Анекдоты про еду

Ну, кто не любит вкусно поесть, а кто не любит посмеяться над едой, теперь мы предоставим Вам такую возможность, в нашей коллекции Анекдоты про еду, читайте и смейтесь.

Представляем, Вашему вниманию подборку «Анекдоты про еду», читаем, и комментируем.

***

Однажды Вано залез на дерево, а слезть не может. Мимо идет
Гиви, смотрит — Вано на дереве сидит.
(Г): — Ты зачем на дереве сидишь?
(В): — Да, панимаишь, слезть не могу.
(Г): — Сейчас я тебе помогу, слушай, только никуда не уходи.
Через некоторое время Гиви прибегает с веревкой, кидает один
конец Вано.
(Г): — Только веревку ни к чему не привязывай и держись за
нее крепче.
(В): — Харашо, Гиви.
Гиви сильно дергает за веревку — Вано падает с дерева.
(В)(обиженно): — За что, Гиви?
(Г)(недоумевающе): — Слушай, меня недавно так же из колодца
вытаскивали.

***

В городок въезжает банда рокеров, человек эдак 50… Все рычат
мотоциклами, поигрывают ножами, стволами, бейсбольными битами…
Из-за угла выходит чахленький старичок в бейсболочке и говорит:
— Глуши!
Старший рокерский руку поднял — все затихли, ни рева ни шороха (Мэд
Макс вспоминаете? — точно так).
Старичок бейсболочку снимает и отдает старшему:
— Наполните десяточками…
Старший сам десятку бросил и передал дальше. Бейсболочку наполнили,
старший ее старичку передал и тот ушел.
Старший оборачивается к толпе:
— Вы знаете почему он нам ничего не смог сделать?!
ТОлпа:
— Нет!!!!
— ДА ПОТОМУ, ЧТО МЫ — БАНДА!! БАНДА!!

***

Ответ на
«Глянцевый журнал для голубых — «Задний привод».»

Тогда уж и анонс ТВ программы для голубых: «Задняя передача», а также
обучающая программа «Задний ход»

***

Муж и жена смотрят передачу «Две звезды».
— А этот вот, разве звезда, что-то я никогда его не видел.
— Я тоже его не видела, но может быть, у него пять концов.

***

— А вы слышали, в чем призналась Тимошенко в недавнем интервью?
— Ну?
— Путин, когда они с ним встречались, склонял ее…
— К чему?
— Да ладно, вы что — маленький? Не понимаете?
— Нет, уж вы уточните!
— По-всякому ее склонял. Говорил «Тимошенко», «Тимошенку», «Тимошенкой», «Тимошенке»… Ужас!

***

Недавно прошёл чемпионат мира по логичности.
Победил победитель, подарили подарок.

***

Когда самолёт вошёл в зону сильной турбулентности, стюардесса попыталась было успокоить пассажиров, но из-за её спины предательски выглядывал парашют.

***

При «Народном фронте» создано молодежное движение «Свои».
Председателем назначена Анна Семенович, потому что у нее — свои.

***

Жалуются два мужика друг другу на своих жен (а жены у них
водители такси):
— Моя, — говорит первый, — среди ночи просыпается, хватает
меня за одно место и, дергая его в разные стороны, говорит:
первая передача, вторая передача и т.д.
— Эт еще ничего, — говорит второй, — моя среди ночи вставляет
мой себе в зад и кричит: сорок литров 76-го!

***

12 баллов Эстонии за Россию в sms-голосовании Евровидения-2007 — это
очередная блестящая победа российских хакеров!!!

***

— А я тут недавно устроился на работу в Администрацию Санкт-Петербурга.
— Ну и кем ты там работаешь?!
— Как кем, АДМИНОМ… !!!
zavzav

***

Армагеддон 2. Крупный астероид угрожает земле в недалеком будущем.
Земные технологии не готовы для отражения космической угрозы. Но у
России есть уникальный рецепт. На небесное тело отправляется команда
российских чиновников высокого ранга – лучших в мире специалистов по
распилу. До Земли не долетает даже пыль.

***

недавно был праздник по поллитра на троих: 05.05.05
А сейчас дважды 2005: 20 05.2005
(просто интересные числа 🙂

***

от 13.12.05: «А вот версия этого недавнего анекдота с украинской точки
зрения:

В магазине верхней одежды продавец общается с покупателем.
— Молодой человек, эта куртка стоит 100 долларов, а вы даете 30.
— Но у меня нет ста долларов, поэтому я беру ее за тридцать.
— Слушай, ты русский язык понимаешь? Доплати 70 долларов или оставь
куртку!
— Я не могу оставить куртку, мне холодно.
— Тогда плати.
— Я не буду платить. У меня нет ста, я хочу купить за тридцать!
— Она стоит сто! Понимаешь? Ты что — идиот?!
— Нет. Украинец! Да, кстати это вы у меня арендуете помещение под ваш
магазин…»

Окончание с русской точки зрения:
— Тогда плати и не вые….вайся. Шеф сказал, что для идиотов и
украинцев цена 100 баксов. А раз вы еще и арендодатель, то для вас цена
будет в 2 раза выше- не хера, ни хрена не делая, грабить арендаторов
ежеквартальными повышениями аренды, да еще и выкручивать им руки,
заставляя продавать вам, вашей жене, теще и всей вашей родне товары в
т

***

Гордый отец звонит в редакцию одной из газет и сообщает, что его
жена родила тройню. Редактор, не расслышав, говорит:
-А не могли бы Вы повторить?
-Повторить? Нет уж, дудки! мне и троих хватит!

***

Физрук хотел потанцевать на школьной дискотеке, но, как ни старался, всё равно у него получались только приседания и отжимания.

***

Из ток–шоу на телевизионном канале:
— Виктор Андреевич, в Украине из-за кризиса останавливаются предприятия!
— Плохо! Но это не ухудшит жизнь маленького украинца.
— Но у нас же обвал гривни!
— Жалко! Но и это не снизит уровень жизни маленького украинца.
— Заканчиваются бюджетные средства для выплат пенсий и зарплат!
— Беда! Но и это не сможет ухудшить жизнь маленького украинца.
— Виктор Андреевич, а вы этого маленького украинца голодомором не
пробовали?..

***

— Деда, а сколько в «Любимом» яблок?
— Десять! И это только в банановом. Представь, сколько их в томатном!!!

***

Чуров накануне выборов приносит ВВП приборчик:
— Вот смотрите, Владимир Владимирович, изготовили для вас Пульт Управления Голосами Избирателей. Вот тут выбрали кандидата, нажали плюсик — голосов больше, нажали минусик -голосов меньше..
— А что это за желтая кнопочка?
— Ну это кнопка «трудовая победа». Нажали — и у вас 50,5% голосов.
— А это что за зеленая кнопочка?
— Это кнопочка «убедительная победа». Нажали — и у вас 95.5% голосов.
— Ага, ясно, а вот это что за красная кнопочка?
— А это лично от меня, кнопка «гарантированная победа». Нажали и — у вас 146%…

***

Беседуют два друга.
— Представляешь, недавно меня менты сфоткали на трассе ВИЗИРОМ.
— Ну и что?
— Пришло мне письмо с фоткой моей машины, протоколом и штрафом в размере
350 грн.
— И что ты будешь делать?
— А я подал на них в суд!
— И..?
— Короче будут платить эти пид»расы мне моральный ущерб!
— За что?
— Как за что?! ВИЗИР у них — несертифицированный, а ФОТОШОП —
нелицензионный!!!

***

телепередачи:
у любителей выпить – «Пять соток»,
у лесбиянок – «Что хочет женщина»,
у коммунистов – «Субботник»,
у трансвеститов – «Зеркало»,
у лилипутов – «Спокойной ночи, малыши»,
у футбольных болельщиков – «Сферы»,
у импотентов – «Здоровье»,
у поклонников рок-музыки – «Играй, гармонь»,
у любителей фейерверков – «Фитиль»,
у страдающих метеоризмом – «Угадай мелодию»,
у любителей старинных игр – «Городок»,
у геев – «Частная жизнь»,
у любителей щекотки – «Вокруг смеха»,
у пациентов психоневрологического диспансера – «Пока все дома»,
у хронических алкоголиков – «Исторические хроники»,
у язвенников – «Кулинарный поединок»,
у дачников – «Поле чудес»,
у сторонников монетизации льгот – «Смехопанорама»,
у бомжей – «Квартирный вопрос»,
у внештатных сотрудников КГБ – «Шестое чувство»,
у любителей эротики – «Говорит и показывает Москва».
(Василь Лукаш)

***

Заседание правительства, Кудрин:
— Кризис, надо что-нибудь делать — мы возьмем в долг у МВФ!
реплика из зала:
— Но у МВФ нет денег.
Кудрин:
— А мы им дадим…

***

В результате недавно проведённого силами британских учёных социологического исследования установлено, что около 50% из числа лиц, состоящих в браке — мужчины.

***

В Кремле, в торжественной обстановке, Ельцин передал Путину чемоданчик
с ядерной кнопкой. Через полчаса Путин возвращает Ельцину чемоданчик
и говорит обиженно:»Вас надо в сортире мочить, Борис Николаевич.
Кнопка-то не работает!».

***

Сексом супруги занимались пять раз в неделю. Она — по понедельникам,
средам и пятницам. Он — по вторникам и каждый четверг.

***

Все-таки Чебурашку правильно назначили талисманом олимпийской сборной
России. Очень маленькая голова (чтобы не думать), большие наивные
глаза (чтобы смотреть, но не видеть), очень большие уши (чтобы все-все
слышать) и безраздельная преданность крокодилу — вот портрет настоящего
героя нашего времени.

***

Hазывается анекдот «Шелестя манжетами«.
Действие пpоисходит в пеpиод pазвитого социализма.
К pедактоpу (Р) пpиходит писатель (П) — бух ему толстую папку
на стол:
(П)- Вот, пpинес pоман.
(Р)- Пpо что?
(П)- Пpо любовь!
(Р)- Расскажите, пожалуйста, кpаткое содеpжание.
(П)- Hу, один молодой человек пpиходит к одной молодой даме. Она
его угощает чашечкой коффе. Он ее … на подоконнике, шелестя
манжетами.
(пауза)
(Р)- Дааа. Роман неплох. Hо! Hет связи с паpтией.
Писатель уходит. Пpиходит чеpез месяц.
(П)- Роман!
(Р)- Пpо что?
(П)- Пpо любовь!
(Р)- Расскажите кpаткое содеpжание.
(П)- Hу, один молодой человек пpиходит к одной молодой даме. Она
его угощает чашечкой кофффе. Он ее … на подоконнике, шелестя
манжетами. (пауза) В это время в подвале дома идет первый
съезд РСДРП.
(Р)- Дааа. Hехило. Hо нет связи с народом.
Писатель уходит. Пpиходит чеpез месяц.
(П)- Роман!
(Р)- Пpо что?
(П)- Пpо любовь!
(Р)- Расскажите кpаткое содеpжание.
(П)-

***

Сестра (9 лет): Я не знаю, что попросить у Деда Мороза на Новый Год..
Я: Попроси ipad2
Мама: Деда Мороза нет!

***

Древняя джедайская мудрость гласит — кто выше, тот и выйграл, особенно
когда лава прибывает.
Оби-ван-Кноби

***

Симпатичный молодой человек попал в больницу, где ему сделали
незначительную операцию. На другой день его пришел проведать
друг. Сидя возле больничной койки, он заметил, что в палату все
время заходят и выходят медсестры. Одна приносит прохладительные
напитки, другая поправляет подушку, третья предлагает сделать
молодому человеку массаж спины и т.д.
Очень удивившись, друг спрашивает:
— С чего это такое внимание к тебе? Ты выглядишь хорошо и завтра,
наверное, уйдешь домой.
— Да я знаю, — ответил молодой человек, — но медсестры организовали
нечто вроде клуба болельщиков, когда узнали, что после обрезания
врачи должны были наложить мне 27 швов…

***

Плюс на минус всегда даёт минус. Беседа мудреца с идиотом всегда заканчивается беседой двух идиотов.

***

Новый год. Под елкой стоит зареванный пацан. Из дома, пинком под зад,
в сугроб вылетают баба, одетая в Деда Мороза, и разукрашенный под
Снегурочку мужик. На крыльцо с мобилой выходит хозяин дома, набирает
контору по организации праздников:
— Вы че там все, охренели совсем! Я заказывал ребенку в подарок
трансформеров, а не трансвеститов!
Andrew (c)

***

Оригинальным свадебным подарком Алле Пугачёвой стал специальный выпуск
передачи «Спокойной ночи, малыши», в которой к Хрюше, Филе и Каркуше
добавился новый член семьи — козлёнок Максимка.

***

Главная проблема при изучении таких предметов как ПТЦА, ТЭМЦ (теория электромагнитных цепей), ТАУ(теория алгоритмов управления) и сопромат — это на лекции не сбить во сне ногой пустую,недавно выпитую, бутылку из-под пива, стоящую под партой. Которая катясь по аудитории слегонца привлекает внимание…

***

Как стало известно, в России отзывают 177 автомобилей Jaguar XF и Jaguar XЕ, из-за чего на следующей неделе заседания Думы и правительства РФ проводиться не будут.

***

В премиум классе седана до 14-ти подушек безопасности. Бля, а почему на одеялах экономят???

***

Молодой человек приходит к врачу и говорит:
— Понимаете, доктор, я хотел у вас спросить, не слишком ли я часто
занимаюсь мастурбацией.
— И как часто вы ей занимаетесь?
— Три раза в день.
— М-да, это, пожалуй, чересчур. А вы не пытались найти себе подружку?
— Так она у меня есть.
— Я имею в виду подружку, с которой можно заниматься сексом.
— Так мы с ней занимаемся сексом. Вся проблема в том, что она не хочет
заниматься этим во время завтрака, обеда и ужина.

***

Нет, дети, на гербе нашего города изображен вовсе не конный таджик, поражающий черенком от лопаты гидру гололеда…

***

Муж приходит домой поздно, жена спит, на столе записка:
«Еда на завтра в холодильнике.
Перед сном ничего не ешь!
Я пересчитала все котлеты.
И макароны!»

Если Вам понравилась наша подборка «Анекдоты про еду
«, пишите в комментариях и мы соберем продолжение.

Вам также может понравиться

About the Author: Анекдоты

Добавить комментарий