Анекдоты про изюм — Часть 2

***

Собрались в лесу звери на совещание. Повестка дня: «Строительство моста
через реку». Председатель Лев:
— У кого какие мнения по поводу строительства?
Слон:
— Мост должен быть прочным и добротным. Надо поставить его на шесть
быков и подпереть со всех боков.
Белка:
— Мост должен быть изящным и красивым и не обязательно сплошным.
Змея:
— Мост должен быть извилистым.
Осел:
— Конечно предыдущие товарищи высказали много ценных предложений, но мы
не решили главного вопроса. Как строить мост – вдоль или поперек реки?
— Ну что же, в свете последнего вопроса будем ждать указания вышестоящей
инстанции.

***

— Изя, вы такой красавец, и ещё не женаты?
— Такое моё счастье! Каждый раз, когда я встречаю девушку, которая
готовит, как моя мама, она выглядит, как мой папа.

***

Иногда Изя просыпается счастливым и веселым. Потом вспоминает, что женат…

***

— Изя, а вы знаете, шо у царя Соломона было 900 жён. Интересно, а чем он их кормил?
— Меня, Сёма, больше интересует другое — а сам-то он кушать таки успевал?

***

— Изя, вы бывали когда-нибудь на Красной площади?
— Да, совсем недавно.
— То вы таки видели тот гранитный особнячок у кремлёвской стены, на
котором вывеска «Ленин»?
— И шо?
— А вы случайно не знаете, кто такая та Лена?

***

— Фима, ты знаешь, я в последнее время стараюсь меньше говорить по-русски.
— Шо такое, Изя? Ты боишься, шо тебя побьют украинцы?
— Не, я боюсь, шо меня придут спасать русские.

***

В Америке:
— Изя, как будет по-английски «за»?
— А зачем тебе?
— Я хочу поговорить с тем негром за его машину.

***

— Моня, что будет, если Россия не поможет Белоруссии вылезти из
финансового кризиса?
— Будет, Изя, одно из двух: или Белоруссия войдет в НАТО, или НАТО
войдет в Белоруссию.

***

— Изя, а почему ты забираешь со стола в свою сумку водку и котлеты?
— Сёма, твоя жена пригласила меня на твой день рожденья только с тем условием, чтобы выпивку и закуску я взял с собой…

***

«Яйца соли не боятся», сказал Изя, ныряя в Мертвое море.

***

— Изя, ты, говорят, женился? Фотка жены есть?
— Вот.
— Красивая женщина…
— Таки да, спасибо большое!
— Красивая женщина тебе подошла бы больше, но и умная тоже хороший выбор.

***

Встречаются два еврея:
— Ну как, Изя, ты-таки уже устроился на работу?
— Да, в оркестр русских народных инструментов.
— Ну и шо, неужели там все русские?
— Конечно нет! Правда, есть один — но ты же знаешь, они везде пролезут!

***

Объявление из зоны. Молодой человек, 27 лет, 185 см, блондин, увлекается
спортом, познакомится с доброй, отзывчивой и нежной женщиной изящной
наружности, способной пролезать через форточку.

***

— Люся, вот скажи, что тебе нужно для полного счастья?
— Если коротко: заботливый муж, новая машина, изящные и модные шмотки, и чтобы ты, милая моя подруга, была всегда рядом — поболтать о жизни.
— Ну, а ещё?
— Чтобы ты, родная, весила 100 кг, а не 48, и косила на правый глаз.

***

— Изя, ты читаешь вечернюю молитву?
— Читаю.
— Ну и как?
— Ты знаешь, пока никаких результатов.

***

— Ви знаете, Изя, шо я себе заметил? Земля, которую нам наобещали, и все её окрестности страдают хроническим отсутствием флоры и сопутствующей ей фауны.
— Ну и где вы видите здесь удивительного? Вы таки не знаете за евреев и за сорок лет, когда их водили с Египта до той земли?
— И шо?
— Шо-шо, вытоптали.

***

… Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу.
Рога завибрировали, пошел низкий гул.
— Какой же я идиот!
Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.
— Брось, — сказал ей Дьявол. — Никакой новой каверзы не будет. Уже
поздно.
Суккуб преданно смотрела на босса.
— Ты ЖЖ читаешь? — спросил он.
— Иногда, мой господин.
— Так вот… Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан,
понимаешь?
— Что именно, мой господин?
— Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии!
Он захихикал.
— Ты только представь, две скрижали с заповедями — и пара триллионов
срача в комментах…

***

В африканских джунглях встречаются Изя и Мойша.
— Привет, чем занимаешься?
— Охочусь с ружьём на слонов! А ты?
— Я охочусь, из засады, на крокодилов! А ты Рабиновича случайно не видел?- Ха, Рабинович настоящий экстремал, он в Киеве остался…

***

Заделался Изя пчеловодом. Приходит он как-то в банке и просит заем на
развитие бизнеса, а ему говорят:
— Мы ведь вам уже в прошлом году давали деньги. Вы еще хотели пчеломатку
из Одессы выписать.
— Да шо вы, не знаете эту Одессу? Да эта их матка, шо б вы знали,
спуталась с какой-то мухой, и мед получился на вкус как г**но,
ну, я все ульи и спалил.

***

Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые изящные туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Жирная лучшая подруга.

***

Санаторий, минеральные ванны.
— Изя Абрамович, проходите в седьмую кабинку.
— Можно всё снимать?
— Можно.
Спустя минуту.
— Трусы можно снять?
— Да, конечно. Я не смотрю на вас.
— Хм… Я шо, зря раздевался?!

***

— Изя, а иностранные агенты, это те, у кого родня и недвижка за рубежом?
— Нет, Сёма, это те, кто борется с такими.

***

— Изя, а шо кроме Путина некому выпустить мальков?
— Есть, Сёма. Но надо же всем показать, что он умеет не только сажать, но и выпускать.

***

Приехал деревенский мужик в Петербург посмотреть как люди живут. Зашёл в Эрмитаж, ходит смотрит на старые полотна — только рот разевает от восхищения. Решил он зайти в зал современного искусства. Видит — какой-то гламурный п*** громко восклицает: какое изящество линий! какие контрасты цветов!
Мужик подходит к нему и спрашивает: извините, а вы когда-нибудь знали ежа?
П***: нет, а почему вы спрашиваете?
Мужик: ну вы говорите какую-то херню, и я тоже решил херню сказать.

***

Правильные слова не изящны. Красивые слова не заслуживают доверия.
Добрый не красноречив. Красноречивый не добр. Знающий не доказывает, доказывающий не знает.
© Лао Цзы

***

У Абрамы и Сары сын пошёл в школу и вскоре выяснилось, что Изя — круглый двоечник! Тогда Абрам собрал вещи и ушёл от Сары, не сумев простить измены…

***

Одежда на женщине это как приправа к основному блюду. Если ее слишком мало, то не хватает утонченности и изящества, а если ее чересчур много, то не ощущается вкус главного.

***

В жены я выбрал самую маленькую и хрупкую из своих подружек.
В ее изящных ручках мой член кажется просто огромным.

***

Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые изящные туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Толстая лучшая подруга.

***

— Изя, сыночек, тётя Света угостила нас домашними пельменями, иди покушай!
— Мама, но ты же всегда говорила, что пельмени — это не кошерная еда!
— Изя, запомни, еда делится на кошерную и не кошерную, только когда мы её покупаем сами. Если нам дарят еду, то она всегда кошерная.

***

— Изя, а как у тебя дела на семейном фронте?

— Так, позиционная война: я принуждаю менять позиции, она сопротивляется. Союзники? У меня – Камасутра, в ей – тёща.

***

Похудеть! Супердиета! Гарантия изящной фигуры и долголетия! Кащей
Бессметрный.

***

— Абрам, помнишь, ты говорил, что если настанет мой черный день, то ты
сделаешь все, чтобы помочь мне, даже если тебе придется отдать
последнее. К сожалению, этот день настал…
— Дорогой Изя, я своих слов на ветер не бросаю! Вот тебе последний
патрон.

***

— Эх, Изя, тебе 60 лет, у тебя букет заболеваний — сердце, почки, подагра, хромаешь на правую ногу и левым глазом не видишь. Да ты уже ни на что годен!
— Сарочка, как это «негоден»? Меня мобилизовали в украинскую армию, прошёл медкомиссию в военкомате — признали годным к строевой службе и определили в снайперы — мне же не надо щурить левый глаз.

***

— Изя, вот хорошо бы и в России получилось как в Армении, народ бы вышел на улицу, и Путин ушел.
— Сарочка, в России так не получится. В России слишком мало армян.

***

Иранский космический аппарат так и не вышел на орбиту: в топливном
отсеке закончился кизяк.

***

— Изя! Ради Бога, куда все бегут? Що там дают??!!
— По морде, мама!
— И що, по целой?

***

— Изя, а россияне сейчас уже почти, как евреи.
— Почему почти, Сёма?
— Потому, что их тоже никто не любит, только они бедные.

***

— Изя, а почему ты не наклеил на своё авто «Можем повторить»? Ты не патриот?
— Сёма, я патриот. Но у меня и один раз с трудом получается.

***

Заходит девушка в ювелирный магазин, говорит хозяину:
— Здравствуйте. Очень мне нравится браслет, что у вас на витрине.
Но цена все-таки непомерно высокая…
— Ну что вы! Вы посмотрите на качество. Вы посмотрите на работу,
на изящество.
— Качество — конечно, но уж очень дорого. А может быть мы договоримся,
что я вам заплачу в несколько раз?
— Ну, что ж! Давайте так — вы мне заплатите в три приема в течение
трех месяцев.
— Да? Вообще-то я хотела вам предложить два раза в неделю в течение
двух месяцев.

***

После ограбления:
— Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги?
— Таки да… Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
— И ты сразу отдал?
— А шо, ждать пока ещё и за свет намотает?

***

Хорошенькая покупательница в магазине:
— Мне нужны такие туфельки, которые не жали бы и в то же время выглядели скромными и изящными, понимаете?
— Понимаю, вы хотите, чтобы они были большими внутри и маленькими снаружи, так?

***

— Рабинович, говорят, шо вы таки вчера споймали иностранного шпиена у себя во дворе?
— Именно. Сижу себе, читаю газету. Вдруг во двор заходит молодой человек и спрашивает или я не знаю где живет Изя Шапиро, мол он его родной брат из Бердичева. И я тут же позвонил куда надо.
— ?
— Просто меня сильно насторожило, шо родной брат Шапиро — якут.

***

— Моня, скажи мне, что сейчас происходит с протестным движением?
— Таки на сегодня, Изя, анатомы протеста уже свое слово сказали, теперь дело за патологоанатомами.

Если Вам понравилась наша подборка «Анекдоты про изюм — Часть 2», пишите в комментариях и мы соберем продолжение.

Вам также может понравиться

About the Author: Анекдоты

Добавить комментарий