Анекдоты про йогу — Часть 3

Кто-то хочет похудеть, кто-то сделаться гибче, а кому-то нечем заняться и всех этих людей объединяют анекдоты про йогу, ведь смех как и йога помогают укреплять здоровье и удлинять продолжительность жизни.

Третья часть из коллекции анекдоты про йогу, на этот раз еще более смешная.

***

— Где моё чудо?
— Я здесь, милая!
— Дебил, йогурт мой где?

***

— А сейчас перед вами выступит знаменитый йог, который бесстрашно ходит
по битому стеклу! Маэстро, раскройте же нам свой секрет!
— Так я в кедах…

***

Заветную тайну йоги раскрыли ученые НИИ Метафизики, Эзотерики и
Камасутры. Оказалось, что йоги спят на гвоздях, чтобы их во сне не
украли.

***

В передаче Малышевой, на медицинских сайтах перед тем как заняться, к примеру, йогой, или сесть на диету, или отправиться в далекое путешествие, всегда рекомендуют посоветоваться со свои лечащим врачом. Вчера пришла к своему участковому врачу, рассказала: лечу на Сейшелы, в пятизвездочный отель, номер с индивидуальным бассейном, джакузи, спортзалом. Он молча кивал, но когда я спросила, можно ли после маракуйи и папайи кушать мясо омара и с каким лучше вином, он вывел меня в коридор, показал на очередь и послал меня к чёрту! Ну и кому после этого верить?!

***

Молочные продукты теперь научились делать какие угодно. Вот, к примеру,
недавно появился новый йогурт «33 козла».

***

Новый йогурт «Растибрюшко». Теперь с пивом и кириешками.

***

На утро маленькая Маша выпила две бутылочки йогурта, съела два яблочка
и тарелку манной каши. Но ее памперс был бы не полный без шоколадных
конфет «Россия».

***

Прошлый год. Ночь перед рождеством. Югославия.
На берегу реки два лагеря миротворцев —
русский и украинский. Москали заранее все пропили,
прогуляли, сидят, кипятком давятся.
Рядом, метров за 200 в лесу возле костра хохлы весело
празднуют Рождество — ну там горiлка,
сало, ковбаса…
— Иван, говорят у тебя жена — хохлушка. Научи, как к ним
подкатить, чтоб угостили.
— Да просто подходишь и говоришь: « Добрий вечiр добрим людям!
Христос ся рождае!«
— И все?
— И все.
— Ну так я пошел.
Через несколько минут прибегает запыхавшийся, грязный, подраный, …
— ?!!
— Да я как человек, подхожу к ним, ну и говорю, «Добрий вечiр
добрим людям! Христос ся рождае!«
А они как гаркнут хором — «СЛАВIМО ЙОГО!!!«
Показывает энергично 50% правой руки,
— ВОТ они меня словили!

***

— Открываю утром холодильник, а там — ничего….. Ну, блядский
живой йогурт…

***

Cтудент приходит на курсы йоги. Молодая, симпатичная наставница
спрашивает его:
— Вы можете закинуть ногу себе за голову?
Студент: — Вашу, c удовольствием!!!

***

Девушке подруга говорит:
— Ну что ты все время ногти грызешь? Это все от нервов. Спортом
займись, йогой. И все это прекратится.
Встречаются через некоторое время. Подруга видит — у той ногти
стали идеальные. Спрашивает:
— Ну что, помогла йога?
— Ну как сказать? И да и нет. Сейчас спокойно до ног достаю.

***

Шестидесятые — Мы говорим не «штормы», а «шторма»!
2010-е — Мы говорим не «йогурт», а «йогУрт»!

***

Каждый йог должен сделать в жизни три вещи: проглотить дерево, родить
сына и посадить слона в позу лотоса.
sultan

***

«В рот мне ноги» — новый девиз федерации йоги.

***

Вопрос: зачем мужчины занимаются йогой?
Ответ: чтобы самим себе делать минет в тонированной машине.

***

Индийские йоги ходят по углям, русские йоги ходят по граблям.

***

Один великий йогин 20 лет просидел в позе лотоса перед кирпичной стеной.
Выйдя из транса, он сказал:
— Теперь со стеной все ясно!
А стена подумала:
— Счастье — это когда тебя понимают.

***

Из рекламы знал: «В каждой баночке йогурта 10 млрд полезных
бифидобактерий Лонго». Взял баночку. Хорошо пересчитал. Так и есть —
двух не хватает!

***

— Дорогая, не хочешь попробовать мой йогурт? (В смысле, сделать минет)
— Нет дорогой, он у тебя прокис…
— Ну так, бл@, кто виноват-то!!!

***

Если пустой стаканчик из-под йогурта в раковине, значит ложка должна
быть в мусорке…

***

Когда-то в далекой Индии жил-был йог. Многие десятилетия провел он в медитации сидя под палящими лучами солнца в грязи и пыли, прикрыв наготу одной лишь повязкой, питаясь чем придется в надежде познать истину. Отчаявшись, он обратился за помощю к небесам, и услышал ответ на свои молитвы — для того, чтобы познать истину, ему нужно немедленно отправится в Верхоянск и медитировать там. Йог тут же отправился в Верхоянск и на перекрестке трех дорог опустился в глубокий сугроб. И тут произошло чудо! Всего через минуту он познал истину! Оказывается, истина — это:
— фуфайка,
— валенки,
— штаны,
— шапка-ушанка и рукавицы.
А еще Истина — ну его на х@й, этот Верхоянск!
Толик Юзерский

***

Секрет моего всегда прекрасного самочувствия и постоянно хорошего настроения?
Вегетарианство, йога и немного мяса и водочки на ужин!

***

Йогурты, новые вкусы:
Йогурт «Вечно живой» с кусочками Ленина.
Йогурт с мусором из клавиатуры «Программерский».
Йогурт с кусочками дерева «Буратино».
Йогурт с кусочками ногтей «Нервный».
Йогурт «Золото страны» с нефтью.
Йогурт «Студенческий» с кусочками гранита науки. В комплекте идут восемь
ложечек.

***

От хорошей жизни йогами не становятся…

***

Как выясняется, моё решение вылизать баночку из-под йогурта, работая единственным мужчиной в коллективе, преимущественно состоящим из незамужних девушек, было хорошей идеей…

***

Трое голубых решили закодироваться от гомосексуализма.
Самый богатый поехал в дорогую частную клинику в Европу,
второй, победнее, тоже нашел частную клинику, но уже в России,
ну а самый бедный работяга решил пойти к бабке-шептунье, что от
алкоголизма заговаривает.
Встречаются через полгода.
Богатый говорит:
— С помощью глубокого гипноза, лазера и новейших достижений зарубежной
медицины частота анальных совокуплений снизилась на 50%. Обещают
полное выздоровление через год.
Тот, что победнее, говорит:
— При помощи иглоукалывания, йоги и самовнушения удалось добиться
существенного снижения влечения к мужскому полу. Через два года буду
нормальной ориентации.
А бедный гордо заявляет:
— А я уже целых четыре месяца не только в рот не беру — от одного только
запаха воротит….

***

Одна женщина на нервной почве постоянно грызла ногти, отчего они
выглядели, так скажем, не очень эстетично, и ничего не могла с этим
поделать. Однажды подруга ей посоветовала:
— Тебе нужно заняться йогой: она очень эффективно помогает снять стресс.
Месяца через два подруга ее снова встречает и, увидев, что ногти у нее
длинные и ухоженные, говорит:
— Я вижу, йога тебе помогла, судя по твоим красивым ногтям?
— Еще как: я теперь грызу ногти на ногах.

***

Поехал Василий Иванович в Индию, ходит по улицам Дели,
удивляется. Вдруг подходит к нему йог и просит:
— Налей стакан водки.
— С какой стати,- говорит Василий Иванович.
— Да ты не бойся, я пить не буду, а фокус тебе покажу.
Налил Василий Иванович стакан, а йог уставился на водку
и смотрит, смотрит, вдруг — раз, и падает на бок. Народ
сбежался, вызвали врача. Врач осмотрел йога и говорит:
— Алкогольное отравление!
Вернулся Василий Иванович домой и бегом к Петьке:
— Петька, налей мне стакан водки — я тебе фокус индийский
покажу!
Налил Петька водки, Василий Иванович уставился на стакан,
смотрит, смотрит, вдруг падает. Вызвали врача, тот ставит
диагноз:
— Захлебнулся слюной!

***

Йога — опасное занятие. Одно неловкое движение — и вы веган.

***

Некоторые разделы Камасутры были составлены безграмотными йогами.

***

— Разбирала доки на компе. Наткнулась на своеобразный алфавит:
«А Без Вас, Господин Дуралей, Ебать Ёжиков Желательно Зимой, И Йогурт
Кушать Легко Можно На Обочине После Русского Супер Туризма. У Фордов
Хромает Цена. Чудо Штучка! Щеголеватая, Экстравагантная, Юркая,
Яркая!!!»
— Вот этот ряд: Ебать Ёжиков Желательно Зимой, — очень оптимистично!…

***

— Дорогая, ювелирный был закрыт, и я купил тебе йогурт.

***

— Папа, почему просроченый йогурт зеленеет?
— Это мирные бактерии надевают военную форму и становятся биологическим
оружием, сынок.

***

— Всё, точка! С понедельника поставил жене условие: какую сумму она потратит на йогуртики, груши, бананчики, ровно столько же я потрачу на пиво!
— Зачем?!
— А пусть увидит сколько бабла она ТУПО ПРОЖИРАЕТ!

***

Урок природоведения. Учительница спрашивает:
— Машенька, откуда берется молоко?
— Его дает корова!
— Молодец, Машенька! Вовочка, а бык дает молоко?
— Нет, Марь Иванновна, бык дает йогурт!

***

Урок в немецкой школе. Учитель знакомится с учениками.

— Как тебя зовут?
— Ханси.
— Ханси — это тебя дома так зовут. А здесь называйся полным именем —
Йоханнес. А тебя как зовут?
— Зеппи.
— Зеппи, у тебя ведь тоже есть полное имя — Йозеф. А тебя как зовут?
— Дома меня зовут Курт. А полное имя… наверное Йогурт.

***

Строго сижу на диете: утром йогурт, в обед чай с лимоном, на ужин — лёгкий салат из мяса, колбасы, сметаны, пельменей, курицы, булочек и рыбы…

***

— Доктор, я становлюсь безутешным онанистом.
— Вам необходимо заняться йогой, что позволит избавится от этой
привычки.
Через год.
— Ну как? Помогли занятия йогой?
— Доктор, теперь я у себя отсасываю

***

Рука за руку, нога за ногу, око за око, зуб за зуб. Так обучал старый
йог молодого премудростям профессии…

***

— Куме, за кого Вы свечку ставите?
— Да за Путина ж. Дай йому Бог здоровья!
— O, так вин же москаль!!!
— Так, москаль, но яка ж добра людина! Як вин усим помогае! У Грузии:
поручкался с Шеварднадзе — його выкинули. В Абхазии помогал Ардзинбе —
его скинули. А с нашими Кучмою и Януковичем тольки что не целовались.
Выходит, мы их не просто скинем, а еще и под сраку надаем.
— То так, куме, а если вони сами не пройдут?
— Так Путин, дай ему Бог здоровья, еще и Кадырова очень поддерживал…
(Это полуперевод с мовы, попробовал сохранить специфику.) Хай жiве
Украiна!»)

***

— А вы тоже лежите на гвоздях? — допытывались корреспонденты
у российского йога.
— А то! Как выпьешь, так на чем только не валяешься. На
гвоздях, на битых бутылках, под забором, в луже…

Если Вам понравилась наша подборка «Анекдоты про йогу
— Часть 3», пишите в комментариях и мы соберем продолжение.

Вам также может понравиться

About the Author: Анекдоты

Добавить комментарий