Анекдоты про женский туалет — Часть 6

***

Объявление в мужском туалете:

«Внимание Республиканцы:
Вам здесь нечего делать. Ваш поц в Белом Доме.»

***

— Доктор! С моим мужем творится что-то непонятное!
— Что такое?
— Представляете! Он когда ночью встает в туалет, то одевается как на
работу в офис! Умывается, бреется, надевает свежую рубашку, галстук,
чистит ботинки, целует меня и идет в туалет, уточнять какие-то планы.
А потом раздевается и опять ложится!
— Хм, интересный случай! Но, я думаю, это не так уж страшно!
— Да! Но утром он идет на работу в одних трусах, не умывавшись и прямо в
вестибюле отливает!

***

Я родился и вырос в маленьком городе. В таком маленьком, что пассажирские поезда проходили мимо него, не останавливаясь и, когда пассажир на въезде в него начинал мочиться в туалете вагона, то, когда заканчивал, город наш уже заканчивался.

***

Если свет выключается со звуком «э», значит, в туалете кто-то есть.

***

— Абрам, посмотри, гости сходили в туалет, руки не помыли,
а потом руками берут сахар.
— А я что сделаю?
— Как что, в шкафу есть щипцы для сахара

— Абрам! Где щипцы??
— Как где? Уже давно висят в туалете…

***

— Ну когда ты уже на даче в туалете двери поставишь?
— А что там воровать?!

***

Шотландия — это единственная страна в мире, где нельзя определить по
картинке на двери, где женский туалет, а где мужской…

***

Три друга, застрявшие из-за непогоды в разных аэропортах, переписываются
по «Твиттеру».
Американец жалуется на несвежие сэндвичи, англичанин на жёсткую
раскладушку, а русский на то, что в туалете разрешают ходить только по
маленькому.

***

Старушке, приехавшей из провинции в Москву, разъяснили,
как попасть в метро:
— Увидишь над входом букву «М«, спускайся вниз.
Старушка узрила «М« над мужским туалетом и спустилась вниз.
Подслеповато щурясь, спрашивает справляющего малую нужду грузина:
— Сынок, это метро?
— Нет, бабуля, это полуметро, а вот завтра приедет дядя Сосо,
вот у него метро.

***

20 впечатлений костромича о Москве:

1. На улицах Москвы нет москвичей. Вопрос «Скажите пожалуйста как
проехать…?» на середине прерывают ответом «Не знаем, мы не местные».

2. В Москве модно ходить в бейсболке и в пальто с капюшоном. Пальто
должно быть длинным, а капюшон обязательно белым.

3. Шаурма — достаточно вкусная и сытная штука, я даже не просрался.

4. На вокзале в туалет меня пустили бесплатно, хотя бесплатно пускают
только пассажиров поездов дальнего следования, а у меня даже билет не
посмотрели.

5. Если вы хотите испортить человеку впечатления о Москве — отведите его
на Черкизовский рынок.

6. Если вы хотите, чтобы человек навсегда остался в Москве — попросите
его найти выход с Черкизовского рынка самостоятельно.

7. Маршрутки в московских микрорайонах ходят по кругу. Очень удобно,
если едешь бухой и пропустил свою остановку — то можно прокатиться еще
кружок, ну или кататься пока не вырвет.

8. Даже в дорогих забегаловках самообслуживания в ГУМе, накупив еды на
пол штуки, надо суетиться, чтобы найти свободное место. Очень угнетающее
зрелище — люди в дорогих шмотках, увешанные золотом ходят с полными
подносами еды и сиротливо выглядывают место, чтобы присесть и поесть.

9. В Москве все куда-то торопятся. Куда и нахуя — непонятно, но
некоторые даже на движущиеся эскалаторы вверх вбегают.

10. Те, кто хочет быть похожими на настоящих москвичей, пытаются читать
в метро. Получается это херово. Куча людей с открытыми книгами и
взглядами, направленными в пустоту.

11. В метро встречаются очень прикольные менты, я бы сказал даже
ментеныши.. Маленького роста, с детскими лицами, многим из них на вид не
больше 16 лет. Носят с собой противогазы, наверное чтобы защищаться от
хулиганов с газовыми баллончиками.

12. Красивых людей на улицах Москвы очень мало, зато концентрация
долбаебов на квадратный метр просто потрясающая, причем каждый хочет
казаться еще более ебнутым, чем он есть.

13. Несмотря на всю суету, в Москве достаточно спокойно, милиция все же
работает.

14. А еще в Москве достаточно чисто и хорошие дороги.

15. Если постоянно ездить на метро — то можно наверное оглохнуть.

16. А если ездить на машине — то много времени придется стоять в
пробках.

17. Москва — интернациональная помойка. Люди славянской внешности
составляют очень небольшой процент.

18. В Москве много пидорасов, которые чувствуют себя достаточно
вольготно.

19. Панки, скинхэды, металюги, рэперы и прочие представители различных
субкультурных групп совершенно спокойно тусуются на одной станции метро,
и скорее похожи на музейных экспонатов, потому что отлично уживаются
вместе.

20. В Москве конечно можно жить и работать, но лучше туда ездить просто
отдыхать, что я и планирую делать время от времени. Зовите в гости :))

(c)

***

Для людей держащих кота словосочетание «вечерний туалет» имеет совсем другое значение.

***

Наблюдение: туалетная бумага заканчивается всегда неожиданно!
Вывод: Последние пол метра нужно пропитывать перцовым раствором!!

***

Чтобы определить патриархат в семье или матриархат, достаточно просто
зайти в туалет и посмотреть открыт ли стульчак или нет.
Вжик

***

Размер не имеет значения? Спросите об этом уборщицу туалета. (с)

***

Такую страну просрали: обменяли пятичасовую очередь за туалетной бумагой по талонам на 200 сортов колбасы.

***

Власти Израиля нашли способ сохранить уровень Мёртвого моря без особых затрат.
Теперь посещение туалета на пляжах стоит 3 шекеля.

***

95% океана не исследовано.
99.99% космоса не исследовано.
90% нашего мозга не исследовано.
Вопрос: чем мы занимаемся? Разрабатываем смывающиеся втулки от туалетной бумаги?

***

Россия — это когда подсвечиваешь айфоном в темном сельском туалете.

***

Вован и Толян были на одном крутом банкете, где в конце стали проводить
благотворительную лотерею. Заплатив по сто баксов за билетик, Вован выиграл
тюбик зубной пасты, а Толян сортирную щетку (ту, которой снимают дерьмо
со стенок унитаза).
Через пару дней Толян звонит Вовану:
— Ну как, брателла, зубная паста!?
— Да ништяк все! Нормальная такая паста! А как твоя туалетная щетка?
— Фуфло жуткое! Туалетная бумага лучше в сто раз…!!!

***

— А вдруг эти точки на туалетной бумаге азбука Морзе?
— Да, и вы только что подтерлись важным сообщением, сударь!

***

— Ты где был?
— Бегал. В туалет.
— Странно. Но в туалете чисто и ничем не пахнет!
— Дура! Я не добежал…

***

Последний писк гламурной моды: пятислойная туалетная бумага со стразами Сваровски.

***

Если туалетную бумагу свернуть как петлю Мёбиуса, то её эффективность удваивается.

***

Поручик Ржевский собрался сходить в туалет. Зайдя, он увидел,
что вместо обычного интерьера в туалете — кабинки для голосования.
Поручик:
— И, что, сюда тепеpь ходят pаз в четыpе года?! Мда.. не хотел бы
я попасть в счетную комиссию.

***

Рулон туалетной бумаги — это единственная светлая полоса в моей жизни.

***

— Люся, ты куда хочешь: в лес или на море?
— На море, дорогой!
— O`key, тогда я куплю синий освежитель воздуха для туалета.

***

Подслушано на «Аллее Славы» в Вашингтоне.

Молодая пара, лет 25 у «мавзолея» Линкольна. Она че-то втирает парню по
истории этого памятника. Парень перебивает:

— Мне… поссать бы….

Она оглядывается, видит одноместную будку-туалет, кивает парню. Тот
убегает, возвращается соблегченным видом кладет ей руку на плечо. Она
ему:

— Фу, бля, уберись — там же руки даже негде помыть, лапаешь чистую
одежду, руки вытираешь об меня после того как хуй держал…

— Ну и что, зато я не сосу его, как некоторые…

***

Француженка в сибирской гостинице ищет почтовый ящик.
Поскольку никто французский не знает, она заглянула
в словарь и дергает швейцара за рукав:
— Мсье, пись-мо? ПИССЬ-МО-О?
Швейцар указывает на туалет:
— Там!
— Как?!
— Тоже там!

***

Полномочия — это когда на пивном фестивале не работают туалеты.

***

Поехал царь Петр на запад. На приеме у короля захотелось ему в туалет.
После справления нужды Петр почувствовал, что ему нежно вытерли задницу.

Приехал Петр домой, соответственно пригласив в гости короля.
Вскоре король приехал в Россию и на приеме попал в аналогичную ситуацию.

Петр предварительно посадил Ивана в яму и дал ему мягкую тряпку,
предупредив, что после того как король оправится, он должен вытереть
нежно задницу.

Король удивился этому и решил заглянуть в яму. Иван, увидев черную бороду
короля решил, что плохо вытер и снова мазанул этой тряпкой по лицу короля.

***

Объявления из газет:
— Замучаю до смерти любую организацию — письменно, по телефону, а также
лично. Пенсионер И. И.
— ПРОДАМ: ВАЗ-2101, цветомузыка, все навороты. Не ездит.
— Тонирование аквариумов.
— Опытный дилер покажет заинтересованным лицам дыру в заборе на заводе
«Кристалл».
— Бригада 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не «Динамо».
— Белоснежный ЗАЗ-965 для ваших торжеств. (Свадьба 2-3 человек,
небольшие похороны).
— Обучим владению шестом, научим постоять за себя в голом виде.
— Такого вы еще не видели! Биотуалеты для подъездов и лифтов.
«SAMSSU-BIO»
— Самые дешевые путевки на юг — у нас! Впервые в Крым — в товарных
вагонах!
— Екатеринбургский Муниципальный Туалет проводит день открытых дверей.
Для посетителей туалета работает буфет и играет духовой оркестр.
— Московская служба MTV объявляет конкурс на замещение вакантной
должности перца.
Опыт работы с придурками и телками с клевыми сиськами обязателен.
— Вы молоды, здоровы и энергичны? ГИБДД г. Москвы приглашает вас
получить перспективную специальность ОПЕРАТОРА МАШИННОГО ДОЕНИЯ!
— Российской команде для участия в гонке «Формула-I» требуется водитель
с личным а/м.
— Иностранная фирма (не скажем какая) приглашает на работу (не скажем
какую) за большую зарплату (не скажем какую)! Телефон тоже не скажем.
Кто догадается и найдет — того и возьмем

Elkin-Palkin

***

За свою жизнь человек проводит в туалете около четырёх лет.
Но если у него там ловит Wi-Fi, то в три раза больше.

***

Чукчам подаpили вагон. Чеpез месяц интеpесуются, как в нем
им живется? Те отвечают — ничего, только вот на двеpях в туалете
надпись «Во вpемя стоянки пользоваться запpещается«, так что как
кому пpиспичит, так всем чумом этот вагон по тундpе туда-сюда
толкать пpиходится…

***

Два соседа встретились у подъезда:
— Здорово, Вася! Откуда ты?
— Да из гастронома, вот затарился на ужин: пивка взял, колбаски, курочку
копчёную да рулон бумаги туалетной…
— (с сомнением в голосе) Хм-м.. Я как-то такую курочку тоже покупал, так
мне одного рулона не хватило…

***

ПОКА Флаг_ПолныйЖивот=вранье И ВнутреннийКонтроль=разрешено
начало цикла
Кошелек.Открыть;
ЕСЛИ Кошелек.СуммаНаличности>=Пиво[Клинское.Аррива].Стоимость*2 ТО
начало
Кошелек.ПоложитьДеньги(Продавец.Купить(Пиво[Клинское.Аррива],
Кошелек.ВзятьДеньги(Пиво[Клинское.Аррива].Стоимость));
ВыпитьСДругомПоКружкеПива(Пиво[Клинское.Аррива]);
конец
ИНАЧЕ
ЕСЛИ Друг.Кошелек.Сумма>0 ТО
Кошелек.ПоложитьДеньги(Друг.ЗанятьДеньги(Пиво[Клинское.Аррива].Стоимость*2);
ЕСЛИ Живот.ОпределитьКоличествоПива()>=Живот.Вместимость*0,9 ТО
начало
Флаг_ПолныйЖивот=правда;
ПОПРОБОВАТЬ
СходитьВТуалет;
УСПЕШНО
Флаг_ПолныйЖивот=вранье;
КОНЕЦ
конец;
конец цикла

функция ВнутреннийКонтроль
начало
ЕСЛИ 2*2=4 ТО
ответ=разрешено
ИНАЧЕ
ответ=запрещено
конец

Если Вам понравилась наша подборка «Анекдоты про женский туалет — Часть 6», пишите в комментариях и мы соберем продолжение.

Вам также может понравиться

About the Author: Анекдоты

Добавить комментарий