Анекдоты про контекстную рекламу — Часть 2

***

о слоганах в рекламе

Знаете ли вы, что первым придумал использовать сочетание «ХОТ» в рекламе
не МТС, а гораздо ранее — Сервантес (тоже кончается на «С») для рекламы
своего героя: Дон Ки-ХОТ

***

Навеяно рекламой.
Мегафон Летние ночи — ищи сеть сколько хочешь!

[email protected]

***

Это неловкое чувство, когда смотришь на чудовищных размеров, перекрывший всю улицу рекламный плакат и думаешь, что на нем изображен кусок дешевого мыла, а потом читаешь надпись: «попробуйте новый десерт в макдональдсе».

***

1 февраля – это такая дата в русском календаре, когда во всех отечественных городах на площадях ещё стоят новогодние ёлки, а реклама в магазинах призывает «Поздравь любимую с 8 Марта!»

***

Реклама: «Купи у нас штурвал для своего запорожца — почувствуй себя
истребителем!».

***

Первая правдивая реклама:
— Я в соке компонент не лишний, я — афилоцитатонейтрат, пахну вишней.
— Мы юные таланты, Е 204 и Е 202 — консерванты!
— А вот и я, а вот и я — свежевыжатый нитрат натрия!
— А я — афилоцитатониток!
— Вместе мы — натуральный сок!

***

Реклама: «Экстракорпоративное оплодотворение! Результат уже после первой
корпоративной вечеринки!»

***

Когда не было столько рекламы по TV, мужики думали, что с женщиной может
приключиться только климакс, а теперь оказалось, что еще и целлюлит.

***

Игрок:
— Прошу убрать два неверных варианта.
Ведущий:
— Итак, дорогой компьютер — уберите, пожалуйста, два неверных варианта!
Надпись на мониторах — «Программа выполнила недопустимую ошибку и будет
закрыта».
Ведущий:
— По просьбе компании Мiсrоsоft — реклама.
VxL

***

Спамши вчера позно вечером в метро после изнурительной переэкзаменовки у
извесной в Марьиной роще Марьиванны, где она настойчего предлагала мне
побалваться марихуяной ( пахан Юрка из третего «Г» грит, что на
американском негры называют марихуяну мариванной — небось брешет),
простнулся на станции типа Бело или Малороссийской радикально- кольцевой
и заторчал на вкусную порнорекламу: «НОВЫЙ ГОД К НАМ МЧИТСЯ. СКОРО ВСЕ
СЛУЧИТСЯ». Што-то во мне воспряло, и я замечтал о крутой всенародной
случке.

Вовочка — кобель первого «Б» класса

***

Видел на днях рекламу: зведы «Дом-2» поют!
Сразу возникла мысль: а разве лошади петь умеют?

***

Увидел по TV рекламу «Нет расизму» с футболистами. Узнал почти всех. Кроме негров — они для меня на одно лицо.

***

Реклама: «растишка с пургеном, для малоактивных детей»

***

Как же надоела эта бестолковая реклама про похудение!
Люди! Лучшие диеты — автокредит, ипотека и сломанная челюсть!

***

Бобер ушел из рекламы «КолгейтТотал» в рекламу «Блендамед» и вот что
вышло:
— Привет, бобер! Каакие утебя блестящие зубы!
— Зубы, это что! Вы посмотрите на мои яйца!

***

клич: «А МНЕ ПОХ..Ю-Ю-Ю!!!» был бы более логичен в новогоднем ролике
(аля рекламе)тарифа МТС.

***

Наша жизнь такая же непоследовательная, как и реклама, в которой сразу
после водки рассказывают про средство от геморроя.

***

Из телерекламы производителя косметики: “Нам доверяют миллион женщин
Европы!” Голос за кадром: “Конечно, остальные 150 миллионов женщин
Европы пока им не доверяют.”

***

Рекламное объявление:»Лазерная хирургия глаз. Дешево. В стоимость
операции входят тросточка и собака-поводырь.»

***

Все дети знают — если по телевидению началась реклама пива, значит пора
спать!

***

Рекламная растяжка напротив ветеринарной клиники:
«Внимание! Акция! Вторая кастрация бесплатно! Приведи друга».

***

Еврей стучит в дверь телестудии.
— Чего надо?
— Это вы давали рекламу «Газпром — национальное достояние?»
— Да
— Прошу уточнить, о какой национальности идет речь?

***

Увидел рекламу; «Стань счастливым обладателем Лада Granta». Сходил на
тест-драйв. Понял, что или обладателем или счастливым…

***

Рекламу о кредитах надо читать наоборот. Не «Возьми кредит! Нет проблем!», а «Нет проблем? Возьми кредит!».

***

Антикризисное объявление: «Наведем порчу по логотипам фирмы-конкурента.
Сделаем приворот по Вашему рекламному слогану (Челябинская область
оплачивается отдельно)».

***

Мэрилин Монро стала рекламным лицом парфюмерной компании «Max Factor».
Вот! Люди даже после смерти смогли найти работу, а ты — нет.

***

Реклама. Елена Ханга:
— Я думала, что менять зубную пасту полезно для зубов и удивилась, когда
мой стоматолог сказал мне, что я негритянка.

(С)анек

***

Если рекламируется послевкусие — значит, о вкусе лучше умолчать.

***

Вижу рекламу:
50% скидка на нижнее белье!
Соображаю: Хм, если еще и нижнюю половину скидывают — крруто!

***

реклама: Березовский-Еленин самый исполнительный курьер, разведки Ее
Величества.

***

Через 20 лет АвтоВАЗ собирается выпустить летающий автомобиль. В рамках рекламной кампании уже сейчас снимается фантастический боевик о России будущего — ТермиЛада: Падение Машин.

***

Реклама: Представляем новый сотовый телефон с сенсорным экраном.
Теперь для того, чтобы он включился, его нужно нежно погладить!

***

Биатлон на нашем ТВ становится триатлоном: бег на лыжах — стрельба — осточертевшая реклама.

***

Человек смотрит телевизор, по телевизору реклама чая «Тетли»:
«Вот уже 150 лет мы отбираем лучшие сорта индийского чая…»
На следующий день зашел человек в магазин и купил пачку чая «Тетли».
Выходит из магазина и идет домой, вдруг из-за угла выскакивает бандит.
Человек в ужасе кричит:
— Что тебе надо?!
А бандит ему отвечает:
— Вот уже 150 лет мы отбираем лучшие сорта индийского чая.

***

Регулярно пью рекламируемые таблетки для улучшения памяти и вам советую, но никак не могу запомнить название.

***

( по мотивам рекламы одной авиакомпании ) человек выглядывает из
вип-зала в зал вылета Домодедово , где 20 тысяч пассажиров спят на полу,
уже неделю, из-за задержки вылетов:
— скажите, а у вас всегда такой вид из окна?
— не всегда! иногда окна затягивает дымом от взрывов

***

На рекламу мобсвязи Джинс:
— А ВИТЯ Є??
— Є!!
— А САНЯ Є??
— Є!!
— Эй вы, придурки, хватит орать, сначала телефоны включите!

***

— Если нужно вскрыть дверь в подъезд оборудованную домофоном, к кому обратиться – к домушникам или хакерам?
— Разносчикам рекламных газеток.

***

В Эстонии в рекламных роликах решено 25-й кадр транслировать по 60
секунд…

***

Продакшин жил с женой вот уже 20 лет. Он был жертвой рекламы традиционного брака.
(с) Нестор Бегемотов

***

Креативная реклама на дверях кафе:
«Вы голодны? Мы вас накормим!
Хотите пить? Мы дадим вам напиться…
Вам одиноко? Мы дадим вам напиться…».

Если Вам понравилась наша подборка «Анекдоты про контекстную рекламу — Часть 2», пишите в комментариях и мы соберем продолжение.

Вам также может понравиться

About the Author: Анекдоты

Добавить комментарий