Анекдоты про декретный отпуск — Часть 2

***

Декретный отпуск — это время, когда поход в магазин воспринимается как выход в свет, а визит в парикмахерскую — вообще командировка!

***

— Почему-то некоторые наши чиновники постоянно загорелые. Из отпусков не вылезают?
— Нет, это профессиональная необходимость. Для тех, кто не научился не краснеть, когда врёт.

***

— Я — патриот!
— А у вас есть дом в Майами?
— Нет.
— А «Майбах»?
— Нет.
— В Монте-Карло в отпуск летаете?
— Нет.
— Тогда какой же вы патриот? Вы — ватник!

***

Лето, сезон отпусков, яхта у побережья Италии. Двое чиновников возлежат в шезлонгах и лениво треплются о работе:
— Зачем мы вообще платим эти пенсии? Давай поднимем им пенсионный возраст — доживать будет один из тысячи.
— Все равно много. Лучше сделать все лекарства по рецепту. Вообще ни один русский не доживет.

***

Едут два еврея (нация роли не играет, мне так рассказали
просто) на машине, нарушают правила, останавливает их
постовой, просит предъявить документы. Водидель у постового
спрашивает:
— А Героя Советского Союза вы тоже будете штрафовать?
Постовой под козырек, отпускает их.
Приятель изумленно смотрит на водителя
— Ты, что Герой Сов.Союза?!
— А что, и спросить нельзя?

***

Труд сделал из обезьяны человека.
Отпуск вернул всё на свои места.

***

Морфеус стоит на крыше небоскреба, держа брыкающиеся мужика за шкирман.
Отпускает его…
Мужик: — А…. а!
Морфеус: — Нет, и это не избранный.

***

Ураааа, я в отпуске!!! Море…! Чайки…! Дельфины рядом!
… Какое красивое у меня постельное бельё!….

***

Время в отпуске можно измерять туалетной бумагой — вот полтора рулона отпуска уже просрал…

***

В детстве Андрюша жил с родителями и бабушкой. По субботам к бабушке приходили какие-то дедушки и старушки, вспоминали свою молодость, смотрели альбомы, пели песни и играли в лото. Потом родители отправляли его во двор погулять, он шел к беседке и слушал, как мужики рассказывали, как бухают, трахают малолеток, матерясь и отпуская сальные шуточки, потом мужики ругались, дрались, их забирала милиция. Потом Андрюша вырос, но детство его не отпускало, и он стал ведущим передач «В субботу вечером» и «Пусть говорят».

***

Уж отпуск кончился, а отдыха всё нет…

***

Ленин выходит на трибуну в шортах, подтяжках и
галстуке и говорит.
— Геволюции не будет, она будет завтга,
а сейчас (Владимир Ильич оттягивает подтяжки
и с треском отпускает) — дискотека!

***

Из заявления:
«Как меня все…»
Зачеркнуто.
«Да пошли бы вы все в..»
Зачеркнуто.
«Прошу предоставить мне очередной отпуск.»

***

Если бы вместо того, чтобы ехать в отпуск, я отправился на месяц в фармакологическую кому, я бы потратил куда меньше денег, да и чувствовал бы себя, наверное, гораздо бодрее.

***

Три монаха были такими праведными, что настоятель разрешил им один
раз предаться греху с условием, чтобы вечером они все рассказали.
Первый монах вернулся в час ночи.
Настоятель:
— Что ты делал?
— Мне стыдно признаться. Я курил что попало: сигареты, марихуанну,
чай, кофе, даже черный перец.
— Ну ничего, иди, выпей святой воды и ложись спать. Твои грехи отпущены.
Второй монах пришел в 2 часа ночи.
— Что ты делал?
— Я ужасно согрешил. Я трахался всеми способами с женщинами, мужчинами,
детьми, собаками, даже с компакт-диском.
— Пойди, выпей святой воды. Я отпускаю тебе грехи.
Третий пришел в 3 часа ночи.
— Что делал?
— Я совершил ужасный грех. Я не могу в нем признаться.
— Но мы же договаривались!
— Ладно…. я нассал в святую воду!

***

Впервые за три года молодой адвокат получил краткосрочный отпуск и
приехал в свой родной городок в Техасе. Когда-то он встречался там с
девушкой — дочерью владельца местной гостиницы. И теперь он первым делом
решил зайти разузнать как у нее дела. Как только он вошел в гостиницу,
сразу же увидел свою возлюбленную с двухлетним малышом на коленях —
таким же рыжим, как и он сам.
— Элен! Почему же ты не написала, что ты забеременела?! Я бы сразу
примчался, чтобы обвенчаться с тобой! Или это не наш с тобой малыш?
— Наш, наш, милый мой, — ответила ему Элен, — однако когда возник вопрос
об отце, мы всю ночь с родителями проговорили и решили — пусть лучше в
семье будет ублюдок, чем адвокат…

***

У всех начальников есть любимое выражение: «Незаменимых людей нет!».
Но как подходит время отпуска, всё — ты единственный и незаменимый…

***

Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит
в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в
коридор и у горничной спрашивает: «Где моя жена?» Та ему отвечает, что
жена твоя пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться, кричать: «Кто
такой дон Педро, где он живет?» Горничная называет ему номер, он туда
тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает — играет
тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый,
мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена —
бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая…
Мужик смотрит и думает: «Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!»

***

— Я своему мужу перед тем, как ехать в отпуск, покупаю пояс верности.
— Как интересно! И как это выглядит?
— Ставлю мужа посередине комнаты и обставляю его бутылками с водкой. После этого он ни о каких бабах даже думать не может.

***

— Все, устал уже от безделья! Достала эта бесконечная пьянка, тупой
флирт, никчемные разговоры и постоянная сонливость… Наконец-то
завтра возвращаюсь к делу.
— Что, отпуск закончился?
— Нет, начинается!

***

Актуально:
— Помнишь, я тебе из отпуска смешные монетки привозил, показать, какие заграницей деньги?
— Ага
— ВЕРНИ

***

Приехал мужик из села в отпуск на море. Лежит, загорает.На пляже
подходит к нему симпатичная женщина и говорит:
— Мне так скучно, одиноко. Не составите мне компанию?
Мужик:
— Нет проблем!
Пошли они в ресторан, отметили знакомство, выпили. В итоге попали
в номер к даме. Дама приняла душ и начала приставать к мужику, а он
говорит, что у него не стоит. Она говорит, что это она решит. Берет
баночку со сметаной и намазывает мужику член, потом зовет пуделька
и приказывает полизать член. Член встает, и мужик хорошо отдирает даму.
И так весь отпуск.
Приезжает мужик в село, открывает ворота и кричит жене:
— Марфа, готовся, е_ать буду!
Жена:
— Так у тебя же не стоит.
Мужик:
— Давай сметану и зови Бобика!
Дала она ему сметану. Он достает член, мокает его в сметану и показывает
Бобику. Бобик посмотрел на член, посмотрел на хозяина, а потом взял
и откусил член.
Мужик:
— Ну село есть село!!!

***

Подружки делятся новостями:
— Ой, а Ирине так повезло: она вместе с мужем побывала в отпуске
на Гавайях!
— А Марине еще больше повезло: она там побывала без мужа!

***

Доминиканец, францисканец и иезуит за бутылочкой «каберне» жалуются
друг другу, что вот отпускают они другим чужие грехи, люди могут
выговориться, и им легче; а сами монахи не могут все рассказать, потому
что «дойдет до начальства». И решили они поплакаться друг другу, и
поклялись, что никому не расскажут того, что услышат.
Францисканец: «Пью я. Нет сил удержаться. Все это не выходит наружу
только потому, что я запираюсь в келье и надираюсь там один, как
свинья. Я надеюсь, вы никому не проболтаетесь, иначе меня выгонят
из ордена.»
Доминиканец: «А я азартен. Мне нельзя доверить деньги, потому что
я тут же сяду на них играть. И я никак не могу этому сопротивляться.
Пока все это не вышло наружу только потому, что мне везло. Я надеюсь,
вы никому не проболтаетесь, иначе меня выгонят из ордена.»
Иезуит: «А я никак не могу справиться со своей страстью сплетничать…»

***

— Доктоp, жена оставила на меня нашего младенца и уехала в
отпуск. А малыш теpяет в весе. Я и на пpогулки его вожу,
и массаж делаю, и кваpцевые ванны, и гимнастику…
— А чем вы его коpмите?
— Тьфу, чеpт, так и знал, что что-нибудь забуду!

***

Согласна ли ты — собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому?
Согласен ли ты — отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы-подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг?
— Так надо спрашивать! А то, — `в горести, радости..`, хрень всякую бормочет…

***

Сиамские близнецы заходят в паб в Торонто и садятся к стойке.
Один из них говорит бармену:
— Не обращайте особого внимания. Мы срослись в бедре. Я — Джон, он —
Джим. Два Молсона, пожалуйста.
Бармен, немного неловко себя чувствуя, старается завести беседу, наливая
пиво.
— Уже были в отпуске, ребята?
— Едем в Англию в следующем месяце, — говорит Джон. — Мы туда ездим
каждый год, берем напрокат машину и ездим в свое удовольствие, правда,
Джим?
Джим соглашается.
— Ах, Англия, — говорит бармен. — Чудесная страна. История, пиво,
культура…
— Да ну, мы эту английскую херню не любим, — говорит Джон. — Гамбургеры
и канадский Молсон, вот это — да, это для нас, правда, Джим? Мы и англичан
терпеть не можем — они грубые и надменные, вовсе не обходительны и
культурны, как мы, канадцы!
— Так зачем же вы ездите в Англию? — спрашивает недоуменно бармен.
— Это — единственная возможность для Джима порулить.

***

Молодожены. Муж взял отпуск, целыми днями делает ремонт. Вечером приходит молодая
жена, садится в туалете. Потом обнаруживается, что сиденье было покрашено,
и отклеиться она не может.
Крики, слезы. Муж отвинчивает стульчак. Жена с очком на заднице плюхается животом
на диван с криком «зови скорей врача, идиот».
Приходит врач, муж показывает ему на лежащую с голой попой жену:
— Вот, видите, что у нас.
Врач:
— Прелестно! Бесподобно! Но рамку я бы заменил.

***

Этапы развития экономики:
1. Сажаем олигарха.
2. Акции падают.
3. Отпускаем олигарха.
4. Акции растут.
5. Продаём акции.
6. В жопу засунь свой диплом Гарварда, финансист х*ев! Это Россия!..

***

— Вот смотрите: в пятницу торги на бирже заканчиваются и курс доллара остается неизменным до понедельника. Давайте отправим всех сотрудников биржи в отпуск до 2017 года и таким образом укрепим рубль!
— Да вы Гений, Дмитрий Анатольевич…

***

Чем ближе твой отпуск, тем реже начальник напоминает, что незаменимых людей нет.

***

Сидит, значится, один мужик, рыбачит. Час сидит, два — не клюет.
Скучно ему, да и холодно. Ну, он открыл бутылку водочки, налил
в походный стаканчик 150, и только собрался эдак с чувством ее,
мамочку, выкушать — клюет! Ну, мужик засуетился, неловко так
подсек, и крохотный карасик ему прямо в стаканчик — плюх! Мужик
брезгливо так выбросил карасика, водочку без кайфа заглотнул,
насадил новую наживку, забросил удочку… И тут как поперло:
судаки, лещи, щуки! Мужик еле успевает вытаскивать.
И вот лежит в его корзине огромный сом и говорит:
— Ну, карасик, ну сука, ну провокатор! наливают, говорит, потом
отпускают…

Если Вам понравилась наша подборка «Анекдоты про декретный отпуск — Часть 2», пишите в комментариях и мы соберем продолжение.

Вам также может понравиться

About the Author: Анекдоты

Добавить комментарий