Анекдоты про день рождения

Все мы любим праздники, и наверное самый любимый это День Рождения, и чем старше мы становимся тем больше курьезных моментов происходит во время празднования, и конечно отсюда берутся и анекдоты про день рождения, т.к. не всегда этот день проходит гладко.

Представляю Вашему вниманию, подборку анекдотов про день рождения, самые смешные и остроумные анекдоты.

***

— Когда у тебя день рождения?
— А тебе зачем?
— Да так… узнать когда у природы выходной…

***

Одиночество, это когда первым с днем рождения тебя поздравляет Yandex
Birthday Sender

***

Знайте, что новорожденный, из окна третьего этажа родильного отделения,
не похож ни на папу, ни на маму — он похож на фасоль.

***

— На твой день рождения будем тянуть тебя за уши, чтобы выросла.
— Потяните лучше за сиськи.

***

На день рождения Штирлица стол поставили буквой «Ш».

***

В свой день рождения он проснулся в прекрасном расположении духа. Заглянув в почтовый ящик (не электронный – обычный), среди нескольких поздравительных открыток он обнаружил там повестку из солдафонника. Однако он нисколько не расстроился. Некоторое время спустя он использовал эту повестку в качестве туалетной бумаги, вложил в конверт и отправил обратно в солдафонник. Ему ведь в тот день исполнилось 27…

***

— Ну, что тебе завтра подарить на день рождения?
— Ой, да ничего мне не надо. Не напейся только! Это будет самый лучший
для меня подарок…
— Ну… Это я тебе вчера подарил… Чего повторяться-то…

***

Звонит один наркоман другому на сотовый:
— Але, ты где находишься? Надо увидеться!
— Я на дне рождения, а что?
— О…. А где это — Дно Рождения?!

***

— У меня новый бухгалтер 1951 года рождения. Отобрал у него счёты, так он теперь считает на компьютере в Блокноте, столбиком!

***

Трудовой подарок. К дню рождения В. Путина железнодорожники известной
станции Москва-Сортировочная переименовали ее в Москва-Сортирвовочная.

***

— Девушка, вы выходите?
— Выходят только замуж …
— Ну тогда, вы сходите?
— Сходят с ума!
— Но, простите, что же вы тогда делаете?
— Вылазю.
— С днем рождения!

***

Интернетчик посылает телеграмму:
«Колян зпт с днем рождения вскл двтч минус скб скб скб скб»

***

В субботний полдень ученик медленно протягивает отцу свой дневник.
Какой ужас: плохая оценка по алгебре, английскому, физике и т.д.
Отец достал ремень, уложил отпрыска на колени и как следует ему всыпал.
После этого вся семья усаживается в машину и отправляется на дачу.
Нервничая, отец превышает скорость. Полицейский тут как тут — указывает
ему на обочину дороги и начинает читать нотацию. Потом шарит по карманам
в поисках ручки, чтобы выписать штраф, но не находит ее.
— Ваше счастье, — говорит он нарушителю. — Если бы я нашел чем писать —
тут же бы вас оштрафовал.
В это время с заднего сиднеья привстает наказанный мальчик.
— Вот тебе, папа, хорошая ручка — подарок к твоему завтрашнему дню
рождения.

***

На свой день рождения сын сторожа музея восковых фигур получил торт с десятью свечками.
Тем временем из экспозиции музея бесследно исчезли пальцы Петра I.

***

У половины жителей Чукотки нет Дня Рождения. Они родились ночью.

***

При прогулке по аллеям старинной усадьбы внимание двух эстэтов привлек
некий предмет:
— О! Какая любопытная вещица! Вы только гляньте, какой удивительно
гармоничный барельефный узор получился из гениально просто уложенных
кем-то однотипных элементов!
— Да, по стилю их сочетания и взаиморасположения здесь, несомненно,
прослеживается влияние итальянской школы ваяния мелких форм эпохи
раннего Возрождения.
— Нет, коллега, я бы, пожалуй, отнес это к голландскому, более позднему
стилю орнаментальной лепки.
— Ну что вы! По экспрессии завитков и их ассоциативной мощи такая
выразительность составляющих элементов характерна именно для
итальянских мастеров.
— Да, пожалуй. Вы меня убедили. А вообще, согласитесь, очень редкий
образец такого эстетически совершенного и органически завершенного
произведения ваятельного искусства.
И удовлетворенные они пошли дальше, перешагнув через кучу
окаменелого собачьего дерьма.

***

Если идею вынашивать слишком долго, то можно еще до ее рождения лишиться родительских прав.

***

Одна корова спрашивает другую:
— А чего ты так трясешь выменем?
Та отвечает:
— Завтра у меня день рождения, — так я взбиваю сливки.

***

«Мама, это я — твой нерождённый сын. Закинь 100 баксов на этот номер. Потом всё объясню».
Но Сару Коннор так просто не разведёшь…

***

Диалог двух приятелей:
— Я подарил жене на день рождения жемчужное ожерелье.
— Лучше бы ты ей подарил что-нибудь практичное, например
автомобиль.
— А ты где-нибудь видел поддельный автомобиль.

***

В ЗАГСе, регистрация новорожденных:
— Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
— Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны,
например, Сергей2006, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.

***

— Зачем в Россию приезжала Кондолиза Райс?
— Наверно, пела у кого-нибудь на дне рожденья.

***

25.05.2005 Москва.
Шойгу (после дня рождения) встречает Лужкова на сгоревшей подстанции:
— Увидишь Чубайса, не трогай. Он мой!!!!

Копирайт.
Зуб даю.

***

Выбрать подарок ко дню рождения жены обычно труднее, чем было выбрать саму жену.

***

Новорождённый в Сызрани начинает плакать не от шлепка акушера по попе, а от того что видит Сызрань.

***

Как незабываемо провести день рождения:
1. Скрываешь ДР в соцсетях.
2. Ждешь, что тебя поздравят настоящие друзья, которые помнят.
3. Плачешь.

***

Акушер принимает роды у женщины, которая должна родить близнецов. Первый
ребенок появляется на свет без проблем. Акушер берет его на руки, легкий
шлепок по попе — и новорожденный кричит. Но вот второй ребенок никак не
выходит. Проходит час, два… Акушер говорит медсестре, что ему пора идти
обедать, и уходит. Сразу же после его ухода медсестра видит, как сначала
высовывается ручка второго ребенка и показывает ей знак подойти. Она
подходит. Затем высовывается головка, и ребенок спрашивает шепотом:
— Ну что, ушел этот садюга, который по жопе бьет?

***

Сегодня на день рождения папе деньги подарили, завтра пойдем маме туфли покупать.

***

— Дорогая, с днем рождения. Дарю тебе абонемент на курсы этикета.
— Ахуительно!

***

Хороводная фраза на день рожденье мальчика (когда вокруг танцует пять
девочек), звучащая как: «каравай, каравай, кого хочешь выбирай», сильно
меняет смысл в зависимости от того, сколько лет исполняется именинику —
10 или 20!

***

Женское…
До беременности я спала на животе!
Во время беременности — на боку!
После рождения ребёнка могу спать даже стоя!

***

В ординаторскую вбегает молодой хирург и кричит:
– Нам пипец! У пациентки, которую мы оперировали вчера по изменению
пола вместо члена — гаишная палка!!!
— Да?! – удивленно спрашивает главврач.
— Да….!!!
— А что было вчера?!
— Вчера мы праздновали день рождения ГИБДД!
— Ну что же, скажите, что это тюнинг такой, и выпишите дополнительный
счет за использование при операции спецматериалов.
Петруха

***

Ко дню рождения мама купила немножко наркотиков… Накрыла стол,
накрыла стулья — но больше всего накрыло маму и гостей!

***

1. Выбери день недели, в который тебе хотелось бы заняться любовью.
2. Умножь это число на 50.
3. К результату добавь 44.
4. Умножь на 200.
5. Если в этом году у тебя уже был день рожденья, добавь 105, если нет —
добавь 104.
6. Последний шаг: из результата, который у тебя получился, вычти год
твоего рождения. У тебя должна получиться сумма из 5 цифр.
Итак: Первая из 5 цифр должна обозначать день недели, в который тебе
хотелось бы заняться любовью, правильно?
Но это не все! Последние цифры обозначают твой возраст, правильно?
Но дальше будет еще лучше! Вторая и третья цифры обозначают… Позицию,
в которой ты любишь делать это!!!!
Это математическая мозайка работает только в этом году.

Если Вам понравилась наша подборка «Анекдоты про день рождения
«, пишите в комментариях и мы соберем продолжение.

Вам также может понравиться

About the Author: Анекдоты

Добавить комментарий