Анекдоты про жареную картошку

Чего только не происходит на кухне, и анекдоты про жареную картошку, как раз про кухню и приключения на ней.

Наша, новая рубрика, — это анекдоты про жареную картошку, тут про все, про кухню и готовку, и картошку.

***

Раньше как-то всё было натуральным, а теперь всё искусственное — от
новогодних ёлок до дырок на джинсах, от пищевых добавок до генов в
картошке и от улыбок на лицах до президента в Кремле…

***

Вчера пошел в магазин за картошкой, кончилась перед самым носом,
пришлось взять бутылку водки. Сегодня хотел купить хлеба, а на прилавке
— только черствый, вынужден был взять водку. Да когда же кончится этот
бардак, и человеку не нужно будет пить это проклятое зелье?

***

Жена Медведева взяла пример с жены Обамы и посадила в Тайницком саду
плантацию картошки. Теперь каждую ночь на кремлёвской стене можно
увидеть фигуру самого Медведева с берданкой.

***

Сборная пенсионеров по футболу за первый тайм засеяла поле картошкой.

***

Молодожены отправляются в деревню к бабушке, чтобы провести медовый
месяц, Молодой муж говорит жене:
— Мы займем в деревне активную жизненную позицию!
— Ага, понятно: сначала старую хату отремонтируем, дров наколем, огород
выполем, воды бабушке наносим, картошку выкопаем…
— Погоди! Ты не правильно меня поняла, мы, вообще, не будем вылезать из
постели ни днем, ни ночью!

Св. Монстр(ВФ)

***

Солдаты чистят картошку и рассуждают о тяготах военной службы:
— У меня старшина, ну, прямо зверь.
— Это что, вот у меня старшина, как баба.
— !?
— Одни наряды на уме…
/Бирашевич Владимир/

***

Ерунда вся эта ваша азиатская кухня. Вчера по рецепту Том-Ям делал, правда не все было из продуктов. Креветки заменил говядиной, шиитаки — картошкой, имбирь — свеклой, лемонграсс — лавровым листом, кокосовое молоко — сметаной. На вкус получился как наш борщ один в один, никакой экзотики!

***

В Литве демонстранты забросали здание парламента камнями, яйцами и
картошкой. Значит камни, яйца и картошка у них есть. Кризис переживут…

***

Бабушка — внуку: — «Женя, ты что будешь: картошку или кашу? »
Внук: «Картошку»
Бабушка: «Нет, кашу! »

***

Самая вкусная жареная картошка — это когда ты ешь её руками со сковородки, пока никто не видит.

***

Ранним утром жена перед отъездом с дачи даёт мужу задание:
— Сёма, пришла пора окучивать картошку. Тяпни-ка сегодня соточку!
Вечером возвращается. Муж заплетающимся языком докладывает:
— Люся, несмотря на то, что я так и не смог найти в сарае тяпку, соточку
я всё-таки тяпнул! И не одну…

***

Солдатик-шоферюга возит командира части.
Дважды в неделю он отвозит его к любовнице.
Однажды, видя хорошее настроение шефа, он набрался борзости и спросил:
— Товарищ полковник, разрешить задать вам вопрос?
— Валяй!
— У вас такая жена чудесная, а вы к любовнице ездите. Почему?
Полковник нахмурился и ничего не ответил…
Солдатик думает: «Ну, всё! Мне хана: переведут на ассенизаторскую машину…».
Утром приходит авторота на завтрак. Всем, как обычно, овёс. А ему, персонально, жареной картошечки с котлеткой, а вместо киселя с бромом — кофе! Так же в обед и на ужин…
Через два месяца боец взмолился:
— Товарищ полковник, я эту картошку жареную уже видеть не могу, в глотку не лезет!
— Вот видишь, сынок, тебе за два месяца надоело, а я с женой уже двадцать пять лет живу. Понял теперь?!..

***

— Алло, это такси?
— Да
— А у вас лада гранта есть?
— Ну есть, а что?
— Да мне четыре мешка картошки перевезти надо!

***

Совещание президента Кучмы с высшим руководством страны. Вопросы
серьезнейшие. Вдруг у него звонит личный мобильный. Берет трубку,
слушает, потом говорит: «Хорошая… Хорошая… Плохая… Хорошая…
Плохая… Плохая… Хорошая…»
Кладет трубку и задумчиво говорит собравшимся:
— Вот… Даже картошку без меня не могут почистить!

***

А сегодня вас ждёт праздничный ужин: яйца в мундире, картошка всмятку и
сок из свежих сухофруктов.

***

Защитник испанской «Барселоны» Алвес съел банан, брошенный в него болельщиком во время игры с «Вильярреалом». Футболисты брестского «Динамо», уже 4 месяца не получающие зарплату, будут рады не только бананам, но и любым другим продуктам, которые зрители бросят на поле: буханкам хлебушка, пачкам чипсов, макарон, соли, картошке, редиске, огурцам, щавелю, а особенно — пивасику.
Василь Лукаш

***

Школьник спрашивает отца:
— Папа, а зачем нужно читать?
— Как зачем? Это очень важно для человека, даже иногда жизненно необходимо. Сейчас я приведу тебе один пример. Во времена СССР, как это тогда было принято, отправили убирать картошку группу студентов. Старушка, жившая в доме неподалеку, попросила двух студентов нарубить ей дрова. Они согласились, пришли к ней, она дала им топор, они нарубили ей дрова. За это она дала обоим по рублю. А когда она доставала деньги, они увидели, что их у нее было много. И они убили старушку тем же топором и забрали у нее все деньги. А вот если бы эта старушка читала Достоевского, она бы ни за что не доверила топор студентам и наверняка осталась бы жива. Вот для чего нужно читать, сынок!

***

Мужчине захотелось селедки.
Он встал, умылся, пошел в магазин, но там была длинная очередь.
Hу что ж, — думает он, — селедки не достанется — пойду куплю картошки.
В овощном магазине сказали, что картошка мороженая, да к тому же
ее осталось мало. Мужчина решил купить хоть хлеба. Зашел в булочную,
а там хлеб еще не завозили — авария на хлебозаводе. Тогда он решил пойти
в винный магазин, чтобы с горя напиться. Однако толпа более молодых
и пронырливых алкоголиков оттеснила его от прилавка. Вино кончилось.
Мужчина пришел домой, открыл ящик стола, нашел пистолет, именной,
подаренный ему за храбрость самим Жуковым, зарядил его и решительно
вышел на улицу. Пересек Красную площадь, подошел к Спасской башне.
У ее ворот стояла длинная вооруженная очередь…

***

— А помнишь, сколько снега в 2013 навалило?!
— Конечно. Мы ещё на лыжах картошку сажать ходили…

***

Порошенко — как картошка. Если летом колорады не съедят, то осенью уберут. А если зимой не замёрзнет — весной посадят.

***

Послали нас на первом курсе МИЭМа на «картошку«, точнее
на «морковку«. Бригада из трех человек должна собрать
20 мешков за день. Мы с Машкой работаем, а Катька
(наша третья) все ХИ-ХИ да ХА-ХА с мальчишками.
Машка:
— Кать, кончай развлекаться, давай работать!
Катька:
— А ты знаешь, что 5 минут смеха заменяют ведро морковки!
Машка:
— Кать, посмейся в мешок…

***

— Подлец, ты использовал меня только для секса!
— Что-то я не понял, а что, за 100 баксов ты еще и картошку можешь почистить?

***

Если вам всю ночь снился кошмар про картошку, колбасу и зеленый горошек,
значит, вы снова уснули в оливье.

***

Жили-были старик со старухой. Хреново жили.
Решили они посадить картошку. Пошли купить лопату.
Глядят, в магазине Янукович крутится. Тоже лопату выбирает.
Бабка говорит:
— Виктор Федорович, ты неправильно лопату выбрал. Совковой лопатой
картошку неудобно садить.
А тот отвечает:
— Зато удобно бабло загребать.
Дед бабке:
— Слушай, бабка, мне кажется нам нужно не лопату, а топор купить.

***

Разговаривают два генерала, американский и русский.
Русский говорит:
— Рацион нашего солдата составляет 5000 калорий в день!
Американец отвечает:
— А наш солдат потребляет 10000 калорий в день!
Русский:
— Это вранье, никто не сможет съесть пять мешков картошки
за день!

***

Одинокий грустный посетитель зашёл в моё кафе и попросил салат и картошку.
Я спросил, будет ли он кушать здесь или заберёт заказ домой.
Он почему-то страшно разозлился, забрал заказ и на прощание обматерил меня.
Люблю работать в тюремной столовой…

***

Официант — посетителю:
— Как вы нашли бифштекс?
— Под картошкой.

***

На рынке:
— Это у вас картошка молодая?
— Молодая, молодая! Еще даже не целованная!

***

Вчера были в гипере. Накупили продуктов. Польская капуста, израильская морковка, голландский лук, английская свекла, египетская картошка, белорусское сало. Так вот ты какой — украинский борщ!

***

Как-то осенью одна студентка решила поехать в свою родную деревню помогать
матери картошку копать. Решить-то она решила, да вот о билетах на автобус заранее
не побеспокоилась, а самолеты с поездами в эту деревню не ходють. Мыкалась она
по вокзалу до самого вечера, но на автобус так и не попала. Решила она тогда
«тачку» взять. Тормозит одного, тот спрашивает:
— Куда тебе?
— В Запупынькино.
— Сколько?
— 50, больше нету
— Неа, за такие бобы в такую дыру пешком топай!!!
Тормозит другого, тот…
— Куда?
— В Запупынькино.
— Сколько???
— 50, больше нету.
— Да ты че, подруга, спятила, в такую грязищу за полтиник ехать!!?
— А сколько хочешь?
— Сотка, не меньше.
— !!!!!?
— Ну ладно, так и быть, 80.
В общем, договорились они и поехали.
Не доезжая километров 10, застряли по самое нехочу. Водила из машины вышел,
почесал репу и говорит:
— Да, придется поебаться.
Девица вжалась в кресло сидит, дрожит, а мужик продолжает:
— Надо на_хуй цепи наматывать.
Ну, девчонку ваще заколотило и говорит она ему, стуча зубами:
— А может, лучше без цепей!?
— Да ты че, без цепей мы до утра проебемся!
— !!!!!!!!!!

***

Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали
картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права
в 1861 году.

***

У бабушки в деревне все растет – и картошка, и капуста, и поросята, и жопа у внучки от капусты, картошки и сала.

***

В деревне Гадюкино открылся секс-шоп.
В ассортименте имеются: резиновые вилы, переносной сеновал, вымя-имитатор, презервативы со вкусом картошки и надувной председатель колхоза.

***

— Дорогой, будешь картошку с грибами?
— Ой, класс!.. Конечно, буду!
— Вот и чудненько! А то пюре две недели стоит, уже грибами поросло.

***

Продавщица в магазине:
— Мальчик, а ты уверен, что мама просила тебя купить
пять килограмм конфет и полкило картошки?

***

Уважаемые пассажиры! Просьба затянуть ремни, завязать шнурки и засучить
рукава. Наш самолет заходит на посадку картошки.

***

Диета патриота.

Вот возник вопрос: можно ли настоящему русскому патриоту есть картошку?
Ведь это не исконно русская еда, ее у нас насильно внедрили при Петре I.
К тому же родина картошки — в Америке! (что не есть хорошо). А еще из
Америки происходят: помидоры, подсолнух, кукуруза, какао и табак. В
общем, если все это выкинуть, то как раз и получится: щи да каша — пища
наша.

***

Мешок проросшей картошки, продавленный диван, подшивка журнала «Работница» за 1973 год, спицы, ламповый телевизор «Рекорд» в неприватизированной однушке в хрущевке. А вам что досталось в наследство от одинокой троюродной бабушки?

***

— Куда ты в зайца целишься!? Я зайца готовить не умею. Стреляй лучше в картошку!

***

Если позавчера были пельмени, вчера — суп с клецками, а сегодня — вареники с картошкой, то завтра взвешиваться — вредить здоровью.

Если Вам понравилась наша подборка «Анекдоты про жареную картошку», пишите в комментариях и мы соберем продолжение.

Вам также может понравиться

About the Author: Анекдоты

Добавить комментарий