Анекдоты про детский сад и воспитателей — Часть 2

***

Недавно освободившегося из зоны зэка принимают на
работу воспитателем в детсад, и сразу поручают ему
подготовку спектакля «Волк и семеро козлят« ко
вскоре намечающемуся утреннику.
Ну приходит день праздника, начинается спектакль.
Открывается занавес — на сцене воспитатель в
костюме волка, кучка детей — в костюмах козлят и
запевают
Волк:- Как на нашей зоне
Выросла капуста…
Козлята:- Бля будем, бля будем
Выросла капуста! 🙁

***

В детском саду воспитательница спрашивает:
— Девочка, как тебя зовут?
— Роза. Когда я была маленькая, на меня роза упала.
— Тебя как зовут?
— Лилия. Когда я была маленькой, на меня лилия упала.
— А тебя, мальчик?
— Холодильник…

***

О благотворительности.
Модельный дом Версаче прислал для детского дома одежду на сумму
три миллиона долларов.
Эту кофточку до сих пор носит воспитательница 3-й группы Наталья
Сергеевна.

***

Маленький мальчик пришел из детского сада и спрашивает:
— Мам, а папа в детстве себя очень-очень плохо вел?
— А с чего ты решил, что плохо, а тем более «очень-очень»?
— Да, нам воспитательница говорит, что если мы будем себя вести плохо,
то у нас вырастут маленькие рожки.

***

Воспитательница детского сада после третьей рюмки начинает баловаться и не хочет ложиться спать.

***

Учёными доказано, что щелчок предохранителя заменяет 40 минут воспитательной беседы, а попадание пули в ногу практически на 100% меняет взгляды человека на жизнь.

***

Воспитательница:
— Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь?
— Алхитектолом: выстлою себе дом без углов…
— Почему же без углов?
— Надоело очень!…

***

— Вы уверены, что этот новый воспитатель, хороший педагог?
— Да, у него самые лучшие рекомендации. А почему вы спрашиваете?
— Дело в том, с того дня, когода у вас появился этот воспитатель, мой сын, прежде чем лечь спать, вначале укладывает спать свои игрушки…
— Ну, это довольно известный педагогический прием, хорошо, что у нашего нового сотрудника получилось таким способом мотивировать детей ложиться в постель.
-… это еще не все: плюшевого мишку он укладывает в грузовик, куклу в игрушечный домик, собаку в будку из лего…
— Ну вот, сами видите, наш воспитатель оказывает на ребенка хорошее влияние!
-… а для петуха он каждый раз стелит постель под кроватью, рядом с ночным горшком.

***

Воспитательница в детском саду:
— Дети, вы знаете зачем мы моем руки перед едой?
Дети:
— Знаем, знаем! Чтобы не пачкать ложки!

***

Мужик пришёл в детсад забирать сына, стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница:
— Это не ваш ребёнок!
— И вы туда же…

***

Воспитательница детского садика, попросив деток назвать слова, которые
они знают на букву «Х», узнала как устроен Мир.

***

В дет.саде нас знатно троллила одна воспитательница, говорила кто первый уснет во время тихого часа, тому я в сон поставлю пленку с новыми мультиками и каждый раз просыпаясь, я тихо негодовал, что какая-то сцука опять уснула раньше меня.

***

Детский садик. Стоит воспитательница, вокруг неё гурьбой ребятишки.
Воспитательница:
— Итак, детки! Теперь давайте дружно, громко, хором, ещё раз повторим те нехорошие слова, которые нигде и никогда нельзя произносить!

***

— Зачем тебе уши? — спрашивает воспитательница малыша.
— Чтобы всё видеть.
— Но ведь для этого есть глаза.
— Так-то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползёт на глаза и я ничего не увижу.

***

Четырёхлетняя Оленька любит играть с родителями в детский сад.
Они — детки, она — воспитательница. И однажды во время игры Оля как
закричит:
— Дети, дети, скорее несите горшок, а то воспитательница сейчас
описается!

***

Так как воспитательница детского сада пребывала в процессе развода, дети полгода лепили из пластилина только козлов.

***

Вовочка вернулся из садика и рассказывает родителям:
— А у нас новая воспитательница. А старая ещё не померла. Странно…

***

Вопрос к жене — воспитателю в детском саду:
— А как вы узнаёте, когда детей пора заводить с прогулки?
— А вот когда сопелька из носа доползёт до верхней губы, тогда и пора.

***

В детском саду сидят мальчики на гоpшках
— Ох, какая у нашей воспитательницы попа
— Ох, а какие сиси
— Ох, а какая …
— Эй кончай базаp мужики, а то уже член в гоpшок не влазит

***

Вовочка спрашивает воспитательницу:
— А когда мы из садика откинемся?
— Что за слова?! Выпустят вас.
— По УДО?!

***

В воспитательных целях, после того как обругать, человека надо
обязательно похвалить. Например:
— Руки у тебя, конечно, корявые. Зато мозги гладкие.

***

После событий на Мальте Принц Чарльз приезжает в военный госпиталь.
Разговаривает с пациентами, спрашивает, куда кто ранен. Один в руку,
другой в живот и т.д. Подходит к очередному пациенту: «А вы чем рисковали,
защищая королеву?» Тот смущается, отвечает: «Ваше Высочество, а я вообще-то
не ранен, просто у меня прыщи на члене».
Конечно, когда принц уехал, в госпитале скандал, все врачи в шоке, говорят:
«Ты что, совсем спятил, не мог сказать что-нибудь более приличное, например,
что у тебя прыщи по всему телу?»
Через месяц приезжает в тот же госпиталь королева Елизавета. Ну, врачи
проводят с тем пациентом воспитательную беседу: «Смотри, хотя бы перед
королевой не опозорь госпиталь».
Подходит Елизавета к пациентам, спрашивает, кто куда ранен, выражает
признательность за героизм. Наконец доходит очередь и до того пациента.
Он, конечно, как его учили, говорит: «Знаете, Ваше Величество, а у меня прыщи
по всему телу».
Елизавета: «О! Неужели, с тех пор как здесь был мой сын, эти прыщи успели
так распространиться?»

***

Воспитательница читает детям сказку:
— … и достал Иван-Царевич стрелку каленую…
Вовочка шепчет на ухо Машеньке:
— Во зануда парень! Он даже на стрелке всех достал!
Студиоз.

***

Одна новость хорошая, а другая еще лучше: В связи с кризисом по всей
стране прошло массовое сокращение проституток, зато в детских садах
выросло количество воспитательниц.

***

Воспитательница:
— Вовочка! Я тебя в угол поставлю!
Вовочка:
— А я и там вонять буду!

***

Любимая поговорка американских шерифов: «Один выстрел в колено заменяет три часа воспитательной беседы».

***

В эстонском детском саду воспитательница спрашивает
у маленького Иво:
— Иво, ты уже умеешь правильно надевать трусики?
— Да, папа меня научил, желтое пятнышко спереди,
коричневое — сзади.

***

Сидят малыши в детском саду на горшках, мимо проходит
воспитательница в коротенькой юбочке и прозрачной блузочке.
— Ребята глядите какие у нее груди.
— А какие у нее стройные ножки.
— Ребя, а она еще и без трусов.
— Так, мужики, завязывайте , а то у меня уже член в
горшок не помещается.

***

— Оксана, а у вас в садике дерутся?
— Да.
— А из-за чего?
— Из-за игрушек.
— А кто у вас самый сильный?
— Воспитательница.

***

Жена говорит мужу:
— С этого дня ты будешь забирать сына из садика. Я сегодня чуть со стыда не сгорела! Пришла комиссия из районо. Дети ужинали. Воспитательница спрашивает: «Что надо сказать, ребята?». Все дружно поздоровались, а наш оболтус выскочил из-за стола, да как заорёт: «Проходите, гости дорогие! Водку пить будете?».

***

Начинающим собаководам на заметку: если ваш любимец слегка пожевал ваши
новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их
до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект
трудно описать в нескольких словах!

***

Один точный удар в челюсть с лихвой заменяет три часа воспитательной беседы.

***

Равноправие по-европейски:
В детских садах воспитатели учат мальчиков писать сидя, а девочек — стоя…

***

— Мама, можно я сегодня не пойду в садик?
— Нет, доченька. Все воспитательницы и нянечки будут очень волноваться,
ведь ты же их директор!

***

Детский садик. В большой комнате, где живут дети — ужасно, штукатурка
обвалилась, рамы старые, батареи не греются, да и стекла кое-где выбиты.
В комнате воспитателей всё как в лучших домах, и кондиционеры, и мебель,
и полные холодильники. Дети стучатся к воспитателям: «Дядя Володя,
расскажите сказку, а то мы голодные и не можем заснуть».
Вышел дядя Володя и говорит: «Через пять лет, дети, наш садик войдет в
пятерку самых развитых садиков в мире».
Дети умиленно засыпают…

***

Ребенок пpиходит из детского сада с синяком. Раз пpишел,
два пpишел. Hу, pодители настоpожились, дай, думают,
посмотpим — в чем дело. Отвели pебенка в сад, а сами в
кустах засели. Выходит воспитатель (гpузиняка), постpоил
детишек в хоpовод, сам взял утюг и в центp кpуга, утюг за
шнуp хвать и над головой pазмахивает и песню поет:
— Каpусэл, каpусэл, кто успэл, тот пpисэл.

***

— Доченька, чем сегодня в садике занимались?
— Маму рисовали…
— Так вы и вчера маму рисовали, вроде бы?!
— Ну, да… мы каждый день маму рисуем… воспитательница нам всегда говорит: «Всем сидеть тихо и рисовать… Мать вашу!»

***

Думаете, что «тихий час» в детсаду придумали для детей?
На самом деле это тихий час для воспитателя…

***

В магазинчик DVD-дисков входит покупатель:
— У вас есть порнушка, но без лесбиянок?
— Вам в воспитательных целях?

Если Вам понравилась наша подборка «Анекдоты про детский сад и воспитателей — Часть 2», пишите в комментариях и мы соберем продолжение.

Вам также может понравиться

About the Author: Анекдоты

Добавить комментарий