Анекдоты про йогу — Часть 2

Йога, это и не спорт и не гимнастика, а что-то между, и в связи с возросшей популярностью здорового образа жизни, многие кто ни когда не был даже близко к спорту пошел вдруг на йогу, ну и конечно, это породило множество смешных анекдотов про йогу, в которых, все эти люди выставляются не в лучшем свете.

В этой второй подборке анекдотов про йогу, чуть больше 30 анекдотов, и отобраны самые смешные.

***

Новые сорта Чудо-Йогурта содержат не только лакто-бактерии:
— либидобактерии для повышения общего тонуса;
— проктобактерии для улучшения тонуса прямой кишки;
— нанобактерии для поддержки руин отечественной промышленности;
— псевдобактерии для создания видимости остатков российской науки;
— гармоны баранов для развития чувства коллективизма в массах;
— гармоны козлов для укрепления лидерских качеств руководителей.

***

— Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, обезжиренный творожок, мюсли с молоком.
— Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.

***

Новый гель для душа Fa Йогурт!
Теперь и питьевой…

***

Вчера в Магните йогурт хотел купить. Срок хранения 40 суток. Дата
выпуска 26.12.2011 г. Сосчитать не смог (гуманитарий), и рисковать не
стал — купил водки.

***

— Лёха, а ты чего такой бледный?
— Да я вчера йогурт ел, чего-то он мне сразу не понравился. И название у
него какое-то странное — «ПВА».

***

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
— Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в «Последнем
крестовом походе»):
— Кто выдержит три удара не закричав — отпускаю! Можете защищаться, чем
хотите.
Первым вышел американец.
— Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
— Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и… камень вдребезги. Второй раз — и
американец заорал как бешенный…
— Следующий, — говорит Черт.
Выходит индус.
— Чем будешь защищаться?
— Ничем! — отвечает индус, — Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
— Ладно.
Первый удар. Индус: — Ошшш…
Второй удар. Индус: — Ошшш…
Третий удар. Индус: — Ошшш…
— Ух е# твою… Еще никто не выдерживал трех ударов. — говорит Черт. — Ну
что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
— Нет, — говорит индус, — хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
русские выигрывают

***

Купила мама дочке «живой» йогурт, принесла домой, поставила в
холодильник, ночью йогурт вылез из банки, слопал борщ, колбасу,
отхлебнул из бутылки водки, забрал баночку и ушел обратно в магазин!
Так и не попробовала девочка йогурта!

***

О чём вообще можно говорить с человеком, который, открыв йогурт, крышку не облизывает?

***

Киев. В кабинете СБУ Ляшко и Ярош допрашивают репортёров LifeNews. Дверь с треском распахивается, в помещение входит Кадыров с автоматом на плече. Осматривается и обращается к репортёрам:
— Собирайтесь, парни. Домой едем.
Ляшко ошарашен:
— A що буде з нами?
— Вы — не воины, поэтому пулю на вас жалко. А руками трогать пидоров мне Коран не велит, — небрежно объясняет ему Рамзан.
— Так він же не підор, — разом приободрившийся Ляшко тычет пальцем в побледневшего правосека.
Рамзан молча вопросительно смотрит на Яроша.
— Та не слухайте ви його, шановний!!! — торопливо затарахтел тот, суетливо обнимая и целуя Ляшко: Бреше з переляку падла, на жинку свою наговорює…

***

Пьют два хмыря в подвале, ну бухло и кончилось. Надо идти.
Подчитали бабки, — в обрез на русский йогурт. Скинулись
до туза кому идти, ну один и пошел. Гонец возвращается
через три часа (партнер уж обматерился), натужно втаскивает
ящик денатурата, а за ним появляется некто в капюшоне и с косой.
Гонец, тыча пальцем назад, радостно орет:
— ТРЕТЬИМ БУДЕТ, НИШТЯК! СПОНСОР, ХУЕ-МОЕ!

***

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на
сторону зла.

***

Маленькие мальчик и девочка гуляли во дворе и нашли презерватив.
Вещица незнакомая, поиграли они с ней, а потом все-таки решили
узнать, что это такое. Подходят к полицейскому и спрашивают,
мол, что это, дядя? Полицейский был строгий католик, отругал
детей, отобрал презерватив и выбросил его в урну. Дети, испуганные,
отошли от полицейского, и мальчик говорит девочке задумчиво:
— Хорошо еще, что мы ему не рассказали, что йогурт съели…

***

Армянское радио спросили:
– Как украинские йоги обходятся без сала?
Ответ:
– Они и не обходятся. Только свиней не убивают, а делают им липосакцию.

***

— Я требую!!!
— Чего? Хлеба и зрелищ?
— Нет! Йогурта и телепузиков!

***

Девушка в супермаркете пробивает на кассе: 1 пакет молока,
1 йогурт, 1 комплект одноразовой пасуды, 1 тюбик пасты
и 1 зубную щетку. Кассир — молодой парень, глядя на все это:
— Ты, наверное, одна живешь…
Девушка (кокетливо):
— Как ты догадался?
— Уж больно ты страшная…

***

Секта йогов-чревовещателей организовала круглосуточное чревовещание
в 20 крупных городах Индии.

***

Покупайте «Пассивия»!!!!
Йогурт с бесполезными бактериями!!!

***

ДНЕВНИК ЖЕНЩИНЫ НА ДИЕТЕ

Дорогой Дневник!
Сегодня я села на диету.
Я собираюсь сбросить 8 кг.
Доктор посоветовал мне вести дневник, куда я должна записывать все, что я ем, и рассказывать о своем душевном состоянии.
Я снова чувствую себя как в подростковом возрасте, однако, несмотря на это, я настроена очень решительно.
Я понимаю, что на диете придется помучиться, но зато я буду безмерно счастлива, когда мне наконец-то удастся влезть в свое замечательное черное платье.
Итак…

Первый день диеты
Кусочек белого сыра.
Миска мюсли.
Настроение у меня отличное.
Я чувствую себя более легкой.
Разве что немного болит голова.

Второй день диеты
Легкий салат.
Пара тостов и стакан йогурта.
Я по-прежнему чувствую себя отлично.
Правда, голова у меня сегодня болит немного сильнее, но нет ничего такого, с чем бы не справился аспирин.

Третий день диеты
Я проснулась среди ночи от какого-то странного шума…
Сначала я подумала, что это был вор, но потом поняла, что это был мой желу

***

Сегодня в нашем цирке выступает йог.
Он пройдёт по горячим углям.
Правда, орать будет — стажёр ещё.

***

Фраза «Чувствуй себя, как дома» ставит меня в тупик!
Вы что, в самом деле хотите, чтобы я разделась догола и, читая русский рэп, искала йогурт в холодильнике?

***

Сметана спрашивает у простокваши:
— Как тебе наши мужчины?
— Кефир постоянно какой-то кислый, а в йогурте мало культуры.
— А молоко?
— А это вообще не мужик и не баба, еще и постоянно куда-то сбегает.

***

Если йога просветляет, то какого брамина эти индусы пишут такой поганый программный код?

***

Жена мужу: – Перестань пить пиво!
Муж: — А что мне йогурт пить, как ты?!
Жена: — Ну а почему бы и нет?!
Муж: — Сдурела совсем?! Хочешь, чтобы я приходил на работу с запахом йогурта?!

***

— Чем отличается Америка от йогурта ?
— Тем, что когда йогурт немного постоит,
в нем развивается культура.

***

Новинка от Данон!!!
Питьевой йогурт «Фитнес»!
Получасовые попытки открыть крышечку помогут вам сжечь 1200 калорий!!

***

Подвыпивший лорд говорит слуге:
— Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?!
— Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр.
— Ну и какое же?
— Майонез, сэр!

***

— А вот если йогурт «Ростишка» применять как наружное…
(С) Роби

***

На Украине:
— Пошто у вас в молочном отделе лежит сало, намазанное клубничным
вареньем?
— Це ж новинка! Йогурт стопроцентой жирности!

***

Буддизм: Стакана на самом деле нет.
Солипсизм: Стакан есть только у меня, а весь мир — мой алкогольный бред.
Ислам: Нет стакана кроме Стакана.
Иудаизм: Ну почему стакан наполовину пуст только у нас?
Православие: Стакан наполовину пуст за грехи наши!
Католицизм: Стакан наполовину пуст только у плохих людей!
Фрейдизм: В детстве вам недоливали.
Стоицизм: Да, стакан наполовину пуст и так мне и надо!
Коммунизм: Каждый имеет право на полный стакан!
Социализм: Стакан пустой, зато у всех одинаково!
Йоги: Ты и есть стакан и его содержимое.
Пелевин: Стакан не пуст и не полон, это и не стакан вовсе, и это не ты
на него смотришь, а стакан смотрит на твою проекцию его мыслей о том,
чем ты хочешь казаться самому себе. Или нет.

В общем, наливайте.

***

А вот какие подарки получили известные артисты на Новый год:
А. Пугачева – миллион алых роз,
К. Орбакайте – лифчик,
А. Макаревич – макароны,
группа «ВИА Гра» — бриллианты,
И. Николаев – русалку,
Н. Королева – тарзанку,
М. Муромов – яблоки на снегу,
Ф. Киркоров – розовую кофточку,
Лолита – бутылку пива,
И. Кобзон – парик,
С. Шнуров – бабу,
М. Боярский – шляпу,
Валерия – часики,
Верка Сердючка – абрикосы,
«Дискотека авария» — яйца,
«Ляпис Трубецкой» — золотые яйца и «Капитал» К. Маркса,
«Жуки» — йогурт,
Рома Зверь – напитки покрепче.
Василь Лукаш

***

— Я есть хочу.
— Ты уже сожрала йогурт.
— Ему страшно одному в желудке, он просит братика.

***

Сегодня 28 мая, и мы поздравляем тех, кто делает для нас колбасу, сосиски, мясные продукты, соки, йогурты, картофельные чипсы, газированные напитки, кетчупы, продукты из курятины и другие вкусняшки, а также поздравляем всех остальных работников химической промышленности с их профессиональным праздником!

***

Йога — придумка одиноких индусов… которым не с кем было заняться камасутрой)))

***

Один мужик любил заниматься йогой. Особенно он любил позу лотоса.
Но долго высидеть в ней не мог — его раздражал запах лотоса.

***

Что мужики хотят услышать от своих баб:

Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?
Ах, как чудесно ты пукаешь, сделай еще раз для меня!
Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
Я ненадолго на улицу дом побелить.
Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
Я знаю, что там сзади у меня немного узко, но попробуй еще раз.
Меня так возбуждает, когда ты пьяный…
Конечно, милый, в следующем году у нас тоже будет годовщина
свадьбы. Спокойно иди с друзьями на футбол.
Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись
играть в покер.
Милый, наша сексуальная соседка надела свою мини-юбочку. Ты должен
на это посмотреть!
Нет и еще раз нет! Я возьму машину только чтобы сменить масло.
Дорогой, что ты скажешь на это: мы достанем хорошее порно, возьмем
ящик пива, и я позову свою подругу на групповуху?
Я записалась на йогу, чтобы перепробовать с тобой все позы.

***

Он был таким высоким, ну таким высоким, что, когда он пил йогурт, тот
доходил до его желудка уже прокисшим.

***

Встречаются два джина.
— Привет, братан! Че это ты с книжками идешь?
— Да понимаешь, у нас сейчас самообслуживание. Клиент загадывает
желания, я достаю ему необходимую литературу.. а дальше он все
делает сам.
— Ну и че он загадал?
— 1) Жратву
2) Бабки
3) Минет
— И какие книги ты ему тащишь?
— 1) Рецепты домашней кухни.
2) Как украсть миллион.
3) Упражнения для йогов!

***

— А я теперь хинди изучаю!
— Да? Ну и как будет на хинди «футбол»?
— Апштанга-йога!

2010 (с) Johnnie ME

***

Телевизионная реклама йоггурта «Даниссимо»:

пошел мужик в туалет, а по пути попробовал этот самый Даниссимо. И так
ему мозги навернуло от этого что, закрывшись, он начал в туалете
«медитировать». Значит, стоит в туалете, медитирует, уже чуть-ли не в
экстазе, а в закрытую дверь народ начинает долбиться, которому невтерпеж
свои естественные дела сделать. А этот чудик стоит, ухмыляется и тут же
голос за кадром: Даниссимо от Данон — пусть остальные подождут.

***

В самоучитель по йоге вкралась досадная опечатка. Чарка за чаркой я обретал внутреннюю гармонию.

***

Реклама:
Покупайте вашему ребенку можжевеловый йогурт, и его будке позавидует
любая собака!

***

WADA: Только американские атлеты выросли на ключевой воде, йогуртах, мясе горных курочек и зелени альпийских лугов. А то что у них жопы как у слонов, руки как у горилл и хари как у гамадрилов — так это такие особенные тренировки на волшебных горных полянах.

***

Пара пришла на прием к сексопатологу.
— Доктор, мы живем в браке 8 лет, а детей все нет и нет.. Помогите пожалуйста.
Доктор говорит жене парня:
— Вы за дверью подождите пожалуйста, мне с мужем вашим поговорить надо.
— Слушай, дружище, ты со своею женою как любовью занимаешься? Наверное как обычно — два раза в неделю, среда и пятница? Все как обычно, все по старинке, я тебе, дорогой, вот что скажу: в ваших отношения не хватает элемента неожиданности, секс должен быть спонтанным, неожиданным! Понял?
— Да, доктор, понял, теперь понятно, так и сделаю..
Та же пара через год приходит с цветами, шампанским, в коляске карапуз.
Доктор к мужу:
— Ну рассказывай, как ты это сделал, как это было? С элементом неожиданности?
— Да, доктор, моя жена нагнулась в холодильник достать йогурт, ну я в это время сзади подскочил и всунул!
— Ну и как она??? Не ожидала ???
— Да что там она! Там весь супермаркет охуел!!!!

***

Йога полезна… сижу в «позе лотоса», вся такая расслабленная, играет лёгкая приятная музыка… я сделала глубокий вдох и… поняла одну очень важную вещь…
Кошак, сволочь, где-то нагадил!

***

Один человек думал, что когда он проиграл партию в шахматы, то потерпел
поражение.
Проучившись два года у знаменитого учителя Дзена, он понял, что потерпел
поражение, если выиграл.
По-прежнему неудовлетворенный, он проучился полтора года у великого
суфийского святого Нарсуфина и узнал, что если он проиграл, но доволен
проигрышем, то потерпел поражение.
Тогда он на три года направился в Гималаи и научился у великого Йога
Махариши, что если он выиграл, но чувствует себя виноватым за это, то он
потерпел поражение.
А потом друзья подарили ему «Энциклопедию шахматных дебютов» и он
научился, наконец, развивать свои пешки.

Если Вам понравилась наша подборка «Анекдоты про йогу
— Часть 2», пишите в комментариях и мы соберем продолжение.

Вам также может понравиться

About the Author: Анекдоты

Добавить комментарий