Анекдоты про карибский кризис — Часть 2

***

Женщина приходит в офис своего мужа и застает благоверного сидящим на
стуле с секретаршей на коленях! Муж, не теряя присутствия духа, делает
вид, что диктует:
— Не смотря на финансовый кризис нашей фирмы, покупка второго стула
просто необходима!

***

Кризис больно бьёт не только по простым людям, но и по олигархам. Например, некоторые из них вынуждены брать на иноземные курорты уже не по 10 проституток, а так по 7-8…

***

Во время кризиса привычнее всего затянуть пояса россиянам, ведь у них Президент — дзюдоист.

***

К 35-ти вышел в люди. Но, в связи с кризисом, уже в 40 зашел обратно.

***

Главный бенефициар украинского кризиса? Их два. Во-первых, США. Ну а во-вторых — Владимир Соловьев.

***

Идет суд. Обвиняют гражданина за сожжение государственного флага.
Судья: Подсудимый — зачем вы сожгли флаг на площади?
Подсудимый: Понимаете, гражданин судья, в стране кризис, прихожу я к
шефу и прошу его о повышении зарплаты.
А он говорит: На вот ФЛАГ ТЕБЕ В РУКИ

***

Как узнать что в Россию пришёл кризис?
— В отличие от прошлого года — спортивные победы не покупаются…

***

— Блин! Куда это несет Евгений Плющенко двойной тулуп?
— Так кризис же! В ломбард и несет.
anekdotc.ru

***

Кризис. Разгар сокращений и понижений зарплат и должностей.
Разговор подчиненного с начальником.
Подчиненный:
— Я знаю, почему вы ко мне так придираетесь…
Начальник:
— И почему же?
Подчиненный:
— Потому что вы претендуете на мое место!!!

***

В США — государственный долг и безработица. В Италии и Испании — большой
кризис. Греция — на грани дефолта… Во всем мире не хватает денег — они
куда-то исчезают…

И только Рамзан Кадыров знает, куда они деваются. Аллах собирает деньги
для Чечни.

***

Кризис. Проститутки. «Дешевле только дома».

***

На самом деле никакого кризиса нет. Просто программисты наконец нашли
ошибку в программах, которая приводила к бесконечному росту цены акций и
нефти на биржах…

***

— Видел, как в Париже горела новенькая «Феррари»?
— Вот вторая причина, по которой не буду покупать «Феррари»..
— А первая?
— Кризис в бизнесе, конкуренты,.. кто-то стал раньше меня собирать
пустые бутылки в парке…

***

Басаев взял на себя ответственность за энергокризис в Москве. Ранее это
сделал Чубайс, и вечером того же дня он уже допрашивался в прокуратуре,
а в РАО ЕЭС шла выемка документов. Второго подозреваемого задержать пока
не удалось. Кто из них виноват — должен решить суд.

***

Финансовый кризис служит для того, чтобы показать — насколько мало у
тебя было денег.

***

Кризис — это когда покупаешь в магазине верёвку, а на мыло не хватает денег.

***

Пятый год кризиса в России. Заходит Путин к Медведеву.
— Дима, займи сто рублей до получки.
— А чего так много?
— Обама приезжает, хочу икры кабачковой купить.

***

Кризис — хуже развода. Вы лишаетесь половины денег, но сохраняете жену.

***

Кириенко спрашивает Дж. Сороса: «Как сформировать надежный инвестиционный
портфель?» Сорос отвечает: «Элементарно, Кириенко! С учетом последних
антикризисных мер правительства, сбалансированный инвестиционный портфель
должен состоять из 50% наличных и из 50% консервов».

***

С появлением понятий «ГОСДЕП» и «Мировой кризис» стало гораздо проще объяснять народу почему всё так плохо.

***

Путин запретил слово кризис. Теперь в телепередачах его заменяют
сигналом «пи-и-и-и».
www.xaxaxa.ru

***

Сидят два бомжа на свалке.
Первый:
— Слыхал, в стране кризис!
Второй:
— А это как?
— Ну у тебя знакомые олигархи есть?
— Нет.
— Теперь будут.

***

Сидят два бизнесмена — друга в бане, один другому жалуется:
— Эх, Колян, какую же я совершил глупость, когда открыл завод по изготовлению кисломолочки. Во время кризиса народ экономит: то кефир не купит, то от творога откажется, то вместо масла на маргарине сэкономит… Другое дело у тебя на вино-водочном, как народ водку с пивом покупал, так и покупает.
— Да не скажи, Вовчик, ты хотя бы «сайзингом» спасаешься: то молочка вместо литра — 950 гр, а то и 870 зальешь, то маслица не 200 гр, а 180, творожок тоже можешь не по 300, а по 270 гр упаковывать, не повышая при этом цены на продукцию. Но самое главное, у тебя железо-бетонная отмазка, всегда можешь сказать что «людям много и не надо».
А теперь прикинь, я в бутылку водки не «пал литра», а 450 гр залью? не то, что не поймут, убить ведь могут…

***

Шоу-бизнес быстро адаптировался к кризису: Галкин пригласил Абрамовича,
Потанина и Прохорова принять участие в суперигре «Кто хочет стать
миллионером?»

***

Вот и настал 2010-й год. Закончился кризис, и люди тоже…

***

Кризис… кризис… А как в субботу бухать — деньги у всех есть!

***

Похоже, Президент Украины действует под лозунгом:
«Ударим по финансовому кризису политическим!».

***

Несмотря на кризис и инфляцию, российские математики твёрдо пообещали
президенту удерживать число «пи» в пределах от 3 до 4 хотя бы до конца
текущего года…

***

На форуме в Давосе было принято решение термин «финансовый кризис»
заменить стовосочетанием «финансовый климакс», что больше соответствует
положению дел в дряхлеющей Европе.

***

— Как думаешь проблему решить?
— Наверно, денег придется отнести.
— Взятку решил дать, да?!!! Совести у тебя нет! Президента подводишь!!!
— Кто, я? Да я Родину из кризиса вытаскиваю! Чиновников работать
заставляю!

***

— Из чего будут делаться новые, послекризсные рубли?
— Из старой, липовой бумаги

***

— В стране полное благополучие, нефтедоллары текут рекой, все у нас в
шоколаде!
— А давайте увеличим срок полномочий президента и Думы!

— В мире кризис, в стране само собой, перспективы мрачные… Что будем
делать?
— А давайте увеличим срок полномочий президента и Думы!

***

Последовательные заявления наших властей:
— Кризис — в Америке, а в России кризиса нет!
— Кризис и коллапс — разные вещи: коллапс нам не грозит!
— Не забывайте, что кризис и даже коллапс — это еще далеко не
катастрофа!
— Да, у нас кризис, коллапс, возможно, даже катастрофа. Но все-таки это
еще не полный пи…

***

— Слыхал, Великобритания поднимает почасовую оплату труда до 8.8 фунтов стерлингов?
— А сколько это в пересчете на рубли?
— Порядка 400 рублей в час.
— Во, блин, час поработал — пара бутылок пшеничной! А наши все кричат: «Кризис!Кризис!»
— Конечно, кризис. Потому что у них наша пшеничная стоит 20 фунтов.
— Бедные англичане!

***

Гримасы кризиса.
В испанской прессе появились сенсационные материалы о том, что ничья
Ювентуса с Батэ была куплена за 50 мешков картошки..

***

Одна из примет кризиса: пустые мусорные баки…

Если Вам понравилась наша подборка «Анекдоты про карибский кризис — Часть 2», пишите в комментариях и мы соберем продолжение.

Вам также может понравиться

About the Author: Анекдоты

Добавить комментарий