Анекдоты про животных 18+ — Часть 2

***

Хозяин кота удивляется:
— Как такое маленькое животное может постоянно сбрасывать кругом столько шерсти и не облысеть?
— Ну что я могу сказать? — думает кот. — Это дар!

***

Если верить Зодиаку, то 7/12 человечества — животные.

(c)IzhStyle

***

Пришла дряхлая старушенка в церковь.
— Батюшка, беда у меня, любимый гусь умер. Хотелось бы отпеть его.
Ну, батюшке в лом, что со старой взять. Он и говорит:
— Что ты, старая! Как можно животное-то отпевать. Это же храм Божий!
Святое место!
— Неужто не поможешь старухе?
— Рад бы, да не могу. Ты иди через дорогу, там церковь есть
коммерческая. Они тебе там кого хочешь отпоют.
Огорчилась бабка, говорит:
— Ну что ж, пойду, может помогут горю моему.
Дошла до порога и спрашивает:
— Да, батюшка, забыла спросить. А 1000 долларов-то хватит в церкви-то
той птичку отпеть?
Батюшка:
— ДА ЧТО Ж ТЫ СРАЗУ-ТО НЕ СКАЗАЛА, ЧТО ГУСЬ У ТЕБЯ КРЕЩЕНЫЙ!??

***

В ответ на заявление США о том, что новоизбранный президент Ирана имеет
cхожие черты лица (бороду) c терористом, учавстовавшим в захвате
американского посольства в 1979 году, официальный Тегеран напомнил, что
в 1978 году на центральном рынке иранской столицы произошел неприятный
инцидент с участием обезьяны-шимпанзе, в результате которого столичный
рынок практически на неделю остался без питьевой воды.

В тот день находясь в нетрезвом состоянии глупое животное сидело на
крыше единственного колодца и злостно корчило рожи местным торговцам.
Потеряв в какой-то момент равновесие обезьяна-шимпанзе полетела в
колодец, где с перепугу испортила всю воду. В течение недели
многочисленные попытки извлечь обезьяну-шимпанзе приводили лишь к тому,
что животное все больше пугалось, что соответствующим образом
сказывалось на качестве воды в колодце. В конце недели глупое животное,
которому местные житетели успели дать прозвище «Bzdun», что в переводе с
арабского означает «глупая обезьяна-шимпанзе, портящая воду в
центральном колодце, блин, … ,…. , …-….», каким-то чудом
ухватилось за выступ, извлекло себя из колодца и затерялось в толпе
проходившей мимо американской делегации.

Так вот, разбирая недавно архивную кинохронику теx лет, иранские ученые
обнаружили поразительное сходство манер и внешнего облика «Bzduna» и
нынешнего главы Белого Дома Дж. Буша Младшего. Ученые предположили, что,
вероятно, проходя службу в армии в 1978 году, Дж. Буш был заброшен в
Тегеран с диверсионно-разведовательной миссией, работая под прикрытием
обезьяны-шимпанзе. В пользу этой теории говорят также и свидетельства
очевидцев, которые слышали как, летя в колодец, «Bzdun» ругался на
чистом американском английском языке с легким западно-техасским
акцентом. В связи с вновь открывшимися фактами МИД Ирана заявил, что он
будет пристально следить за развитием дела «Bzduna». «Американское
руководство должно развеять все сомнения или признаться» — говорится в
заявлении МИДа.

***

Всемирная организация «За сохранение жизни животных», вручила свою высшую награду российской колбасной промышленности.

***

Компьютеpщик, любитель животных, пpиводит к себе домой девушку.
Показывает ей в пpихожей половичок говоpит:
— Тут у меня собачка живет.
Показывает клетку:
— А здесь хомячок.
Показывает акваpиум:
— Здесь pыбки.
Потом показывает на дискету и говоpит:
— А здесь у меня живут виpусы.

***

Оригинал: Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вернется — она твоя.
Если нет — она никогда и не была твоей…

Новые версии:

Моя любимая: Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вернется — она
твоя. Если нет — она не была твоей с самого начала. Если она просто
сидит в твоей спальне, ест твою еду, говорит по твоему телефону и совсем
не собирается вести себя так, будто ты ее действительно отпустил, то ты
или женился на ней или она зовет тебя папой.

Пессимист: Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вдруг неожиданно
вернется — что ж, возможно, она будет твоя. Если, как и ожидалось,
нет — она никогда не была твоей.

Оптимист: Если ты ее любишь, отпусти ее. Не волнуйся, она обязательно
вернется!

Мстительный: Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она не вернется,
выследи ее и пристрели как собаку.

Программер С++: if(you-love(m_she)) m_she.free() if(m_she == NULL) m_she
= new CShe;

Защитник прав животных: Если ты ее любишь, отпусти ее. И вообще, все
живые существа должны быть отпущены на свободу!

Билл Гейтс: Если вы ее любите, отпустите ее. Вне зависимости от того,
вернется она или нет — вам необходим новый Windows XP!

Биолог: Если ты ее любишь, отпусти ее. Она проэволюционирует.

Арнольд Шварцнеггер: Hasta la vista, baby. I`ll be back!

Подозрительный: Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вдруг вернется,
сразу спроси ее, почему она так поступила.

Жадный: Если у тебя что-то есть, не отпускай его!

Психолог: Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вернется, ее супер-
эго доминирует. Если не вернется, ее подсознание сильнее. Если она не
уходит, она наверное сумасшедшая!

Лунатик: Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вернется, это будет
кошмаром. Если нет, ты должно быть спишь.

Гордый: Если ты ее любишь, уйди от нее. Если она спросит почему, плюнь
ей в лицо.

Эксперт по маркетингу: Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вернется,
то твоя торговая марка имеет на этом рынке хорошую репутацию. Если не
вернется, попробуй продвинуть торговую марку на другие рынки.

***

Странно, что Хирург с Паниным ещё не депутаты.
Один в комитете по культуре.
Другой бы животных защищал.

***

Россия прекратила покупку продукции животноводства в Украине. Потому что
эта продукция не соответствует стандартам качества. Потребность Украины
в российском газе сразу сократилась на 1 процент.

Эврика!

Если сообщить Ющенко о существовании стандартов качества в остальных
отраслях экономики — он может сразу и навсегда утратить всякий интерес
не только к российскому, но и к любому среднеазиатскому газу.

***

Самые крепкие семьи те, где в качестве домашнего животного завели мужчину.

***

Ёж — самое умное животное. Ежу всё понятно.

***

После запрета на курение в пабах парламент Великобритании собирается
рассмотреть запрет на распитие спиртного, а защитники животных готовятся
требовать запрета на приготовление блюд животного происхождения.

***

Независимо от того, год какого животного празднуется, наутро после праздника многие просыпаются огнедышащими драконами.

***

ПРАВИЛА УХОДА ЗА МОДЕРАТОРАМИ И АДМИНАМИ:
Модератор — это одно из тех пугливых существ, которые панически боятся человека и скрываются от него в диких, неисследованных форумах Сети, которых, к сожалению, становится всё меньше и меньше.
Вместе с тем, это очень симпатичные существа, способные своим обществом и вниманием украсить ваш форум.
Модераторы и Админы приручаются очень плохо, редко существуют в одомашненном виде и практически не размножаются в неволе — там им сложно найти подругу — Модератора, Админа.
Популяция Модераторов и Админов находится на грани выживания.
Сохраним же их для наших потомков!
Модератор и Админ — животные хищные. И кусачие. Во избежание травм руками их лучше не трогать!

***

О том, что пришла Весна и все животные радуются её приходу, пользователи лифта начали догадываться по свежим надписям из трех букв.

***

Вpывается в контору pазъяpенный мужик и оpет:
— Здесь находится филиал общества защиты животных?
Консультант:
— Да, а вас что, кто-то обидел?

***

Не кажется ли вам странным, что спонсором показа фильма
«Кладбище домашних животных» выступают пельмени «Русский Хит»?

***

Два приятеля как-то выгуливали вечером своих собак. У одного был
доберман-пинчер, а у второго — питбуль. Один приятель предложил:
— Слушай, а не пойти ли нам… того, по рюмашке?
— Так ведь не пустят с ними… А отведем домой — без них уже не
выпустят!
Владелец добермана махнул рукой:
— Пустят! Делай как я.
Подойдя к ближайшей пивной, он надел черные очки и попытался войти.
Вышибала остановил его:
— Сожалею, сэр, но с домашними животными нельзя.
— Да-да, я все понимаю, однако эта собака — это мои глаза…
— Как — доберман-пинчер?!
— Да, — кротко сказал ему владелец добермана, — теперь используют и их!
Говорят, они очень хороши.
И мужика пропустили в пивную. Второй также надел темные очки и ринулся
со своим питбулем к входу.
— Сожалею, сэр… — опять начал вышибала.
— Вы не понимаете, — ответил тот, — это мой поводырь!
— Как — сейчас и питбулей для этого готовят?!!
— Питбулей?! Они продали мне одну из этих ужасных тварей?!!

***

С целью стимулирования развития российского животноводства, депутаты
Думы выдвинули законопроект, согласно которому новым гербом России
должен стать двуглавый поросенок.

***

Посол Израиля заявил Лукашенко, что его предложение евреям переехать в
Бобруйск оскорбительно для еврейского народа, поскольку сравнивает
евреев с животными.

***

Мужик читает: «Чтобы бездомные животные не размножались, их нужно стерилизовать».
Ищет поиском «Стерилизация». Читает: «Стерилизация – термическая обработка при 100 градусах по Цельсию и выше».
Почесав репу, выдает: «Да, надежный способ».

***

Из отчета лабораторного исследования:
— 33 процента животных отреагировали на лечение положительной динамикой;
— 33 процента животных проявили индифферентность к терапии;
— к сожалению, третья мышь убежала.

***

Скунс — очень красивое животное, но уважают его не за это.

***

Объявление.
Куплю домашнее животное. Любое. У тёщи на всю живность аллергия.

***

Женщина — это домашнее животное, за которым надо ухаживать. Мужчина —
это скотина, за которой надо убирать.

***

Я всё думаю: собака — вроде бы прекрасное, невинное животное, а тут взяла, и скатилась до такого извращения — трахаться с актёром Паниным.

***

Чёрный кот, перебежавший вам дорогу, означает, что животное куда-то торопится.

***

Как говорит один знакомый индус — корова животное священное, но вкусное.

***

Свиньи — это гламурные животные. Они розовые, и вокруг них столько
грязи, что желтой прессе и не снилось.

***

— Говорят, что домашние животные со временем становятся похожими на
своих хозяев.
— То-то я думаю, почему Ксения Собчак свою болонку на ипподроме
выгуливает…

***

Пить, когда никакой жажды нет, и во всякое время заниматься
любовью — только этим мы отличаемся от других животных.
ГД.

***

У одного мужика (наpкоши) была говоpящая лошадь. Жил он с ней
душа в душу. Дуpь вместе покуpивали, байки дpуг дpугу pассказывали.
Летом мужик ее на даче у себя деpжал, а зимой — в кваpтиpе: на улице
холодно, а на конюшню он, естественно, не заpаботал. И вот однажды
месяце где-то в августе у лошади на даче все косяки кончились.
Решила она своего хозяина в гоpоде навестить. Дачка недалеко была —
километpов 10, а доpогу лощадь пpимеpно знала, если чего — спpосить
можно, говоpящая все-таки. Пpиходит, значит, лошадь к мужику:
«Дай деpнуть». Мужик, добpая душа, отсыпал ей малость. Вышла лошадь
во двоp, села на скамейку, пыхнула, звездочки на небе посчитала,
чувствует — мало. Поднимается к мужику, а у того всего один косяк
остался. Здесь у них скандал вышел, за гpудки дpуг дpуга давай бpать,
словами нехоpошими обзываться. Как такое могло случится, но стукнула
лошадь мужика копытом в гpудь и убила….! Осознало тут бестолковое
животное, что оно наделало, и до того совесть ее замучила, что
выбpосилась она из окна, с этажа что ни на есть самого девятого.
А тем вpеменем во двоpе этого дома два хмыpя стаpательно
так косяк pаскуpивают. Один дpугому и говоpит:
— О! Смотpи! Лошадь полетела! А ты говоpил — дуpь беспонтовая!

***

— А моя киса, когда было землетрясение, лишь подняла голову, ничего не поняла и — дальше спать. Вопреки сложившемуся убеждению, что животные подземные толчки как бы должны ощущать и сваливать оттуда…
— Вы всё неправильно поняли! Ваша кошечка проснулась, оценила магнитуду землетрясения. Затем сопоставила эту информацию с техническим паспортом здания и поняла, что ничего здесь опасного нет!

***

Археологи будущего нашли очередной скелет заурядного животного начала
21-ого века «Гомо сапиенс эректоса»

***

Объявление.
Отдам в хорошие руки собаку породы, пожелавшей остаться неизвестной.
Пёсик добрый, никогда не лает и когда голоден, то охотно отзывается на
любую кличку. Вполне возможно, что это — не совсем собака, но животное —
несомненно.

***

Жена — мужу:
— Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни?
— Ну… Наверное, собакой…
— То есть ничего не хочешь менять?

Если Вам понравилась наша подборка «Анекдоты про животных 18+ — Часть 2», пишите в комментариях и мы соберем продолжение.

Вам также может понравиться

About the Author: Анекдоты

Добавить комментарий