Анекдоты про кредиты

Анекдоты про кредиты

Ну, кто из нас не брал кредиты, на жилье, бизнес, еду. Взять кредит легко, а вот отдать уже не просто, и конечно анекдоты про кредиты, хоть как-то помогают скрасить, это не приятно чуство, когда пришла пора платить.

Приветствуем Вас в разделе, анекдоты про кредиты, будет очень смешно.

***

Перед тем, как брать кредит ради бабы, вспомни, что самая лучшая баба надоест тебе через год, а вот ты кредиту не надоешь гораздо, гораздо дольше.

***

Британские учёные установили, что человек, взявший ипотечный кредит,
живёт на десять лет дольше.

***

Возьми кредит — почувствуй, что такое месячные…
Данкин.

***

Новость: Байден потребовал уволить генпрокурора Украины в обмен на кредит.
Комментарий: Теперь прокурор Шокин знает себе цену.

***

военком назвал абсурдным законопроект об официальном откупе от армии
— я еще не все кредиты выплатил…

***

На кредитке денег нет — зато в кармане пистолет!

***

Раньше пацаны ставили на бабки конкретно. А сейчас это стыдливо называют
кредитом.

***

— Крошка, что на тебе сейчас?
— Черные кружевные трусики… груз ответственности, два кредита, постоянный недосып.

***

— Мой знакомый к своим 24 годам умудрился завести двоих детей, взять
ипотечный кредит, разбить свою машину и чужую иномарку, за которую он
ещё не выплатил 200 кусков.
— С такими темпами ему осталось только дерево посадить.
— Ага, и на нём повеситься.

***

Корреспондент газеты спрашивает старичка:
— Вы тридцать лет работали пожарным, после пенсии спасали людей сами. Вы
не опасаетесь за свою жизнь, ведь вы вбегаете в горящие дома и выносите
оттуда людей?
— Нет, я абсолютно не боюсь за свою жизнь. Я проживу еще долго.
— Почему вы так в этом уверены?
— На мне висит кредит до 2015 года.

***

Погашение кредиторов..

***

Я так понял из телерекламы, что платить по кредитам Сбербанка под силу только богам…

***

Сделка с дьяволом как кредит — сперва получаешь, отдаешь потом.
Сделка с богом как пенсия — всю жизнь отдаешь, потом, возможно, получаешь, но это не точно.

***

Богатый не спит — богатый добро сторожит!
Бедный не спит — бедный взял кредит…

***

— А давайте сыграем в «Камень, ножницы, бумага»!?
— Я так понимаю, кредит вы нам возвращать не собираетесь?

***

Заявление в банк: «В связи со вступлением в силу изменений в закон о митингах и КоАП прошу открыть мне кредитную линию в 1.5 млн рублей».

***

— Дорогой, давай возьмём в банке кредит на новую машину!
— Но это сколько же денег надо брать? Миллион?!..
— Миллион и возьмём!
— А как расплачиваться будем? Это же почку придётся продать, а то и две!
— Две и продашь.

***

Кредит это как обо…ться на морозе. вначале тепло.

***

Долгие годы Российская Федерация разрушала экономику Украины, предоставляя дешевые кредиты, льготные цены, закупая украинские товары и пр. и пр. И вот наконец-то Украина расправила крылья, избавившись от имперских оков. Высококачественные украинские товары хлынули во все цивилизованные страны. А благодарная Европа с радостью распахнула двери перед миллионами украинских граждан…
Да, в моде нынче жанр политической фантастики!

***

Когда моя жена неожиданно подходит ко мне, обнимает, целует и говорит: «Знаешь, как я тебя люблю?!», мне становится страшно. Машина? Измена? Кредит? Тещу жить позвала?

***

НЕСКОЛЬКО АРГУМЕНТОВ В ПОЛЬЗУ СЧЕТ ПРОТИВ ПЕРСОНАЛЬНЫХ КОМПЬЮТЕРОВ (ПК)
ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В БУХУЧЕТЕ.

Преамбула: Для молодых бухгалтеров, которые не видели счеты.

Счеты это такое изделие из дерева и металла (позже счеты делали из
пластика, но это не удачный опыт), конструктивно представляющие собой
деревянную коробку с металлическими прутками, на которые нанизаны
«костяшки», как правило, белого и черного цвета, свободно перемещающиеся
вправо и влево. На счетах можно проводить все четыре (4) арифметических
действия, это был незаменимый инструмент бухгалтеров 19-20 веков.
И так, аргументы:
1. Счеты, в отличие от ПК, позволяют просто делить Дебет и Кредит,
например, белые костяшки – Дебет, черные – Кредит (для альтернативных
бухгалтеров можно наоборот: черные – Дебет, белые – Кредит). Не
рекомендуется использовать разноцветные костяшки, можно запутаться и
получить неверное сальдо.
2. Счеты, в отличие от ПК, не требуют перезагрузки, можно просто
наклонить коробку вправо или влево и костяшки выстроятся рядком и можно
продолжать делать вычисления.
3. При работе на счетах не обязательно знать иностранный язык и
программное обеспечение (ПО), главное чтобы был по крайней мере один
палец и острый глаз (можно тоже один).
4. Результат подсчета на счетах, в отличие от ПК, всегда физически
осязаем, можно руками перещупать костяшки.
5. Сохранение информации на счетах не зависит от стабильности
энергосистемы (Чубайса), пусть погаснет свет и т. п. , костяшки
останутся на месте (если вы их конечно не заденете какой-нибудь частью
тела). Можно работать и при свечах.
6. Стук костяшек умиляет начальство, значит бухгалтерия работает и жизнь
продолжается, а ПК — ничего не слышно и не видно, необходимо заходить в
бухгалтерию и проверять. Сотрудники тоже спокойны, стук костяшек им
приятен, поскольку напоминает о предстоящей зарплате.
7. Счетами, в отличие от ПК, можно легко защититься от преступника,
посягнувшего на кассу, деревянная коробка, с одной стороны,
довольно-таки увесистая, а с другой стороны, легка на подъем и ударив ею
можно обезвредить преступника, а попробуйте это сделать компьютером?
8. Счеты, в отличие от ПК, не излучают вредных лучей, их только нужно
периодически мыть с мылом, поскольку постоянное соприкосновение с
пальцами рук отражается на их внешнем виде.
9. В конце концов, счеты можно использовать в качестве массажера для
разных частей тела, а попробуйте это сделать с помощью ПК?

С уважением,
Счетовод.

***

Все протесты от того, что Думу-Сэкондхенд пытались втюхать не только без
положенной 90% скидки, но еще и в кредит на 10 лет с обременением в виде
Президента-Сэкондхенд на 12 лет!!!
Ну и где были хваленые эффективные менеджеры?

***

Иду к Бауманской в понедельник и напротив «Российского Кредита«
стоит и орет на всю улицу такая вся заряженная бомба, пятерка,
затонированная и все дела там…А напротив идет
НУ ЧИСТО ТАКОЙ МУЖИК…….со словами
— Баалятская машина…….

***

Обидно, когда у тебя появляется новый iPhone, а подруги думают «насосала». Никто же не знает, что на самом деле ты взяла его в кредит, и всё ещё впереди…

***

— Что же вы, задержанный. Залезли в банке на стол начальника кредитного отдела и показывали ему неприличные части тела?
— Я с утра прослушал по телевизору новости про голосование греков и решил, что по всему миру началось.

***

В каком банке можно взять кредит, чтобы оплатить услуги адвокатов оформляющих банкротство?

***

Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
— Тут сумму пишите прописью!
— А это как?
— Буквами!
— Мужчина, вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?

***

— Прикинь, расплачиваюсь сегодня в магазине, а карточка Visa заблокирована, там денег нет!
— Неужто ты настолько близок к Президенту и тоже в костюме зеленого человечка присоединял Крым?!!!
— Кассирше я так и сказал, но, на самом деле, три платежа по взятой в кредит стиральной машине просрочено…

***

Вопросы армянскому радио.
— В чем разница между мужскими и женскими ногами?
— Мужские ноги — это ноги. Женские ноги — тоже ноги.
А вот между ними — разница!
— Может ли советская женщина прожить на зарплату?
— Может, если будет одеваться в кредит, а раздеваться за наличные.
Гражданка Енгибарян спрашивает нас, как предохранить волосы ее
меховой горжетки от вылезания. Армянское радио не знает, что такое
«меховая горжетка«, но если это то, что мы думаем, то мы советуем
гражданке Енгибарян меньше кататься на велосипеде.

***

из диалога двух пьяных студентов противоположного пола:
— я межж-прочим студентка 3-го курса института финансового менеджмента и
кредита!
— ух ты!… дашь в кредит?!

***

Монголия попросила у России кредит на 100 млрд рублей, не указав цели займа.
Брать деньги у русских просто так — старинная монгольская традиция ещё со времен Чингисхана…

***

Слухи об отставке Медведева вполне логичны! Тогда, по сложившейся традиции, он сразу станет оппозиционером, чем сильно дискредитирует оппозицию, что укрепит действующую власть!

***

Прежде чем взять кредит, купите себе шикарные трусы. Возможно, это все, что у вас останется после выплаты кредита.

***

Что такое геополитический оптимизм? Это когда даёшь локальной кредитной карте название «Мир».

***

Позвонил сегодня в сбербанк и предложил им взять у меня кредит на их же условиях. Был послан в грубой форме.

***

Женская заподлянка.

Идут по берегу моря две заклятые подруги.
И тут одна раз, и бутылку нашла. Открыла, а оттуда Джин.
— Говори, дескать, твои три желания!
Ну та и говорит:
— Хочу долго жить и всегда быть молодой и красивой!
Джин пробурчал чего-то и стала она писаной красавицей и помолодела так,
сразу.
— А еще хочу быть миллионершей!!
Пробурчал чего-то Джин и стали вокруг нее сыпаться баксы, кредитные
карты, золото-алмазы.
— И хочу жить с Рикки Мартином!!!
Побурчал Джин и испарился. Прилетел вертолет и выскочили из него
красавцы — а среди них Рикки Мартин, подняли они ее и на руках в
вертолет внесли.
Посмотрела вторая подруга вслед счастливой улетающей первой, надулась,
и дальше по пляжу пошла.
Глядь — еще бутылка. Она ее открыла, а там Джиненок.
— Хочу, — говорит она, — быть Мисс Мира, вечно жить, быть миллиардершей,
и всегда иметь рядом много красивых мужчин!
— Я, — говорит, — маленький еще, мне и 1000 лет нету, могу только
одно желание исполнить, да и то, получаются у меня хорошо только
металлические предметы.
Подумала она немного и сказала:
— Закуй тогда мою подругу навсегда в пояс верности!

***

Армянское радио спрашивают:
— Что такое «умение найти позитив»?
Армянское радио отвечает:
— Это когда вы случайно вывалились с балкона на двадцатом этаже и, чтобы поднять себе настроение, радуетесь, что теперь вам не придется отдавать взятый накануне кредит.

***

Да-а… Хорошо было полковнику Исаеву… Набрал кредитов в Дойчбанке на имя Штирлица и свалил…

***

Вы не очень богатый человек, если покупаете кота в кредит.

***

Если вы нашли на улице деньги, не радуйтесь раньше времени,
присутствующий поблизости банковский сотрудник незамедлительно выставят
вам проценты по кредиту, а что вы хотели? Кризис, банки идут в народ!

***

Чета пенсионеров, проезжая на собственном авто мимо придорожного ресторана, останавливается пообедать там. Пообедав, они отправляются дальше. Когда они проехали около 40 км, старушка вдруг обнаруживает, что забыла очки на столе ресторана, и говорит об этом деду. Тот с большой неохотой разворачивается и всю обратную дорогу ругается, кричит на супругу, упрекает ее в рассеянности, распаляясь все больше и больше. Наконец они вновь подъезжают к ресторану, старушка выходит и, когда ей остается сделать пару шагов до двери ресторана, дед кричит ей вслед:
— Слышишь? Раз уж ты здесь, захвати тогда заодно мою шляпу и кредитку.

Если Вам понравилась наша подборка «Анекдоты про кредиты», пишите в комментариях и мы соберем продолжение.

Вам также может понравиться

About the Author: Анекдоты

Добавить комментарий