Анекдоты про кризис

Опять нет денег, но мы держимся, опять кризис, но мы затянули пояса и молчим, но запретить нам сочинять анекдоты про кризис ни кто не может, так что читайте.

Нашу, новую коллекцию анекдоты про кризис, как ни когда актуально, хотя за последние лет 30 это актуально постоянно.

***

— Почему в стране наступил финансовый кризис?
— ВВП из президентов в марте ушел — «выходное пособие» и
компенсацию за неиспользованный отпуск получил.

***

Почему восьмилетний эфиопский мальчик плачет?
У него кризис среднего возраста.

***

— Здравствуйте, это Банк?
— Банк
— Можно у вас взять кредит?
— Можно
— А можно под низкий процент?
— Можно
— А можно без первоначального взноса?
— Можно
— А можно без залога?
— Можно
— А вы в порядке? Кризис же на дворе?
— Расскажите, а то нас уже семь дней вкладчики из банка не выпускают.

***

Бизнес-тренинг на тему: «Особенности мотивации питекантропов в условиях
экономического кризиса».

***

Бизнес-тренинг для кризисных управляющих на тему:
«Пи$дец — как уникальная возможность заработать».

***

Если бы не кризис, денег хватило бы и на выборы и на счёт 2:1, в нашу
пользу. Бля!

***

В связи с разразившимся кризисом во втором полугодии 2010 года евро
будут выдавать по карточкам.

***

Социальная реклама в РФ: всё наладится — кризисы будут регулярными и
предсказуемыми.

***

Депутат от «Единой России» был исключён из партии за слоган «Пока мы вместе, кризис не пройдёт!»

***

Сидят двое торговцев автомобилями в баре и разговаривают.
Один из них жалуется:
— Из-за этого кризиса совсем жить стало трудно. Если в следующую
неделю не смогу продать хотя бы одну машину, то придется продать
свою попу.
И вдруг увидит сидящую рядом красивую девушку и извиняется.
А девушка отвечает:
— Ничего, ничего. У нас тоже дела не очень. Если я не смогу продать
в ближайшее время хотя бы раз свою попу, то придется продать машину.

***

— У меня четверо детей. О том, что такое кризис среднего возраста у
мужчины, я даже никогда не задумывался… некогда было.

***

— Почему американцы называют финансовый кризис рецессией?
— Ну что вы хотите от этих малообразованных людей, не владеющих
иностранными языками! Если бы они владели русским языком, то
использовали бы краткое и емкое слово — «пиздец».

***

Оказывается, давно известно как пережить кризис:
Белое не надевать. Обтягивающее не носить. И наконец не танцевать.

***

Кризис в миниатюре: это как если бы муж у жены несколько лет кутил, гулял на стороне, потратил и перетратил в минус все семейные накопления, заразился венерическим, а потом приходит к жене и говорит:
— Дорогая, жопа! Денег нет, есть нечего, скоро придут коллекторы…
А она ему:
— Да, любимый, я все понимаю, придется затянуть пояса, но мы переживем это, первый раз, что ли.

***

Муж с довольной ухмылкой на лице, изрядно подпитый, вваливается домой и
прямо с порога:
— Ну, женушка, показал я им сегодня кузькину мать!
— А что такое?
— Да из-за этого гребаного кризиса на работе объявили о готовящихся
сокращениях, так я сразу пошел к начальнику и набил ему морду — уволили,
как миленькие. Не такой я человек, чтобы позволить себя сократить!

***

— Вы не подскажете, как пройти в библиотеку?
— Я сейчас тебя отметелю по полной, а потом подскажу, как в больницу
доползти, ботаник хренов! На дворе ещё кризис лютует, простым людям
жрать нечего, а он, падла, видите ли, книжечки почитывает!

***

Комары за одно лето беспокоят больше, чем кризис за 4 года, и конец света 2012.

***

Способ решения политического кризиса в Америке.
Президентом объявляется победитель 12-ти раундового боксерского матча между
Бушем и Гором в «Мэдисон сквер-гардене».
Кассовые сборы — феноменальные. Трансляция на весь мир — рейтинг фантастический.
К тому же американцы смогут гордиться своим избранником, который покажет себя
как настоящий мужик (не так, как Клинтон с Моникой Левински).
P.S. А затем можно подумать о встрече на высшем уровне с нашим мастером по дзю-до.

***

— Послушай-ка, народ. Я обувало тебя на обмене 50- и 100-рублевых купюр, украло депозиты в Сбербанке, дорезвилось до дефолта на ГКО в 1998-м, заливало в кризисы бюджетными деньгами долги олигархов, разбазаривало нефтяные триллионы, глумилось «Денег для вас нет, и хорошего вам настроения!». Теперь я, родное государство, хочу предложить тебе не менее заманчивую возможность – а купи-ка ты облигации федерального займа…

***

Говорят, что Ходорковский статью про кризис либерализма не сам писал.
Ну конечно, в тюряге особенно не распишешься… Он на самом деле написал
короткую записку с изложением основных мыслей, а кремлевские
политтехнологи дописали остальное.

А теперь, внимание, СЕНСАЦИЯ!

Вот текст исходной записки Ходорковского:

«Господин Путин, мое последнее предложение: 2 млрд. баксов — Вам,
и 2 млрд. — Вашей братве.»

***

Из газет:»Медведев наказал виновных в нарушении антикризисного плана».
Им запрещено играть в танчики с 9 утра до 6 вечера, включая обеденный перерыв.

***

— Доктор, меня родинка беспокоит.
— И где же Ваша родинка?
— В заднице, доктор.
— А каким образом она Вас беспокоит?
— Да на моей родинке экономический кризис…

***

Дети играют в игру, стараясь как можно быстрее избавиться от мяча. Финансист:
— У нас при малейшем намеке на кризис, вся страна начинает в эту игру играть, только с рублем.

***

В связи с кризисом туристическое агентство меняет род деятельности и
название «Горящие туры» на «Горячие дуры».

***

Во время банковского кризиса проблемные банки решили выдавать своим
вкладчикам вместо денег сертификаты «Почетный меценат».
www.xaxaxa.ru

***

2050-ый год.
— Деда, а ты помнишь медведевский кризис?
— Конечно, внучек.
— А правда, что Абрамович тогда разорился и торговал на рынке пирожками?
— Правда, внучек.
— А как же он снова стал миллиардером?
— Он брал по десятке с тех, кто приходил на это посмотреть.

***

В связи с кризисом Рублевка будет переименована в Копейкино…

***

Государственная Дума Российской Федерации приняла в первом чтении новый
План Развития. План Развития Кризиса до 2020 года…

***

7 причин, почему я хочу забыть слово «почти»:
1. В 1998 году я был почти миллионером
2. В 2008 году та же ситуация почти повторяется
3. У нас почти демократия
4. Поэтому у нас в экономике почти нет кризиса
5. Я пока почти работаю в почти нормальной компании
6. Меня окружают почти друзья, и мы можем друг на друга
почти положиться
7. Она почти меня полюбила, но замуж вышла за другого
8. Все почти здорово. Наверное, я почти счастлив
9. Да, кстати, я понял, что умею считать почти правильно.

***

Скажите людям, что завтра кризис — и они устроят его сегодня.

***

Всего одна буква могла бы предотвратить «газовый кризис»:
Если фамилия Президента России была ПуКин — он, наверняка, постеснялся
давить на Украину газом. Европа засмеяла бы.
www.censor.net.ua

***

Признак того, что кризис миновал: в магазинах — очереди, у центра занятости – никого!

***

В эту зимнюю сессию резко увеличилось количество «хвостистов». Казалось
бы, при чем тут финансовый кризис?

***

При финансовом кризисе стало невыгодным продавать Родину, зато стало еще
более выгодным ее обворовывать.

***

Армянское радио спрашивают:
— Зачем Кириенко устроил кризис 17 августа?
Радио отвечает:
— Так он теперь всю жизнь по всему миру будет
ездить и рассказывать, как устроил кризис в России.

***

С кризисами в России обычно борются смехотерапией и первым делом
начинают смешить народ зарплатами.

Если Вам понравилась наша подборка «Анекдоты про кризис
«, пишите в комментариях и мы соберем продолжение.

Вам также может понравиться

About the Author: Анекдоты

Добавить комментарий