Анекдоты про карибский кризис — Часть 3

***

ООН приняла решение в связи с демографическим кризисом в странах Европы
изменить порядок нумерации главных Изделий в порядке степени опасности.
Очевидно, это коснется только первых двух позиций списка. (Изделие №1 —
атомная бомба)

***

На одном из западных каналов в разгар кризиса, ведущий финансовых
новостей:
— Если посмотреть на графики основных американских индексов, то видно
как они мечутся то вверх, то вниз. Знаете, это похоже половой акт.
А теперь посмотрим на индексы российской биржи… Да! Если американские
напоминают половой акт и возникает вопрос: а кто кого? То, глядя на
российские, вопрос: кого? Сразу отпадает.

***

В кризис многие бобры заморозили строительство хаток.

***

Большинство из нас мечтают иметь много денег и не работать. Благодаря
кризису, у многих людей сбылось 50 процентов мечты, но, увы, это не
первые пятьдесят. (c) Sj

***

Сомалийские пираты настолько увлечены любимым делом, что о мировом
кризисе и не слышали.

***

Пять лет совместной жизни. Муж приносит пачку презервативов (12 шт.) со словами:
— Люся, смотри, какой я оптимист!
Кризис, семья экономит. Жена, глянув на пачку, ужасается ценнику:
— 550 рублей?!!..
— Ну, это же на год…

***

— Антикризисный план, значитца, такой: выделим вам на помощь 2 трлн. руб.!
— А где возьмете эти 2 трлн.???
— С вас соберем…

***

Оптимист — тот, кто считает, что кризис уже наступил;
Пессимист — тот, кто уверен, что до кризиса еще далеко…

***

— Ты веришь, что 21 декабря 2012 года по календарю древних индейцев майя
наступит Конец Света?
— Хрен с ним, с этим концом, сейчас главное, чтобы кризис не повторился!

***

Березовскому снится сон:
Он решил отдать свои миллиарды долларов на благо России, набирает команду
профессионалов, которые начинают грамотно вкладывать в производство и
сельское хозяйство, 95% населеления реально ощущают подъем российской
экономики, следует оглушительная поддержка его кандидатуры на президентских
выборах 2004 года, Борис превращает Россию не в сырьевой придаток Запада,
а в страну, вкладывающую свои природные ресурсы на благо народа. 12 лет
продолжается рост экономики, создается сверхмобильная и профессиональная армия,
создана непревзойденная система обороны от любого агрессора. США, исчерпавшие
свои природные запасы, переживают глубочайший кризис, их долг России составил
200 миллиардов долларов. Россия много лет выполняет роль международного
полицейского и судьи, ни один значимый вопрос не решается без участия России.
Построены полностью автоматизированные производства, экология в норме, ядерные
отходы Россия хоронит теперь в Китае и США….
БАБ просыпается в холодном поту:
— Бля, приснится же ХЕРНЯ всякая…..

***

Из-за этого кризиса во мне стало проявляться что-то еврейское: меню в ресторанах читаю как Тору — справа налево.

***

Правительственное сообщение: в целях экономии электроэнергии для скорейшего преодоления кризиса отключен свет в конце туннеля.

***

В молодую динамично развивающуюся компанию, во время кризиса,
требуются сотрудники, разочаровавшиеся в сайте Одноклассники.ру.

***

В России, для того, чтобы узнать, что Кризис закончился – достаточно
включить телевизор.
Чтобы узнать, что Кризис не закончился – достаточно телевизор выключить.

(с) MoonWolf, 2009

***

Самая большая трагедия России не в том, что все люди, достойные управлять ЦБ или быстро разрешать кризисы, уже трудоустроены таксистами, охранниками супермаркетов и милиционерами, а в том, что люди, управляющие ЦБ, получают основную зарплату не в Москве…

***

По поручению Президента Черномырдин создает Концепцию выхода из кризиса
и формирует коалиционное правительство парламентского единства:
«Порядок И Законность — Демократический Единый Центр РОССИИ»

***

Крупной столичной строительной компании срочно требуется на работу
АНТИКРИЗИСНЫЙ МЕНЕДЖЕР. Требования к кандидату:
1) Высшее строительное образование, опыт руководящей работы в
девелопменте не менее 10 лет, знание строительно-архиектурной
документации, СНИПы, ГОСТы и т. п. Опыт согласования проектов.
2) умение клеить обои без пузырей, класть пеноблоки, гипсокартон
и плтитку, равнять полы и стены по маячкам.

***

Если присмотреться, рейтинг доверия президенту в России резко повышается при кризисных ситуациях в других странах.
То есть складывается впечатление, что президент говорит своему народу: мол есть места, где живется еще хуже.
Народ сначала ему не верит, а потом смотрит — и правда, можно доверять нашему президенту, не обманул.

***

Наша экономика вернулась к состоянию до кризиса, уж лучше бы она оставила его позади.

***

По прогнозам аналитиков ожидается один из трех вариантов развития
кризиса: пессимистичный, оптимистичный и реалистичный. Первый — мало не
покажется, второй — не покажется мало, третий — покажется не мало.

***

Кризисный РАСПОРЯДОК ДНЯ
Рядовых сотрудников строительной компании

1. 9-00 Начало рабочего дня.
2. 9-20 – 9-30 Прибытие на работу. Получение «3,14здюлей» за опоздание.
3. 9-30 – 10-00 Отдых от «3,14здюлей» — чаепитие, обмен с сослуживцами
домашними новостями.
4. 10-00 – 11-00 Поиск источников оперативной информации о судьбе
зарплаты.
5. 11-00 – 12-00 Уточнение просроченных периодов зарплаты.
6. 12-00 – 13-00 Что у нас в интернете?
7. 13-00 – 14-00 Обед. Обсуждение-предсказание с сослуживцами, что
будет дальше. И кстати, что с зарплатой.
8. 14-00 – 16-00 Послеобеденный отдых. Построение планов на вечер.
9. 16-00 – 16-01 Работа с документами.
10. 16-01 – 17-00 Перерыв. Полдник. Слышны шорохи в Кассе?!
11. 17-00 – 18-00 Показалось. Прения по этому вопросу в курилке.
12. 18-00 Провались все пропадом! Надо увольняться! Куда угодно, только
бы отсюда! Впрочем до завтра!

***

Знакомые лица. Бабушки. Вы пронесли нас на своих руках через войну.
Вы поднимали страну из кризиса. Вы вырастили нас.
Но я никак не могу понять куда вы едете каждый день в 7 часов утра в
количестве, равном числу сидячих мест в метро.

***

— Почему этой зимой чаще лепили снежных баб, чем снежных мужиков?
— Щас в стране кризис,а на бабу все-таки на одну морковку меньше
уходит…

***

Кандидатура В. В. Путина выдвинута на Нобелевскую премию по экономике с
формулировкой: «За нетривиальный способ оценки эффективности
экономических систем». Кандидат в лауреаты предложил использовать для
этой цели конкурсы Евровидения. Как оказалось, если в государстве много
фабрик звезд, то это верный признак того, что экономика находится в
кризисе, а если строятся и нормально работают обычные фабрики, то звезды
появляются сами.

***

Оксана, не умеющая ничего готовить, кроме яичницы и жареной картошки, через два дня закрыла свой профайл в инстаграме, почувствовав кризис жанра…

***

Незаметно наступил кризис

***

В ответ:
Всего одна буква могла бы предотвратить «газовый кризис»:
Если фамилия Президента России была ПуКин — он, наверняка, постеснялся
давить на Украину газом. Европа засмеяла бы.
www.censor.net.ua
______
Если б у Ющенко фамилия начиналась с Ху, смеха было бы больше.

***

Никак не устану удивляться крикунам на форумах, про кризис этот: мол,
жопа приближается, жопа приближается… Жопа просто возвращается домой.

***

Желая разделить с Родиной тяготы экономического кризиса, отказываюсь от включения моей фамилии в список «Форбс». Строго говоря, мне никто и не предлагал, но ведь важна моя принципиальная позиция, правда?

***

В рамках антикризисной программы энергетики предложили новый тариф «Все отключено».

***

Разговаривают два обывателя:
— Что за времена настали: доллар падает, Америка на грани дефолта,
Евросоюз в кризисе, наверно, скоро наступит конец света?
— Нет, это – не конец света. Вот когда западные чиновники будут посылать
своих детей учиться в российские вузы, когда они начнут держать свои
деньги в российских банках и массово выезжать в Россию на ПМЖ, вот тогда
точно наступит конец света.

***

А больше всех от кризиса пострадал Вовочка. Его угораздило получить
двойку в тот день, когда его нервный отец попал под сокращение.

***

Маньяк Козлов разыскивается за попытку взять ипотеку в разгар
финансового кризиса.

***

Объявление: «Уважаемые покупатели! В связи с финансовым кризисом наш
бутик переехал обратно на вещевой рынок».

***

— В результате кризиса Россия теряет самое-самое дорогое!
— Что??
— Своих миллиардеров! В прошлом году их было 74, сейчас 27.
tomatov.com

***

Кризис. Вот и рейтинг Путина упал с 75% до 35 долларов за баррель…

Если Вам понравилась наша подборка «Анекдоты про карибский кризис — Часть 3», пишите в комментариях и мы соберем продолжение.

Вам также может понравиться

About the Author: Анекдоты

Добавить комментарий