Анекдоты про деньги

Что, все хотят, но не все получают достаточно, это конечно деньги, всем они нужны, но получить их не просто, надо много работать, и анекдоты про деньги, как раз к месту.

Приветствую Вас, в разделе анекдоты про деньги, постарался отобрать сюда, наиболее смешные анекдоты.

***

Туалеты банка и трёх ресторанов в Женеве засорились купюрами по 500 евро на 100000 всего.
— Пока нет никаких оснований думать, что найденные деньги — грязные, — сказал представитель местной прокуратуры.

***

Сомалийские пираты захватили танкер с украинским экипажем. Деньги для
выкупа своих пацанов собирает все Сомали.

***

Американец приходит к адвокату и просит совета.
— Мой сосед должен мне пятьсот долларов, и не отдаёт. Могу я как-нибудь отсудить эти деньги у него?
— Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство?
— Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.
— Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов.
— Но он мне должен только пятьсот долларов!
— Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.

***

Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. НЕ ХВАТАЕТ!!!

***

Шереметьево попросило не ездить в аэропорт на своих автомобилях —
бомбилам очень нужны деньги…

***

Месседж Путина к небедным соотечественникам «Храните деньги в сберегательном банке России!» был передан, почему-то, через Ангелу Меркель и озвучен парламентом Кипра.

***

Раньше фокусник показывал монетку, после чего она исчезала, а затем появлялась в другом месте. И это казалось чудом.
А теперь любой чиновник такие фокусы с деньгами запросто проделывает.

***

О профессиональном долге.
Зашел как-то в Израиль американский авианосец, и проститутки со всей страны съехались в Хайфу. А в это время в Европе проходил чемпионат мира по футболу, ну, как сейчас, только это был именно чемпионат мира. И вот девушки говорят своей мадам: «Мама, можно было бы съездить в Европу и там заработать больше». А мамка отвечает: «Дело не в деньгах. Мы не можем оставить флот стратегического союзника без культурной программы».

***

— Что такое правильный Фен-Шуй?
— Это когда на Юге — Дом, на Западе — Деньги, на Севере — Прииск, на
Востоке — Плантация!

***

— Как отличить популярного певца от рядового?
— Рядовой собирает стадионы, а популярный за те же деньги 50 человек в ресторане.

***

Послушал мужик в лесу кукушку и перестал отчислять деньги в Пенсионный фонд.

***

Жена ругается:
— Ты сволочь! Негодяй! Мерзавец! Я от тебя ухожу! Между нами все
кончено! Дай мне денег на билет, тварь, я уезжаю к маме.
Муж протягивает ей деньги.
— Подлец! А на обратный билет?

***

— Всем стоять!!! Это ограбление!!!
— Ой! Вы не поверите!.. Буквально 10 минут назад заходили точно такие же
люди в масках и забрали все деньги.
— Тогда это изнасилование!!!!
— Ой! Вы не поверите!..

***

Деньги и финансы не одно и тоже: за деньги можно купить пузырь и закусь,
а за финансы — нет.

***

Из военного справочника:
«Вероятный противник — это страна или группа стран, куда в случае чего
сбежит все российское руководство со всеми наворованными деньгами»

***

Бля!.. Калифорнийские бомжи клянчат деньги не на хавку, а для того, чтобы заправить машину!

***

Депутаты Думы заявили, что решили сэкономить деньги, расходуемые на них
из госбюджета. Поэтому они отказываются от положенного им по закону
бесплатного проезда на общественном транспорте.

***

Наконец-то в Украине будет безвиз! Скоро выйдет указ президента — все деньги населения с карточек Visa перечислить в фонд борьбы с коррупцией!

***

Девиз всех женщин: мы рождены, чтоб деньги сделать пылью!

***

Пришли к бабке два плотника, чтобы забор починить. За работу дала им
бабка 200 руб. и пригласила пообедать, при этом не забыв на стол
поставить пару бутылок водки. После обеда старуха предложила переспать
с ней, при этом пообещав каждому по 10000 руб. Подвыпившие плотники
согласились. После процесса бабка достает из под иконы две банкноты и
протягивает их плотникам.
— Бабка, ты что, совсем охренела, деньги-то КЕРЕНСКИЕ!!!!
— Ну яка пизда, таки и гроши…
jonas

***

Друзья погибшего в авиакатастрофе пожилого мужчины долго обсуждали, как
сообщить об этой трагедии его стареющей жене, чтобы ее не разбил
паралич, и, наконец, придумали. Один из них, самый близкий друг
свежепредставившегося, набрал ее телефонный номер и сказал следующее:
«Знаешь ли ты, что твой муж — самый отвратительный мерзавец на свете! Он
всю жизнь изменял тебе, тебя называл, в лучшем случае, ободранной
курицей, а деньги тратил на молодых баб, и если бы он не погиб сегодня
утром в автомобильной катастрофе, то вечером точно бы сдох от инфаркта
на своей секретарше — грязной проститке Верке. Тебе, как всегда,
повезло!»

***

Один мужик грит другу:
— Моя жена только о тряпках и говорит целыми днями!
Ты, грит, тряпка, а не мужик, ничего, грит, по дому
делать не умеешь, деньги не зарабатываешь…..!!!

***

Говорят, деньги не пахнут.
Понюхал. Пахнут золотом.

Староста золотой роты

***

— Моня, как ты думаешь, почему Медведев отменил техосмотр до 1 января
2012?
— Я думаю, Изя, он дал автовладельцам время, чтобы они смогли накопить
деньги на новый техосмотр, который будут проводить уже коммерческие
структуры.

***

Последние новости

Некоторые из личных вещей Майкла Джeксона будут проданы с аукциона в
Лас-Вегасе в конце этого месяца. Но одну из его любимых игрушек, куклу
Пиноккио, Майкл не согласился продавать ни за какие деньги.
А вдруг однажды Пиноккио сможет стать реальным живым мальчиком?

(c)

***

На деньги, выделенные на нанотехнологии, было напечатано 10 миллионов
плакатов «Слава нанотехнологиям!»

***

Фирма ритуальных услуг предоставляет особый сервис за большие деньги —
тайное захоронение на еврейском кладбище. В день Страшного суда клиенты,
смешавшись с богоизбранным народом, со стопроцентной вероятностью
попадут в рай.

***

Основные виды времени: Есть время делать деньги, и есть время тратить
деньги, есть время убивать время и ещё есть время, которое убивает тебя.

***

Ты думаешь, что деньги, алкоголь и шлюхи сделают тебя счастливым?
Правильно думаешь.
Сделают.

***

— Вы вообще не представляете, за какие деньги мог бы продаваться холодильник, самоблокирующийся после 18:00? Не на том люди деньги делают, не-на-том!
— Не-е-е, сколько бы денег можно было бы заработать на их ремонте…

***

У главной ели города:
— Привет, ты чего тут стоишь?
— Деньги зарабатываю, спор выигрываю.
— Это какой?
— Спорим на стольник, что я прыгну выше ёлки!
— Да хоть на 500, не прыгнешь!
Парень подпрыгивает сантиметров на 10 и говорит:
— Гони деньгу!
— Это почему ещё? Ты прыгнул даже ниже моих сапог!
— Да хоть на дюйм, ёлка-то вообще не прыгнула!

***

В ответ на установку в Киеве памятника мечу, воткнутому в карту России, в Москве собирают деньги на памятник болту, положенному на карту Украины

***

А может быть так: ДОБДД — ДОБровольно Давай Деньги!

***

— Доченька! У еврея женщина не может быть любимой! Он уже деньги любит!
— Да и пофиг! Главное чтоб делился ими!

***

У Романа Абрамовича возникли финансовые проблемы: он не знает, куда
деньги девать.

***

Шел мужик на закате по берегу реки и нашел какой-то круглый светящийся
камень. Взял он его в руки и уже хотел бросить, чтобы посмотреть, как он
будет прыгать и круги по воде давать, как вдруг камень говорит:
— Не бросай меня в реку, а лучше попроси любое твое желание исполнить!
Мужик было удивился, но потом понял свою халяву и говорит:
— Хочу, чтобы у меня было много друзей!
Камень отвечает:
— Это можно, но ты их скоро предашь, и они от тебя отвернутся…
— Тогда не надо. Хочу, чтобы у меня была настоящая любовь!
— Это тоже можно, но ты станешь мучить свою любимую, и она будет тебе
изменять…
— Ладно, обойдусь без нее. Хочу, чтобы у меня были деньги!
— И это можно, но ты сразу начнешь ими швыряться и быстро все
потеряешь…
— Вот, блин! Ну, тогда хочу для себя хотя бы справедливости!
— Справедливости? Хорошо! Теперь у тебя никогда не будет ни друзей, ни
любви и ни денег. И еще будет справедливо, что это совсем не ты меня
здесь нашел…
И оказалась у мужика в

***

— Нет, не в деньгах счастье! Вот я всю жизнь копил, копил… Накопил миллион — и что?
— А тратить не пробовали?
— А что, надо?

***

Рассказывать анекдот, признаваться в любви и занимать деньги нужно
быстро.

***

За рождение каждого второго ребенка дают 300 тысяч рублей. Не помогает,
рождаемость падает. Предлагаю давать деньги за каждый половой акт.

***

10 СПОСОБОВ ПОЛУЧИТЬ УДОВОЛЬСТВИЕ ОТ ТЕЛЕФОННОЙ РЕКЛАМЫ

1. Если вам предлагают кредит, скажите им, что вы как раз только что
объявили о банкротстве и вам, конечно же, очень не помешают лишние
деньги.

2. Если они начинают разговор с вопроса «Как вы себя чувствуете сегодня?»,
скажите: «А почему вы хотите об этом знать? » Потом вы можете
добавить «Я так рад, что вы спросили меня об этом, потому что никого это
не заботит в последние дни, а у меня все эти проблемы: с желудком, глаза
воспалены, вчера сдохла моя любимая собака… » Если они будут пытаться
что-то продать вам, просто продолжайте рассказывать о своих «проблемах».

3. Если они говорят, что они Джон Смит из XYZ Company, попросите
произнести их имя по буквам. Потом попросите произнести имя их компании
по буквам. Потом спросите, где они находятся. Продолжайте задавать им
персональные вопросы или вопросы о компании столько, сколько
потребуется, до тех пор пока они не повесят трубку.

4. После того, как они предст

***

— Алло, международный валютный фонд?
— Да!
— Вы обещали перевести деньги.
— Переводим, деньги это «mоnеу».

***

— Абгам, вот тебе деньги, сходи купи кегосину.
— Зачем нам кегосин?
— А вдруг война, отключат свет и, шо ты таки будешь сидеть как поц без
света?
Вечером, Абрам вваливается пьяный.
Сара:
— Ты где был?!!! Где кегосин?!!!
— Ай, Сага, не начинай! По доооге встгетил Ивана, он сказал, шо войны не
будет ну, мы с ним за эту аадость пошли и таки выпили.
— Абгам! Ты таки конченный поц! Ивану шо?! Начнется война, он взял
винтовку и пошел воевать, а ты, как последний идиёт всю войну будешь
сидеть без света!!!!

***

В темном переулке бандит пристает к девушке:
— Жить хочешь?
— А с кем?
— Деньги есть?
— А сколько надо?
— А ну раздевайся быстро!!!
— А ты?
— Cлушай , перестань оговариваться, я на работе!!

***

Дед у своей старухи спрашивает:
— Послушай, Мань, вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа
у меня. А куда деньги-то беречь, в могилу их не заберёшь…
— Прямо скупая! Похороню не хуже, чем олигарха! Костюм закажу дорогой, в
церкви батюшка отпоёт, всё как у людей будет!
Решил дед проверить бабку. Через неделю после разговора притворился, что
помер. Бабка надевает на него трико, футболку, кеды. Кладёт в гроб и
причитает:
— И на кого ты меня покинул?! Куда же ты собрался?!
Дед поднялся, вылезает из гроба:
— На футбол… твою мать!

***

Мы с женой знаем секрет создания прочной семьи:

— два раза в неделю мы с женой ходим в приличный ресторан, пьем хорошее
вино, едим изысканные блюда; она туда ходит по средам, а я по четвергам;
— спим мы в разных постелях: я в Москве, она в Питере;
— жену я куда только не возил, но ей всегда удается найти дорогу
обратно;
— я спросил у жены, куда бы она хотела отправиться на свой день
рождения; она сказала, что лишь бы не очень далеко; тогда я предложил ей
отправиться на кухню;
— мы все время держимся за руки: если я ее отпущу, она начнет тратить
деньги;
— как то раз жена наложила себе на лицо грязевую маску, после этого она
два дня была просто прекрасна; а потом она удалила маску.

Если Вам понравилась наша подборка «Анекдоты про деньги
«, пишите в комментариях и мы соберем продолжение.

Вам также может понравиться

About the Author: Анекдоты

Добавить комментарий