Анекдоты про кофе

Кофе, это чудесный, ароматный напиток возможно самый популярный в мире, рынок кофе второй по величине после рынка нефти, и эта популярность рождает и анекдоты про кофе, анекдотов масса, как смешных так и не очень.

И я в этой подборке, постарался отобрать наиболее смешные анекдоты про кофе, так что читайте и оценивайте.

***

Хватит работать!.. Идите попейте кофейку, съешьте шоколадку… Рубль всё равно дешевеет быстрее, чем вы успеваете его зарабатывать…

***

— А давай ко мне секретаршей?
— А что делать нужно?
— Да все по стандарту: звонки, бумаги, кофе, минет…
— ???
— Да шучу. Не пью я кофе.

***

— Пойдём, попьём кофе?
— Как-то странно ты произносишь слово «водка»…

***

— Я вот женился, можно сказать — удачно. Каждое утро кофе в постель
подаёт! И как она умудряется находить меня в этом большом городе?!..

***

Бразильские учёные разработали метод получения биотоплива из кофейных
зёрен. Представьте себе, вы подъезжаете к автозаправке и выбираете —
обычный или без кофеина…

***

Студент готовится к экзамену. Читает, пыхтит.
Тут внутренний голос ему говорит:
«Эй! Кончай учиться! Вытащишь ты 13-й билет. Иди гуляй!«
Студент пошел погулял. Возвращается домой. Садится повторять
вопросы. Внутренний голос ему говорит:
«Да брось ты валять дурака! Повтори 13-й билет, и иди спать!«
Студет повторяет 13-й билет, ложится спать.
Утром встает пораньше, хочет позаниматься, а внутренний голос
опять за свое:
«Брось, говорят, кочевряжиться! Вытащишь ты 13-й билет, и все
будет в порядке!«
Студет откладывает книги, пьет кофе, курит, идет на экзамен.
Вытаскивает 25-й билет…
Внутренний голос: «Вот это да!..«

***

Вчера Медведев предложил переименовать кофе «американо» в «русиано».
Так Дмитрий Анатольевич в очередной раз ловко посрамил недоброжелателей, твердящих, что премьер-министр только и делает, что хернёй мается…

***

— Сэр, вам кофе в постель?
— Нет, в чашечку ….

***

Чем отличается научный прогноз от гадания на кофейной гуще?
Тем, что гадание на кофейной гуще иногда сбывается.

***

— Маленький шаг для человека, и большой шаг для человечества…

— Дорогой, а ты мог бы менее пафосно сходить за кофе?

***

— Чем шизофреник отличается от сисадмина?

— Первый общается с кофеварками, второй — с чайниками.

***

Средних лет мужчина женился на молодой девушке из
аристократического круга. Через два месяца встречается
с приятелем. Тот спрашивает молодожена:
— Ну как семейная жизнь?
— Узнаю — убью!
— Господи! Кого? За что?
— Представляешь, каждое утро она просит принести ей кофе
в постель! Интересно, какая сволочь ее этому научила?!
Узнаю — убью!

***

К тем, кто пьет слишком много кофе, однажды придет их сердце и спросит: «Ничего что я без стука?»

***

Секретарша пролила кофе шефу на штаны.
— Ну, и как теперь будешь расплачиваться?
— Снимайте штаны…

***

Хотела погрустить, как положено: подоконник, плед, кофе…
Обернулась пледом — неудобно; облилась горячим кофе, да ещё и жопа на подоконнике не помещается! Короче, не умею я грустить…

***

Утро начинается не с кофе, а с того, чтобы покормить это маленькое чудовище, которое все именуют котом.

***

На уроке учительница спрашивает детей, кто из них играл в азартные игры, лотереи.
Петя:
— Мы с папой собрали десять этикеток из-под кофе и выиграли утюг.
Маша:
— А мы собирали крышечки из-под «Фанты» и выиграли футболку с логотипом.
Вовочка:
— А мой папа угадал шесть цифр из шести!
Учительница и дети хором:
— И сколько он выиграл?
— Семь лет с конфискацией имущества!
Учительница:
— Почему?
— Да сигнализация в сейфе нестандартная попалась…

***

Подарили мужику на Новый год кофейник. Он его из упаковки достал,
тряпочкой протёр, вдруг — чу! — из кофейника вылетает джинн.
— Я исполню любые твои желания, о мой господин.
Мужик призадумался.
— Хочу миллион долларов.
Бац! — перед мужиком появляется чемодан с наличными.
— Нууу! — поражается мужик. — Такое дело надо обмыть!
Бац! — перед ним появляется ящик лучшего шампанского.
Мужик достаёт бокалы, наливает себе и джинну:
— Ну что, чокнемся?! Тра-ля-ля-ля-ля! Тра-ля-ля-ля-ля!..

***

Хороший колумбийский кофе это просто плохой колумбийский кокаин.

***

Список блюд, которые я умею готовить: пельмени, яичница в ассортименте,
чай, кофе, чай с сахаром, кофе с сахаром и со сливками, вода кипячёная,
горелая гадость.

***

— Всем доброе утро. Леночка, сделайте мне, пожалуйста, кофе!
— Дмитрий Алексеевич, кофе делают в Латинской Америке, а я его просто
готовлю.
— Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не
кофе носила.

***

Моя работа — этот такое место, где утро начинается с чашечки ароматного кофе, а заканчивается дёргающимся глазом и желанием убивать.

***

Двое голубых решили побаловатся кофейком.
Первый говорит:
— А давай через жопу попробуем?«
Второй:
— Ну дааваай…
Первый льет кофе второму в зад, тот начинает крехтеть.
Первый:
— Ну че, горячий?
Второй:
— Даа неет, гоорький…

***

Цивилизация – великая вещь: она подарила мне не только черный кофе и черный чай, но и черный список.

***

Американский алкаш после 30 лет пьяного угара бросил пить. И решил он
съездить в центр Нью-Йорка, так как жил он на окраине и все эти 30 лет
нигде дальше местного магазина не бывал. В центре он заметил, что за 30
лет все очень сильно изменилось: на месте старых заведений построили
новые, появилось очень много новых вывесок, даже люди стали какими-то
другими… Решил он зайти в один бар. Заказывает себе чашечку кофе. Бармен
уходит, затем возвращается и говорит:
— Пожалуйста, ваш кофе. С вас пять юаней…

***

— Вам рюмку коньяку или чашку кофе?
— А можно чашку коньяку?

***

У английского лорда родился сын, и тот сразу приставил к нему слугу.
Прошло 7 лет, сын лорда играет в комнате и раздается стук в дверь:
— Сэр, уже пять часов… Вам что: чай или кофе?
— Джон, ну ты же знаешь, что в пять часов я пью только чай.
Прошло 10 лет, сын уже респектабельный молодой человек, занимается в
библиотеке, и тут раздается стук в дверь:
— Сэр, уже пять часов… Вам что: чай или кофе?
— Джон, ну ты же знаешь, что в пять часов я пью только чай.
Прошло еще 10 лет. Старый лорд умер и передал своему сыну поместье,
свое место в палате лордов. Сын читает Times и тут раздается стук в
дверь:
— Сэр, уже пять часов… Вам что: чай или кофе?
— Джон, ну ты же знаешь, что в пять часов я пью только чай.
Прошло еще 40 лет. Сын доживает последние дни, он передал все дела
собственному наследнику. И тут раздается стук в дверь:
— Сэр, уже пять часов… Вам что: чай или кофе?
— Джон, ну как же ты ЗАЕБАЛ!!!

***

— Милый, принеси кофе.
— А по-хорошему попросить не можешь?
— Милый, принеси кофе по-хорошему…

***

Люся Сидорова любила Нью-Йорк, сигареты с ментолом и ванильный кофе, но Ухрюпинский швейный техникум выбил из неё эту дурь.

***

— Жена хоpошая у меня, кофе в постель подает, чай в постель…
Обед, ужин, завтpак — все в постель, телевизоp, тапочки в
постель сует, заpаза! Ведpо поганое — в постель, ковеp выбить,
собаку выгулять — все, все в постель!!!

***

— Кретин Ваш доктор наук!
— А что такое?
— Вчера поздно вечером я его попросила до дома проводить. Довёл он меня до подъезда. Я ему говорю:
— Может, зайдёте чайку или кофейку попьёте?
А он мне:
— Спасибо, нет, мне домой пора. Да и вообще чай, кофе на ночь вредно.

***

— Люблю женщин, похожих на кофе…
— Чувак, ты пьешь его холодным и без сахара!

***

Однажды я зашел в придорожное кафе, заказал там чашечку кофе и увидел вывеску: «Ты не удовлетворен своим кофе? Мы сделаем тебе еще!»
Так до сих пор там и сижу.

***

В голове бразильских мужчин только футбол. В голове женщин — только
карнавалы. Поэтому и ценится бразильский кофе, что до него никому нет
дела, и он растет в естественных условиях без всяких химикатов.

***

Воскресное утро.
— Милая, хочешь выпить кофе в постели?
— С удовольствием!
— Тогда принеси чашечку и мне.

***

Компания пожилых пенсионеров каждый день собирается
в одном из кафе Тель-Авива. Они пьют кофе и часами
обсуждают ситуацию в мире. Рисуя положение дел, своими
разговорами они часто приводят в уныние. Как-то раз один
из них заставил остальных вздрогнуть своим заявлением:
«Знаете, а я – оптимист!»
Другие были сперва поражены, но потом один из них заметил
нечто подозрительное: «Постой-ка, если ты оптимист, то
почему ты выглядишь столь обеспокоенным?»
«А вы думаете, это так просто – быть оптимистом?»

***

На улице шел дождь, она сделала себе кофе и села на подоконник, курила, думала о нем…. но тут хуяк подоконник отвалился, потому что жрать меньше надо блядь.

Если Вам понравилась наша подборка «Анекдоты про кофе
«, пишите в комментариях и мы соберем продолжение.

Вам также может понравиться

About the Author: Анекдоты

Добавить комментарий