Анекдоты про декретный отпуск

Анекдоты про декретный отпуск

Все любят отдыхать, и отпуск одно из самых долгожданных событий, для любого работающего человека, а вот отпуск по беременности это немного другое, и анекдоты про декретный отпуск, показывают нам эту разницу.

Добро пожаловать в раздел, анекдоты про декретный отпуск, надеюсь вам понравится.

***

Такая жара, работать невозможно. Все, беру отпуск, еду в Египет. Там
попрохладнее будет…

***

Французская армия. Полковник, проходя перед строем солдат, видит, что у
одного из солдат брюки ниже ремня оттопырены. Тогда он отдает приказ
сержанту, командующему взводом:
— Сержант! Приказываю вам дать этому солдату месяц отпуска, чтобы он мог
получил то, чего ему не хватает.
Через месяц полковник снова проходит перед строем и опять замечает того
же солдата в таком же виде. Он снова отдает приказ:
— Сержант! Приказываю вам дать этому солдату еще два месяца отпуска,
чтобы он наконец-то получил то, что ему надо больше всего.
Проходит два месяца — полковник, в очередной раз проходя перед строем,
видит, что у этого солдата проблема не исчезла. Тогда он спрашивает у
сержанта:
— Сержант, я предоставил этому солдату целых три месяца отпуска, что с
ним такое?
Сержант:
— Дело в том, что это он в ВАС влюблен, господин полковник.

***

Возвратилась супружеская пара после отпуска в тропических широтах домой.
В первую ночь после отпуска муж залазит на жену, а она ему:
— Слышь, Вась, у меня чегой-то ТАМ чешется, зудит. Не посмотришь?..
— Да легко. Раздвигай.
Посмотрел:
— Да у тебя там _КРАБ_, Мань!!!
— Не может быть?…
— Да точно!!!!
— Вась, че делать-то будем???
— Завтра к доктору пойдем! Вместе!
Назавтра пришли к гинекологу. Муж за дверью остался. Ждет.
Доктор жене:
— Слушаю… раздевайтесь…
— Доктор, у меня ТАМ что-то случилось — посмотрите.
Посмотрел:
— Милочка, да у вас же ТАМ _КРАБ_!!!!
— Вот и муж говорит — видел… А что же делать???
— Да есть один способ…- говорит доктор,- муж у вас где?
— За дверью.
— Пусть войдет.
Входит муж и доктор ему объясняет:
— Все очень просто. Вводите свой член, КРАБ хватает его
и вы его (краба) вытаскиваете. ВСЕ!
Муж с женой переглянулись испуганно и муж, также испуганно:
— Доктор, вы опытный врач, может, вы сами попробуете!? Мы согласны!!!
Жена оживленно закивала. А доктор: «Делать нечего,- думает,- клятву
Гиппократа давал — придется помочь!»:
— Ладно, давайте!
Жена приготовилась.
Доктор ввел. Высунул. Ничего. Никакого КРАБА.
Опять ввел. Высунул. Ничего.
Еще раз ввел. Высунул. Никакого КРАБА. И тут доктор начинает
просто жестоко трахать женщину. Муж:
— Доктор, вы что?…..
— ДА Я УБЬЮ ЕГО НА ХЕР!!!!!!!!!!

***

10 неизменных атрибутов москвича летом

1) Вы как вол работаете весь год, но мало получаете, потому что на
сраные 600 баксов совершенно невозможно прокормиться! Их даже на
банальный биллиард не хватает!!!
2) Тем не менее, каждое лето вы ездите отдыхать на море. При этом вы
никак не можете логически объяснить, откуда у вас деньги на путевку и
даже не пытаетесь этого делать.
3) Рассказываете друзьям, что «Египет — полная шняга», что Греция или
Хорватия — «еще ничо так» и пренебрежительно смотрите на тех, кто
осваивал курорты черноморского побережья, издевательски красочно
описывая им, как здорово они могли бы потратить те же деньги, скажем, в
Турции.
4) Если же едете отдыхать не на море, а на Волгу, Селигер или в Алтай,
называете это экзотикой, потому что там комары, рыбалка и потому что вы
мало чего помните отчетливо с последней поездки туда.
5) Из 30 дней отпуска вы редко выгуливаете сразу больше двух недель и
это нормально.
6) Отдыхая в Москве, не посещаете музеи или выставки, а предпочитаете
валяться дома на диване или лазить по кварталу с пивом в руке, потому
что дома жарко, да еще и отключили горячую воду.
7) Вы НИКОГДА не станете покупать пиво в палатке, если там оказывается
очередь более трех человек. Вы округлите глаза и скажете «Вомля, скока
народу! », а затем пойдете искать другую палатку.
8) Вы не очень любите вашу дачу или деревню.
9) Каждую весну у вас полно планов на отпуск. География планов
начинается у берегов Атлантики и заканчивается где-то на Урале. И тем не
менее, вы еще тогда прекрасно знаете, что вряд ли выполните хотя бы 10%
от задуманного.
10) По окончании отпуска вы испытываете чувство чего-то незавершенного и
впадаете в апатию от того, что все так быстро закончилось, а теперь
пахать целый год. Тогда вы пишете заявление об уходе и три дня держите
его в ящике стола. Но потом все встает в свою обычную колею и вы рвете
заявление, чтобы на следующий год пережить все снова.

http://karavaev.info/index.php?subaction=showcomments&id=1121421180&archive=&start_from=&ucat=1&

***

— Димон, ты так бицепсы накачал за отпуск! Поди из тренажёрки не вылазил?
— Да нет, это я за девушкой ухаживал…
— ???
— Её сумочку, бл@ть, таскал…

***

Вернулся коллега из отпуска, естественно, слегка проставился импортным
зельем, начинаются расспросы.
— Был со всей семьёй на Канарах, на острове Гран-Канария. Отличные пляжи
с великолепным золотым песком и необыкновенные дюны, береговые утёсы
удивительной красоты, камни вулканического происхождения, маленькие
глубокие бухты. Масса развлечений. Погода прекрасная, пальмы, океан,
даже туземцев видели.
— Дорого, наверное?
— Не, ничего… Мы-то сперва в Подмосковье отдохнуть собирались — жаль,
денег не хватило.

***

— Привет! Как ты провёл отпуск в санатории?
— Как на работе.
— ???
— Сидишь, ничего не делаешь и ждёшь обеда.

***

Дочка, вышедшая замуж, жалуется маме:
— Мам, почему муж такой же, как наш кот?!
— В каком смысле?
— Когда я отпускаю его за дверь, он возвращается только утром!

***

— Ну что, в отпуск опять в Таиланд?
— Да нужен мне этот Таиланд! Нет ничего лучше нашей уральской природы, хочешь, грибы в лесу собирай, хочешь, с удочкой у озера сиди… Красота!
— Ипотеку взял?
— Ну.

***

Гинеколога не отпускало чувство, что каждая пациентка, ложащаяся в гинекологическое кресло, недовольна Трампом.

***

— Серёга, давай отпусками поменяемся?
— То есть ты, Димон, с моей женой поедешь, а я с твоей?

***

Если мужчина отпускает бороду, значит ему пора менять жену, работу,
автомобиль, страну проживания, убирать живот, начинать заниматься
айкидо и плаванием.
Хотя можно просто отпустить бороду.

***

— Привет, как дела?
— Да, вот, в отпуск собираюсь.
— С женой или на отдых?

***

Случай на банковском корпоративе.
— Здравствуйте, мы из полиции. Соседи сообщили, что в ваш банк ворвались грабители.
— Какие грабители?
— Трое мужчин в масках и с оружием.
— А-а-а, эти… Внимание, девочки, отпускаем заложников. Это не стриптизеры, это — грабители.

***

Только магнит на холодильнике помог вспомнить где я провел отпуск.

***

Врачебный консилиум. Доктора оживлённо обсуждают, как лечить больного Н.,
к единому мнению придти не могут. Патологоанатом сидит с отсутствующим
видом. Наконец, в самый разгар дискуссии, он поднимается с места и
говорит:
— Ребята, мне всё равно, как вы его лечить собираетесь, но учтите, что я
с 15-го числа в отпуск ухожу, так что постарайтесь закончить к этому
времени, а то холодильник в морге и так забит…

***

Мышонок с мамой средь бела дня бегают по кухне и едят прямо на столе. Мышонок:
— В каком чудесном месте я родился! Мы всегда так будем жить, да мама?
— Нет, сынок. Скоро всё закончится и нам долгое время придётся быть осторожными. Так случается каждый год!
— Почему?!
Мышь ведёт сынка в комнату и, показывая на диван, говорит:
— Вон у того мудака закончится отпуск и он выйдет из запоя.

***

Летом компетентность работников бывает двух видов:
1. Я не знаю, я завтра в отпуск ухожу.
2. Я не знаю, я только что из отпуска вышел.

***

Приезжает жена из отпуска или еще откуда, заходит
домой — в доме пусто. Ни единой мебелишки. По всем
комнатам пробежалась — пусто, в кухне лежит на газетке
муж и спит. Она его естстно растолкала, начала пытать:
-Где мебель?
-Продал.
-ГДЕ деньги??
-В мешках.
-ГДЕ МЕШКИ????
Муж, показывая на мешки под глазами —
-Вот…

***

Жена уехала в отпуск. За две недели её отсутствия мусор вынес всего один раз. Вывод — в доме мусорит жена!

***

— Шеф, мне нужен отпуск!
— А с какого тебе отпуск???
— Извините, не понял: с какого хуя или с какого числа?

***

У замминистра энергетики из квартиры похитили документы и 250 тысяч рублей, которые семья собиралась потратить на отпуск в Крыму.
Не судьба. Придется опять лететь на Гоа, блин!…

***

Первые рабочие дни после отпуска — нужно срочно вспомнить, как ничего не
делать, если дел до хрена…

***

Новые подробности об убийстве итальянского модельера Версачи.
В это время русский киллер Сидоров поехал в отпуск за границу.
Друзья заказали у него «Версачи«.
Сидоров неправильно понял.

***

— В семье должно быть полное доверие! Как только жена почувствует , что муж что-то скрывает, не договаривает, отвечает уклончиво — сразу пойдут подозрения , начнутся обиды , ревность непонятно к кому. Так недолго и до развода!
— Петрович , да ты совсем ох..л! У тебя жена звонит из отпуска и спрашивает как дела, а ты начинаешь трепать о том, как мы в баню с проститутками ходим!

***

Однажды Онегин, Печорин и Базаров попали в плен к дикарям-людоедам.
Вождь племени говорит:
— Один из вас лишний.
— Онегин,- сказали Печорин и Базаров.
— Почему именно я? — завопил Онегин.
— Так Белинский сказал: «Онегин — лишний человек».
— Хорошо, поверим Белинскому,- сказал вождь.- Тебя, Онегин, я отпускаю,
а этих двух — на костер!

***

Лето, пора отпусков. У всех друзей появились альбомы «Лето 2014» — море, пляж, негры… Тоже, что ли, создать… Под фотками будут подписи: «Тут я картошку полю»… «А вот здесь — морковку»… «А вот здесь меня комары грызут» — правда, прикольно? А этот негр с мотыгой — это я!!!

***

Одна подруга спрашивает другую:
— Ты где отпуск провела?
— В Париже.
— О! Привезла чего-нибудь?
— Не знаю, еще не ходила к врачу.

***

По Гайд-Парку гуляет дама с маленькой собачкой, отпускает ее с поводка,
вдруг из-за деревьев вылетает огромный пес и ничинает трахать собачонку.
Хозяйка в шоке, кричит:
— Сиси, вернись, вернись, Сиси.
Реакция ноль. Хозяйка достает из сумочки печенье и опять:
— Сиси, вернись…
Мимо проходит мужчина и говорит:
— Мадам, а вы остановились бы из-за печенюшки?

***

Да, я целый год живу экономно, почти ничего не трачу, зато в отпуске я могу позволить себе все, в течение ЦЕЛОГО дня.

***

Если последнее время вы постоянно думаете: «ох, быстрей бы на работу», то отпуск не удался.

***

У некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера
они сидят в Интернете.

***

Чиновники Россельхознадзора, вылетевшие в Новую Зеландию для проверки молока, побеждают в номинации «Самый изящный отпуск за казенный счет».

***

Ющенко проведет отпуск в обществе Саакашвили, а Моисеев — в обществе
Трубача.

***

Встречаются два друга:
— Как дела? Скоро в отпуск?
— Я всегда слушал твоего совета по поводу отпуска, и что получалось?
Три года назад ты посоветовал мне поехать на Карибы, и Мэри
забеременела. Два года назад ты посоветовал поехать на Гавайи,
и Мэри снова забеременела. Год назад ты посоветовал поехать на Таити,
и Мэри опять забеременела!
— Что же ты решил на этот год?
— На этот раз все будет по другому! Мэри поедет со мной!

***

Приходит мужик в церковь исповедоваться.
— Батюшка, грешен я… меня преследует навязчивая мысль изменить моей
жене.
— Ничего, сын мой, блаженны грешники ибо покаются, отпускаю тебе грехи
твои. С тебя, сын мой, 100 рублей… и 500 за девочку.

Если Вам понравилась наша подборка «Анекдоты про декретный отпуск», пишите в комментариях и мы соберем продолжение.

Вам также может понравиться

About the Author: Анекдоты

Добавить комментарий