Анекдоты про еду — Часть 2

Еда и кухня, пироги и пряники, это все вкусно, интересно и смешно, и конечно анекдоты про еду, всегда будут одной из самых смешных тем.

Не большая, но уже вторая подборка, смешных анекдотов про еду, читайте, ешьте и улыбайтесь.

***

Сначала выступил зампредседателя от большинства и высказал общее мнение,
потом выступил зампредседателя от меньшинства и высказал общее сомнение,
в заключение выступил сам председатель и высказал общее самомнение.

***

Реклама лотереи «Грин кард»: «Не упустите возможность поселиться в
Стране, подарившей Миру Бивиса и Батхеда».

***

Загадка.
Находясь в редакции «Комсомольской правды» В. В. Путин пообещал Латвии
от мертвого осла уши.
Какую часть павшего животного пообещает В. В. Путин при посещении
журнала «Плейбой»?

***

Беда не в том, что жиды продали Россию.
Беда в том, что, продав, они ни хрена не занимаются её гарантийным
обслуживанием.

***

У соседа перфоратор, зато у меня пианино. Ремонты кончаются, а музыка вечна!

***

— Может ли х** стать народной легендой?
— Может, если передавать его из уст в уста.

***

Лучше всего программа «секс в обмен на продовольствие» работает в педагогическом институте.

***

Телепередача «Давай поженимся».
Невеста Оксана, 21 год, знак Зодиака — Дева:
— Я Богиня! Я твоя мечта!
Ведущая Роза Сябитова:
— Спасибо, мы всё поняли! Теперь уходите в комнату. Итак, Оксана уже в комнате. Жених, решение за вами.
Жених, решительным голосом:
— Пускайте газ!

***

Я хочу поблагодарить всех своих друзей и подруг, которые пересылали мне
по мылу «письма счастья» в течение всех этих лет. Благодаря вашей
доброте…

1. Я перестал пить «Кока-колу», после того как узнал, что она хорошо
подходит для чистки унитазов.
2. Я больше не хожу в кино, потому что боюсь сесть на иглу, зараженную
вирусом СПИДа.
3. Я воняю, потому что больше не пользуюсь дезодорантами, т. к. они
могут вызвать рак.
4. Я больше не паркуюсь ни на какой стоянке, потому что там мне могут
подарить флакончик духов, в котором окажется сильнодействующее вещество,
от которого я отключусь, и меня обворуют.
5. Я болше не отвечаю на телефонные звонки, потому что меня могут
попросить позвонить по странному длинному номеру, после чегоя получу
астрономический счет за звонки в Уганду, Сингапур или Токио.
6. Я больше не пью напитки из жестяных баночек, чтобы не подхватить
какую-нибудь болезнь, передающуюся через выделения грызунов.
7. Когда я прихожу в ночной клуб, я не смотрю ни на

***

МОСКВА, 18 августа. /ПРАЙМ-ТАСС/. Председатель
Центрального банка России Виктор Геращенко награжден орденом
«За заслуги перед Отечеством» третьей степени.
В документе отмечается, что В.Геращенко удостоен этой
награды «за большой личный вклад в развитие российской банковской
системы».

Cумма вклада не уточняется.

***

Сяо-Ли говорил: если достаточно долго смотреть на текущую воду, можно увидеть соседа снизу, которого ты затапливаешь.

***

Мужик подходит к пивному ларьку и спрашивает у продавщицы:
— Есть «Охота»?
— Нет, неохота — я только что пообедала.

***

Недавно знакомый выдал с умным видом, что ядерная реакция на АЭС регулируется НЕФРИТОВЫМИ стержнями. Мозг, сука, услужливо нарисовал картину: брутальный работник электростанции подходит к специальному отверстию в стене реактора, привычным движением приспускает штаны…
Как теперь спать — не знаю.

***

Диджей молодёжной радиостанции в пятницу в 16:15 в прямом эфире:
— Вася передаёт привет своей жене Ирине и желает ей сегодня кончить
побыстрее!..

***

Всё-таки велик и могуч русский язык! Причем, если на великом можно написать многотомный роман, то с помощью могучего, всего в двух-трех фразах, можно с лёгкостью передать его содержание….

***

Сицилийская поговорка: Кто проживает на дне морском? Тот, кто предал свою семью.

***

— Кострище ещё тёплое, значит, они ушли недалеко…
— Вадик! Хватит трогать конфорки на плите! Лучше позвони родителям и узнай, когда они вернутся.

***

— Алло, привет, чем занят?
— Да вот, позавтракал, играю в «Танчики», жду обеда…
— Так ты на работе?
— Щас посмотрю… Так-с, папки «Порнуха» нет… Не, точно на работе.

***

В VII томе сочинения Ю.Семенова «17 мгновений весны» вкралась
опечатка. В шифровке на стр. 537 7-я строка сверхy вместо
6354 8923 9047 следyет читать 6354 8923 9048. Редакция приносит
свои извинения.

***

Недавно с моста через реку Миасс слетел Олег Митяев — этот слёт бардов решено сделать ежегодным.

***

Ничто так не увеличивает эффективность взятки, как надпись на конверте:
«План Путина — победа России!»

***

Вот и закончился автопробег жёлтой Лады «Калина». Путин передал её
представителям завода, поделился впечатлениями, выпустил из багажника
главу АвтоВАЗа…

***

Говорят, что, когда Бог почти закончил творить Вселенную,
у него в мешке творений осталась пара вещеи. И вот он решил
проведать Адама и Еву в Райском Саду. Он поведал паре, что
одной из вещей, которые Он им мог предложить, была способность
писать стоя. «Это очень полезная штука,« — сообщил Творец
паре. — «Не хочет ли один из вас ее получить?« Адам вскочил
и начал умолять: «О, пожалуйста, дай мне эту способность!
Я так бы хотел это уметь! Мне кажется, что эта способность
создана для меня! О, пожалуйста, дай ее мне! Это будет
так здорово! Когда я буду давать имена животным, или гулять
в саду, я смогу ссать без лишних проблем… Пожалуйста, дай
это мне!..« и так далее. Адам ныл и ныл, совсем как малыш,
которому не терпится поссать. Ева толко улыбнулась и покачала
головой. Она сказала Творцу, что если Адам так хочет эту вещь,
и похоже, что его можно этим осчастливить, то ей не жалко
уступить ему способность ссать стоя. И Бог так и сделал.
И это было…хорошо

***

«Щэ нэ вмэрла Украина», — сказал доктор,
передавая больного на попечение священнику.

***

К рыбаку подходит мужик и, заглядывая внаглую в лицо,
спрашивает:
— Ну что, клюет? Или нет? Скажи же, поймал хоть одну? А?
— Да, недавно поймал одного и бросил в реку.
— Леща или пескаря? А? Ну же! А какого размера он был???
— Да примерно с тебя… Тоже вот докапывался, че поймал,
че поймал…

***

Главный редактор журналисту:
— Пишите срочно статью.
— На каком языке?
— Иврите.
— Да это я понял, на каком языке писать-то?

***

4 декабря Председатель правительства В. В. Путин в прямом эфире ответит
на тщательно отобранные вопросы.

***

— А вы знаете, коллега, что есть факты, доказывающие существование на территории современной России в недавнем прошлом высокоразвитой цивилизации, в технологическом плане намного превосходящей нас по уровню развития?
— Это вы про СССР?

***

Передача на ТВ про любовь. Ведущая обращается к покарябанной,
полуискалеченной девице на костылях:
— Вот вы когда-нибудь любили?
— Да, у меня были Петя, Вася и Федор!
— Ну, расскажите нам про свои чувства к вашим возлюбленным!
— Вот этот горб и сломанная нога — память о Пете, для доказательства
любви к которому я прыгнула с балкона 5 этажа! Эта сломанная рука,
рваное ухо и выбитые зубы — свидетельство моей безумной любви к Васе,
ради которого я прыгнула в бетономешалку с башенного крана!
Ведущая:
— А вот ваш заплывший глаз, кривой нос и сломанная челюсть — это
доказательство вашей любви к Феде?
— Нет! Это доказательство его любви ко мне!

***

Президент Украины Петр Порошенко поздравил с Новым годом жителей Крыма и неподконтрольных Киеву территорий Донбасса.
«Сквозь искусственную линию мои искренние поздравления пусть услышат Крым и Севастополь, Донецк и Луганск. Братья и сестры, ваш дом — Украина», — сказал Порошенко во время новогоднего обращения.
В ответ крымчане горячо поблагодарили Порошенко за поздравление и попросили передать для него песню со словами «Если у Вас нету Крыма, то Вам его не потерять».

***

Звонок на передачу «Вопросы ясновидящему»:
— С вами говорит Петр из Москвы. Что вы будете делать, когда закроется
ваша передача?
— О чем вы спрашиваете? Наша передача не может закрыться. А вот банк,
где вы работаете SQL-программистом третьего разряда, уже сегодня объявит
себя банкротом.
— А я вас и не спрашиваю. Я предупреждаю. Наш банк вел все счета вашего
спонсора.

***

Педагогическое:

Воспитывать детей очень просто, для этого надо знать
всего две фразы: «Иди сюда!« и «Иди отсюда!« (С)

***

Знаете, в чем разница между настоящим патриотом и предателем Родины?
…Отсутствие у первого денег на эмиграцию…

***

Звонок в пейджинговyю связь:
— Алло, девyшка, абонентy 20108…
Девyшка:
— Да, говоpите…
Голос:
— Я молодая стpойная блондинка с пышной гpyдью, только что
пpиняла ванну… Я такая сейчас возбyжденная. Я так тебя хочy…
Девyшка:
— Повтоpить?
— ДА!!!
— «Я молодая стpойная блондинка с пышной гpyдью, только что
пpиняла ваннy…» Можно пеpедавать?
Голос:
— Все … yже можете не пеpедавать ….

***

Интересные изменения недавно произошли в столовой мэрии Волгограда. Из
меню столовой исчезли все блюда, приготовленные с использованием
свинины. Как сообщили работники мэрии, приказ о таком нововведении издал
мэр Волгограда – из-за боязни оскорбить чувства верующих.

Волгоградские единороссы продолжают борьбу за религиозную
политкорректность. Они решили не ограничиваться борьбой только лишь с
местной газетой «Городские вести», опубликовавшей «карикатуру» на
религиозную тему. Недавно в прокуратуру от единороссов поступил
очередной донос, в котором они требуют запретить такие вредные
произведения, как «Мастер и Маргарита» Булгакова, «12 стульев» Ильфа и
Петрова, «Сказка о попе и работнике его Балде» Пушкина. По мнению
единороссов, в этих произведениях религиозная тема отражена не
политкорректно, что может привести к оскорблению чувств верующих.

***

— Папа, а какой марки сани у Деда Мороза?
— Nissan. Nissan Sunny.

***

В новой редакции правил русского языка употребление мата по отношению к
дорожному покрытию, работникам полиции и правительству считается
литературной нормой.

***

Спросил сегодня гастарбайтера Магомеда, что означает Аллах Акбар?
— Вообще это имеет два значения, — ответил Магомед, — первое — что Бог велик.
— А второе? — спросил я.
— «Беги со всех ног», — улыбнулся Магомед.

***

Капитан лайнера рассказывает, как ему удалось спасти всех трехсот пассажиров от острых зубов акул.
— Вдруг мне доложили, что с запада на нас движется огромной силы ураган, а впередсмотрящий увидел недалеко остров. Это наше спасение, подумал я, потому что вокруг корабля уже стали кружить эти мерзкие хищницы. Я приказал дать полный вперед, и вот когда мы неслись к острову со скоростью звука, вдруг налетели на риф и всех пассажиров выбросило за борт! Вот так!
— Но, капитан, разве их не съели акулы?!!!
— Ни единого! У нас была такая бешеная скорость и такая резкая остановка, что мы все дружно долетели до острова!

***

— Почему после смерти очередного руководителя авторитарной страны его в лучшем случае предают забвению?
— Потому, что те, кто чмокал и облизывал его задницу при жизни, заняты новой задницей и боятся ее ревности.

***

— Как Вы попали в аварию?
— В тот момент, когда я увидел, что черный кот начал переходить дорогу перед моей машиной, я резко нажал педаль газа, чтобы его опередить…

***

Мужик приехал в Дикий Запад поохотиться на бизонов. Нанял себе индейца —
проводника. Идут они по пустыне, бизонов нету. Вдруг индеец падает ухом
к земле. Потом встает и говорит:
— Здесь недавно пробегали бизоны.
Мужик (удивленно):
— Откуда ты знаешь?
Индеец:
— Все ухо в говне, еще и теплое!!!

Если Вам понравилась наша подборка «Анекдоты про еду
— Часть 2», пишите в комментариях и мы соберем продолжение.

Вам также может понравиться

About the Author: Анекдоты

Добавить комментарий