Анекдоты про картошку — Часть 2

Любимое блюдо в России и конечно в Белоруссии это картошка, ее любят все, есть масса разных рецептов приготовления, ну и конечно как же без анекдотов про картошку, они кулинарные, и вообще про все, что может быть связанно с картошкой, даже про нос.

Добро пожаловать, в продолжение серии анекдотов про картошку, это у нас уже вторая часть, ни куда не уходите, будет интересно.

***

Вот раньше на Руси какие мужики были!
Нос горбинкой, хуй дубинкой!
10 палок бросит, еще на руках носит!
А сейчас!?
Нос картошкой, хуй гармошкой, пол палки бросит еще на дорогу просит

Вот раньше на Руси бабы были!
Щеки румяные, глаза от любви к мужу пьяные, сиськи как дыни, осиная
талия, встретит минетом, накормит обедом, всегда приголубит, нервы
мотать не будет, пизда узкая, волосы русые!
Такой 10 палок бросишь, потом на руках носишь!
А сейчас!?
Улыбка печальная, взгляд стеклянный, дает кому попало, любимое слово
«МАЛО», сама как фанера, отсутствуют манеры, на пузе растяжки, целюлит
на ляжках, пизда как корыто да еще и не брита, на такую посмотришь —
ничего не захочешь

***

Журналисты спрашивают у фермера:
— Скажите, как у вас прошел год.
— Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший — без хлеба не
останусь, картошка удалась — опять таки буду не голодный, а еще свинья
опоросилась…
— Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
— Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам — в
чем тут его заслуга.
— Как так? (жестко) А вы подумайте!
— А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло
быть…

***

— У меня муж притязательный. Например, в суп ему надо морковку кубиками, в плов — на тёрке, в картошку — ломтиками.
— Ой, Светка, какая ты счастливая! Представляю, как он изобретателен в постели!

***

Суп без жены.
ВЗЯТЬ чистую кастрюлю и наполнить ее тремя литрами воды, помыть
кило картофеля, вытащить из кастрюли тапочки 3-летнего сына,
зажечь плиту, отругать сына, вытереть пол и вновь наполнить
кастрюлю водой, поставить на огонь, забрать у сына изо рта
картошку, почистить одежду сына и картошку, отобрать у малыша
спички и потушить свои брюки, достать где-нибудь 300 г мяса,
бросить в кастрюлю картофель, догнать кота и отобрать у него
мясо, стукнуть кота веником, сказав «а, подавись», вскрыть пачку
с надписью «Суп вермишелевый, с мясом, быстрорастворимый, без
осадка». Посолить картофель, подмести в тарелку содержимое пачки,
дать сыну подзатыльник, посолить картофель, помириться с сыном,
посолить картофель, откачать подавившегося мясом кота, посолить,
бросить в кастрюлю содержимое тарелки, помешать веником, посолить,
чертыхнуться, попытаться извлечь из кастрюли лишнюю соль, подержать
ошпаренную руку под струей воды, закрыть горячую, открыть холодную
воду, ругнуть сантехников и водокачку, насыпать в кастрюлю сахар,
отыскать во дворе сына, отшлепать его, помириться, вернуться бегом
на кухню, выключить газ, открыть окно, выгнать полотенцем дым и гарь,
успокоить соседей и пожарную охрану, похвалить сантехников и водокачку,
закрыть кран с холодной водой, вытереть пол у себя и потолок у соседей
снизу, попробовать суп, плюнуть, предложить суп коту, начать отчищать
кастрюлю от золы, обнаружить на дне прогоревшую дыру и свои новые часы,
спросить, сколько времени, отшлепать сына, соседей и пожарных.
Обливаясь скупыми мужскими слезами, дочистить и вернуть кастрюлю
соседям , дать коту добавки, залатать брюки, откачать кота, помириться
c котом и пойти с ним и с сыном в столовую.

***

Белорусские партизаны клали на рельсы картошку. — Вот так появились чипсы.

***

Десять признаков того, что свидание прошло неудачно:
1. Она привела с собой ещё какого-то парня.
2. Она заплакала, узнав, что по знаку Зодиака ты Близнец.
3. Она играет своими волосами, предварительно сняв парик с лысой головы.
4. Она периодически напоминает тебе, чтобы ты поторапливался, так как у неё всё-таки почасовая оплата.
5. Прошло уже три часа с тех пор, как она на минутку отошла в туалет.
6. Ты не можешь оторвать взгляд от её роскошного кадыка.
7. Через стекло в комнате для свиданий почти ничего не слышно, а передачу распотрошили вертухаи.
8. Она нарочно заказала в «Макдональдсе» самый дорогой чизбургер. И большую картошку!
9. В пять утра неожиданно выясняется, что «она не такая».
10. Пока тебя десять минут не было в подвале, она сумела отвязаться от стула и теперь где-то прячется с ножом…

***

Одесса. Привоз. Женщина покупает картошку. Продавец взвешивает. Женщина:
— А на «поход»?
Продавец кладёт сверху одну картофелину.
— А ещё немного на «поход»?
Продавец кладёт ещё одну картофелину.
— Ну, ещё хоть одну на «поход»!
Продавец:
— Послушайте, мадам, вы что, в поход одна пойдёте или всех своих родственников прихватите?

***

Один мужик спрашивает другого:
— А как ты свой огород от ворон спасаешь?
— Да, я поставил в середине огорода фотографию тещи в полный рост?
— Ну и как — распугала ворон?
— Что ты… Все распугала — и ворон, и соседский трактор и даже две
сотки посаженной мной картошки!

***

Вашингтон упростил Киеву путь во Всемирную торговую организацию,
признав украинскую экономику рыночной. Президент Ющенко приветствовал
это решение: «а шо, в Украине все на рынке продают — сало, картошку,
горилку, разве нэ так?»

***

— Да как вы смеете так со мной обращаться? У меня, между прочим, золотая медаль и два красных диплома!
— Это еще не причина принести мне картошку-фри вместо оплаченного мной бургера!

***

Сейчас наступила такая аномальная жара, что картошку можно жарить прямо в земле.

***

Я из поколения тех, кто на даче жарит шашлыки, а не сажает картошку.

***

— Зачем мне изучать автомат? Служить-то буду поваром!
— Во-первых, штыком можно чистить картошку. А во-вторых, если ты
хреновый повар, автомат тебя спасет от гнева товарищей по оружию.

Веб-журнал «ВокругСмеха.ру» — http://vokrugsmeha.ru

***

— Папа, а где та фигня, чтобы картошку чистить?
— Ушла в магазин…

***

Работаю фрилансером, занимаюсь фристайлом, но больше всего люблю картошку-фри.

***

Попросила мужа сварить гречку. Вопрос: «Она должна прокалываться, как картошка или всплывать, как пельмени?», обескуражил меня надолго.

***

Приходит мужик с супермаркет в отдел овощей и кричит консультанту:
— Ваша картошка генномодифицированная, вы в курсе!?
— Т-с-с-с. Давайте отойдем и поговорим в другом месте, иначе она может
проснуться.

***

— Жареную картошку будешь?
— Нет.
— Хорошо. Тогда я только на себя не буду жарить.

***

Текст sms-ки: Лен, я на 3-м этаже картошку жариться оставил, а тут
друзья звонят, в контру рубануть предлагают. Как почуешь, что готова,
стукни в аську, ок?
Через час ответ: Ок, я щас в соседней общаге, но запах чую. Звякнула
Аське, чтобы она постучала по батарее.

***

В магазине.
— Мальчик, а ты уверен что тебе сказали купить ИМЕННО 4кг конфет и 300гр картошки?

***

Признаки надвигающегося экономического кризиса: Выясняется, что картошка гораздо полезней мяса! Что полезней её – только квашеная капуста. Всё труднее дать взятку в рублях.

***

В кафе-кондитерской:
— Девушка, у вас «картошка» свежая, или только что выкопали?

***

Долина Маринера на Марсе — самый большой каньон в Солнечной системе.
Будь там кислород, то все его склоны моя тёща засадила бы картошкой.

***

— Мам, иногда я не понимаю нашего папика. У него зажигалка с фонариком,
мобильник с фонариком, фонарик на брелке, плюс носит в кармане
светодиодный фонарик. Вчера вечером пошёл в подвал за картошкой и взял с
собой свечку.
— Ну, доченька, это у него ещё не самая большая странность.
— Ага, но нужно учитывать, что в подвале есть свет…

***

— Какая у вас картошка! Чем вы ее удобряли?
— А! Чем только не удобряли — растет, зараза!

***

Америку открыли белорусы. Именно они посадили там картошку. Индейцы стали ее выращивать, а Колумб потом привез в Европу.

***

Украинцы во всех бедах винят Россию. Россияне – Америку. А белорусы никого не винят. Некогда херней страдать — картошку копать надо!

***

Поспорили два мужика, у кого жена экономней.
Первый:
— Да у меня жена варит суп, первый день едим мясо из этого супа,
второй день вермишель, третий день картошку, а на четвертый день
из этого бульона варит еще один суп!
Второй:
— Да это че, вот у меня жена! Покупает трусы, первый месяц носит
одной стороной, второй месяц носит другой стороной, образуется
коричневое пятнышко, так она его вырезает и у меня на лето
заебательская майка!!!

***

Садоводам и огородникам на заметку. Если пугать страуса через каждые 25
сантиметров, то за ним можно сажать картошку.

***

Приходит муж домой пьяный. Ударяет кулаком по столу:
— Жена, свари картошки!
Жена робко отвечает:
— Картошка вся…
— Вот всю и свари!

***

Приезжает Неру в Москву на селскохозяйственный консилиум.
Там, естественно происходит обмен опытом и все такое.
Тут кто-то делает доклад о сборе картошки; тогда Неру
встает и заявляет:
«А вы знаете, у нас в Индии такой теплый климат, что за
год мы собираем по пять урожаев картошки.«
После чего докладчик с неподдельным удивлением смотрит
на него и говорит:
«Господи, а когда же ваши студенты учатся?!«

***

Балалаечник Сидоров быстрее других музыкантов из ансамбля народных инструментов натирает картошку на драники.

Если Вам понравилась наша подборка «Анекдоты про картошку
— Часть 2», пишите в комментариях и мы соберем продолжение.

Вам также может понравиться

About the Author: Анекдоты

Добавить комментарий