Анекдоты про китайцев

Смешные истории про разные национальности, всегда вызывают смех у тех кто к ним не принадлежит, так и с анекдотами про китайцев, вряд ли они понравятся самим Китайцам.

Смешная подборка анекдоты про Китайцев, читайте, наверняка Вам понравится.

***

Россия китайцами прирастать будет.

***

Теперь жители Хабаровска воочию увидели, что бывает после того, когда 10 миллионов китайцев одновременно помочились в один из притоков Амура.

***

Китайскую стену построили не для того, чтобы защищаться от набегов кочевников, а для того, чтобы китайцы из страны не выпадали.

***

Китайцы первыми поняли, что начинать новую жизнь — худеть и бросать пить — с 1 января нереально. Вот почему китайский НГ в конце января.

***

Преподаватель на семинаре по теории вероятности спрашивает:
— Что более вероятно — рождение мальчика или девочки?
Студент:
— Китайца.

***

Везет китайцам, скоро у них в Приморье бизнес попрет — по 2 шапки, по 3
ботинка, по 3 перчатки на рыло шить будут!!! 🙂

***

Русские и братья — китайцы навек!

***

Самым развитым производством в Китае на сегодняшний день является
производство китайцев.

***

Вопрос армянскому радио:
— Может, Чубайса снять, наконец? Что он народ темнотой пугает? Может, он
вредитель?
Ответ:
— Нет, он выполняет секретное постановление правительства — поднимает
рождаемость. Давно замечено, что в темноте народ больше трахается.
— А как же Приморье? Люди в темноте живут уже хрен знает сколько, а
результата нет!
— Как это нет?! А китайцы?

***

— Террористы захватили Китай. Если их требования не будут выполнены,
они каждый день будут убивать по одному китайцу. У главы
правительства Китая есть 20 тысяч лет на размышление.

***

Сенсация! Редактор «Желтой газеты» оказался китайцем!

***

Что можно будет считать концом кризиса?
Это когда евреи у китайцев начнут американские акции скупать.

***

Китайцам разрешили иметь второго ребенка.
На этом мировую повестку дня можно считать закрытой.

***

— Какова состояние Билла Гейтса?
— Каждому китайцу по 40 баксов…

***

— В Китае изобретен суперкомпьютер!!! Его скорость работы — 1 миллиард
321 миллион 850 тысяч операций в секунду!!!
— Ни хрена себе!
— Одна беда — его хватает только на 10 часов работы, а потом его надо
отключать!!
— Ну а ты, что хотел? Это ж китайский товар…
— Нет, хоть они и китайцы, но и им тоже надо отдыхать!!!

***

Провели в России перепись населения. Смотрит Путин результаты по Москве,
а там 10 миллионов одних и тех же фамилий — Ивановы, Петровы и Сидоровы.
Удивился он, надел парик и пошел на улицу. Смотрит два грузина идут,
спрашивает:
— Как ваша фамилия?
— Ивановы мы, а ты что хател, дарагой?
Пошел дальше, видит два китайца идут, спрашивает:
— Как ваша фамилия?
Старший китаец отвечает:
— Я — Петрова, а брата мая — Сидорова.
Удивился Путин, увидел армянина и говорит:
— Слушай, я знаю, что ты Иванов, Петров или Сидоров. А есть тут
кто-нибудь с другой фамилией?
— Сегодня нет, дорогой. Другие паспорта только через месяц будут
продавать. А с другой фамилией тут есть только один. Какой-то Путин.
EVM

***

Есть ли у китайцев нецензурные иероглифы? Есть, но они не печатные.

***

У китайцев нет точки зрения… у них запятая.

***

Почему китайцы так нагло и беззастенчиво воруют западные технологии? Они считают, что возвращают выгоду за украденные у них европейцами технологии производства пороха, бумаги и лапши!

***

Национальная самоидентификация народов.
Американцы: у нас демократия и поэтому мы самые крутые!
Японцы: мы маленькие, кривоногие, зато самые умные!
Корейцы: мы маленькие, кривоногие, зато самые трудолюбивые!
Китайцы: мы маленькие, кривоногие, зато нас больше всех в мире!
Англичане: …зато весь мир говорит на нашем языке!
Украинцы: … зато мы ближе к Европе!
Русские: у нас странная демократия, мы ленивые рас@издяи, нас мало, у
нас поганый климат, нас никто не понимает и мы никогда ничем не будем
владеть кроме собственных цепей. Зато нам все пох@й!!!

***

— У Китая полтора триллиона долларов валютных резервов, при желание они
запросто могут превратить американскую валюту в ничего не значащие
бумажки.
— То есть, китайцы держат Америку за яйца. А вы, как эксперт, что бы
посоветовали Пекину?
— Дергай!

***

— А вам тоже кажется прикольным, что китайцы создали себе алфавит из одних татуировок?..

***

Обсуждают китайцы план нападения на СССР:
— границу будем пересекать маленькими группами по 8 — 9 миллионов человек
в каждой.
— по краям пустим пехоту, а в центре пойдут танки.
— а почему танки в центре?
— чтож я вам единственный танк буду на пополам распиливать?

***

Идет подготовка к очередной олимпиаде. Китайцы строят бассейны.
Американцы строят стадионы. Норвежцы строят лыжные трассы…
Русские издают книгу с цитатами Путина о патриотизме.

***

Невероятно, но факт: на многие вещи китайцам легче закрывать глаза.

***

На одном дипломатическом приеме англичанина посадили за стол рядом
с китайцем. Англичанин, желая продемонстрировать дружелюбное отношение
к народам развивающихся стран, приветливо улыбнулся и спросил:
«Н-а-равится супа?» Китаец молча улыбнулся и англичанин подумал:
«Бедняга, он даже не знает английского..» Обед закончился. Китаец
поднялся, на чистейшем английском произнес тост за прекрасно проведенный
вечер, потом повернулся к англичанину: «Н-а-равится тоста?».

***

— Мужики, у нас проблема. Пришло дохера твердотельных накопителей.
— Чо, реально дохера?
— В 3 раза больше, чем заказывали. Китайцы попутали что-то.
— Окей… Записывай шаблон для спама: пришла эра твердотельных накопителей!

***

Вчера в катакомбах,  под снесенным четыре  года назад Черкизовским рынком, были выловлены еще два китайца, которые с трудом  передвигаясь шептали : «Бресткая крепость … не будем сдавайся!»

***

Хороший закон о государственной целостности страны приняли у себя
китайцы. Вот если бы в России был бы принят подобный закон, то можно
было бы вернуть в состав Российской Империи все азиатские, кавказские,
прибалтийские республики, Белорусию, Украину, Финляндию, Польшу, а
заодно показать Америке знаменитую Кузькину Мать.

***

Занимательная математика.

А знаете ли вы, что:
— если все китайцы возьмутся за руки и встанут в одну линию,
то они опоясают земной шар 30 раз;
— а если встанут друг другу на голову, то перекроют расстояние
до Луны 4 раза;
— а когда бы они все одновременно помочились, то им понадобился бы
горшок объемом 240,000,000 литров;
— ну а если они сходят по-большому, то вывозить эту кучу придется
на 36,000 КАМАЗах;

Хотя, если их всех утопить, то мировой океан поднимется всего-навсего
на 0.0002 миллиметра.

***

— Что нужно сделать, чтобы в России рождаемость повысилась, а в Китае —
уменьшилась?
— Нужно вернуть китайцам Сибирь. Пусть теперь у них яйца мерзнут.

***

КНДР пригрозила стереть с лица Земли США и Южную Корею. Китайцы
предложили свою помощь при наполнении этих стран новым населением.

***

— Почему китайцы не носят контактные линзы?
— Им так широко не открыть глаза.

***

При проведении в Китае очередной переписи населения китайцев велено считать в кубометрах.

***

Пьяный чукча прилетает в Иркутск, а надо было в Якутск.
Пошел в администрацию. Выяснять причину.
— Начальник! Ошибка получилася в Москве с посадкой! Якутск надо! Жена
дети ждут, олени, а я в Иркутске!
Девушка поглядела на билет, восточный профиль чукчи и говорит:
— Мужчина не шумите! И какая вам разница, Якутск или Иркутск, оставайтесь
здесь жить, нам тоже олени нужны, тут ваших китайцев много тоже
прижилось.

***

После совместных учений России, Китая и Индии на территории Сибири
потерялась рота китайцев — два миллиона человек.

***

Если бы китайцы не изобрели порох, их было бы ещё больше.

***

— Что будут делать русские, когда впервые высадятся на Марсе?
— Проверять прописку у местных китайцев!
(с) MoonWolf, 2007

***

Если Америка когда-нибудь начнет войну с Китаем, то китайцы не станут
сопротивляться. Они начнут сдаваться в плен каждый день по миллиону
человек… Через три-четыре месяца такой войны Америка капитулирует!
Лелик.

***

Только в нашей стране

Идя на свидание с девушкой выпивают стакан водки.
Забегают в автобус и потом спрашивают какой у него номер маршрута.
Автобусы ездят с тремя различными номера маршрутов, и всегда битком.
Бабушки по физподготовке уделают любую сборную по тяжелой атлетике.
Мент, подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок.
Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет.
Все слова, имеющие слоги гом, муд, гонд и аху, считаются смешными и
матерными по определению.
Пьют по пятницам так, что просыпаются только в воскресенье вечером.
Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником.
Третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов — о погоде.
В магазине на одной полке ставят набор шоколадных конфет, одеколон и
туалетную бумагу.
Когда не могут обьяснить нормально, объясняют матом (и ведь
получается!)
Соревнуются с соседями по количеству украденного на работе.
Обожают спаивать негров больше, чем европейцев.
Ко всем китайцам об

***

У китайцев такая хорошая рождаемость и такая хреновая продукция, что
создается впечатление, будто трахаются и работают они одновременно.

***

— Нас, евреев, около 10 млн., а вас сколько? — спрашивает
еврей китайца.
— А нас 800 млн.
— Ужас. А чего вас так мало видно?

***

У руководства Китая спросили:
— Как вы видите решение арабо-израильского вопроса?
— Расстрелять и тех, и этих! А территорию заселить китайцами!

***

Оптимизм — изучать китайский язык для того, чтобы допрашивать пленных
китайцев…

Если Вам понравилась наша подборка «Анекдоты про китайцев
«, пишите в комментариях и мы соберем продолжение.

Вам также может понравиться

About the Author: Анекдоты

Добавить комментарий