Анекдоты про карлсона детские

***

— А что это там за человечек в море так странно и так быстро плавает?
— Это Карлсон.

***

После того, что выделывал пьяный Карлсон в небе над Стокгольмом,
начальник шведской ПВО сошел с ума.

***

Смотрел с мелким Карлсона. Удивительно актуально: у Карлсона на спине спиннер, а кошку Фрекен Бок зовут Матильда.

***

После того как Хоттаб воспитал подрывника-ихтиандра, он занялся клонированием
поджигателей-карлсонов.

***

Карлсон все-таки вернулся и женился на уже не злой домоуправительнице
Фрекен Бок. И она родила ему двадцать пять вентиляторов и один
кондиционер.

***

Карлсон влетел. По крупному…

***

— О, Малыш, я самый больной Карлсон в мире… Скажи, не найдётся ли у
тебя дома баночка варенья?
— Конечно, конечно.
— (Оживляясь) А дрожжи?! Дрожжи есть?!

***

Никогда еще Дон Кихоту не попадалась такая увертливая мельница — Карлсон
был в восторге от игры в пятнашки.

***

— Карлсон, ты принес мне спинер! — радостно закричал малыш и сорвал со спины Карлсона пропеллер.

***

Гуляет Малыш с собачкой, а навстречу ему ковыляет Карлсон — весь
забинтованный и на костылях.
— Карлсон, дорогой, что случилось?!
— Да так, херня… Винт полетел.
(с) cherski.ru

***

В Швеции для подавления беспорядков в воздух были подняты боевые карлсоны.

***

Малышу было очень жаль Карлсона.
Но папе был очень нужен лодочный мотор…

***

Книга «Малыш и Карлсон».
В ней картинка — Малыш онанирует.
— А-а, мама, тебе хорошо, у тебя есть папа!
— А-а, папа, тебе хорошо, у тебя есть мама!
— А у меня даже собаки нет!

***

Карлсон уже два часа летал по комнате и кричал:
— Малыш, уведи немедленно собаку или открой окно!
— Нет, Карлсон, полетай ещё, очень уж жарко сегодня

***

МИД России: —
Сильный холод. Вентилятор. Переохлаждение. Карлсон. Скорбим.
Washington Pots… источник на Украине сообщает. Карлсон стучался.
Москвичи даже не открыли форточку…
«Заря востока»
Карлсон живуший на крыше, был случайно найден…
Вентилятор продолжал работать и работать.. Батарейки «savsung»!!!
Зайчики -энержайзики умерли еще в коробке…
» Северная Макрель»… Привезли его домой, оказался он живой!!!
«Электролюкс»
Швеция. Сделано с умом, прослужит долго..

***

Карлсон, который ЖИВЕТ на крыше.

***

Киевский Карлсон — летать не летает, но сало жрёт…

***

«Дружба-дружбой, а варенье сейчас денег стоит…», — приговаривал Малыш,
сдавая Карлсона в аренду авиакомпаниям.

***

На день рождения Малышу подарили зенитку, что в корне изменило жизнь Карлсона.

***

На самом деле у Карлсона, кроме пропеллера, были ещё и другие насадки.

***

Российские програмисты доказали, что Карлсон — это компьютерный глюк.
Он появляется только, когда у Малыша открыты окна.

***

Едут как-то в чистом поле три богатыря, а им навстречу Карлсон летит и
озирается испуганно.
— Тьфу ты! — сплюнул в сердцах Илья Муромец, — Опять этот наборщик
напился, как сапожник, и книжки перепутал!

***

— Папа, папа, посмотри какие фигуры высшего пилотажа делает Карлсон!
— Мда… Эта фигура называется плоским штопором… А мотор у него
сзади… Кстати, Малыш, откуда здесь эта бутылка?
— Пап, варенье у нас закончилось, а Карлсон сказал, что ликер тоже
подходит.

***

Кому высокая длинноногая блондинка может делать минет не нагибаясь?
Карлсону.

***

На крыше сидит Карлсон и горько плачет.
К нему подходит Малыш и спрашивает:
— Почему ты плачешь?
— Понимаешь, Малыш, я штанишки с моторчиком вниз уронил.
— Ну и хуй с ними!
— Да! И хуй с ними!!!

***

Напрасно Малыш стоял у окна и ждал друга: Карлсон уже в седьмой раз завалил экзамен на право управлять легкомоторным летательным аппаратом.

***

Карлсон, как настоящий мужчина в полном расцвете сил, очень любил пиво. Поэтому жители Стокгольма порой удивлялись, почему с неба льет желтый дождь.

***

Чувствую себя Карлсоном — хочу сладкого, пошалить и подальше ото всех на крышу.

***

Малыш приходит домой и видит на столе записку от мамы:
«Дорогой Малыш! С тех пор как к тебе стал залетать этот придурок Карлсон,
Фреккен Бок залетает уже во второй раз. Передай этому пилоту, что если
он не сменит аэродром, то он у меня долетается!
Мама»

***

Учеными доказано, что Карлсон — банальный компьютерный вирус.
Он появляется только когда у Малыша открыты Окна.

***

И чем же Карлсон лудше собаки?
— думал Малыш убирая кокашки Карлсона.

***

От винта!
кричал Карлсон, отбиваясь от гомосеков.

***

Смотрите на DVD, забойную комедию категории ХХХ, от шведских
кинематографистов:
«Карлсон, который ебет на крыше»!
Andrew (с)

***

Иногда фрекен Бок коварно отлавливала Карлсона и использовала его
пропеллер в качестве блендера.

***

Карлсон улетел, но угрожал вернуться.

***

Выписка из познавательной энциклопедии 22-го века: Карлсон — генетически
модифицированный организм, в который искусственным путем был внедрен ген
вентилятора.

***

— Малыш, Карлсон, что вы там делаете?
— Да так, фрекен Бок, шлюшками балуемся.

***

— Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь?
— Пипец кокаину… сцука ты с пропеллером, а не Карлсон.

***

Карлсон говорит Малышу:
— Послушай, Малыш, а давай с тобой дружить?!
На что Малыш, глядя исподлобья и прищурив один глаз, отвечает:
— Скажи-ка, Карлсон, а сколько ты жрёшь варенья на 100 километров?

***

Лужков — это российский Карлсон!
Любит варенье и мед.
Улетел, но обещал вернуться!

***

В Стокгольме разбился Карлсон. Рассматриваются две версии: плохие
погодные условия и ошибка пилота. Окончательное заключение будет
опубликовано после расшифровки черных ящиков.

***

— Кто там сверху все время жужжит?
— У Карлсонов тройняшки родились!

***

«Малыш, я обязательно вернусь!» — сказал Карлсон.
«Бумеранг хУев» — подумал Малыш.

Если Вам понравилась наша подборка «Анекдоты про карлсона детские», пишите в комментариях и мы соберем продолжение.

Вам также может понравиться

About the Author: Анекдоты

Добавить комментарий