Анекдоты про котов и мышей — Часть 2

***

Сейчас в России принято давать детям экзотические имена: Арнольд, Элеонора, Анжелика.
А вот котов и кошек называют Васьками, Машками…

***

Наша розничная торговля — это продажа кота в мешке. Оптовая — продажа
котов контейнерами.

***

Парень с девушкой знакомятся на дискотеке. Сидят, разговаривают в баре.
Девушка парню:
— А ты кем работаешь?
П: — Журналистом.
Д: — Ой, как интересно!!! И про кого пишешь?
П: — Да про животных всяких…
Д: — Про мышек, белочек и зайчиков?
П: — Бывает и про них, но в основном про скотов.

***

— Ой, девчонки, кому рыбки нужны? у меня как лето — так они не хуже котов плодятся, а утопить не получается…

***

Вот и выросло поколение котов, которые ни разу в жизни не дремали на
тёплом мониторе…

***

А теперь сводка новостей: Участились случаи отмщения котов человеку, путем засовывания лап, морд и хвостов, в рот зевающему человеку. Отметим что правительство не предпринимает никаких действий и отказывается как-либо комментировать сложившуюся ситуацию.

***

Гораздо легче и правильней было бы взаимопонимание между полами, если бы
дамы подавали мужчинам легко читаемые знаки относительно их ожиданий от
общения..
Например, прически:
Хочу легкого флирта — распущенные волосы
Хочу секса — коса а-ля Тимошенко
Хочу группового секса — две косички по бокам
НЕ хочу секса — под Котовского

***

Говорят, когда во дворе бездомные коты-гопники встречают домашних котов, они у них спрашивают: «Ты с какой помойки? Блохи у тебя есть? А если найду?..»

***

Наука — великая вещь. Вот если бы ученые не изобрели лазер, чем бы мы гоняли котов длинными зимними вечерами.

***

По-настоящему любят котов не те, кто их кормит, а те, кто за ними убирает говно.

***

Когда жена пожаловалась прапорщику Котову, что ей нечем красить губы,
он в тот же вечер принес банку зеленой краски и кисть.

***

Это из каких же скотов и тварей состоит светское общество, если даже
облезлая кошка может там стать светской львицей.

***

Забегает как-то Петька в штаб:
— Василий Иванович, я КОЛОБКА убил!
Ну Чапаев его спрашивает, что, мол, какого колобка-то???
Петька ему и говорит:
— Еду я на коне, вижу — колобок катится. Hу, я его шашкой
пополам и разрубил.
Василий Иванович подумал и говорит ему:
— Дурак ты, Петька, это Котовский траншею рыл.

***

В трамвае молодой человек пытается пристать к девушке:
— Скажите, а что вы делаете сегодня вечером?
Девушка, со вздохом:
— Я жду ребенка!
— А если он не придет?
А. Котов

***

Объявление:
— Театру Куклачева требуются профессиональные гладильщики котов. Сами не успеваем.

***

Судя по способности изгибаться, у котов Камасутра в пять раз толще нашей.

***

Чем ты толще, тем больше тебя ценят и любят. Но это только у котов и свиней…

***

Разговор двух котов:
— Ты почему гулять не приходишь?
— Работаю много, к нам гости приехали, пока все меня перегладят, так устаю, так устаю…

***

Петька с Чапаевым едут по местам боевои славы в штабном
вагоне. Василий Иванович показывает за окно:
— Вон в том овраге, Петька, скакал я однажды на лошади
в штаб к Котовскому, как вдруг из кустов выстрелили белые
сволочи — и прямо лошади в лоб! Пришлось продолжать ногами.
Проехали еше маленько. Петька показывает за окно:
— А вон в том овраге, Василий Иванович, драл я однажды
раком санитарку Нюрку, как вдруг из кустов выстрелили белые
сволочи — и прямо ей в лоб! Пришлось продолжать руками…

***

Наконец-то пришла долгожданная весна. Сезон пьяных дебилов и сексуально озабоченных котов, орущих под окнами ночи напролёт, объявляется открытым.

***

Правила этикета для неопытных котов :

1. Если вас тошнит — быстро запрыгните в кресло. Если не успеваете — персидский ковер тоже подойдет.
2. Быстро определите, который из гостей терпеть не может кошек. Заберитесь к нему на колени и не слезайте весь вечер. Он никогда не посмеет сбросить вас и даже назовет «хорошенькой киской». Будет совсем здорово, если от вас будет
пахнуть какой нибудь кошачьей едой. Например рыбой.
3. Когда выбираете на чьи колени сесть, или об какие ноги потереться, лучше если их цвет будет контрастен вашему собственному.
4. Всегда сопровождайте гостей своих хозяев в ванную. Ничего особенного делать не требуется. Просто сидите и смотрите.
5. Опасайтесь гостей, которые скажут : » Я обожаю кошек». Держите свои когти наготове, и при первой же необходимости будьте готовы постоять за себя.
6. Не позволяйте держать двери закрытыми. Для того, чтобы открыли нужную вам дверь, встаньте на задние лапы, а передними обопритесь на дверь. Когда ее откроют, пользоваться ей необязательно, лучше передумать. Когда для вас откроют входную дверь, встаньте посередине и задумайтесь о чем-нибудь, лучше даже о нескольких вещах сразу. Особенно важно это делать в холодную погоду
или в сезон мух и комаров.
7. Если один человек чем-то занят, а другой нет, сядьте рядом с занятым. Если он читает книгу, сядьте как можно ближе к его подбородку, если только конечно вам не удастся улечься на саму книгу.
8. Если это женщина, занимающаяся вязанием, свернитесь у нее на коленях и притворитесь спящим. Затем внезапно набросьтесь на клубок. Она, конечно, постарается занять вас чем-то другим, что бы отвлечь ваше внимание. Игнорируйте ее.
9. Если кто-то работает с бумагами, усядьтесь на эти бумаги. После того, как вас снимут во-второй раз — сбрасывайте что сможете со стола — ручку,
карандаш, бумажку — в раз по одному предмету.
10. Постарайтесь хорошенько высыпаться днем, чтобы быть достаточно свежим для игры где-нибудь между 2 и 4 часов ночи.

***

Коты, живущие в кузнечном цехе механического завода не понимают домашних котов – что в пылесосе страшного?

***

Кот. Он знает всё. Даже знает, что ты жрёшь по ночам. Но молчит. Кот — идеальное существо. Люблю котов!

***

Режисер не прав!
Я так жестоко котов не истреблял.

Зав. подотделом, Почетный котоборец РФ Шариков.
P.S. Куда смотрит Всемирный фонд защиты животных?

***

Уважаемые жёны с синдромом хронической головной боли и усталости, любительницы сна и сексуальных бойкотов. Спасибо вам за вашу активную жизненную позицию. Благодаря вам, мы, незамужние женщины, не одиноки.

***

Раньше люди фотографировались не на аватар, а на память. И люди не фотографировали котов. А если кот и попадал в кадр, то он получал трендюлей, а не лайки.

***

Котов обвиняют в эгоизме и наплевательском отношении к окружающим.
А как бы вы себя вели, если бы были самыми совершенными существами во Вселенной?

***

Начальник поезда Одесса-Москва по рации кричит машинисту:
— Сёма, что происходит? Почему мы не остановились на станции Котовск?
— Тормоза отказали.
— Что же теперь делать?
— Скорее соберите с пассажиров доплату за экспресс!

***

С первого марта мыши будут называть котов кроликами. Автор этого
нововведения считает, что называемые по-новому коты обеспечат мышам
безопасность и не будут их обижать и есть…

***

Самый простой способ обнаружить дураков среди котов — посветить лазерной указкой с балкона на помойку. Глупые будут бегать за красной точкой до изнеможения, умные — будут презрительно смотреть на глупых… И на дурака на балконе, которому заняться нечем…

***

Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом,
молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.

Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный
план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец
удовлетворенно съедает все и чинно ложится спать.

Кот режиссера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает
неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из
этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает
на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет — «БЛЯДЬ, я не могу
так работать!»

***

Выросло уже целое поколение котов, не умеющих спать на телевизорах.
Но появилось поколение псов, умеющих дремать на планшетах.

***

— Почему Женский день решили отмечать именно в марте?
— Биологи установили, что раньше марта заставлять котов орать
бесполезно…

***

Современная бытовая техника настолько разговорчива, что котов не слышно.

***

Когда Бог создавал мужчин, он наверняка хотел им сделать мурчальник, как
у котов. Но оплошал, и получился храпельник.

***

Главная проблема современных котов заключается в том, что человек поместил их в благоприятную среду обитания, заставив при этом задаваться вопросами экзистенциального характера.

***

Леди Гага появляется обнаженной в аптеке и просит ведро валерьянки:
— Через полчаса я должна быть на приеме и мне бы хотелось появиться в
платье из живых котов…

Если Вам понравилась наша подборка «Анекдоты про котов и мышей — Часть 2», пишите в комментариях и мы соберем продолжение.

Вам также может понравиться

About the Author: Анекдоты

Добавить комментарий