Анекдоты про кофе и чай — Часть 4

***

— Представляете, сижу, пью кофе. Раз! И выпил!

***

В Маями появился хороший кубинский кофе… или немного об Олимпиаде.

Куба объявила, что пошлeт свою команду по академической гребле на
Олимпийские Игры. Они начали тренироваться пару недель назад, и с тех
пор их никто не видел.

***

— Почему в Министерстве экономики перерыв на кофе разрешается
делать всего на 10 минут?
— Если разрешить пить кофе дольше, их придется обучать
заново.

***

Завидуете своей собаке, что ей не нужны деньги, кофе, спиртное, шмотки, авто, и чтобы быть счастливой ей достаточно просто пожрать и погулять?
..А теперь подумайте, кому из людей нужно столько документов, орденов и медалей, чтобы просто два раза в год потрахаться…

***

РБК: «В отделениях Сбербанка появятся кабинки для онлайн-консультаций с врачам.»
Также понаставят стиральных машин — прачечные самообслуживания.
И откроют кофейни «СБЕРБАКС».

***

— Мам, ты папу не видела?
— Он встал ни свет ни заря, перемыл всю посуду, постирал белье, убрал квартиру, приготовил завтрак, принес кофе в постель, сделал массаж и уехал в автосалон, покупать новый Мерседес.
— ?
— Чего во сне только не увидишь…
© konde13

***

Дима настолько ленивый, что на завтрак он пьёт яйца и жуёт кофе…

***

Выпей кофе, если тебе плохо. Конечно, лучше тебе не станет, но хоть кофе выпьешь.

***

Во время сдачи проекта, я выкуриваю 4 пачки сигарет и выпиваю около 10
кружек крепко кофе. При этом, пусть очень медленно, но я пробегу 40
километров. На следующий день я буду разбит, но за пару дней оклемаюсь
полностью.
Профессиональный спортсмен — может быстро побежать 40 километров и при
этом будет нормально себя чувствовать. Но если он выкурит четыре пачки
сигарет и выпьет 10 чашек кофе то, скорее всего, он уже не оклемается.
Спрашивается — кому из нас надо тренироваться?

***

Кто придумал продавать сгущёнку в пакетах?
Уже второе утро кофе с майонезом пью!

***

Посетитель кафе обpащается к официантy:
— Почемy кофе совсем не сладкий?
— Веpоятно, вы pазмешивали сахаp не в тy стоpонy.

***

Приходишь домой, варишь кофе, садишься в кресло и вокруг тишина… И каждый из нас сам выбирает, что это: Одиночество или Свобода!

***

На работе у нас одна кофеварка на всех. Однажды утром я пошла в туалет, чтобы набрать в неё воды, но, глядя на себя в зеркало, решила поправить причёску и подкраситься.
Должно быть, я провела за этим занятием много времени, потому что под дверь туалета коллеги просунули записку: «Твоя взяла, согласны на любой выкуп, только верни кофеварку!».

***

– Не сплю вторые сутки и чувствую себя в порядке.
– Ты налил кофе в тарелку и ешь его ложкой.
– Я сказал, я чувствую себя нормально! Подай соль.

***

Американское народное приворотное средство.

Возьмите побеги молодого папоротника, собранные в первое полнолуние
мая, высушите, размельчите в кофемолке, добавьте две ложки
испражнений лягушки, налейте пол-стакана воды из того же болота, где
была поймана лягушка, и перемешайте миксером. Дайте смеси настояться
два месяца. Намажьте получившееся средство двумя концентрическими
кругами вокруг пупка и произносите «я тебя люблю» каждый раз, когда
он касается этого места во время ваших с ним занятий сексом.

***

Поймал себя на мысли, что полетел бы в Рим даже с кофейным налётом.

***

— В этом кофе, — заявляет Рабинович, — есть одно преимущество, один
недостаток и одна загадка.
Преимущество: в нём нет цикория.
Недостаток: в нём нет кофе.
Загадка: почему он тогда чёрный?

***

из интервью Пеле: «Вот уже 30 лет я поставляю кофе в Россию и многие их
футболисты понимают, что им проще тоже выращивать кофе».

***

Сидим с другом по скайпу общаемся. Он отошел сделать кофе. Я жду. На
заднем фоне мимо камеры проходит его мама.
Я: здрасте, теть Свет!
Она: Ой, блять, кто здесь!

***

Что мне нравится в кофе

Кофе горячий.
Кофе меня бодрит.
Кофе хорош каждый день.
Кофе приятно пахнет.
От кофе я иногда становлюсь нервной, но все равно его люблю.
Если кофе немного крепковат или слабоват, он все равно хорош.

Что мне нравится в тебе? Да практически то же, что и в кофе!

***

Утром жена подает мужу кофе в постель. Через некоторое время
из спальни доносится жуткий крик.
Жена из кухни спрашивает:
— Дорогой, что случилось?
— А-а-а-а!!! Я обжегся!!! А-а-а!!! Я кофе на себя пролил!!! А-а-а!!!
— Дорогой, не кричи так. Потерпи немного. Сейчас я сделаю еще кофе!

***

Сейчас я выдохну, сосчитаю до десяти, выпью кофе, успокоюсь… и убью суку!

***

Две подруги:
— Как у тебя с мужиком-то? По утрам встает?
— Встает и кофе в постель приносит!

***

Дети, запомните простые правила. «Кофе» — он. А вот «Министерство
образования» и «говно» — оно.

***

Утро — кофе.
День — яблоко/апельсин/стакан кефира.
23:00 — булочкипельмениколбасамясорыбапеченькижрать.

***

Подошёл познакомиться к девушке на улице — хам, не подошёл — трус. Пригласил поужинать — наглец, пригласил в кино — жмот. Проводил до подъезда — слюнтяй, поднялся в гости — маньяк. Попил кофе и ушёл — импотент, не ушёл — хам, наглец и маньяк! Утром ушёл, пообещав позвонить — козёл, позвонил — привет, дорогой!

***

Украина. Раннее утро. Кухня.
Муж с женой пьют кофе.
Жена (нежным голосом):
— Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?
Муж (поперхнувшись кофе):
— Шо, ОПЯЯЯТЬ???!!!

***

На сдачу жилого дома приезжает комиссия и видит, что по всему фасаду
нарисованы какие-то огромные коричневые круги. Неровные, с подтёками.
Председатель комиссии подзывает прораба:
— Это что ещё такое?
— Всё точно про проекту, — молодцевато отвечает прораб и протягивает
председателю альбом.
Председатель заглядывает внутрь:
— Идиот! Это же архитекторы кофе на чертежи ставили!

***

Приходит новый русский в магазин по продаже компьютеров
и начинает орать:
— Чуваки, бля, шо за хуйня, шо вы мне, бля, за комп продали???
Его вежливо так спрашивают, не мог бы ли он обяснить в более
понятных выражениях, в чем проблема,
— Да подставка для кофе сломалась!!!
— Какая подставка?!?!?!?!?!
— Ну когда нажимаешь на кнопочку и она медленно так кайфно
выезжает…

***

Минэкономразвития РФ объявило о срочном тендере на поставку кофейной
гущи в отдел финансового прогнозирования.

***

Кофе пить было не с кем, и она налила себе красного вина.

***

Чай? Кофе? Сперма?

***

Вот, знаете, бывает у вас такое? Проснёшься, а настроение такое хорошее-хорошее, небо голубое, тепло, тебе приносят кофе в постель…
Вот и у меня не бывает.

***

В ресторане:
— Я не понимаю, почему люди ругаются? Суп превосходен.
— Они не ругались, если бы повар сказал, что это суп, но он
предполагает, что это кофе.

***

Пожалуйста, выберите правильный вариант:
1. Утро начинается с крепкого кофе и лёгкого завтрака.
2. Утро начинается с нежного поцелуя любимого человека.
3. Утро начинается с красных глаз, больной головы и мысли «Лучше бы я сдох».

***

Неизвестные плеснули чаем в Эдуарда Лимонова. Писатель очень
рассердился, потому что заказывал кофе, а не чай.

***

Мужчины…

…как кофе: крепкие, горячие и не дают тебе спать всю ночь;
…как копировальные аппараты: годятся только для репродукции
и больше ни для чего.

***

Реклама одной кофейни:
«Мы знаем о кофе всё, даже то, что он это оно!»

Andrew (c)

***

Совы и жаворонки.

Сова.

Сова заводит будильник на три звонка.
В 8-15 — игнорирует первый звонок.
В 8-30 — вяло матюкается в ответ на второй звонок.
в 8-45 под третий звонок будильника разбивает будильник с криком
«бляха-муха» и наконец-то просыпается. Одновременно бреется, чистит зубы
и пьет кофе.
В 9-00 выбегает из дома и ловит такси.
В 9-30 — приезжает на работу, пьет второй кофе.
В 10-00 — окончательно просыпается, работает до 11 вечера.
В 11 вечера — ужинает.
В 12 — метется в ночной клуб, колбасится до 2.
В 3 — возвращается домой, заводит будильник, засыпает в одежде.
В 8-15 — игнорирует первый звонок….

Жаворонок

Уходит с работы в 6-15 вечера.
В 7-30 ужинает, смотрит вечерние новости.
В 9 вечера — засыпает.
Встает в 6 утра, делает утреннюю зарядку, съедает спортивный завтрак.
На работе появляется в 8-30.
В 12-00 окончательно просыпается, работает до 6-15 вечера.

***

— Мне кофе с сигаретой!
— Размешать?

Если Вам понравилась наша подборка «Анекдоты про кофе и чай — Часть 4», пишите в комментариях и мы соберем продолжение.

Вам также может понравиться

About the Author: Анекдоты

Добавить комментарий