Анекдоты про инженеров

Инженер, это казалось бы техническая специальность, но почему-то, многие гуманитарные ВУЗы также выпускают инженеров, и в итоге мы имеем то что имеем, а именно анекдоты про инженеров, которые не совсем инженеры.

Кстати, надо отметить, что тут не только анекдоты про инженеров, вернее не именно про инженеров, а и все что связанно с инженерией.

***

Студент мечтал стать инженером, но завалил сессию и пошел мечтать стать генералом.

***

Винни-Пух спрашивает у Пятачка:
— Пятачок, ты интересуешься авиацией?
— Да, Винни. А что?
— Тогда я могу устроить тебя летать на ИЛ-62!
— Вот здорово! А кем — бортинженером или бортпроводником?
— Бортпитанием…

***

Новое направление в науке – ЭроГенная инженерия.
dronakos

***

— Чем отличается слесарь от инженера?
— Инженер сначала идет в туалет, а потом моет руки. А слесарь
сначала моет руки, а потом идет в туалет.

***

Пылесос был изобретён случайно. Один инженер заметил, что его новейший отпугиватель котов ещё и неплохо втягивает пыль.

***

Как говорит наш инженер по технике безопасности:
— Не суйте пальцы куда попало. Их не так много, как кажется…

***

— Любовь — это болезнь, — сказал студент.
— Какая же это болезнь, если никто не хочет лечиться? — спросил
врач. — Любовь — это работа.
— Какая же это работа, если главное орудие труда стоит? — удивился
инженер. — Любовь — это процесс.
— Какой же это проце

***

Завтра я получу диплом инженера и мне можно доверить проектирование АСУ
для атомных электростанций. Вы не боитесь жить в этой стране?

***

Директор большого завода говорит своему заместителю:
— Поздравляю, вы делаете невероятные успехи. Всего какой-то
год назад вы поступили к нам простым разнорабочим, через
2 месяца вы стали бригадиром, через месяц табельщиком,
через 3 месяца сменным мастером, затем инженером, через
месяц уже были заместителем начальника цеха, а еще через
2 месяца добрались и до начальника цеха, а теперь вы мой
первый заместитель. Что вы на это скажете?
— Спасибо, папа!

***

Москвич перед светофором врезается в навороченный джип. Оттуда
выскакивает с бранью новый русский. Инженер за рулем Москвича
пожимает плечами:
— А я думал, что вы, крутые, на красный свет не тормозите.

***

Встречаются на том свете инженер и новый русский.
Новый русский начинает хвалится:
— У меня при жизни денег было немерено, «телки» крутые,
машин штук пять, на море каждый месяц ездил…
Инженеру надоело это слушать, он и говорит:
— А я, а я ,,,,,, а я зато своей смертью умер!

***

Моисей довел народ израильский до Красного моря, но не знает,
как им переправиться. Вызывает инженера. «Мы можем построить
понтонный мост«, — предлагает инженер.
— А можно его сделать очень быстро?
— Нет. На это понадобится несколько месяцев.
Моисей вызывает пресс-секретаря. «На вашем месте« — говорит
пресс-секретарь, — «я бы забрался на утес, воздел руки к небу,
воззвал к Богу, и тогда воды бы расступились. Потом я бы провел
народ через образовавшийся проход и заставил воды снова
сомкнуться перед египтянами«.
— Звучит неплохо, — говорит Моисей. — И ты думаешь, что у меня
получится?
— Особой уверенности нет, — отвечает пресс-секретарь, — но если
вы сделаете это, я организую вам публикацию в Ветхом завете.

***

Половые органы — это что-то вроде развлекательного центра посередине канализационной системы. Ни один инженер бы так не сделал!

***

Человек, который думает, но не знает, есть ли в его холодильнике пиво, и…
— вычисляет разницу между тем, что было куплено, и тем, сколько перед ним пустых бутылок — математик;
— ставит веб-камеру в холодильник — инженер;
— придумывет прозрачный холодильник — промышленный дизайнер;
— пишет приложение для смартфона по подсчету оставшихся бутылок пива в холодильнике — программист;
— взвешивает холодильник и путем вычитания массы всех остальных продуктов определяет наличие пива — физик;
— утверждает, что пиво одновременно и есть и нет, пока не откроешь холодильник — Шредингер.

***

Помер инженер. Дежурный чёрт: — Из России? Водку пил, небось? По бабам бегал? Вовсе неверовал или лицемерил? Сейчас подберём тебе котёл. Да, на работе часто сачковал? Что значит — интересная работа? Что значит — инженер?! Ты меня не пугай, скажи, диплом купил и бумажки перекладывал! Что, машины конструировал, заводы проектировал, изобретал?! Виноват, приношу извинения, по вашей категории указание сверху — русских инженеров за пользу человечеству и почти что аскетичную жизнь приравнять к святым!
Походил инженер по Раю, климат хороший, пейзажи красивые, но скучно. Господи, не найдёшь мне дела какого? — У меня 7000 лет ничего не менялось и не будет, иди к чёрту, может, он тебе работу и найдёт.
Действительно, огни неугасимые на электричество переводить надо, сковороды для лизания тефлоном покрыть, бормашины для скрежета зубовного монтировать, с ГМО-червями разобраться — лучше ли они прежних неумирающих. Помощников дали — работящие, черти. Секретаршу из грешниц, персонального дракона с во

***

— Я решил поступать в Харьковский Университет Инженеров Транспорта
— Почему?
— Прикольно!
— А знаешь, в Харькове нет такого университета, он в Днепропетровске
— В Днепропетровске? Тогда не катит, аббревиатура уже не та!

***

Что такое хорошее родительское воспитание? Это окончание школы без троек, получение высшего образования, работа инженером со средней зарплатой. И точка.
Что такое плохое воспитание? Это прогулы и двойки в школе, наркотики, тюрьма, покупка диплома в подземном переходе, приличная должность, тюрьма, более приличная должность. И так до бесконечности.

***

Разговор двух будущих инженеров:
— Знаешь, как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу?
— Ну?
— Двумя руками…

***

Как подумаю, какой из меня инженер — боюсь идти к врачу.

***

— Видел новую секретаршу?! Ей лет шестьдесят — не меньше!!
— Ну да … Как же теперь босс без секса?!
— Да ладно вам, мальчики … Меня больше беспокоит наш новый главный инженер — и где только босс нашёл такого пидора?!

***

Разбивается самолет. Из под обломков вылезает первый пилот:
— Ах, это я виноват — не вовремя штурвал повернул, слишком
большую скорость набрал!..
Вылезает из под обломков штурман:
— Ах, это я виноват — неверно курс рассчитал!..
Вылезает бортинженер:
— Ах, это я виноват — аппаратуру перед вылетом плохо проверял!..
Вылезает второй пилот:
— (отряхиваясь) Сволочи, блин… Чуть не угробили!..

***

Муж (инженер):
— По идее, с полисом ОМС должны принять в любой больнице страны, но если не по прописке, то просят предоставить хотя бы договор аренды жилья, чтобы прикрепить к поликлинике. Бред.
Жена (врач):
— Не бред. Если людей не прикрепить к поликлинике, они же оторвутся и улетят прямо в космос!

***

Зачем вам современная медицина, генная инженерия и нанолекарства, когда можно просто прыгнуть в ледяную воду и три раза перекреститься?

***

Как говорит наш инженер по технике безопасности,
ничто так не радует глаз, как второй глаз.

***

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.
Перенастроили производство, запускают конвейер…
Бац! на выходе Жигули!

Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили,
наладили, запускают.
!!! снова Жигули!

Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии,
налаживают, проверяют, запускают.
СЦУКО! На выходе вновь — Жигули!

Около завода холм, на нём отдыхают главный инженер и директор завода
(оба с приставкой «экс»). Смотрят на всё это.
Инженер директору:
— А я тебе говорил — место проклятое! А то всё «руки из жопы, руки из
жопы»…

***

Секретарша приходит наниматься в контору.
Такая вся из себя супер-сэкс-епильная.
На нее глядят с недоверием и трагически вопрошают:
— А вы как с компьютерами? У нас тут надобности….
Она: — Wordmile, Microsoft Word, Windows 95 — ноу проблем…
Они: — А языки? Нам полиглотка надобна…
Она: — Английский, французский, испанский, китайский,
японский и немного санскрит.
Они: — Да-а, ну а зарплату какую вам хотелось бы?
Она: — $5000
Они: — …?! У нас стока только главный инженер получает!
Она: — Вот его и ебите!

***

Отзыв заказчика на работу инженера:
«К работе претензий нет. Но у вашего сотрудника в глазах видна пустота и отсутствие смысла в жизни. Просьба к администрации как-нибудь поощрить этого сотрудника».

***

Как же всё-таки различается рациональное мышление технарей и гуманитариев.
Чтобы отключить мой компьютер, отец (инженер) ставил пасы на Биос, Винду, которые я легко обходил.
Мама же (русичка) просто утащила с собой сетевой шнур от системника…

***

Наши инженеры при запуске опять потеряли спутник. Не слушают, паразиты, Рогозина — с батута запускать надо, с батута.

***

Это, собственно, не анекдот, а история, имевшая место
в г.Харькове в библиотеке одной проектной организации,
где работал мой отец.
Дама (инженер):
— Мне нужна книжка «Одесса«.
Библиотекарь:
— А кто автор?
Д. — Хаммер.
Б. — Нет такой… Может не «Одесса«?
Отец (стоя рядом): — Может быть «Одиссея« Гомера?
Д. — Тут мне дочка написала… (достает листок)
— Да, точно, Гомер, «Одиссея«…
(Я бы может и не удивилась, если бы не знала, что у нее
все-таки высшее образование).

***

Офицерские курсы. Преподаватель задает вопрос:
— Вы получили приказ развернуть полевую точку связи и установить
8-метровую антенну на болотистой местности. В вашем распоряжении
сержант связи и пять рядовых. Ваши действия?
Из аудитории последовало несколько предложений по инженерным решениям,
с помощью которых можно поставить антенну на болоте.
Преподаватель покачал головой:
— Неправильные ответы. Нужно позвать сержанта и сказать: «Сержант,
разверните здесь полевую точку связи и установите 8-метровую антенну».

***

Новые ведомственные правила в области делопроизводства с требованиями указывать инициалы сотрудника перед фамилией пришлись не по нраву экономисту Борису Львовичу Ядову, инженеру Константину Аркадьевичу Кашкину, бухгалтерше Евгении Борисовне Анучко, секретарше Жанне Олеговне Пулиной, кадровичке Хельге Ульриховне Янцель, уборщице Зинаиде Афанасьевне Лупеничевой и водителю Петру Ивановичу Здановскому.

***

Инженер по технике безопасности заменял предварительные ласки инструктажем.

***

Приходит на самолет новая стюардесса, ходит по салону…
Выходит из кабины второй пилот:
— Вот это шасси!
Выходит бортинженер:
— Вот это фюзеляж!
Выходит штурман:
— Вот это центроплан!
Выходит командир корабля:
— Так. Расчехлить и опробовать на всех режимах работы!

***

Индийская ракета-носитель вывела на орбиту 104 спутника — рекордное количество.
Объяснение просто — инженеры до работы на индийских электричках добираются!

***

Приходят директор с главным инженером в компьютерный салон покупать компьютер.
— Вам какой: для работы или игровой ?
Директор: Игровой, конечно!
и объясняет покрасневшему инженеру: Тебе же надо работать с чертежами, с графикой… Рабочий не потянет…

***

Генерал – инженерам:
— Почему «Булава» опять взорвалась?! Вы из чего её делали?!
— Из «Тополя».
— Из тополя? Надо было из дуба делать, идиоты!

***

Умирал старый сисадмин.
А было у того сисадмина три сына.
Старшему сыну он отдал свой верный лаптоп — и стал старший сын
программистом.
Среднему сыну он отдал свой верный сниффер — и стал средний сын сетевым
инженером.
А младшему сыну остался от отца только старый шаманский бубен.
Понравилось младшему сыну бить в бубен, и стал он у старших братьев —
крышей.

***

Инженер, парикмахер и экономист путешествовали по сельской
местности. Устав, они остановились в маленькой харчевне.
— У меня только две комнаты, — извинился хозяин. — Одному из вас
придется спать в амбаре.
Как водится, в амбар добровольно подался инженер.
Вскоре уже засыпавших его товарищей разбудил стук. За
дверью стоял инженер:
— В амбаре корова. А я — индуист и по своей вере не имею права
спать рядом со священным животным, — объяснил инженер.
В амбар направился парикмахер.
Не успели путники заснуть, в дверь снова постучали. За дверью
стоял парикмахер:
— Там свинья. Я, как еврей, не могу спать рядом с нечистым
животным.
Не оставалось ничего другого, как пойти в амбар экономисту.
Под утро снова раздался стук.
Удивленные приятели увидели за дверью корову и свинью.

***

Новый русский и его старый друг инженер обсуждают, что они подарили
женам на день рождения.
— Я купил ей шубу и БМВ.
— Оба-на! А на фига?
— Если ей не понравится шуба, она может отвезти ее назад на БМВ!
Настает очередь спросить нового русского:
— Ну а ты что купил своей?
— Я купил ей шлепанцы и резиновый член.
— Почему именно это?
— Потому что если ей не понравятся шлепанцы, пусть идет на х…!

Если Вам понравилась наша подборка «Анекдоты про инженеров
«, пишите в комментариях и мы соберем продолжение.

Вам также может понравиться

About the Author: Анекдоты

Добавить комментарий