Анекдоты про капризы беременных — Часть 2

***

Внучка приходит из детского сада.
– Бабуль, а мы сегодня в «Дом-2» играли. Представляешь, Ксюху понарошку
на «скорой» увезли. У нее эта… внематерная беременность. Петька с Мишкой
Наташку поколотили – она им двоим обещала, но никому не дала.
– А ты? – спрашивает ошалевшая бабушка.
– А меня не приняли. Сказали, что я… фригидная. Зато все куклы были
моими, и никто в дочки-матери играть не мешал.
Антон Клубницкий

***

— Сын, как у тебя в школе с девочками?
— Все как-то сложно, папа. Никто не хочет со мной дружить.
— Сложно, сынок, это когда в классе у вас одновременно три беременных девочки, и все — от тебя.

***

15-летний сын приходит домой, приводит с собой полупьяную ободранную
бомжиху неопределенного возраста и говорит родителям:
— Мама, папа, это Степанида, моя невеста, она на 8-м месяце беременности
и будет жить у нас!
Родители в шоке, чуть в обморок не падают.
Cын:
— Ну ладно, ладно, че вы испугались, — пошутил я!
Родители успокаиваются:
— Ну, сынок, ты и шутник!
А парнишка продолжает:
— …пошутил, пошутил — ее Таней зовут!

***

На годовщину свадьбы муж решил подарить жене букет и позвонил в
цветочный магазин, чтобы сделать заказ. На вопрос о том, что написать на
прилагавшейся к букету открытке, он ответил: «Ну, наверно: «Я люблю
тебя».
В тот же день букет был доставлен посыльным. Увидев жену, которая была
на восьмом месяце беременности, молодой человек явно растерялся и
произнёс:
— Да уж, лучше поздно, чем никогда.
На открытке было написано: «Ну, наверно, я люблю тебя».

***

— Дорогой, я беременна.
— А ты к врачу ходила?
— А он-то здесь причём?

***

Молодая женщина пришла к врачу и спрашивает:
— Как предохраниться от беременности?
— Существует три способа, — отвечает врач. — Гондон, шарики
и подмывание.
Через три года врач встречает женщину с тремя детишками.
— Ну как у вас дела?
— Как видите! Это Антон — не выдержал гондон, это Виталик —
не растворился во мне шарик, а это Маланья — не помогло
подмыванье!

***

Хочу хронического здоровья, прогрессирующего счастья, рецидивирующего
успеха, гипертонической зарплаты, и вечно беременного кошелька без
угрозы выкидыша!)))

***

Собирается чукча перегонять оленей на новое пастбище и наказывает
жене:
— Смотри, прилетят на вертолете геологи, будут водку пить, потом
спать позовут. ты под геолога не вздумай лечь, а то забеременеешь.
Уехал чукча, прилетели геологи. Посидели у костра, выпили, а потом
геолог жене чукчи предлагает:
— Пойдем в чум.
— Пойдем, только мне муж не разрешает под тебя ложиться.
— Тогда ты сверху ложись.
Короче говоря, переспали. Утром геолог улетает, жена чукчи машет
на прощанье рукой:
— Лети, лети, дурачок беременный!

***

Из дневника блондинки:
«Как-то незаметно наша дружба с Вадиком переросла в мою беременность».

***

Американский Белый Дом заявил в четверг, что его пресс-секретарь Псаки беременна.
По версии самой Псаки, виноват в этом, как всегда, Путин.

***

Когда Оксана начала пить из моря солёную воду, она поняла, что скрывать беременность от Игоря дальше бессмысленно.

***

Папа Карло, войдя в автобус с поленом под мышкой:
— Где здесь места для беременных?

***

Блондинка рассуждает:
— На двух тестах по одной полоске, значит, если положить их рядом, будет две! Неужели это беременность?
Подруга-брюнетка:
— А если положить рядом три теста с одной полоской, то у тебя, Люся, звание сержанта…

***

Маркетолог, догадавшийся положить на одну полку тесты на беременность и презервативы, далеко пойдёт.

***

Армянское радио спрашивают:
что такое секс втроем?
Армянское радио отвечает:
это ты и твоя беременная жена.

***

Встречаются в роддоме две блондинки.
— А ты никак беременная?
— Как ты догадалась?
— А у тебя взгляд такой особенный, как при беременности!

***

— Привет дорогой как настроение???
— Хай все просто супер, зарплату подняли, настроение заепись, все круто
и ничто и никто не сможет мне его сегодня испортить:)))))
— Я беременна…
— Поздравляю! А я бесплоден:))))

***

Из переписки:
— Ну вот и дождались. Я беременна!
— Что???!!! Мы же предохранялись!
— Ой, прости, это была автозамена.
— Хух! Я испугался уже(((
— На самом деле не «дождались», «доигрались».

***

Призывник, перед сдачей анализов на медкомиссию,
слил в баночку мочу брата, сестры, собаки и свою.
На следующий день доктор говорит:
— У вашего брата сифилис, у собаки чумка, сестра беременна,
а вы здоровы как бык и пойдете служить.

***

— Дорогой, я беременна.
— Что-о-о-о-о?!
— С 1 апреля тебя, любимый!
— Люся, ты чё, ну так же до инфаркта довести можно.
— Как ты меня назвал?! Какая я тебе Люся?!
— С 1 апреля тебя, любимая!

***

— Вась, я беременна от тебя.
— Как? Мы же даже не спали?
— Я сама в шоке!!!

***

Новая рекламная акция от крупнейшего производителя презервативов
компании «Дюрекс»: купите 10 пачек презервативов и получите в подарок
упаковку экспресс-тестов на беременность!

***

— Что может быть труднее, чем уместить 6 беременных женщин в
«Запорожце»?
— Сделать так, чтобы 6 женщин забеременели в «Запорожце».

***

Девушка прибегает к парню, размахивая тестом на беременность:
— Я — беременна!!! А ты говорил — «не бойся, он ничего не покажет»!
— Я говорил не «не бойся», а «не ссы».

***

Вот на футболках разные надписи делают. А почему бы не писать разные
надписи на свадебных платьях?! Например, надпись «Не беременная!» имела
бы бешеный успех!

***

— Тут с админом определили, что наш офисный принтер беременный.
— ??? Это как?
— Ну он стал всегда две полоски печатать.

***

Что общего между беременной женщиной и подгоревшим пирогом?
Забыли вытащить.

***

только с беременной женой я впервые узнал что такое секс втроем

***

Глюкоза беременна! Будущего малыша уже окрестили С2-Н5-ОН.

***

Женщина приходит на прием к гинекологу. Тот, осмотрев ее, сообщает, что
она беременна, и ставит ей на живот ма-а-а-а-ленький штампик. Дома
женщина безуспешно пытается прочесть текст. В конце концов, ее муж с
помощью лупы читает:
— Если вы сумели прочесть этот текст, везите жену в роддом.

Если Вам понравилась наша подборка «Анекдоты про капризы беременных — Часть 2», пишите в комментариях и мы соберем продолжение.

Вам также может понравиться

About the Author: Анекдоты

Добавить комментарий