Анекдоты про день рождения — Часть 2

Ну, кто же не любит дни рождения, это отличный веселый праздник, и хороший повод для анекдотов про день рождения, и этот повод не всегда дает именинник.

Уже вторая часть, коллекции анекдоты про день рождения, первая была удачная и смешная, надеюсь и эта не подкачает.

***

По моему дарить девушкам на день рождения мягкую игрушку — это моветон!
На день рождения девушкам надо дарить твердую игрушку!

***

Подъехал Илья Муромец к камню, прочитал на нем надпись и заплакал. Ибо
было там начертано: «Здесь покоится Змей Горыныч. Он был рожден, чтобы
летать, имел пламенное сердце и, к тому же, владел тремя языками».

***

Медведев поехал проверять предприятия в регионы. Путин делает контрольный звонок в контору на производство:
— Алло, Медведев у вас?
— Нет.
— А в цеху его нет?
— А кто такой Овцехуев?
— Хм… Спасибо за идею!
На следующий день Путин поздравил Медведева с днём рождения, и подарил ему картину «В цеху».

***

10 моих главных претензий к хозяину:
1. Ты забираешь у меня игрушки, которые я нашёл сам.
2. Фотографируешься со мной в зеркале.
3. Пинаешь меня.
4. Не знаешь дату моего рождения.
5. Закрываешь двери в комнаты.
6. Не кормишь меня в 5 утра.
7. Не покупаешь мне «Вискас».
8. Не играешь со мной.
9. Бьёшь за еду, которую я беру со стола.
10. Заставляешь купаться.
Почему ты до сих пор проживаешь в моём доме?!..
© Малый Кыс

***

В отличие от большинства мировых автогигантов, при зарождении, Автоваз
миновал муторный этап гаражной мастерской. Зато его продукция не
вылезала из миллионов гаражных мастерских.

***

— Сержант, зачитайте задержанному его права!
— Сидоров Владимир Адольфович, серия 50 ОТ, номер 81395, дата рождения…

***

На передовую ферму в одну деревню внезапно приехали телевизионщики. Руководство в спешном порядке проинструктировало бригадира Василия — придём к тебе в гости, ответишь на все вопросы, покажем, как хорошо живёт рабочий человек! Только смотри, мол, не подкачай! В общем, поснимали ферму, пришли к Василию. Спрашивают:
— Василий, как вы тут ездите?! У вас на улице весь асфальт в дырах!
Василий посмотрел на председателя и говорит: — Так это… Так это специально так! Мы тут в деревне все прирождённые гонщики! И чтобы не порасшибали головы, вот такой и асфальт у нас!
— А скажите, нам Василий, почему у вас удобства так далеко от дома?
Василий почесал затылок и говорит: — Так это же так и задумано! Встал, пробежал до туалета — зарядку сделал! Да и дома не пахнет!
— Понятно… Василий, а у вас газ в доме есть?
Василий со злостью глянул на председателя, махнул рукой, улыбнулся и говорит:
— Так а зачем он нам? На печи всё готовим! Да и в доме тепло от неё!
— Василий, а почему у вас нет автомобиля?
Василий совсем приуныл, помял кепку в руках, подумал и говорит:
— Так сейчас все машины до двух миллионов рублей — хлам! Зачем деньги на ветер выбрасывать?
— Василий, так купите машину за два миллиона!
Вася бросил кепку на пол и говорит: — Да будь у меня 2 миллиона, я бы давно купил квартиру в городе, и в гробу бы я видал и эту ферму, и эту деревню, и этого председателя!!!

***

Путин выступает с очередным посланием Федеральному Собранию:

«Обязуемся окончательно развалить армию. Гарантируем продолжение курса
на вырождение русского народа…» Сурков (на ухо): «Не вырождение, а
возрождение». Путин: «Тьфу ты, опять пресс-служба контракт с
американцами подсунула! ».

***

— Мама, я хочу собаку на день рождения.
— Хорошо, Ким Жен-Сунь, приготовлю по твоему любимому рецепту.

***

Примеры врожденного уродства по убывающей: многоголовая Гидра,
трехголовый Змей-Горыныч, двуглавый орел…

***

На день рожденья моя девушка подарила мне себя. Но в квартире было мало места, поэтому я убрал её на балкон.

***

Срочное сообщение: Из психиатрической больницы сбежала особо буйная
больная. Особые приметы: Маниакальное желание двигать тяжелые
предметы;нежелание отвечать на вопросы посредством присасывания к
бутылке; любит маскироваться под «чайник»,»пылесос» и «половую тряпку».
Откликается на имя: Мария-прирожденная сумашедшая»!

***

В свой день рождения подходит четырёхлетняя дочка с вопросом:
— Мамулечка, а откуда я взялась?
— Солнышко, мы тебя в капусте нашли!
— Ма-а-а-ма, какая капуста? Апрель месяц на дворе…
Тут в разговор вмешивается папа:
— В квашеной, дочка, в квашеной…

***

Известный биатлонист Уле Эйнар Бьйорндален, сообщив о скором рождении ребенка у Домрачевой, в очередной раз подтвердил свою высокую эффективность на лежке.

***

Один философ решил заказать торт на день рождения своей жены.
И придумал такую напись на торте:
ТЫ ВОВСЕ НЕ СТАРЕЕШЬ, ТЫ ПРОСТО СТАНОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ.
Пришел он в кондитерскую и грит:
— Сделайте мне торт с надписью!
— Как писать? — его спрашивают.
— Напишите «Ты вовсе не стареешь» сверху, а «ты просто становишься
лучше» снизу!
Ну и вот: собрались гости. Выходит муж, «сюрприз», грит.
Ставит на стол торт, открывает коробку и…все висят надпись:
ТЫ ВОВСЕ НЕ СТАРЕЕШЬ СВЕРХУ, ТЫ ПРОСТО СТАНОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ СНИЗУ!

***

С днём рождения меня поздравили: мама, «Билайн», Сбербанк, «L`Etual», Мейл.ру, Скайп, Google, «Спорт-мастер», «Аваст», мебельный салон, служба доставки пиццы, «Киви», «Лента», «Аптека 36.6».
Я теперь не форева элон! Столько друзей прям!..

***

Сын поздравляет отца:
— Папа, поздравляю тебя с днем рождения, ты даже и не выглядишь на свои 49 лет.
— Ты испортил мне целый день: мне исполнилось 48!

***

— Че подарить жене на день рождения, ума не приложу!
— А что она у тебя любит?
— Любит скорость, мечтает летать…
— Тогда метлу!

***

— Алло, это Лена!
— Какая Лена? Напомни…
— Ну как же! В прошлую пятницу в парке!
— А, вспомнил. Длинные ноги!

— Алло, это Надя!
— Какая Надя? Напомни!
— Два дня назад, у Ивановых на дне рождения. Ты меня еще потом провожал…
— А, большая грудь! Вспомнил…
… И так далее …
Сам звонит:
— Юлечка, это я!
— Кто «я»? Напомни…
— Ну, позавчера мы с тобой на корпоративе, а главное после него…
— А, червячок с мизинчик!

***

Получив на День Рождения ролики, Маша думала, что это — лучший подарок
на свете.

Правда, уже через полчаса она поняла, что лучший подарок — это новые
передние зубы.

***

Вовочка утром, собираясь в садик, говорит маме:
— У меня горло болит, вчера гуляли на улице, и я кушал снег…
Мама бежит в садик, к воспитательнице:
— Я пришла к вам разобраться насчёт ребёнка!
— Отлично! У меня к вам тоже есть серьёзный разговор!
— Как вы допустили то, что дети на улице едят снег?!
— Это вам Вовочка сказал? Так он не ходил вчера на улицу!
— Как?!
— Очень просто. Он сказал, что вы на дне рождения налили ему кружку пива и у него жуткое похмелье!

***

2010 год.
У сторожа Ваганьковского кладбища спрашивают:
— Как у вас работа, хорошо платят?
— Да зарплата, конечно, небольшая, зато подработок много. Цветы вот
продаю. Вот, например, могила Окуджавы — так на его день рождения
долларов 30 зарабатываю. А вот могила Высоцкого — так и по 50
получается. А вот — могила Горбачева, моя самая прибыльная точка.
Здесь я каждый день по сотне баксов имею.
— Неужели на цветах?
— Да нет, просто поставил табличку: «Не плевать. Штраф 10 копеек».

***

Опергруппа на убийстве.
У мужика голова проломлена сковородой.
Старший — практиканту:
— Пиши. Смерть наступила в результате черепной травмы головы.
Практикант:
— Может — черепно-мозговой?
Старший:
— Какие нах… мозги…. к жене на день рождения с любовницей пришел.

***

Люди почему-то страдают о том, что после смерти их не будет. Но почему же они не страдают о том, что их не было до рождения?
Станислав Лем

***

Путин запустил месторождение газа на Ямале.
Теперь планирует запустить туда Абрамовича
Для откачки денег в нужных направлениях…

***

Украина нашла путь отказа от российского газа, покупая его в Венгрии, но отбирая его по пути туда на своей территории. Таким образом Венгрия станет первой страной продающей газ, не имея своих месторождений, не строя трубопровод и не видя продаваемый товар.

***

— Зря ждете, этот автобус ходит только по праздничным дням, — говорит
старушка парню на остановке
— А у меня сегодня день рожденья.

***

Женщины, запомните! Лучший подарок мужу на день рождения — это деньги.
И подарок сделан, и деньги в семье остались.

***

— Ребе, меня добиваются мясник и молочник. И завтра на мой день рождения каждый из них хочет прийти и поздравить меня. Ну, вы понимаете… А по Торе принимать одновременно мясное с молочным — это некошерно. Как быть, ребе? Неужели одному придется отказать?
— Ну что ты, Циля! Просто сделай так, чтобы между ними прошло не менее шести часов.

***

В трамвае:
— Молодой человек! Почему вы не берете билет?
— Так у меня сегодня день рождения!
— И вы будете его праздновать в трамвае?

***

— Мужик должен — родить сына, посадить дерево, построить дом, а ты
и не чешешься.
— Тяжело, государство-то не помогает.
— Как не помогает? За рождение второго – 250 тыс. рублей, для
строительства дома ипотеку ввели!
— Вот! А с деревом ни хера не помогают.

***

Только мужчины и коты с рождения, на генетическом уровне, обладают умением с жутко деловым видом лежать на диване.

***

Пpиходит маленький евpейчик из школы и сpазу к маме.
— Мама, сегодня в школе писали контpольную по математике.
Все написали на «4«, а я на «5«. Мам, это потому что я евpей?
— Hет, сынок! Это потому что ты у меня такой умный и
сообpазительный!
Hа следующий день.
— Мама, сегодня в школе писали сочинение. Все написали на «3«,
а я на «5«. Мам, это потому что я евpей?
— Hет, сынок! Это потому что ты у меня такой гpамотный и
начитанный!
Еще чеpез день.
— Мама, сегодня в школе на физкультуpе пpыгали в высоту. Все
пpыгнули на 1.30, а я на 1.40. Мам, это потому что я евpей?
— Hет, сынок! Это потому что ты у меня такой быстpый и ловкий!
Hа дpугой день.
— Мама, сегодня в школе у Леночки был день рождения. Все съели
по три конфетки и одному пиpожному, а я — пять конфеток и два
пиpожных. Мам, я понял, это навеpно потому что я такой сладкоежка!?
— Hет, сынок! Вот это потому что ты ЕВРЕЙ!!!

***

Чем старше становишься, тем яснее понимаешь, что день рождения раз в году — не так уж и редко…

***

Вчера отмечали день рождения друга, у него все и заночевали. Утром я
встал – понял, что это не я. Лег спать дальше…

***

Мужа впускают в палату, где лежит жена с новорожденным. Он ее обнимает, целует, плачет. И, заглянув в кроватку, видит — ребенок черный. Муж в ужасе отскакивает, а жена, не дав ему опомниться, кричит:
— Ах ты, грязная свинья! Теперь, надеюсь, ты не станешь отрицать, что спал с нашей черномазой служанкой!

***

Финансовое состояние — в этом году на день рождения придут только коллекторы.

***

Очень переживаю по поводу своего предстоящего дня рождения, ведь так много лет мне ещё никогда не было.

***

Запомни, друг! Если твоя девушка начинает свой день с чтения гороскопов, то, вне зависимости от даты её рождения, по гороскопу она — Овца.

***

Рождество — день, когда антисемиты отмечают день рождения еврея.

***

«Закон подлости» для женщин — это:
1. Когда не жрёшь ты, а худеет твоя подруга Ирка, зараза.
2. Когда ты всё-таки похудела и влезаешь в свой любимый сарафан, а тут — бац! — и наступила осень…
3. Когда у тебя в холодильнике мышь повесилась, значит, 100% приедет в гости свекровь.
4. Когда только в кои веки начнёшь заниматься сексом с мужем, а из соседней комнаты раздаётся отчаянный крик: «Ма-а-а, принеси попить!».
5. Когда критические дни по-любому совпадут с отпуском и поездкой на море.
6. Когда наконец-то удаётся сделать себе приличный маникюр, и тут ну ооочень приспичивает в туалет, а ты в джинсах, блин…
7. Когда у подруги через полчаса день рождения, а ты, перемерив сотню шмоток, с ужасом понимаешь, что тебе просто нечего надеть.
8. Когда в один день заканчивается сразу вся твоя косметика.
9. Когда твой ребёнок вырос, и ты хотела бы пожить для себя, а тут на тебе: трое внуков!
10. Когда тебе 45, а ты вроде — ягодка, но уже и баба.

***

С рождения отличался таким хулиганским характером, что был определён в
ясли строго режима.

***

— Ну как день рождения отметил?
— Да фигово.
— Что так?
— Да на следующий день все помнил, и при этом даже стыдно не было!

***

Теща спрашивает у зятя:
— Милый зятек, какой бы ты хотел подарок на свой день рождения?
— Чтоб вас на нем не было, мама…

Если Вам понравилась наша подборка «Анекдоты про день рождения
— Часть 2», пишите в комментариях и мы соберем продолжение.

Вам также может понравиться

About the Author: Анекдоты

Добавить комментарий