Анекдоты про йорков — Часть 4

***

Однажды мужик из России, работавший в Нью-Йорке (было это в 2001 году),
купил бутылку, открывает ее — а там джинн. Ну джинн и говорит: «Исполню
любое твое желание». Мужик думает, думает, никак не может придумать, и
отвечает: «Давай я завтра загадаю, а ты его исполнишь». Джинн ему:
«давай».

Пошел мужик на следующий день на работу, а работал он в одной из башен
WTC, сидит, работает, думает, что бы загадать, вдруг в окне видит, как в
соседнюю башню врезается самолет. Мужик:

— О@уеть, дайте два!

***

Происшествие в Нью Йорке.

Полиция задержала человека, который съел целую семью из соседнего дома.
-Зачем вы это сделали?
-Понимаете, отключили электроэнергию, запасы продуктов кончились, очень хотелось есть , я долго голодал, короче, это все виноват ураган…
-Но ураган ведь только вчера начался!

***

Американский миллиардер решил развлечься и объявил, что заплатит миллион долларов тому, кто залезет на 100-этажный небоскрёб в Манхэттене в Нью-Йорке без страховки. Кроме того, он гарантировал, что об этом человеке разместят статью в газете «Нью-Йорк Таймс», что сделает победителя известным и знаменитым. На это объявление откликнулись три альпиниста: американский, француз и русский. Ну лезет американец, забрался до 30 этажа, посмотрел вниз, обделался со страху, отказался лезть дальше, его сняли спасатели… Француз обделался от страху , добравшись до 40 этажа.
Лезет русский Ваня… тридцатый этаж, сороковой, пятидесятый… Тут Ваня посмотрел вниз и со страху почувствовал, что вот-вот обделается, а отступать не хочет – русские не сдаются, но срать в штаны не хочется, а гадить на головы собравшимся внизу журналистам – не солидно. Тут видит на одном из подоконников клетка с канарейкой. Он прислонился к подоконнику, типа отдыхает и изловчился насрать в клетку канарейке… Лезет дальше… Шестидесятый этаж, семидесятый… Не удержался Ваня и опять посмотрел вниз, а под ним просто бездна… Замутило Ваню, вот-вот блеванёт! Как быть, не блевать же на головы людей внизу, тут он видит на подоконнике стоит тарелка с какой-то едой, явно горячей, остывает. Он туда и блеванул… Лезет дальше… Восьмидесятый этаж, девяностый… Лишь случайно Ваня посмотрел вниз, а там – емаё!!! Вот-вот обоссытся Ваня от страха, а до заветной цели осталось всего ничего, тем более на нём два кредита висит… Ну он завис над ближайшим окном, видит там стоит на мольберте картина прям у окна, проветривается, сохнут краски, но делать нечего, терпеть нет сил, завис Ваня над окном и нассал прямо в открытое окно на картину… Наконец добрался он до сотого этажа, его на крыше встречают овациями, вручают чек на миллион долларов, корреспонденты газеты «Нью-Йорк Таймс» «не отходя от кассы» берут интервью, обещают разместить статью о нём на первой полосе через день, так как на завтрашний день все первые полосы уже заняты.
Через день Ваня покупает газету «Нью-Йорк Таймс» и видит на первой полосе 4 статьи. Первая, как и обещали, рассказывает о нём и о его подвиге. Вторая статья гласит: «Сенсация! Канарейка насрала в 15 раз больше своего веса и попала в Книгу Рекордов Гиннеса!», заголовок третей статьи такой: «Шеф-повар известного китайского ресторана на Манхэттене Бляо Дун изобрёл новое блюдо! Правда, не придумал ещё для него название и уточняет состав»… И четвертая статья «Знаменитый современный художник–экспрессионист выставил вчера на торги свою новую гениальную картину, которая была продана за десять миллионов долларов…»

***

30 этажей нью-йоркского небоскреба, которые затопил Дэвид Копперфильд, таинственным образом исчезли.

***

По данным социологического опроса, самой выдающейся мировой
достопримечательностью является Статуя Свободы. На первое место ее
поставили 90 процентов опрошенных, что позволило ей намного опередить и
египетские пирамиды, и Эйфелеву башню. В опросе приняли участие 10 тысяч
жителей Нью-Йорка разных возрастов и социальных групп. Статистическая
погрешность составляет не более 2 процентов.

***

Новый русский приехал в Нью-Йорк и заблудился.
Звонит другу по сотовому телефону и просит его:
— Слышь, братан, в натуре, забери меня отсюда,
а то в падлу тут уже ходить.
— Ты на пересечении каких улиц стоишь?
— Ща посмотрю… ага… WALK и DONT WALK.

***

— Скажите пожалуйста, а почему в Москве ввели платные стоянки?
— Ну как же, во всём мире — например, в Нью-Йорке, в Лондоне, — давно существует практика платных парковок.
— А почему тогда, в отличие от всего мира, деньги от оплаты парковок идут не на развитие города и дорожного хозяйства, а на счета неизвестной оффшорной фирмы?
— Нуу, тут у России свой, особенный путь!

***

— Алло, это Одесса?
— А вы как думаете?
— Алло, это Рабинович?
— А что?
— Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
— И все мне?
— Вы знаете сколько за ним долгов?
— Послушайте, куда вы звоните?

***

Ходят слухи, что очень скоро появятся новые, специальные, односторонние
международные авиалинии первого класса:
Лондон — Норильск.
Париж — Магадан.
Мадрид — Петропавловск-Камчатский.
Женева — Южно-Сахалинск.
Берлин — Мыс Шмидта.
Нью-Йорк — Бодайбо.
Ибица — Певек.
Афины — Хабаровск.
Кипр — Воркута.
Сидней — Иркутск.
Тель-Авив — Якутск.
С промежуточными посадками в московских аэропортах «Матросская тишина»
и «Лефортово». Спонсор авиаперелетов — Ген. Прокуратура России.

***

Два еврея в Нью Йорке обсуждают выступление Путина.
— Сёма, что ты понял из его слов?
— Понял, шо еще не все евреи уехали из России.

***

В Нью-Йорке мэр менялся сотни раз, но никому в голову не приходило
перенести статую Свободы.

***

Мэр принял решение переименовать Бруклинский мост в мост Бен Ладена за его участие в жизни города. Нью-Йорк, США.

***

Вы слишком долго жили в Америке, если…

1. на вопрос, как найти ваш дом, не даете адрес, а начинаете
со встречного вопроса — откуда вы будете ехать?

2. засовываете бутылку в бумажный пакет, чтобы выпить из горла.

3. даже в мыслях не называете негров «черножопыми».

4. за всем, что вдруг понадобилось в час ночи — пивом, солеными
орешками, фотопленкой, новыми носками, ящиком дров для камина,
пакетом молока и таблетками от головной боли (на завтра) спокойно
отправляетесь в ближайшую АПТЕКУ.

5. получение рекламы похоронного агентства с предложением купить
место на кладбище вместо всеобщего ржания приводит к семейному совету.

6. девяносто процентов вашей почты идет в мусорник в нераскрытом состоянии.

7. заметив обращенную к вам улыбку, вы не хватаетесь за штаны, чтобы
проверить, не расстегнута ли у вас ширинка.

8. садясь в такси или кар-сервис в Нью-Йорке, вместо смущенного блеяния
«Э-э-э-, пли-и-из, кэн ю…эээ….Дельта-терминал….» смело заявляете
«В Кеннеди к Аэрофлоту, шеф».

9. считаете красавицей любую девушку весом менее 200 фунтов.

10. вместо «а, ч-ч-ч-ерт!» говорите «о-о-о-о, shit»,
а вместо «ой, бля!» — «oops!».

Примечание. Посетителями клуба «Ваше мнение» было прислано (http://www.anekdot.ru/an/an9905/t990511.html) 120 вариантов этой фразы.
Первая десятка (http://www.anekdot.ru/an/an9905/990514.html) была составлена по результатам голосования в клубе, а эта — по итогам общего голосования. Новые варианты, присланные читателями, находятся здесь http://www.anekdot.ru/an/an9905/t990520.html.

***

Любовь, как известно, не вечна. А самые красивые слова могут
трансформироваться самым неожиданным образом. Вот несколько примеров.

3 недели: Я люблю тебя!
3 месяца: Ну конечно, люблю!
3 года: Если бы я тебя не любил, давно бы уже ушел!

3 недели: Добрый вечер, любимая!
3 месяца: Привет! Классный денек сегодня, а?
3 года: Что жрать сегодня будем?

3 недели: Дорогая, там твоя мама звонит!
3 месяца: Это тебя!
3 года: К телефону подойди!

3 недели: Не очень веселое у тебя, наверное, было детство.
3 месяца: Как задолбали уже твои предки!
3 года: Да, яблоко от яблони недалеко падает!

3 недели: Я увезу тебя в Америку!
3 месяца: Ты действительно хочешь в Нью-Йорк?
3 года: Смотри, Нью-Йорк по телевизору показывают!

3 недели: Я подумал, что эти сережки должны тебе понравиться.
3 месяца: Утюг всегда в хозяйстве пригодится.
3 года: Вот тебе 500 рублей, на продуктовом рынке найдешь все, что
нужно.

3 недели: Что тебе хочется сегодня посмотреть?
3 месяца: Может, на Джеймса Бонда сходим?
3 года: Нет, сама смотри своего Джеймса Бонда, я себе порнушку взял.

3 недели: Я не совсем с тобой согласен.
3 месяца: Это все из-за тебя!
3 года: Вечно из-за твоей тупой головы какая-нибудь ерунда происходит!

3 недели: Ты отлично готовишь!
3 месяца: Что сегодня на ужин?
3 года: Опять макароны?!

3 недели: Что ты будешь пить?
3 месяца: Я, пожалуй, пивка выпью.
3 года: Ну налей 100 грамм опохмелиться!

3 недели: Тебе очень идет это платье!
3 месяца: Очередную тряпку купила?
3 года: И сколько ты отдала за это дерьмо?

3 недели: Ничего страшного, дорогая, не стоит извиняться.
3 месяца: Осторожнее надо быть!
3 года: Ты что, совсем ни хрена не видишь?

***

Учитель Нью-Йорка получает больше чем учитель Москвы, но на свою зарплату в Москве он прожить не сможет.

***

Идет слепой по Нью-Йорку. Спускается по улице и попадает на рыбный
рынок. Останавливается. Делает движения головой, как бы осматриваясь,
затем глубоко вдыхает воздух и произносит:
— У-у-у, доброе утро, дамочки! 😉

***

Израильтянин гуляет по Нью-Йорку, видит объявление о
конкурсе «Мистер самый длинный член«. Это совсем рядом,
почему бы не поучаствовать? На входе в клуб, где проходит
конкурс, стоит швейцар. Разговорились. «Как думаешь«, —
спрашивает израильтянин, — «Стоит ли поучаствовать? Ведь
в армии у меня был самый длинный в полку«. Швейцар с
сомнением смотрит на его шорты, немного закатывает штанину
и говорит: «Видишь вот ЭТО? А я здесь всего лишь швейцар«.

***

Рейс Москва – Нью-Йорк. Рядом с женщиной очень делового вида садится другой пассажир – из тех, кто не может обойтись без того, чтобы не потрепаться с соседом по салону, купе и т.п. Ну и с этой дамой, естественно, он тоже решил завязать разговор:
— Добрый день!
— Добрый, — ответила она и отвернулась к окну.
— Летите в Нью-Йорк?
— Да, — ответив, она снова отвернулась к окну, демонстрируя нежелание продолжать разговор. Но сосед не унимается:
— Как интересно! – произнес он серьезным тоном. – Наверное, в отпуск?
— Нет, по работе.
— Как интересно! А чем вы занимаетесь, если не секрет?
Женщина, как это обычно бывает, решила воспользоваться случаем, чтобы поднять свою самооценку, и с притворным безразличием ответила:
— Я доктор психологии, специализируюсь на сексуальности человека.
— Как интересно! У вас в Нью-Йорке, наверное, есть свой офис?
— Нет, я лечу туда на международный конгресс по сексологии, буду там выступать среди других.
— Как интересно! А можно спросить, чему именно будет посвящено ваше выступление?
— Я буду читать лекцию, посвященую размерам пениса в зависимости от этнического происхождения его обладателя, — ответила женщина, для которой беседа стала уже интересной, — я посвятила всю свою жизнь этому исследованию.
— Как интересно! — со все более возрастающим энтузиазмом ответил сосед, — И… что же вам удалось выяснить?
— Ну, вы, наверное, как и многие, считаете, что самый длинный орган у негров? Так вот, это вовсе не так.
— Как интересно! А у кого же тогда?
— У апачей. Апачи – это несколько культурно родственных племен североамериканских индейцев. Однако орган этот у них не самый толстый.
— Как интересно! А самый толстый, наверное, как раз у негров?
— Нет, у евреев.
Тут самолет приземлился и дама, оставшаяся довольной этим разговором, говорит соседу:
— Спасибо, было очень интересно с вами пообщаться. А еще я бы хотела пригласить вас на свою лекцию, меня зовут Елена Кузнецова. А вас, простите, как зовут?
— Мое имя Сидящий Бык, а фамилия Розенберг.

***

— Абрам, вы слыщали, какая паника была вчера на Hью-йоркской бирже?
— А шо там случилось?
— Доллар упал.
— Ха, и это вы называете паникой, и я вас слушаю? Да вы знаете,
какая паника была в прошлом году на Привозе, когда у Миши Фридмана
упало из карм

***

Стали американец, немец и русский хвастаться тем, чья страна лучше. Американец повез своих знакомых в Нью-Йорк, показал статую Свободы, поводил по Манхэтенну, музею истории.
— Да это фигня, — заявил немец. — Поехали в Берлин.
В Берлине немец стал хвастаться Бранденбургскими воротами, кучей музеев и исторических ценностей, рассказывать о великих людях, творивших в Берлине.
— Фигня все это, давайте я вам лучше Сибирь покажу, — заявил русский.
Завез, значит, русский немца и американца глубоко в сибирский лес. Идут, вокруг ни души, ни тропинки, кругом кусты да деревья.
— Ну и чего ты нам тут показать-то хотел? — спрашивают немец с американцем.
Русский с места рванул и побежал так, что не угнаться, а когда уже скрылся за деревьями, выкрикнул:
— Асимметричный ответ на санкции, суки!

***

Какой самый непонятный праздник в Гарлеме в Нью-Йорке?
— День отца.

***

Джордж Буш заявил, что американское правительство готово сделать все
необходимое для проведения Олимпиады-2012 в Нью-Йорке. Жители Сингапура
срочно запасаются продуктами и расконсервируют бомбоубежища…

***

В больнице Святого Иосифа в Нью-Йорке пациент-христианин просыпается
после операционного наркоза, мало-помалу приходит в сознание и подзывает
медсестру:
— Сестра, что это значит? Я лёг в больницу ради операции на сердце — и
вдруг обнаруживаю у себя ещё одну повязку намного ниже!
— Ох, — отвечает та, — это такая фантастическая история! Когда доктор
вскрыл вашу грудную клетку, он обнаружил неожиданные осложнения, с
которыми он не мог справиться, но, к счастью, знаменитый хирург
профессор Кон был рядом и согласился довести операцию до конца. Он
оперировал вас в большой операционной, и все врачи, ассистенты,
медсёстры и даже санитарки сбежались, чтобы посмотреть, как он работает
своими волшебными пальцами. Это была сказка! Все сидели тихо, как в
церкви. И потом, когда он закончил, все присутствующие устроили ему
бурную овацию. Это был настоящий триумф медицины!
Доктор Кон раскланялся во все стороны, а потом, на бис, сделал вам ещё и
обрезание…

***

Программист и инженер оказались друг возле друга во время долгого
полета из Москвы в Нью-Йорк. Программист обращается к инженеру и
спрашивает, не желает ли тот скоротать время игрой в одну
занятную игру. Инженеру очень хотелось спать и он, вежливо
отказавшись, прильнул к окну, чтобы хоть немного вздремнуть.
Программист же, продолжая настаивать, обьясняет, что игра, мол,
очень занятная и простая.
— Я задаю вам вопрос и если вы не знаете ответа, вы платите мне
пять баксов. А потом вы задаете мне вопрос. Если я не знаю
ответа, то плачу соответсвенно пять баксов вам.
Но инженер снова вежливо отказывается и пытается уснуть.
Ну, программист уже самозавелся и говорит:
— Ну ладно, если вы не знаете ответа, то платите мне $5, а если
я не знаю, то плачу вам $50!!
Это в конце концов заинтересовало инженера, тем более,что он
видит, что от программиста отделаться не так легко. Он соглашается.
Програмист спрашивает:
— Каково расстояние между Луной и Солнцем?
Инженер не говоря ни слова лезет в карман, достает бумажник,
вытаскивет $5 и протягивает их программисту.
Очередь инженера:
— Что идет вверх на трeх ногах, а спускается на четырех? —
спрашивает он программиста и отворачивается к окну.
Программист ошалело на него посмотрел и достает свой Лаптоп.
Прошелся по всем своим поисковым системам. Ничего. Тогда
подключается к бортовому телефону, рыщет по Интернету, прочесал
всю библиотеку Конгресса. Ничего. Посылает е-мейлы всем своим
сотрудникам с запросом. Ничего. Через час он будит инженера и
дает ему $50. Инженер аккуратненько свернул деньги, положил их в
кармашек и повернулся к окну спать.
Оху%вший программист трясет инженера за плечо и спрашивает:
— Так какой же все-таки ответ??!!!!
Не говоря ни слова, инженер достает свой кошелек, дает
программисту пять баксов и поворачивается к окну, чтобы
докимарить до Нью-Йорка…

***

Нью-Йорк. Перед зданием банка стоит Рабинович и продает
семечки. К нему подходит Циперович и просит одолжить доллар.
— Нет, — качает головой Рабинович, — я не могу одолжить тебе
ни одного цента.
— Но почему? — удивляется Циперович.
— Понимаешь, у меня соглашение с правлением банка. Я не даю
взаймы, а они не торгуют семечками.

***

Пару дней аэропорты Нью-Йорка были закрыты.
Американцам приходилось передвигаться по воздуху только при помощи урагана «Сэнди».

***

Как разные народы переносят низкие температуры:

+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными
стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
— 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские
последний раз в сезоне выезжают на пикники.
— 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на
улице.
— 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские
надевают ушанки.
— 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
— 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские
ругаются: «Холодно, мля!»
— 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по
футболу становится чемпионом мира.
Timur-san

***

В Англии выведена новая порода исламистских собак — Йоркширский Террор.

***

Иммигрант-еврей приехал в Нью-Йорк в начале этого века. В первую же
субботу идет в синагогу. Проходя через парк, замечает сидящего на
скамье мужчину, который курит толстую сигару и читает газету на идыше.
— Ну ты посмотри, — подумал иммигрант, — в Америке даже гои читают
на идыш…

***

Одного известного либерального экономиста пригласили прочесть лекцию о глобализации мировой экономики перед рабочей аудиторией.
— Как же вам проще объяснить сущность этого процесса? — задумчиво начал лектор.
— Вот представьте себе, что в нашей стране производятся глиняные свистки, которые поставляются в Монголию для местных чабанов. Чабаны разводят баранов, шкуры которых поставляются…
— Нам? — раздался голос с места.
— Нет. В том-то и смысл глобализации, что монголы поставляют эти шкуры в Грецию, где их соответствующим образом выделывают, получают превосходный мех и поставляют его…
— Нам? — раздался голос с места.
— Нет. Меха поставяют во Францию, где лучшие парижские модельеры шьют из них великолепные шубы и поставляют их…
— Нам? — раздался голос с места.
— Ну что вы все «нам» да «нам», — рассердился либерал.
— Нет у вас глобального мышления. Шубы поставляют в США и продают в магазинах Нью-Йорка.
— А нам?
— А нам из Болгарии поставляют глину, из которой мы делаем свистки для монгольских чабанов.

***

Звонит Хусейн клинтону и говорит:
— Знаешь, Билл, мне тут такой классный сон приснился. Вижу я
Нью-Йорк в 2005 году — чистый, огромный город, большие здания и на
каждом — плакат.
— А что на плакатах-то?
— Как, что, «Аллах Агбад» написано.
На что Клинтон отвечает:
— Слушай, Саддам, мне тоже приснился сон. В нем я видел, правда, Багдад
в 2000 году. Он тоже был чистым и красивым и тоже на всех зданиях были
плакаты. И на каждом было что-то написано.
— А что там было написано?
— А хрен его знает, там все на иврите…

***

Приходит мужик в нью-йоркскую антикварную лавку и просит продать ему
что-нибудь из старинного. Ему говорят, что из очень старинного есть
портрет Крысы с описанием, но описание лежит в сейфе, и взять его
можно будет, когда придет хозяин. Мужик покупает портрет и говорит,
что за описанием вернется после. Идет он по улице, и тут к нему
начинают сбегаться все нью-йоркские крысы. Понял мужик, что бегут они
за портретом, и зашвырнул его подальше в Гудзонов залив. Крысы все
бросились за портретом и утонули. Мужик возвращается в лавку,
и продавец его спрашивает:
— Что, за описанием вернулись?
— Нет, за портретом Мартина Лютера Кинга!!!

***

Перебравшимся в Нью-Йорк русским полиция не рекомендует соваться в
контролируемый темнокожей мафией Бруклин. И уж ни в коем случае не
вступать там во всякого рода перепалки. Потому что полиция Нью-Йорка не
хочет, чтобы русские контролировали Бруклин.

***

«скрипка лиса»
или
Толковый словарь для нерусских

гимнастЙОрка:
гимнаст(ка), который(ая) систематическ дрочат
или
сочетание гимна-с-тЙОркой, т.е. гимн под который удобно дрочить…

©амо приползло…

***

Сингапур! Выборы столицы Олимпийских игр. Москву опять зажали! Лондон,
Париж, Мадрид, Нью-Йорк, — мужики они и есть мужики!

Св. Монстр (В. Ф.),

***

Видите ли, телеграф — это что-то вроде очень-очень длинной кошки: вы ее
дергаете за хвост в Нью-Йорке, а ее голова мяукает в Лос-Анджелесе,
понимаете?
Радио — это то же самое: вы передаете сигнал из определенного места и он
принимается в другом. Единственное различие — в этом случае нет никакой
кошки.
Альберт Эйнштейн

***

Сообщение на сервере Финмаркет 13.10.00 8:50:23
======
Боевые действия на Ближнем Востоке вызвали панику на мировым товарных
и финансовых рынках.После появления сообщений о событиях в Израиле цены
на нефть выросли на 8-10 проц. На товарной бирже в Нью-Йорке котировки
контрактов на сырую нефть достигли отметки в 37 БАРРЕЛЕЙ за БАРРЕЛЬ…

/Финмаркет/

***

Американская тюрьма, Бруклин, Нью Йорк.
Огромный волосатый негр заходит в камеру и задумчиво так:
— Кого бы мне сегодня на ночь выбрать?
Все зэки хором:
— Выбор один — Бородин!

***

По просьбе правительство России мэрия Нью Йорка поднимает цены на газ
всем украинским жителям Нью Йорка.

Женя [email protected]

***

На Нью-Йоркской фондовой бирже снова взлетели цены на гречку.

***

Ситуэшн следующий.
Нью-Йорк. Вечер. Дождь.
В какой-то бар заходит промокший до нитки негр и подходит к стойке.
Бармен:
— Что-нибудь будете заказывать, сэр?
Негр:
— Сухого белого.

***

Рекламные агентства разных городов соревновались в предложении путевок в
свадебные путешествия. Венеция предлагала увидеть свои каналы, Париж —
Лувр и Нотр-Дам, Нью-Йорк прельщал музеем Метрополитен. В результате
победил город Круглозажопинск с рекламой: В НАШЕМ ГОРОДЕ НИКТО ВАС НЕ
ПОТАЩИТ ИЗ ПОСТЕЛИ СМОТРЕТЬ ДОСТОПРИМЕЧАТЕЛЬНОСТИ

Если Вам понравилась наша подборка «Анекдоты про йорков — Часть 4», пишите в комментариях и мы соберем продолжение.

Вам также может понравиться

About the Author: Анекдоты

Добавить комментарий