Анекдоты про йогу

Хотите быть более гибким и более спортивным, более спокойным и психологически устойчивым, тогда анекдоты про йогу это то что Вам сейчас нужно.

Коллекция прикольных анекдотов про йогу, и про йгов.

***

Было у мужика два сына: один — умный, а другой дочь.
Йогич (FCB)

***

Альпинист ползет по отрицательной. Старается, пыхтит короче.
Тут глядь, рядом на стенке йог повис, одной рукой держится,
а в другой — книжка. Читает, в общем.
— Ты, это… йог, да?
— (читая книжку) Йог.
— А правду люди говорят, что вы, йоги, в общем, все можете??!
— (плюет на пальцы и перелистывает страничку) Врут люди…

***

Почему чукча открывает йогурт в магазине?
Потому что на нем написано:»Открыть здесь!»

***

ОБЪЯВЛЕНИЕ:

Сдаю одинокому йогу два гвоздя в проходной комнате.

***

Большой зал. На потолке висит куча летучих мышей, все,
как положено, головами вниз; а одна — головой вверх.
Висящие по соседству мыши переговариваются:
— Чего это она вверх головой висит?
— А, йогой занимается!

***

Лекция.
Лектор: у женщин во влагалище живут лакто бактерии, бифидо бактерии..
Реплика с задних рядов: прям не п»зда, а чудо-йогурт какой-то.

***

Пpиходит Петька к Василию Иванычу и видит стpанную каpтину:
Василий Иваныч положил свой пенис на наковальню и молотком
по нему — хpясь, хpясь!
— Василий Иваныч!! Ты что это делаешь?!
— А я, Петька, онанизмом занимаюсь, по системе йогов!
— И че, не больно тебе?
— Да больно, конечно, еще как!
— Дак а когда же ты кайф-то ловишь?
— Дак вот когда пpомажу, тогда и кайф!

***

На прилавках магазинов появился новый йогурт со вкусом йогурта и кусочками кусочков.

***

Если ваш муж психует, дайте ему просроченный йогурт! Пусть психует в другом месте…

***

Анекдот про ежика, который научился дышать жопой, который потом сел на
пень и задохнулся, а после этого вспомнил, что он умеет дышать ртом и
носом, встал и пошел дальше.

Значит такая история.
Научился этот ежик дышать хуем, извините за маты.
Идет значит он по лесу, жопой вдыхает, ртом выдыхает, ртом вдыхает, хуем
выдыхает, хуем вдыхает, носом выдахает, бля, в самом деле, йог какой-то,
носом вдыхает, жопой выдахает, жопой вдыхает… идет как калека пьяная
шатается и злобно бормочит: «БЛЯДЬ, ЗАЕБАЛИ ЭТИ ПИДАРЫ СО СВОИМИ
АНЕКДОТАМИ!!!»
Казалось бы, причем тут Ющенко?

***

Идёт лекция по микробиологии в мединституте. Профессор вещает с кафедры:
— Нормальными обитателями женского влагалища являются лактобактерии, бифидобактерии…
Голос студента с задних рядов:
— Ну ты посмотри, а! Не п***а, а прямо-таки баночка из-под йогурта!

***

С живым йогуртом у меня разговор короткий, а с живым пивом долгий.

***

А ну-ка бери руки в ноги и иди на йогу!

***

— Почему йоги спят на гвоздях?
— Потому что с шурупов вставать труднее.

***

Надпись на нагробной плите: «Не все йогурты одинаково полезны!!!»

***

Блондинка останавливается в гостинице какого-то провинциального города.
На следующий день она высказывает свое недовольство администратору
гостиницы:
— Какое безобразие! Комнаты у вас убогие, белье плохо пахнет и в
довершение всего даже БУМАГИ В ТУАЛЕТЕ НЕТ!!!
— Приносим вам свои извинения, этого не должно было произойти. Но…
только от вас вчера не было никаких жалоб. У вас ведь есть язык, так?
— Вы знаете, я йогой не занимаюсь и при всем желании не смогла бы так
извернуться!

***

Урюпинские учёные сравнили состав бактерий в йогурте и под ободком
унитаза и пришли к выводу: на унитазе сидеть полезнее.

***

из «Карманного определителя испорченных продуктов»

МОЛОЧНЫЕ ПРОДУКТЫ
17.1 Молоко испорчено, когда оно начинает напоминать йогурт.
17.2 Йогурт испорчен,когда он начинает напоминать творог.
17.3 Творог испорчен, когда он начинает напоминать сыр.
17.4 Сыр испорчен, когда вы думаете, что это — «латвийский»
сыр, но вы твердо помните, что никогда не покупали его.

***

Из учебника по йоге: Сядь на корточки. Как можно шире раздвинь колени.
Шире! Осторожно просунь между ними голову. Поцелуй себя в задницу.

***

Решил почитать состав йогурта: загуститель, стабилизатор, о*уеватель, зае*атель, эмульгаторы Е666, Е1488 и т.д. Решил, что лучше все-таки попить пивка.

***

Йога — это раздел Камасутры для пенсионеров и детей.

***

Решил мужик похудеть по древним рецептам йоги.
Сел, открыл книгу и читает.На первой сранице написано:
«Ничего не кушай 3 дня.После этого переверни страницу.»
Так и сделал. Перевернул станицу, а на ней написано:
«Ничего не кушай еще 3 дня,после этого переверни страницу.»
Он опять так и сделал.Переворачивает страницу, а там опять написано:
«Ничего не кушай еще 3 дня, после чего переверни страницу.»
Он опять сделал, как было сказано.После чего перевернул страницу.
На следующей странице было написано:
«Выйди в чисто поле,потом переверни страницу.»
Мужик вышел.Перевернул,прочитал:»Сними штаны и сядь.»
Снял,сел.И вдруг услышал:»ХРУМ-ХРУМ-ХРУМ.» Посмотрел по сторонам
и удивился-никого.Прислушался-опять:»ХРУМ-ХРУМ-ХРУМ.»Огляделся
по сторонам никого.Глянул вниз и увидел-ЖОПА траву щиплет:
«ХРУМ-ХРУМ-ХРУМ.»

***

Когда был развал начала 90-х, правительство отвлекало народ от депрессии и пьянства целителями, инопланетянами, барабашками, карате и йогой.
А сейчас, похоже, только котами.

***

— Как йоги делают себе клизьму?
— Садятся в лужу и делают глубокий вдох.

***

— Эх люди, ни стыда, ни совести, – думала обезьяна, рассматривая просроченный йогурт, брошеный ей кем-то из посетителей зоопарка.

***

Если мужик ушёл в магазин за хлебом, он придёт с хлебом. Если женщина ушла… Она принесёт — йогурт, печеньки, чай, молоко, шоколадку, мандарины и, возможно, даже хлеб…

***

На международном конкурсе йогов уверенную победу одержал старый Изя
Рабинович. 75 лет он прожил, затаив дыхание.

***

— Мама, что у нас сегодня на обед?
— Мясо, сынок.
— Но я не хочу мясо, я хочу банан или йогурт.
— Мы должны есть мясо, сынок.
— Но почему, мама?
— Потому, что мы – людоеды.

***

Может быть у нас в детстве и не было йогурта, зато был кефир, в который добавил варенья, намешал и готово…

***

Это вам требуются работники за минимальную оплату труда?
Я согласен, но только по своей специальности.
А какая у вас специальность?
Йог.

***

Открываю утром холодильник, а там — ничего…
Ну, погоди, коварный живой йогурт…

***

Мальчик-йог не поступил в университет и сейчас сидит дома и кусает локти.

***

Мы пробовали с ней заниматься Йогой, но всякий раз получалась Камасутра.

***

Загадочное происшествие.
Йог полез чинить розетку, и его йобнуло оттуда энергией Ци.

***

Думали йог, оказался мазохист.

***

Увидел парочку на улице, парень держал в руках бутылочку питьевого йогурта, а девушка пила пиво из баллона, на секунду подумал, что попал в параллельную Вселенную.

Если Вам понравилась наша подборка «Анекдоты про йогу
«, пишите в комментариях и мы соберем продолжение.

Вам также может понравиться

About the Author: Анекдоты

Добавить комментарий