Анекдоты про изюм

Анекдоты про изюм

Вкусная ягода виноград, и как он такой упругий и кругленький не похож на изюм, в который превращается если его высушить, также и с анекдотами про изюм, они тоже не похожи на виноград.

Рад приветствовать Вас в разделе, анекдоты про изюм, надеюсь этот раздел вам понравится не меньше чем предыдущие.

***

— Знаете, Роза, я никак не могу забеременеть.
— Тихо, Сарочка, у вас же есть муж, а ещё, как утверждают соседи, и любовники Изя и Лазарь Моисеевич.
— Так я и хочу красивого и умного ребёнка так ещё и со связями, но одновременно не получается…

***

Случилось!
Дождались, наконец, евреи Мессию. Со всех стран, окраин и уголков мира
собираются на встречу. Все подтянулись — нету только Рабиновича.
Ждут — нету. Послали гонца:
— От уже ж иду! Уже ж, зараз, только бухгалтерию доподобью, и иду!
Ждут. Нету.
Тогда уже сам Мессия пошёл к Рабиновичу:
— Изя, сколько люди за тебя будут ждать?!
— Ой, я ж вас прошу. Ну кто бы говорил!

***

— Изя, ты помнишь, как у меня болели ноги в сорок первом?
— Абраша, шо за вопросы! Конечно помню, ну и?
— Ношу 43-й и не болят.

***

Мухосранский музей изящных искусств на последние валютные средства проиобрел в Африке гигантский фаллический символ, священный у племени Мумбо-Юмбо. С вопросом о причинах столь неоднозначного выбора журналисты обратились к директору музея.
— А зато теперь — ответил директор, — ни один высоколобый умник не скажет, что в нашем музее них** нет!

***

— Изя, не смотрите так пристально! Вы заставляете меня вам нравиться…

***

— Изя, как вы думаете, скоро наступит конец света?
— Зяма, шобы сказать, шо конец этого света скоро наступит — то таки нет.
А вот шо этот конец света будет себе дальше продолжаться — то таки да.

***

— Изя, ну и как тебе Сарочка?
— Не фонтан, но брызги есть…

***

— Да пол-Одессы мне должны!
— Изя! С вашим процентом ви таки хотите дождаться погрома?

***

Еврейский мальчик прибегает домой:
— Мама, мама, я нашел котенка! Давай назовем его Изей.
— Ну что ты! Изя — это же человеческое имя. Назови
лучше Васькой…

***

— Сарочка, а ваш Изя в постели супружеский долг исполняет?
— Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!

***

— Тетя Сара, а ваш маленький Изя ест газету…
— Пускай ест, она вчерашняя…

***

Настоящий мужчина стоял с огромным букетом желтых хризантем: стильный, в
прекрасной фирменной обуви, с отполированными ногтями и изящными
швейцарскими часами на левой руке. Он взял её нежно за руку, открыл
дверку своего «Лексуса» и они поехали в самый шикарный ресторан города
на романтический ужин при свечах. Приехав к ней, он взял её на руки и
отнес в спальню. Такого секса она никогда в жизни не испытывала. Он был
нежен и неутомим. Пока она принимала ванну, в которую он насыпал
лепестки чайных роз, настоящий мужчина починил капающий на кухне кран,
перемыл оставшуюся с утра грязную посуду, починил плохо работающие
телевизор и утюг. Когда она вышла из ванны, он достал из кейса коробку
очень дорогого элитного японского чая и приготовил его по древнему
самурайскому способу. Она была на вершине блаженства. Потом он посмотрел
на часы, нежно поцеловал её в губы и уехал в ночь: настоящие мужчины
всегда ночуют дома — с женами!.

***

— Изя, дай взаймы.
— Только после того, как я вернусь таки из Москвы.
— Ты едешь в Москву?
— Шо я там забыл?!

***

— Шломо, ты слышал, Путин в прямом эфире послал всех недовольных
выборами на три буквы.
— Изя, неужели он сказал в прямом эфире это слово, где посередине
буква «У»?
— Нет, Шломо, он послал всех в суд, но сути это не меняет.

***

— Изя, мальчик, принеси-ка маме сигаретку…
— Мама, я вам что, грузчик, сигаретки разносить?
— Ну надо же… А как триппер по Дерибасовской разносить, так он —
грузчик…

***

— Изя, это правда, что Россия покупает картофель у Израиля?
— Вроде правда.
— А почему сами не выращивают?
— Не знаю. Земли, наверное, не хватает.

***

Абрам: — Сара, вы знаете, что ваш Изя редкий педераст?
Сара: — Вы видели, с кем он встречается?
Абрам: — Я видел как он паркуется!

***

— Сегодня Изя сдавал «Методы оптимизации». Препод спалил у него шпоры,
подошёл, отобрал. А Изя ему, спохватившись: «Семён Маркович, а
скрепочки-то верните!»

***

— Моня, ты даешь взятки?
— Нет, а ты, Изя?
— А я даю.
— Кому, Изя?
— Своей жене.
— А зачем?
— А затем, чтоб она мне тоже дала.

***

— Изя, или украинцы стали больше курить? Они таки вагонами покупают китайские зажигалки!
— Моня, перестаньте сказать. Это таки последняя возможность для украинцев купить Российский газ!

***

— Моня, почему неудачно выступила на Евро-2012 наши футболисты?
— Потому, Изя, что тренером в нашей сборной был адвокат, а требовался авторитет. При авторитете футболисты отвечали бы за футбольный базар.

***

— Мама, что такое пятиконечная звезда? — спрашивает Изя у Фриды.
— Это обрезаная шестиконечная, сынок.

***

Изя заполняет анкету на приёме у уролога.
Нужно ответить, когда был последний половой акт.
Звонит жене:
— Циля, когда мы с тобой последний раз трахались?
— … А… кто звонит?..

***

— Изя, куда все бегут? Шо там дают?
— По морде!
— По целой???

***

Два друга, русский и еврей, путешествовали в экзотических краях.
И поймало их людоедское племя. Ну, вождь радостный говорит:
— По такому случаю сегодня вечером банкет из двух блюд. Из русского
суп сварите, из еврея плов.
Посадили их в котлы, варят. Русский стиснул зубы, терпит. А из соседнего
котла все время какие-то оханья доносятся.
Через час русский кричит:
— Изя, держись. И не волнуйся — я этим гадам отомстил. Весь суп
им обоссал. Да что же ты охаешь все время?
Из соседнего котла:
— Ваня, да как же мне не охать, когда этот повар-сука меня все время
вилкой колет и не дает спокойно весь рис дожрать.

***

— Изя, ты будешь гинекологом, как папа?
— Нет.
— Ты таки хочешь стать командиром, как дед?
— Тоже нет.
© Отрывок из пьесы «Ни в п**ду, ни в Красную Армию»

***

— Изя, я тебя умоляю, шо это ты такое слушаешь?!
— Это рэп – еврейская народная музыка.
— Решил таки красиво пошутить? Думаешь я не знаю, шо рэп придумали негры?
— Послушай, Додик – вот ты нанимаешь девок, они поют-стараются, ты только под шумок вставляешь словечки и при этом считаешься солистом и лидером группы… И таки скажи честно, ты правда веришь, шо такую гениальную шнягу могли придумать какие-то там ниггеры?

***

— Изя, как вам нравится вся эта экология вокруг?
— Зяма, а шо бы вы себе хотели? Сначала природа отдыхает на людЯх, а
потом этих людей едет таки отдыхать на природе.

***

— Изя, ты слышал, что шейха Абдуллу осудили за двоежёнство: у него таки обнаружили два гарема!

***

Новое израильско-русское СП «Изя энд Вася« производят обрезание
в присутствии заказчика.

***

Изя! Будь экономным! Когда станешь спать с женщинами, спускай по одному
спермотозоиду!

***

— Слушая, Изя! Если ты ещё раз выпустишь на улицу своего козла, я его
убью.
— А в чём дело, Фима? Чем он тебе мешает?
— Он всё время бегает под моими окнами и кричит: «КГБ-е! КГБ-е-е-е!».

***

— Сёма, а если президентом РФ станет Трамп, Россия обгонит США?
— Нет, Изя, Россия обгонит США, если американским президентом станет Путин.

***

Изя, запомни! Молчание у меня — не знак согласия! Это предвестник беды!

***

ГАИшники останавливают машину утром 1 января, а в ней водила на кизяк
пьяный.
— Уважаемый водитель, вам придется пройти к нам в автомобиль.
— Неееее, мужики, спасибо, но можете и не пробовать меня уговорить,
если я еще выпью хоть 50 грамм, я не смогу доехать домой!!!

***

— Изя, ты выдвинул свою кандидатуру в президенты Украины?
— Нет.
— А Рабинович уже выдвинул и еще много наших.
— А тебе не кажется, что это провокация новой власти в Киеве, чтобы всех евреев переписать?

***

Как-то раз получил Изя телеграмму от своего брата Абрама, что
их дядюшка Хаим отправился к праотцам. Пишет Изя в ответ,
что приехать на похороны не может, но просит Абрама сделать
для любимого дядюшки последний раз что-нибудь изысканное на
похоронах, а счет переслать ему.
Через три дня получает Изя счет на 200 баксов. Оплатил он его с
чистой совестью. На следущий день опять приходит счет на 200 бакеров.
Делать нечего, оплатил и его. Но когда и на следущие дни стали
приходить счета по 200 долларов, Изя не выдержал и позвонил Абраму.
— Абрам, ты шо там натворил! Каждый день счета идут!
— Изя, ты же сам просил сделать для дяди что-нибудь изысканное,
вот я ему смокинг напрокат и взял….!

***

— Изя, вы ничего не знаете за Рабиновича? Этот поц с прошлой субботы где-то пропал и не даёт себя слышать.
— Шо я вам скажу: он умудрился выкинуть тот же фортель, шо когда-то учудила мадам Каренина.
— Ви мне говорите, шо Рабинович лёг под паровоз и уже умер?
— Я не могу утверждать за уже умер, но под паровоз этот шлимазл лёг, когда в прошлую пятницу взял два туза на мизере.

Если Вам понравилась наша подборка «Анекдоты про изюм», пишите в комментариях и мы соберем продолжение.

Вам также может понравиться

About the Author: Анекдоты

Добавить комментарий