Анекдоты про детей в картинках — Часть 2

Анекдоты про детей в картинках

Как много смешных ситуаций происходит с детьми, и анекдоты про детей, конечно рассказывают нам про эти смешные случаи.

Рад Вас приветствовать, в разделе, анекдоты про детей, это уже вторая часть этой интересной серии.

***

— А я жене на прошлое 8 марта цветик-семицветик подарил.
— И что?
— Едим что хотим и не толстеем, уже год без больничных.
— Ух ты. А еще?
— Я зарабатываю кучу бабок.
— Сколько?
— Не знаю. Жена финансами распоряжается.
— Во как, а еще?
— Бросил пить, курить, ругаться.
— Здорово, а…
— Люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду помыть, порядочек
навести…
— Ой!
— И каждый день в шесть вечера меня неведомой силой переносит домой.
— И из бильярдной?
— С любого места. Теперь я ненавижу футбол и хоккей, рыбалку и охоту,
зато обожаю фигурное катание, сериалы и передачи про любовь. Так вот.
А вы говорите…
— Погоди-ка, а как же седьмой лепесток. Их же там семь было?
— Да ладно, мужики, мы же не дети, не будем этим меряться. Все равно у
вас шансов нет.

***

Мужик молится:
— Господи! За что? Жена — стерва, дети — бандиты,
на работе — звиздец, денег — нуль!
Появляется архангел и говорит:
— Мужайся, сын мой, ведь бывает еще хуже.
Мужик взял себя в руки, укрепил волю, воспрял духом.
И, действительно, стало еще хуже.

***

— На кого похожи дети?
— На крокодилов. Чем больше они становятся, тем меньше хорошего от них
ждешь!!

***

Дети, зачатые с помощью Виагры, отличаются от нормальных тем,
что могут стоять сразу после рождения…

***

Украинский колхозник темным вечером возвращается со смены
и издали видит свою хату в огне. Ну, забегает в горящий дом,
и сразу за печь — искать сало. Откуда-то из дыма — голос жены:
— Детей спасай, Михайло!..
— Сало спасай, дура! Будет сало — будут дети!..

***

Шестидесятые годы. Урок истории. Обсуждается тема дружбы народов СССР.
Вовочка сидит и читает учебник анатомии.
Марьванна:
— Дети, вот говорят что наши народы близки. Как вы это понимаете?
Вызывает Леночку.
— Наши республики расположены рядом.
— Так, — говорит Марьванна, — это географическая близость.
Вызывает Сережу.
— Ну, например, мы читаем одни и те же книги, смотрим одинаковые
спектакли.
— Так, понятно, — говорит Марьванна, — это культурная близость. Дети, я
не о том. Какой у нас урок? О какой близости мы будем говорить? Ну, ты,
Вовочка.
— Об анатомической, Марьванна.
— Двойка! Такого вида близости нет!
Прошло много лет. Вовочка отлично выучил немецкий, стал мастером спорта
по Дзю-до, работал в КГБ. А когда стал президентом, смог исправить
старую двойку по истории, доказав, что между нашими народами бывает и
анатомическая близость.

***

В парке развлечений дети, у которых есть настоящие папы, с завистью наблюдают за детьми, которых воскресные папы, без ограничения в финансах катают на дорогих аттракционах.

***

Задержана воспитательница детского сада Nо 3 Иванова за то, что
подливала детям в кисель 100 г для согрева.
Дети требуют освободить воспитательницу и уже внесли залог.

***

— У вас есть дети?
— Вам сколько? Кусочком или порезать?..

***

— Дети гениальных родителей — всегда “зеленые”.
— Почему, бывают и голубые.

***

Мама и шестеро детей ушли из деревни в джунгли собирать провиант.
Над ними летит большой пассажирский лайнер. Дети: «Мама, что это?«
Мама: «Детки, это — как омар. Он покрыт скорлупой, а внутри —
вкусное мясо!«

***

У Марьи Ивановны, учительницы биологии, открытый урок:
— Дети, как размножаются млекопитающие?
Тянет руку Вовочка. Марья Ивановна:
— Ни в коем случае, Вовочка!
Член комиссии:
— А что это вы ребёнку рот закрываете?! Отвечай, Вовочка!
— Размножаются половым путём!
Марья Ивановна (со вздохом облегчения):
— Ну слава богу, правильно, Вовочка…
Вовочка, злорадно:
— Ага, небось подумали, «ебутся» скажу!…

***

Вчера, 11 ноября, Майкрософт подал в суд на фирму Бандай,
производителя томагучи (электронные домашние животные, от
которых детишки всего мира сдвинулись умом). Суть обвинения
в том, что программное обеспечение томагучи — плагиат
майкрософтоского. Адвокат Майкрософта Эрик Лоргард заявил:
«Томагучи требуют постоянного, практически ежечасового ухода,
иначе они гибнут. Впервые это было реализовано в Windows.«

***

Бегут Чапаев с Петькой от белых. Прибежали на реку, Чапаев говорит:
«Петька, ты прячься в воде, а я спрячусь под лодкой.»
Ну спрятались. Белые прибежали, поискали поискали, не нашли и ушли.
Петька вылез и решил, что Чапаев умер.
Много лет спустя, после революции:
Пришел Петька с детьми (уже учитель):
«Вот здесь, дети, погиб великий герой Чапаев!»
Вдруг раздается голос из-под лодки: «Петька, белые уже ушли? Можно
вылезать?»

***

Она обозвала его импотентом. Но о какой эрекции могла идти речь, если в одной соседней комнате пил с друзьями её муж, а в другой — играли её дети…

***

Чем меньше женщину мы любим, тем хуже борщ, рубашки не наглажены, носки не стираны, и дети на тебя не очень-то похожи.

***

«Дедушка Мороз, выходи!» — кричали, пританцовывая, дети около туалета.

***

Уроки выучены… Родители охрипшие, дети оглохшие.

***

Покупайте батарейки «Дети прокурора»! «Дети прокурора» — сядут не скоро!

***

— Экономика в заднице. Она держится только на потоке халявных денег,
который неуклонно уменьшается. Страна давно ничего не производит, кроме
понтов. Всеобщее падение морали у населения. Читать книги — считается
западлом. Мужчины, женщины и даже дети пьют, курят и беспорядочно
трахаются. Зажравшиеся правители — на понтах. Они давно оторвальсь от
реальности и верят в свою божественность. Постоянные и никому не нужные
провокации и ссоры с соседями. Озверевшие силовики давно не способны
защитить страну, зато регулярно грабят собственных граждан…
— Женя, хватит читать газеты. Иди учить уроки.
— Так я и учу. Нам задали тему об упадке и падении Римской империи.

***

— Доpогие дети! Сегодня в пpогpамме «Кpасный, желтый, зеленый» я pасскажy о
том, как индеец и китаец нашли yтопленника…

***

Замужняя женщина жалуется подруге:
— Ну, вот за что меня муж бьет? Стираю, глажу, готовлю все свежее, в
доме ни пылинки, дети отличники…
— Подгуливаешь?
— Ну, разве только за это…

***

В дополнение к: Если бы второй фронт не был открыт и Красная Армия дошла
до Ла-Манша, французские дети не научились бы жевать жевачку, не портили
себе желудок
«Макдональдсом», а лучшие из них смогли бы летом отдыхать в Артеке.

А если бы он открылся раньше, было бы тоже неплохо. У поляков, а не у
хохлов болела бы голова из-за Галичины.

***

Трудовик подменяет физрука:
— Дети, берите лыжи, будем делать из них табуретки.

***

Меня возмущает, что в порнухе актеры ругаются матом. Дети ведь смотрят!

***

Теща pазбиpается с зятем в сyде:
— Какие там дети! Да он импотент! Да он мою дочь так ни pазy и не
тp#хнyл!
— Нет, я не импотент! Вот спpавки из поликлиники!…
— Да какие в ж#пy спpавки! Ты нам член покажи!

***

Когда в мои 25 лет меня спрашивают: «Когда родишь уже? Дети где?», хочется ответить в рифму. Причём ответ будет анатомически точен!

***

Дети, не верьте родителям, когда они говорят: «Вот будет тебе 18, станешь, кем захочешь».
Мне уже хорошо за 20, а я до сих пор не Бэтмен.

***

ПОЧЕМУ ШАХМАТЫ ЛУЧШЕ СЕКСА?
Важный вопрос. Да потому что:
1. Вам не надо покупать цветы и конфеты, прежде чем ваш партнёр согласится сесть за доску.
2. Вы можете играть в шахматы в одежде.
3. Вы можете играть в шахматы на людях.
4. Никто не возразит, если вы захотите сыграть в шахматы с людьми вашего пола.
5. Серьёзная шахматная партия может длиться пять часов или больше. Игра по переписке даже в течение нескольких лет.
6. Вы не можете подхватить серьёзную болезнь, играя в шахматы (хотя некоторые утверждают, что шахматы — это болезнь).
7. Вы можете играть в шахматы в Интернете.
8. Игрок обычно не возражает, если вы захотите сыграть ещё с кем-нибудь.
9. Дети даже в пять лет могу хорошо играть в шахматы.
10. Вы можете играть в шахматы в ваши семьдесят, восемьдесят, девяносто…
11. Вы шахматах, как только вы заканчиваете партию, вы уже готовы к следующей.
12. Вы знаете, что ваш следующий ход должен быть только шахматным.
13. Очень хорошие игроки могут играть в шахматы с сотней противников сразу.
14. Можно пить пиво, курить и играть в шахматы одновременно.
15. Некрасивые игроки всё ещё получают маты.
16. Некрасивые противники не помешают вам играть.
17. В шахматах — но не в сексе — миниатюры высоко ценятся.
18. Никто никогда не пожалуется, что вы играете слишком быстро.
19. В шахматах вы не должны целовать вашего противника.

***

— Дорогой, мне кажется, что наши детки уже выросли.
— С чего ты взяла?
— Вот, посмотри…
— Хорошо. Собери детей, я с ними поговорю…
………………………………….
— Дети! Нам с мамой кажется, что вы достаточно выросли, чтобы узнать
о жизни много чего интересного.
Но будьте любезны ответить на один вопрос…
КАКАЯ СУКА ВСТАВИЛА В ЗАМОЧНУЮ СКВАЖИНУ НАШЕЙ СПАЛЬНИ ВИДЕОКАМЕРУ?!!

***

Бежит мент за пpеступником. Тут мост, преступник бpосает
гpанату, мост взpывается, преступник убегает.
А под мостом сидела лягушка… Подбегает мент, а лягушка ему:
— Заказывай, что хочешь: машину, деньги, кваpтиpу.
Мент:
— Hет, сделай мостик.
Лягушка:
— Hу зачем тебе мостик, могу тебя сделать миллионеpом,
дом в Майами, дети в колледже.
Мент:
— Hе надо мне ничего, сделай только мостик.
Лягушка:
— А-А-А-П! (нужно показывать)

***

Встретились после долгой разлуки два друга детства. Один показывает
другому свой дом — шикарный дом, изысканная мебель, просторный бассейн,
отличная машина… Друг его спрашивает, как же он так разбогател?
— Бизнес, дружище. Произвожу очень нужный товар, идет нарасхват.
— А что за товар?
— Очень, очень нужный и популярный товар. Презервативы. Презервативный,
так сказать, король.
В этот момент гость замечает кучу детей, резвящихся на лужайке у дома:
— Я смотрю, ты и в семейной жизни преуспел. Впрочем, это не самая
лучшая реклама для презервативного короля.
— Какие дети? А, эти… Это не мои. Это так, рекламации потребителей…

***

— До чего чумазые бывают дети!
— Это точно. Мне вчера пришлось троих отмывать, пока не нашел своего!

Если Вам понравилась наша подборка «Анекдоты про детей в картинках — Часть 2», пишите в комментариях и мы соберем продолжение.

Вам также может понравиться

About the Author: Анекдоты

Добавить комментарий