Анекдоты про лифт

Застрять в лифте, это сомнительное приключение, а если Вы застряли с симпатичной девушкой, это уже может быть интереснее, а если не с очень симпатичной или… вот это и будут анекдоты про лифт, случаев разных в лифте может быть множество.

Предлагаю Вам, познакомиться с новой коллекцией анекдоты про лифт, это про всех кто там застревал, ну или мимо проходил.

***

Что нужно обязательно сделать в жизни:

— Нанять двух сыщиков следить друг за другом.
— Сделать ванильный пудинг. Положить его в банку с майонезом. Есть на публике.
— Стать учителем. Сделать тест, где все правильные ответы «Б». Наблюдать за реакцией.
— Забежать в магазин, прокричав: «Какой сейчас год?». Услышав ответ, выбежать с криком «Сработало!».
— Купить коня, назвать его «Пришел первым» и участвовать в скачках.
— Купить попугая. Научить его произносить «ПОМОГИТЕ! Меня превратили в попугая!»
— Находясь в лифте с незнакомыми людьми, повернуться к ним и сказать: «Вам, наверное, интересно, зачем я Вас здесь собрал?»

***

Правительство России разыскивает международный суд, готовый принять
постановление о том, что Украина обязана платить Газпрому за транзит
газа через территорию Украины. Ведь принял же верховный суд России
решение, обязывающее жильцов первых этажей платить за лифт.

***

— Как называется популярное российское молодёжное движение, участники
которого в лифтах кнопки жгут?
— Сволочинг.

***

Зашел как-то крутой в лифт, поехал на пятый этаж, а лифт застрял
между вторым и третьим этажами… Крутой начал бить кулаками по
стенам, пинать кнопки, брызгать слюной и орать: «Ты че, с-с-сука,
ты че …« Так он орал два часа, но было поздно и никто не пришел.
Тогда он свернулся калачиком в углу, пукнул и подумал:
«Ладно, завтра снова буду крутым…«

***

Жили-были дед да баба, и была у них курочка Ряба. Снесла она как-то яичко, но не простое, а золотое. Стали дед с бабой яйцо бить. Дед бил — не разбил, баба била — не разбила, и тогда принялись они за посуду, потом выбили стёкла, раскрошили мебель, исцарапали лифт и нагадили в подъезде… Вот такую вспышку вандализма порой вызывают драгоценные предметы в руках малокультурных людей.

***

Я понимаю, еще в машине, но в нашем подъезде перед лифтом висит икона «Спаси и сохрани».

***

Сегодня ехал на работу — застрял в маршрутке, дверь заклинило.
Потом на работе в лифте застрял — два часа проторчал, пока не вытащили.
Потом рука застряла в чайнике в ручке, еле вытащил.
Ребята, у меня вечером должен быть секс. Я боюсь.

***

Банк. Кредитный отдел:
— Мне нужен кредит.
— На какие цели?
— Я хочу открыть гей-клуб.
— А кто туда будет ходить?
— Пидоры разные — Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут
постоянно, судьи футбольные придут…
— Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
— О, и Вы приходите.

***

Парень и девушка едут в лифте. Он говорит ей:
— Вы знаете, из-за вас я потерял покой, я не могу нормально спать, хожу
как тень по комнате, я просто сам не свой.
А она ему отвечает:
— Скажите это лучше моему отцу.
— Так это ОН включает этот дурацкий магнитофон!!!

***

Баннер: «Ездите только поездами РЖД!» всё одно, что написать на лифте: «Пользуйтесь только нашим лифтом!»

***

— Ты слышал, Андрюху исключили из секции альпинизма?
— За что?
— Представляешь, кто-то его подловил на том, что он поднимался
на шестой этаж лифтом!

***

Основная деятельность нашего правительства — жечь кнопки в социальных лифтах.

***

— Вчера на меня в лифте напал маньяк!
— Какой ужас!
— Ага … Вот и маньяк то же самое сказал…

***

На дверях лифта.
«Лифт вниз не поднимает«

***

Диалог между мужчиной и женщиной возможен только в горизонтальной
плоскости.
Только не воспринимайте это буквально, если застрянете в лифте.

***

Корреспондент берет интервью у мэра небольшого города.
— Расскажите, пожалуйста, читателям о буднях городских служб.
— Мы следим за состоянием улиц, парков. Строим новые здания. Не знаю, что из этого может быть интересно вашим читателям. Да, вот недавно построили новый деловой центр со скоростными лифтами.
— Со скоростными лифтами? Это же замечательно!
— Да что же тут замечательного?!
— А я назову статью «Первые ласточки телепортации».

***

Очень воспитанный юноша из-за неразделённой любви написал в лифте, что Люся порочна и ветрена.

***

И тут они сели в лифт и умчались в неизвестном направлении…

***

Аэропорт в Дюссельдорфе. Российский турист заходит в лифт, за ним симпатичная девушка в униформе, мини-юбке, жакете — видно, что стюардесса. Он решает с ней познакомиться и спрашивает:
— Hello, do you fly by USA airwais?
Ноль реакции, только удивлённо на него смотрит. Ну что ж, думает, попробую ещё раз:
— Flugen Sie Lufthansa ja?..
На мордашке ещё большее удивление, но ответа нет. Ладно, думает, ещё раз попробую:
— Volare sinora Alitalia?
Тогда она отвечает:
— Ну чё тебе от меня надо, мудозвон буржуйский?!
— А-а, «Аэрофлот»!..

***

Биржевой аналитик и брокер сталкиваются у лифта.
Брокер ехидно: — Ну, хоть сейчас ты скажешь — вверх или вниз?

***

Гостиница. Почтенный господин говорит коридорному:
— Любезный, мне кажется, я забыл зонт в своем номере. Сбегай-ка
в номер 914: посмотри там в углу, за камином.
Лифт не работает и коридорный отправляется на 9-й этаж пешком.
Через 10 минут он возвращается, запыхавшийся, потный и говорит:
— Сэр, вы оказались правы. Зонт стоит там, где вы и сказали. Прикажете
принести?

***

Наверное, только у нас такое возможно: еду в лифте, от нефиг делать бросил взгляд на потолок лифта, а там надпись большими буквами: «Е*ало опусти, придурок!».

***

— Ты чего не ешь пирожное? Боишься, что не влезешь в новое платье?
— Да в платье-то влезу! А вот в лифт…

***

Ирландец, приехавший в Лондон на каникулы, заявился в отель в Уэст-Энде. Коридорный, подхватив чемодан, повёл его в номер.
— Поглядите только! — стал возмущаться ирландец. — Уж не думаете ли вы, что только потому, что я из Ирландии, вам удастся всучить мне эту тесную конуру!
— Это лифт.

***

Если случается пожар в доме престарелых, проверяют такие дома по всей стране. Если где-нибудб обрывается трос лифта, проверяют все лифты. Взрыв газа, проверяют все хозяйство. И так далее. Сижу, недоумеваю… Если у полковника МВД нашли квартиру, набитую деньгами, почему мы не слышим о проверке квартир всех полковников МВД? А то и генералов?

***

Приходит Мутко к Путину:
— Владимир Владимирович, вы тут меня на физическую культуру поставили, если помните. Так вот я придумал, как наш народ сделать здоровым, поджарым, выносливым.
— Понятно, сейчас денег будешь клянчить…
— Нет, ни копейки не надо. Наоборот, еще оху… в смысле очень много сэкономим.
— Заинтриговал…
— Надо просто отключить все лифты по всей стране. Навсегда. И всё!
— Ну, Леонтьич, быть тебе следующим премьером!

***

Чудные люди эти альпинисты. Ведь если есть потребность сломать себе шею,
то вовсе не обязательно карабкаться неделями по горным кручам — сядь на
лифт и заберись на крышу.

***

На день рождения к лифтёру может прийти только 6 человек общим весом не более 625 килограммов.

***

Я бы с ним в лифте застряла.

***

ВЫ СЛИШКОМ ДОЛГО ИГРАЛИ В РАЗЛИЧНЫЕ КОМПЬЮТЕРНЫЕ ИГРЫ, ЕСЛИ:

В экшены:

1) Перед тем, как перейти улицу, у вас возникает желание сделать save.
2) Едя на машине, вы всерьез полагаете, что за сбитого мужика вам дадут
1000 очков, а за бабушку — целых 5000.
3) Когда открывается лифт — у вас появляется желание сначала как следует
пальнуть туда, а потом уже войти.
4) За углы вы заходите боком.
5) Вы начинаете прикидывать, сколько жизней у вас останется, если вы
спрыгнете с балкона своей любовницы.
6) Увидев в переулке вечером двух амбалов, вы отмечаете для себя, что «у
правого — 200% жизни, а у левого — все 500%».

В RPG:

1) Рассматривая в ювелирном магазине украшения вы соображаете, какой из
них больше прибавит к вашему параметру «мудрость», а какой — к
«скорости».
2) В сельской местности вы сразу начинаете искать четырехлистник
клевера, с пеной у рта утверждая, что «тогда у меня будет плюс 4
удачи!».
3) Разговаривая с кем-то, вам иногда хочется нажать «пробел», что

***

— Меня в субботу инопланетяне похитили. Помню тусклый свет, кнопочки и чувство подъема вверх.

— Это мы тебя пьяного в лифте на 10 этаж везли, придурок.

***

Полторы тысячи человек застрали надолго в лифтах без света, двадцать
тысяч — в темных тоннелях метро.

Через девять месяцев узнаем — удалось ли руководству страны повлиять на
демографический кризис.

livejoke.ru

***

— Слушай, я на такую работу устроился: высотное здание, шикарные виды, экспресс-лифты.
— Класс! К тебе на этаж тоже идёт экспресс-лифт?
— Спрашиваешь…
— А на каком этаже ты работаешь?
— На втором.

***

Бороться бесполезно, лучше смириться и приспособиться.
В ухрюпинских лифтах теперь есть углы с буквами «М» и «Ж».

***

Важная опция, которой не хватает в лифте, это кнопка «Давай быстрее, я писать хочу!».

***

В лифтах запахло нафталином.
Холодает.

***

Как объяснить соседям, что лифт и так наш и метить его мочой не надо?

***

Полковник с прапором заходят в подъезд дома. Полковник:
— Прапор, вызови лифт.
Прапор:
— Лииииииифт, Лиииииифт!

***

Поскольку ни одно «антивандальное» покрытие и конструкция не остановит
человека в России (Украине и т. д.),фирмы-производители лифтов
предлагают «лифты, с предустановленными следами вандализма»:
1) «раскрашенные» баллончиками и «расписанные» (или в элитной версии с
элементами специальной гравировки -«исцарапанные») словами
ненормативной лексики;
2) с проженными кнопками и заплеванным полом;
3) с соответствующими «специфическими запахами жизнедеятельности»
***
По желанию клиента, допускается комбинирование опций.
Как говорится в пресс-релизе, данной практикой «вандализма под ключ»
заинтересовались строители «массового жилья»,
и все, имеющие отношение к коммунальным услугам в непристижных районах.

***

Мужик с женщиной в лифте. Женщина:
— Ну как же медленно он едет, может он хоть раз проехать быстро?!
— Раз — может, но только вниз. Надеюсь, когда это произойдет, меня
в нем не будет.

***

У БОМЖа спрашивают:
— Ну как ты так низко опустился на социальном уровне!?
— Как, как? На социальном лифте! Или вы думали он только наверх ездит!?

***

Девушки делятся на две категории:
— те, которые любят мужчин, способных затащить холодильник на пятый этаж
без лифта;
— те, которые любят мужчин, способных оплатить труд мужчин из первой
категории.

***

В загородной девятиэтажке Медведева матерные надписи в лифте наносил сам Никас Сафронов.

***

— Когда я захожу в наш лифт, мне всегда кажется, что я спутал его с туалетом.
— Как, так это делаете вы?!

***

Самый обычный россиянин встал утром, почистил зубы американской зубной щёткой, намазав на неё американскую зубную пасту, побрился американской бритвой, умылся французским мылом, нанёс на лицо американский гель после бритья, вскипятил в шведском чайнике воду, попил бразильский кофе, надел итальянский костюм, надушился немецким одеколоном, закрыл входную дверь на два английских замка, сел в американский автомобиль. Включил японский радиоприёмник, выбрал радиостанцию «Европа+», транслирующую британскую песню, поехал по русской дороге, матерясь на русском языке, объезжая русские колдобины и русские ухабы, купил два «Биг Тэйсти» и «Кока-Колу» в «Макдональдсе», приехал в офис, поставил машину на охраняемый паркинг со швейцарской сигнализацией и канадской системой видеонаблюдения. Поднялся на финском лифте, вошёл в кабинет с табличкой «отдел мерчендайзинга», включил американский компьютер АйБиЭм с американской операционной системой Виндоуз, зашёл в Интернет, созданный американцами, ввёл англи

Если Вам понравилась наша подборка «Анекдоты про лифт
«, пишите в комментариях и мы соберем продолжение.

Вам также может понравиться

About the Author: Анекдоты

Добавить комментарий