Анекдоты про иностранные языки — Часть 2

***

И не пытайтесь разговаривать с людьми на их же языке, они воспринимают это как хамство!

***

Пидарас (бранное) — сущ. муж. рода, в ед. числе употребляется в рус. языке при практически любых конфл. обстоят., как правило мысленно. Во множ. числе обычно произносится громко, хором, и с чувством, при просмотре игры нац. сборной по футболу.

***

Моя жена и моя любовница наконец-то нашли общий язык. Мой.

***

Простой язык до Киева доведёт, а вот лижущий — аж до Вашингтона.

***

— Зачем это Борис Ельцин учил английский язык?
— Чтобы на вопрос: «пьете ли вы водку?» ответить:
«Yes I do».

***

— Знаете, как переводится на английский язык термин
«дискомфорт, вызванный быстрой сменой часовых поясов
после перелета реактивным самолетом»?
— «Jet lag».

.sb.

***

Женщина вернулась с командировки. Ей злые языки на работе шепчут, типа муж-то изменял!
Она дома за ужином мужу: — Наши дуры говорят, что ты изменял мне, всегда только утром домой возвращался.
— Ну ты же не поверила им?!
— Нет, конечно! Никакая дура тебя до утра не оставит после двух минут секса!

***

Согласно опубликованным воспоминаниям Веры Дмитриевны Гуревич, которая
была классным руководителем и учителем немецкого языка в школе, где
учился Владимир Путин, 4-й класс он окончил с двумя двойками — по
рисованию и пению.

“А чего мне учиться петь и рисовать?” — говорил Володя. — “Вот стану
главой государства, так другие будут рисовать мои портреты и слагать
про меня песни!”

***

Легкое дополнение к дополнению:

В магазине верхней одежды продавец общается с покупателем.
— Молодой человек, эта куртка стоит 100 долларов, а вы даете 30.
— Но у меня нет ста долларов, поэтому я беру ее за тридцать.
— Слушай, ты русский язык понимаешь? Доплати 70 долларов или оставь
куртку!
— Я не могу оставить куртку, мне холодно.
— Тогда плати.
— Я не буду платить. У меня нет ста, я хочу купить за тридцать!
— Она стоит сто! Понимаешь? Ты что — идиот?!
— Нет. Украинец! Да, кстати это вы у меня арендуете помещение под ваш
магазин…
— Позвольте, но мы же Вам исправно платим… если холодно, копите на
куртку за 100 баксов, а не разворовывайте…

***

«Советы мужчинам»

Все очень просто, если понимаешь женский язык. Едет женщина в метро.
Молчит.

Кольцо на правой руке – замужем. Спокойно! Все стоят на своих местах!

Кольцо на левой — развелась.

Два кольца на левой — два раза развелась.

Кольцо на правой, кольцо на левой — дважды замужем, второй раз удачно.

Кольцо на правой и серьги — замужем, но брак не устраивает.

Два кольца на правой, серьги – замужем, и есть еще человек. Оба женаты.
Один на мне. Оба недовольны женами.

Кольцо на правой, одна серьга — вообще-то я замужем.

Кольцо на левой, кольцо на правой, серьги, брошь — работаю в столовой.

Темные очки, кольца, брошь, седой парик, платформы, будильник на цепи —
барменша ресторана «Восточный». Мужа нет, вкуса нет, человека нет.
Пьющий, едящий, курящий, стоящий и лежащий мужчина вызывает физическое
отвращение. Трехкомнатная в центре. Четыре телефона поют грузинским
квартетом. В туалете хрустальная люстра, в ванной белый медведь, из
пасти бьет горячая вода. Нужен мужчина с тряпкой и женской фигурой.

Ни одной серьги, джинсы, ожерелье из ракушек, оловянное колечко со
старой монеткой, торба через плечо, обкусанные ногти, загадочные ноги —
художник-фанатик, откликается на разговор о Ферапонтовом монастыре.
Погружена в себя настолько, что другой туда не помещается…

Бриллианты, длинная шея, прическа вверх, разворот плеч, осанка,
удивительная одежда, сильные ноги — балет большого театра. Разговор
бессмыслен. Вы пешком, а я в «Мерседесе». Поговорим, если догонишь…

Кольцо на правой, гладкая прическа, темный костюм, белая кофта, папироса
«беломор» — «Что вам, товарищ?”

Кольцо на правой, русая гладкая головка, зеленый шерстяной костюм,
скромные коричневые туфли и прекрасный взгляд милых серых глаз —
твоя жена, болван!

М. Жванецкий

***

У одного человека(Ч) была собака(С). И она очень сильно пила. Как-то раз,
когда она вернулась с очередной попойки, хозяин не выдержал и сказал,
что если еще хоть раз она придет домой в таком виде, он ее выгонит.
На следующий вечер (С) снова приходит домой абсолютно пьяная.
Ч: Ну я же тебя предупреждал!! А ты опять в стельку!!!
С: Да не пила я!
Ч: Да ты посмотри на себя!!!
С(заплетающимся языком): Да я трезвая!!
Ч: ДА??!!! Ну тогда полай!
С (напевая): Ла-ла-лай-лай…

***

Надо было украинцам языки учить. Тогда бы они узнали, что имя put-in
переводится как «вставить».

***

Москва. Собес. Длинная очередь старушек, желающих вырвать кровную
копейку у чиновников. Приходит еще одна. Говорит:
— Только что по городу Януковича везли. Так я ему рукой помахала.
— А он чего?
— Он мне тоже помахал и язык показал.

***

Мой Мурзик слышал фразу «Ни хера себе котище» на тридцати языках.

***

К рассказу о продовольственном магазине «Фобия«.
В Москве в Камергерском переулке, практически напротив Дома
педагогической книги находится магазин под названием «Эффус«.
Ранее название, как и во многих других магазинах в Москве,
было написано на латинице, т.е. «Effus«.
К сведению. В английском языке глагол «Eff« является эффемизмом —
заменителем (простите за каламбур) глагола «Fuck«.

***

В украинском языке слово «геймер» означает не только любителя компьютерных игр, но и градоначальника нетрадиционной ориентации.

***

Приходит типа правильный реальный пацан к знакомому хирургу и слезу давит —
понимаешь у меня есть ну все! и золотая рыба, и станция Мир. Луну вот купил.
жить скучно. там дом-жена-дети и вся ботва. а мне мысли покоя не дают -напостой
в думках..
все думаю,думаю. у психолога был он сказал типа большой интеллект очень у меня.
1000 едениц.
а сможешь ты мне так мозгов отрезать чтоб только половина осталась ??
— об чем речь, братан !! чиз-вжик- осталось 500 ед.
приходит опять наш пацан. не узнать человека! шутит-мутит, смеетса
вобщем интересуетса за жизнь. он опять до хирурга — слышь, брат, выручил.
век не забуду! но понимаешь меня еще часто случаетса задумываться над жизнью,
кто я, что я. слушай удали еще едениц так 400 ?
— не вопрос!! чиз-вжик- осталось 100 ед.
приходит опять наш пацан. чарс в 2 ноздри кумарит, болтами понт нагоняет,
-слышь док, ты чудо, я стал жизнь понимать,с блондинками общий язык нахожу
отпад ваще. но меня еще иногда мысли с бодуна мутят. а давай ты мне 20-30 ед.
оставишь чтоб мог топать ножками а остальное чик-вжик??
хирург:-
верь брат — могу, но только с 50 ед. менструации начинаютса ..

***

— Если бы вы знали, как моя теща любит поговорить! Когда она
была на курорте, у нее загорел даже язык!

***

С завистью про одну знакомую:
— Она только что вернулась с черноморского побережья
с чудесно загоревшим языком!

***

Как делается куннилингус великим и могучим языком?
И как может быть великим и могучим язык, в котором нет эквивалента этому
слову?

***

Только в русском языке «Хочешь выпить?» не вопрос, а ПРЕДЛОЖЕНИЕ!

***

Наш простой пенсионер с голоду не помрет — у него уши в лапше, кисель на языке и фиги с маслом.

***

Зарубежные коллеги затрудняются с адекватным переводом термина «ЧМО».
С удовольствием поясняем: в системе МИД эта аббревиатура означает
степень знания иностранного языка (Читаю, Могу Объясняться).

МИДАК

***

На вопрос «Какими языками владеете?» всегда отвечал: Владею всеми
языками в объёме достаточном, чтобы без словаря отличать информацию от
спама и посылать куда надо.

***

Чего только не наплетешь жене, объясняя, почему у тебя язык заплетается.

***

Экзамен по анатомии. Профессор спрашивает студента:
— Какова функция musculus cremaster (мышца, поднимаящая яичко)?
— Поднимает яичко.
— А еще?
— Hу, я не уверен… но если яичко зажать дверью, то она еще выпучивает
глаза, высовывает язык и заставляет голосовые связки кричать А-а-а-а-а…

***

— Слыхала, Пятровна, по телевизору сказали: телеграммы теперя запретят, а кто их отправляет — в тюрьму сажать будут.
— Давно пора! Это ж сколько деньжищ надо на телеграммы! Я вот только письма пишу да открытки дочке. Главное, чтоб письма не запретили.
— Эх, Пятровна! Прикусила б ты язык…

***

Когда-то давно было сказано на Привозе:
— Вы имели что мне сказать?
Вот так в Одессе и зародилась грамматическая структура английского языка!

***

Гpузинская школа.
— Дэти! В этом непонятном русском языке в сэредине слов
мягкий знак HЭ пишэтся. Hапример: вилька, тарелька.
В конце слов мягкий знак ПИШЭТСЯ, например: сол, фасол.
— Учитэл! А почему ты говоришь совсэм по-другому?!
— Машинално. Кстати, дэти, слово МАШИHАЛHО — исключение.

***

«Никогда не смейтесь над человеком, говорящим на ломаном английском. Это означает, что он знает еще один язык». Джексон Браун-младший, американский писатель.

***

— А на уроках английского языка я спал.
— У тебя же по английскому пять!?
— Так я ж с училкой спал.

***

Интересно, что фраза «Как я потом буду людям в глаза смотреть» легко переводится на все европейские языки, но ее смысл ускользает от понимания эуропейцев.

***

Приехав в Канаду, он взял англо-русский словарь и выучил англо-русский
язык.

***

— Ты знаешь? Я получаю любовные письма на шести разных языках!
— Большое дело! Я вот плачу алименты в восьми различных валютах!

***

Аваков на критику своей 24-летней заместительницы ответил, что она хорошо владеет языком и у нее стаж 10 лет. Завидовать надо, а не критиковать.

***

Педагогическому коллективу школы с трудом удалось объяснить вахтеру мясокомбината Сидорову, что «носители языка» это не сотрудники мясокомбината и его сыну нужно было заниматься английским совсем с другими людьми.

Если Вам понравилась наша подборка «Анекдоты про иностранные языки — Часть 2», пишите в комментариях и мы соберем продолжение.

Вам также может понравиться

About the Author: Анекдоты

Добавить комментарий