Анекдоты про друзей

Настоящие друзья никогда тебя не бросят, и никогда не обидятся на шутку, поэтому над кем смеяться, как не над друзьями, и анекдоты про друзей, это самое то в веселой компании.

Читайте, нашу новую коллекцию анекдоты про друзей, здесь есть все, что может быть смешного.

***

Друзья приходят и уходят, потому что у них есть ноги.
© Виталий Кличко

***

У победителя много друзей, но лишь у побеждённого они настоящие.

***

В детсве Боря Моисеев был стеснительным мальчиком, и у него совсем не
было друзей. И что б как-то завести знакомство, он шел в баню, бросал на
пол мыло,…

***

Если Коломойский не подчинится строгому приказу Авакова разоружиться в течение суток, то Аваков предпримет все надлежащие меры — удалит Коломойского из друзей в фэйсбуке.

***

После появления «ВКонтакте», «поговорка не имей сто рублей а имей сто друзей» потеряла свою актуальность.

***

У знатока Друзя спрашивают:
— Вы любите свою тещу?
— Ответ досрочный!

***

Разговаривают три пацана: сын раввина, сын священника и сын владельца
Макдональдса.

Сын раввина говорит: «Мой папа — раввин. Когда он идет по Бруклину, все
говорят: «Учитель, учитель…»»

Сын священника говорит: «Подумаешь! Вот мой папа — священник. Все,
обращаясь к нему, говорят: «Святой отец!»»

«Это что! — говорит сын владельца Макдоналдса. — Вот моя мама весит
целых 650 фунтов!» «Ну и что?» — спрашивают друзья. «Как это что! Все,
кто на нее ни посмотрят, говорят: «О Боже!»»

***

— Ржевский, а почему все время отдыхаете именно в Сочи?
— Ну, как же! У меня здесь столько друзей! Таня Иванова, Лена Петрова,
Галочка Сидорова.
— Хорошо вам, поручик!
— Плохо, врагов тоже хватает. Вася Иванов, Петя Петров, Гриша Сидоров…

***

— Дорогая, сколько у нас детей?
— Двое.
— А почему в комнате шестеро?
— К нашим малышам пришли друзья.
— Ну, и как я сейчас своих от чужих отличу?
— Я наших пометила… Те, что лысые с красным крестом на голове — не
наши!

***

Поскольку новейшая ракета летит по непредсказуемой траектории, и дабы окончательно ввергнуть предполагаемых друзей в пучину благоговейного трепета, предлагаю назвать ракету «Иванушка Дурачок».

***

Приходит мужик домой и грит жене:
— Вот, по совету друзей сделал себе обрезание! Так, говорят,
гигиеничней и эротичней!
— Ну-ка, покажи! — просит жена.
Мужик снимает штаны.
Жена:
— Ути-пути, какой хорошенький! Прям на 10 лет моложе стал…!

***

Чем отличаются разговоры мужчин от разговоров женщин?
— Женщины с подругами обсуждают своих будущих мужчин,
а мужчины с друзьями обсуждают своих бывших женщин…

***

Психотерапевт Кашпировский выпустил видео со своим 2-часовым сеансом
специально для англоговорящих американцев-с бегущей строкой перевода
внизу экрана. Сеанс начинается так:»Дорогие друзья! Сядьте в кресло
поудобнее, расслабьтесь, закройте глаза…»

***

Что? В вас влюбилась очень красивая женщина, и ей безразлична ваша зарплата, всё равно, сколько времени вы проводите в гараже или с друзьями, она терпит ваш вечный футбол по телевизору и обожает, когда вы праздно лежите на диване? Осторожно, не делайте резких движений. А то проснетесь!

***

Один мужик в одном городке был завсегдатаем одного бара. Он ходил туда
каждый день в одно и то же время по одной и тoй же дороге. Причем при
этом ему все было до фонаря, он не разбирал дороги, просто шел в свой
бар.
Ну вот его «друзья» решили сыграть с ним злую шутку. Посреди дороги (по
которой он ходит) положили кучку собачьего дерьма. И вот четко по
расписанию дверь бара открывается и входит этот мужик, а в руках у него
куча дерьма ))). Он делает счастливое лицо, поднимает руки так, чтобы
все видели, и говорит:
— Смотрите, народ, во что я чуть не вляпался.

***

Друзья — это те, кто у тебя дома уже что-то жрёт на кухне, а ты еще даже не успел раздеться.

***

Сегодня у Александра Друзя в метро украли телефон.
Один-ноль в пользу телезрителей!

***

Разговор друзей по телефону:
— Привет! Сёма, ты когда мне деньги вернёшь?
— Ну давай, я через Жору передам, так быстрее будет.
— Не-е, через Жору не надо, я ему сам должен!

***

— Друзья, поддержите меня в голосовании. Это не спам. Спасибо!
— Да идите вы… Это не грубость. Пожалуйста!

***

Фёдор Бондарчук пришёл с друзьями в боулинг, и ему несколько раз за вечер ткнули пальцами в глаза и рот.

***

Если у вас нет друзей, попробуйте для начала дружить со своей головой.

***

Как весело отдохнуть с друзьями чтобы никто не умер?

***

— С кем ты вчера так напился?
— С каким-то Васей…
— И сколько же вы с ним на грудь взяли?
— Не помню…
— А о чём хоть разговаривали?
— Не помню…
— А что же ты помнишь?
— Что мы с Васей теперь лучшие друзья!

***

Парень с девушкой были в свадебном путешествии в Венеции.
Она рассказывает подругам: Мы плыли по Гранд-каналу в лодке, он держал
мою руку и нежно целовал. Потом мы заплыли в узкий канал где нет людей и
лодок и успели заняться там любовью. Так романтично!!!
Он рассказывает друзьям: Прикиньте, мы занимались канальным сексом в
гондоле!!! Бу-га-га!!!

Andrew (c)

***

Разговаривают два приятеля.
— Представляешь, Вася, какая фигня приключилась? Вчера из гостиницы
написал я своей подруге е-майл, типа завтра прилетаю, соскучился, очень
хочу тебя трахнуть.
Только вот, по-пьяне в списке получателей вместо одной этой подруги я
отметил всех, кто был в адресной книге. А у меня там и школьные друзья
и партнеры по бизнесу, все мое начальство и даже знакомые менты.
Представляешь, какими были ответы?!
— Даже страшно представить.
— Вот именно! Большинство ответили: «Я не против. Жду.»

***

Хватит ненависти, друзья! Пора переходить к насилию!

***

Льстецы похожи на друзей, как волки похожи на собак.
© Джордж Чэпмен

***

Смотрите в кинотеатрах: Звонок 2 Зазеркалье изменило Алису. Девочка
возвращается в реальный мир. Следите за увлекательными играми и
загадками, которые оставят неизгладимые впечатления в душах ее друзей…

***

Рабинович эмигрировал в Нью-Йорк. Открыл кошерный ресторан и
нацепил плакат на окно: АРАБАМ ВХОД ЗАПРЕЩЕН. Через пару
дней утром в ресторан зашел мужик явно арабского вида.
Официант побежал к Рабиновичу узнать, что делать. Тот подумал
и говорит:
— Ладно, я не хочу скандала. Дай ему бутерброд и кофе, но в счете
выставь двойную цену. Больше он сюда не сунется.
Официант так и сделал. Но на следующий день, в обеденное время,
араб снова появился в ресторане. Все повторилось, но на этот раз
Рабинович приказал взять с араба тройную цену. Тот поел,
заплатил, похвалил качество еды и спросил, можно ли зарезервировать
на вечер стол на 10 персон.
Рабинович подумал и сказал официанту:
— Ладно, зарезервируй стол для него, но счет удесятеришь!!
Короче, пришел араб со своими друзьями. Заказал шикарный ужин
со всеми делами и расплатился без единого слова. На следующий
день на окне кошерного ресторана Рабиновича появился плакат:
ЕВРЕЯМ ВХОД ЗАПРЕЩЕН.

***

Директор магазина принял на работу нового продавца. Показав ему
рабочее место, пошел в свой кабинет и занялся текущей работой.
Через некоторое время, вспомнив о новеньком, директор решил
подсмотреть за его работой и, пройдя в торговый зал, стал
свидетелем того, как (H)овенький хвалил рыболовную удочку
(П)окупателю…
(H)- Вот смотрите, какая удобная конструкция: в сложенном
состоянии 50 см, а в разложенном 7 метров, удобная катушка,
прочнейшая леска…
(П)- Беру.
(H)- Вы на рыбалочку-то как, один или с друзьями?
(П)- Конечно, с друзьями.
(H)- А как у друзей с удочками? Есть или нет?
(П)- Да, наверное, нет.
(H)- Hу тогда и друзьям возьмите.
(П)- Беру.
(H)- Вы на рыбалочку-то как, с ночевочкой поедете ?
(П)- Конечно.
(H)- Тогда вам потребуется палатка. Вот у нас смотрите, какие
палатки имеются: утепленные, со встроенным санузлом, с
комплектом стульев, котелков и пр.
(П)- Беру.
(H)- А вы на рыбалочку-то как добираться будете?
(П)- Ну, на электричке, наверное.
(H)- Да ну бросьте. Смотрите, какие у нас имеются машины с
прицепчиками. Погрузите все снасти, сами с комфортом
доберетесь.
(П)- Беру.
Расплатившись и загрузив все покупки в машину, Покупатель с явно
довольным видом садится в машину и уезжает.
И тут выскакивает директор и давай хвалить новенького:
— Слушай, ну ты молодец. Hу герой. Развел мужика. Талант.
Человек пришел одну удочку купить, а покупает машину.
— Да вообще-то он не за удочкой приходил.
— ??????
— Он пришел жене тампакс купить, а я спросил, чем он собирается
целую неделю заниматься.

***

Диалог с властью.
Несогласные: «Два раза в неделю, по вторникам и пятницам, меня и всех
моих друзей и знакомых насилуют в попу черенком от швабры. Нам это не
нравится и мы протестуем против черенка в попе!»
Власть: «Мы готовы к конструктивному диалогу, предлагайте альтернативу
вторнику или пятнице, мы рассмотрим все ваши варианты!»
Несогласные: «Мы говорим: давайте вообще отменим швабру!»
Власть: «Оппозиция не несет конструктивного начала, она только против, но
не предлагает никаких «ЗА», мы слышим, что только нужно разрушить, а не
слышим никаких предложений — что надо вводить в попу вместо черенка
швабры».
Несогласные: «Мы все равно не соглашаемся на половой акт со шваброй!»
Власть: «Мы слышим ваше недовольство, швабра будет тщательно
отполирована, будут введены налоговые льготы для производителей
вазелина!»
Несогласные: «Нет, говорим мы, никакой швабры!»
Власть: «Быстрое извлечение швабры из прямой кишки может привести к
травме, начнется кровотечение, вы хотите кровопролития?!»

***

Сталкиваются на улице два программера на улице.
У одного перебинтованы кисти обоих рук.
Другой спрашивает:
— Серег, че с тобой???!!!
— Да вот, ночью с друзьями в чате встретился — всю ночь песни орали…

***

Переделанный старый, но актуальный анекдот.
Разговор двух друзей: «Ты знаешь, Илья Ковальчук решил сыграть за нашу
сборную по футболу на чемпионате Европы!» — «Как? Он же хоккеист!» —
«Так и они не футболисты!»

***

На полученные от государства ваучеры, Чубайс хотел было купить ящик
водки завода Кристалл, однако, посоветовавшись с друзьями, решил взять
РАО ЕЭС России.
© konde13

***

Собаки всех стран, соединяйтесь! В честь наступающего года собаки на
Красной площади установлен столб дружбы друзей человека. Теперь каждая
проходящая мимо собака может отметиться здесь в знак международной
собачьей солидарности.

***

— Сколько есть видов друзей? -спрашивают мудреца.
— Три, — говорит он. — Есть друг как еда, ты каждый день
ищешь его. Есть друг как лекарство, когда нужен ищешь
ты его. А есть друг как болезнь, всегда он тебя ищет.

***

Никогда не сомневайся, что друг — это друг, иначе тебе скоро придется
менять друзей. И никогда не сомневайся, что враг — это враг, иначе тебе
скоро придется менять выходной костюм на выносной.

***

У нас с друзьями традиция: каждый год 31-го декабря мы ходим,
а 1-го января мы не ходим.

***

Сегодня на улице на меня будут смотреть все парни, да и девушки тоже, вообще все! Вслед мне будут оборачиваться, а потом рассказывать обо мне друзьям и знакомым. Я привлеку сотни восхищённых взглядов. Ведь именно сегодня я понесу ёлку на помойку!

***

Ночью из друзей удалился один человек. Видимо, проснулся в 4 утра в холодном поту и понял, что в жизни надо что-то менять…

***

Три вещи невозможно поделить честно между друзьями: это деньги, женщину и власть.

***

Бурный судебный процесс по делу об ограблении банка.
Председатель жюри присяжных зачитывает решение:
— Мы, присяжные заседатели, единогласно решили, что обвиняемый
НЕВИНОВЕН по всем четырем статьям обвинения в ограблении
банка.
Родственники и друзья подсудимого бросаются поздравлять его
с победой, а адвокат говорит ему:
— Ну, вот видишь! А ты боялся загудеть за решетку до конца
своих дней.
Подсудимый смотрит одуревшими глазами и тихонечко спрашивает:
— Невиновен? Так мне что… и деньги теперь надо банку отдавать?

***

Долго добивался девушку, красиво ухаживал. Потом повел ее на вечеринку к друзьям. Там все нажрались и… Я в шоке, после таких красивых ухаживаний переспать сразу с тремя грубыми неотесанным мужиками… и главное моя девушка застала меня за этим.

Если Вам понравилась наша подборка «Анекдоты про друзей
«, пишите в комментариях и мы соберем продолжение.

Вам также может понравиться

About the Author: Анекдоты

Добавить комментарий