настолько суровы, что по приезде мужа прячутся в
шкаф вместе с кроватью.

***

Собрался как-то мужик в командировку и только вышел за порог,
как жена сразу любовнику названивать. Он ей,не могу,дескать занят
сегодня. Она другому,а он тоже занят. И так почти все отказываются.
Наконец один согласился. Приезжает к ней, а там и стол накрыт и т.д.
Только они в постель улеглись — звонок. Она: — муж вернулся, давай
на балкон,как муж уснёт так тебя и выпущу. Открывает дверь, а там
другой пришел:«Я решил что дела потерпят и сразу к тебе!« Она его
напоила,накормила и только улеглись, опять звонок! И снова все по
кругу. Наконец подзавязку и в самом деле муж вернулся.
А тем временем на балконе толпа обсуждает как выбираться. Наконец
один покрупнее врывается в комнату и грозным голосом рычит на растерявшегося
мужа: «Я сссттрашный рецедевист Сидоров. Где выход?« Муж испуганно указывает
на дверь: «Ттааам…« Тот сразу выбегает из квартиры. Муж только успевает
перевести дух, как балконная дверь снова распахивается и влетает еще
один жлоб с криком:
— Я следователь Петров,тут страшный рецедивист Сидоров не пробегал!
Муж,совсем испугавшись лепечет:
— пробегал.
Жлоб,поворачиваясь к балкону,махает рукой:
— опергруппа за мной!

***

Муж застает свою благоверную в постели с любовником:
— Что он делает в нашей постели?!
Жена (блаженно):
— ЧУДЕСА…

Если Вам понравилась наша подборка «Анекдоты про любовников
«, пишите в комментариях и мы соберем продолжение.

Вам также может понравиться

About the Author: Анекдоты

Добавить комментарий