Анекдоты про день рождения

Самый любимый праздник, всех детей и взрослых, а сколько курьезных моментов случается в этот день, поэтому анекдоты про день рождения, будут как нельзя к стати именно сейчас.

Это не большая подборка анекдотов про день рождения, читайте и наслаждайтесь.

***

Затонул русский корабль. Команда спаслась, выплыв на ближайший остров.
А на острове дикари оказались, окружили моряков и хавать их собираются.
Ну, капитан с ними переговоры пытается вести. Спрашивает:
— У вас, товарисчи, революция была, нет?
— Нет.
— А коллективизация?
— Нет.
— А культ личности?
— Нет…
— А перестройка? Опять нет?
— А субботники на день рождения Ильича? Тоже нет?
А чего ж это вы тогда так озверели?

***

Раскрыта тайна рождения Василя Лукаша — это внебрачный сын Василя Быкова
и Александра Лукашенко.

***

Вопрос от зрителя Путину на передаче «Прямая линия с Президентом»:
— Владимир Владимирович, меня зовут Андрей. Я бы хотел вас спросить про подавление оппозиции…
Путин перебивает: — Андрей, а как вас по отчеству?
Пауза. Зритель мнется.
Путин: — Да ладно, я пошутил, Андрей Сергеевич Петров, 1969 года рождения. Проживающий по адресу: город Москва, Ленинский проспект, дом 20, квартира 70. Временно безработный отец двух детей…

***

Кроме рожденных летать, меня сильно напрягают еще и водители,
рожденные ползать.

***

На вокзале в Германии.
Ходит человек с чемоданом и задает всем немцам
один и тот же вопрос:
— Как вы относитесь к евреям?
Первый немец:
— Я их люблю с самого рождения. Конечно, испытываю
чувство вины за то, что произошло…
— Спасибо, до свидания.
Второй немец:
— Я их просто обожа …
— Спасибо, спасибо.
Третий немец:
— Я?! Этих жидов?! Да я их ненавижу!!!
— Какой вы честный человек! Подержите, пожалуйста, мой
чемодан, я в туалет сбегаю.

***

Возможность случайного, стихийного зарождения жизни на Земле подобна тому, как если бы энциклопедический словарь возник в результате взрыва в типографии.

***

— Знаешь, а белорусского конкурсанта «Евровидения» Диму Колдуна за
внешнее сходство в Европе прозвали «незаконнорожденным сыном леди
Дианы»!
— Ага, от Филиппа Киркорова!

***

Мужчина требует встречи с одним из сыновей Ротшильда и, войдя в кабинет,
гневно бросает ему в лицо:
— Мсье, то, что вы сделали, отвратительно. Моя дочь Катрин, ей 17 лет,
она была девушкой, а теперь она беременна от вас! Вы намерены взять на
себя обязательства?
— Я знаю, — говорит Ротшильд. — Мы это урегулируем в одну минуту. Со дня
рождения ребенка я обязуюсь его матери выплачивать ежемесячную сумму в
двадцать тысяч франков. Я думаю, вы согласны?
— Да… Но скажите, а если будет выкидыш, то, может быть, вы дадите нам
второй шанс?

***

Жена купила мужу на день рождения аквариум с рыбками. Разглядывая рыбок, друзья подкалывают:
— Тебе теперь нужно дарить удочки и бредень.
— Давайте уж сразу динамит!

***

– Милый, на день рождения я решила подарить тебе лучший минет в твоей жизни!
– Правда?
– Ха-ха, с первым апребглхррглблагрр…

***

Супружеская пара. Глухонемые от рождения. Разговаривают только
на пальцах. В интимной жизни проблема в том, что предпочитают
делать это в темноте и ессно общение весьма затруднительно.
Однажды, перед тем как лечь в постель, жена на пальцах говорит
мужу:
— Знаешь, дорогой, давай так: если ты захочешь секса — потяни
меня за грудь один раз, а не хочешь — два раза.
Мужик:
— О!! Это чудесная идея. И если ты захочешь секса, то потяни меня
за член один раз, а если нет — то раз 75-80….

***

Женщина в день рождения становится не на год старше, а на год опаснее.

***

На дне рождения тестя, который ездит на запорожце, зять-брокер толкает
тост:
— Ну, папа.. Здоровья Вам столько, чтоб Вы могли догнать мерседес..
А продать квартиру мы поможем!!!

***

Ведущий «Прямой линии с Президентом»:
— А теперь Владимир Владимирович ответит на вопросы, которые он сам лично отобрал. На те вопросы, которые волнуют всю страну, а не только тех, кто их задаёт!
Путин:
— Уважаемый Владимир Владимирович! Поздравьте меня, пожалуйста, с рождением ребёнка…

***

Посмотрел репортаж о возрождении оборонной промышленности. Что-то меня в нем насторожило. То ли станки 60-х годов выпуска, то ли то, что на них вытачивались микросхемы … потом разберусь.

***

Ваше Свидетельство о Рождении – это письмо-извинение от фабрики,
производящей презервативы.

***

А.Лукашенко поздравил британскую королевскую семью с рождением наследного принца. Позже все узнали, что новорожденного назвали Джордж АЛЕКСАНДР Луи. В честь кого дали мальчику такое имя, не сообщается.

***

Гена с Чебурашкой на день рождения Шапокляк купили ей в подарок
электрическую зубную щетку. Шапокляк натянула на ее презерватив
и решила использовать как фаллоимитатор.
Приходят Гена с Чебурашкой к старухе в гости. Подходят к квартире, и
через отктытую дверь слышат жужжание зубной щетки.
Ч (радостным голоском): — Слышишь, Ген, Шапокляк зубы чистит нашим
подарком!

Заходят в ванну – там никого. Проходят в спальню и видят — Шапокляк
лежит на тахте и зубной щеткой удовлетворяет себя.
Г: — Даааа, Чебурашка. Хорошо, что мы Шапокляк не трахнули…
Ч: — Почему, Ген?
Г: — Ты не представляешь себе, Чебурашка, как опасна п#зда с зубами!!!

рассказал Ветер, www.vetroff.ru

***

Разговаривают две мамы на выпускном. Одна другой:
— Твой Мишка такой застенчивый! Даже с девушками не разговаривает. А моему дай 1000 рублей в кафе сходить, дай 2000 на день рождения, одни затраты! А твой не просит?
— Просит.
— Часто?
— Раз в месяц.
— Много?
— 500 рублей на безлимитный интернет.

***

Десять рекомендуемых тем семинаров для женщин.

1. Как найти правильный ответ на самый неожиданный вопрос? (Пример: «Ты
уже, наконец, готова идти? ДА!)
2. Цикл «Программирование для продвинутых.» Программирование на
видеомагнитофоне.
3. Учимся читать карту автомобильных дорог. Почему полосочки там разной
ширины?
4. У меня месячные. Может быть, это и моя проблема тоже?
5. Цикл «Постигаем автомобиль.» Значение правого поворотника. Значение
левого поворотника.
6. Цикл «Постигаем автомобиль.» Ехать с постоянной скоростью — возможно!
7. Основные правила для выбора подарка мужу (Текстиль = нехорошо.
Электроника = хорошо).
8. Он забыл про день рождения вашей мамы, вы забыли программу
телепередач… ничья.
9. Цикл «Знаете ли вы?» Презервативы женщинам тоже продают.
10. Пенис: его лучший друг может быть и вашим другом.

***

Поздний Совок. Парень дарит своей девушке на день рождения компакт-диск с «Металликой». Девушка:
— Но я «Металлику» не слушаю.
Парень, изображая крайнее удивление:
— Правда? Тогда ты мне его одолжишь?

***

На день рождения любимой полковник Захарченко подарил ей миллиард рублей. А что ты сделал для своей девушки?

***

Жена спрашивает мужа:
— Что ты мне подаришь на день рождения?
— Я тебя изнасилую!
— А если я не дамся?
— Ну тогда и ходи, как дура, без подарка!

***

— У меня день рождения первого апреля. Но я его никогда не отмечаю.
— Почему?…
— Мне никто не верит 🙁

***

Настоящий психолог должен убедить рожденного ползать не в том,
что он летать не может, а в том, что он летать не должен.

***

Приходит собаковод-любитель в семью, где родилась тройня.
Долго разглядывает новорожденных, а потом показывает на
одного из них:
— Я бы оставил вот этого…

***

Это не человек кричит при рождении, это кричит от ужаса его душа, понимая, что родилась на Земле.

***

Иногда человек рождается не просто в рубашке, а в рубашке, застёгнутой на все пуговицы. И с галстуком. Такого новорожденного впереди ждёт успешная карьера крупного чиновника.

***

По-английски «I was born» — я был рождён. А по-нашему «Я родился». Мы как-то сразу привыкаем всё делать сами.

***

11 фраз, которые вы вряд ли бы захотели услышать, сидя в кресле у парикмахера.
1) «Не двигайте головой, у меня после вчерашнего корпоратива руки трясутся.»
2) «Это красная полоска на шее у вас с рождения, или это мое художество?»
3) «У вас такое красивое левое ухо! Было.»
4) «Я в парикмахеры пошел, потому что меня в сварщики не взяли. Сказали, что у меня руки не из того места растут.»
5) «Подождите-ка! Кажется, я в ваших волосах ножницы забыл!»
6) «Короче, я вас постриг, а если что, у вас волосы хорошие, за пару дней все зарастет!»
7) «Это у вас что, вши? Не двигайтесь, я их сейчас быстро дихлофосом обработаю!»
8) «Не волнуйтесь, эта машинка красная не от крови, у нее просто расцветка такая! *пауза* Хотя нет, ту машинку я в ремонт сдал…»
9) «Так, наполовину я вас налысо постриг, как просили. Вторую половину пострижем как-нибудь в другой раз. У нашего салона, за неуплату долгов, отключили электроэнергию.»
10) «Если бы моя мама увидела бы вашу новую прическу, она просто бы ло

***

— Мужики! Что делать? Сын у меня жадиной растет. И в кого он такой?
Может, ему на день рождения что-нибудь подарить? … Хотя, нет…
Обойдется.

***

Отец А.С. Пушкина, Сергей Львович, как-то выходя утром из спальни
матери А.С. Пушкина, радостно потирая руки, сказал:
— До дня рождения Александра Сергеевича Пушкина осталось 9 месяцев…

***

— С днём рождения, долгих лет! Оставайся всегда таким же, какой ты сейчас!
— Ты меня сейчас практически проклял…

***

Был у одного нового русского сынишка — ну все есть, а приближается
день рождения. Ну тут НР вспомнил, что тот еще девственник
и решил подарить ему девственницу.
А дело было на загородной даче около леса.
Сынишка говорит папе:
— А че делать то?
Тот ему:
— Не дрейфь, сынок, я тебе по мобиле позвоню.
Ну заходит сынок в комнату — там на диване лежит классная девушка,
все при ней. Раздается звонок:
— Че видишь, сынок?
— Тут девка голая лежит.
— Ну, а елка у тебя стоит?
— (сынок выглядывает в окно — видит елку) Да, стоит.
— Ну прыгай на нее и держись.
Сынуля с разбегу выпрыгивает в окно, естесственно, переломал себе руки,
ноги, весь исцарапался. Через 15 минут опять звонок.
— Ну че, сынуля, кровь пошла?
— Да, из носа, изо рта, из ушей…
— Ну ты у меня, сынок, и садист!

***

Все чаще на Чукотке новорожденных мальчиков зовут Рома или Абрам, а
девочек – Челси. (Василь Лукаш)

***

— Леночка, ну и как тебе то дорогое французское вино, которое мы тебе подарили на день рождения?
— Не понравилось.
— Кислое?
— Я его не смогла открыть.

***

Сосед не давал спать полночи, отмечая день рождения. Сегодня рано утром, уходя на работу, я ему позвонил и сказал: «Виталик, а ты машину на металлолом сдаёшь? Нет? Странно. А чего она у тебя на крыше гаража стоит, без колёс, без дверей?!». Пусть пробежится — с похмелья полезно!

***

Двое беседуют:
— У меня жена — крыса.
— Это констатация или год рождения?

***

— Почему Единая Россия хочет отменить государственные пенсии?
Да потому что они уже заебались платить со своей нефтегазовой выручки
всяким уродам, предки которых 3000 лет назад поселились над их
месторождениями в месте под названием «Россия».

***

Мужик спрашивает жену:
— Дорогая, что тебе подарить на день рождения?
Она:
— Подари мне то, что разгоняется до сотни за три секунды!
Короче, подумал мужик и подарил ей ВЕСЫ!!!

***

В прошлом году на 8 марта подарил жене стиральную машину, в этом — посудомоечную, планировал на день рождения подарить мультиварку, но задумался: а не слишком ли много времени у неё будет, чтобы пилить меня?

Если Вам понравилась наша подборка «Анекдоты про день рождения
«, пишите в комментариях и мы соберем продолжение.

Вам также может понравиться

About the Author: Анекдоты

Добавить комментарий