Анекдоты про войну

В России, тема войны весьма популярна, и наше правительство с удовольствием использует эту тему в своих интересах, и анекдоты про войну, всегда остаются ТОП1 в во всех современных юмористических тематиках.

Приветствуем Вас, в нашем разделе анекдотов про войну, здесь Вы найдете, анекдоты про танки, армию, сержантов и т.д.

***

Отечественная война-это вам не черепашки ниньзя.

***

1 января -телешоу на госканалах 2отключение газа на Украине»
2 января -телешоу «введение единой валюты в СНГ -нефтегазорубль»
3 января -телешоу «все граждане снг получают новую национальность —
единорос эсенгевский»
4 января — телешоу «нефтегазорубль приравняли 1000 долларам и
потребовали от европы платить по рыночным ценам за газ -250
нефтегазорублей
5 января телешоу «Европа вступает в СНГ»
7 января телешоу «православное рождество христово отмечают все граждане
СНГ в том числе и все мусульме -все религии мира меркнут перед
могуществом газпрома- триколор интерпретируется всем миром по новому
-голубой -это газ, белый -это холодная смерть тем государствам которые
не пойдут у нас на поводу, красная -это война с теми государствами
которые захотят иметь у нас демократию в снг
8 января -выборы президентов европейских государств из представителей
находящихся на их территориях структур газпрома
9 января(днь попа Гапона) выборы президента СНГ, проходящие с выездом к
еще непрого

***

— Деда, правда, что военные собираются сбивать самолеты с пассажирами
над Москвой, а самолеты будут падать на дома и людей? Сколько от этого
всего народу погибнет? И на наш дом сбитый самолет может упасть,
погибнешь ты с бабушкой, мама с папой, я с сестренкой, все наши друзья и
знакомые?
Это война ?
— Понимаешь ли, внучек, сколько народу от этого погибнет – это все
пустяки. Главное – это чтобы самолеты не упали на президента Путина,
министров, членов правительства, олигархов и депутатов Госдумы. Вот если
вырастешь, вступишь в партию «Единая Россия» и тогда будешь понимать
политическую ситуацию так же, как твой дедушка и не задавать глупых
вопросов.

***

Война нового типа: страну-жертву страна-агрессор нагло и цинично заваливает тушенкой.

***

Германия, 30-е годы. Урок в школе.
Учитель:
— Гюнтер! Скажи, почему Германия проиграла войну Антанте?
— Из-за евреев! Евреи занимались поставкой продовольствия для армии, и
поэтому Германия проиграла войну.
— Молодец! Теперь Фриц. Скажи ты, почему Германия проиграла войну?
— Из-за евреев! Евреи занимали важные посты в интендантстве, и поэтому
Германия проиграла войну.
— Молодец! Теперь Герхардт. Скажи ты, почему Германия проиграла войну?
— Из-за евреев! Евреи занимали важные посты в газетах, и поэтому
Германия проиграла войну.
— Молодец! А теперь (издевательски) Мойше. Скажи нам ТЫ, почему Германия
проиграла войну?
— Из-за евреев!
— Молодец, Мойше!! А почему (еще более издевательски), объясни нам?
— Евреи занимали важные посты в Генштабе…
— Что-о-о??!! Как ты смеешь, жиденок?! Евреи — в Генштабе армии
кайзера?!
— А я таки НЕ сказал, что кайзера. Евреи занимали важные посты в
Генштабе французов, и поэтому Германия проиграла войну…

***

Израильско-арабская война 1967 года. Египетский (Г)енерал едет
на джипе на фронт, а навстречу ему в панике бегут 10000 египетских
солдат, побросав оружие. За ними гонятся 10 израильских солдат.
Г: — Чего вы бежите? Их ведь всего 10 человек!!
— А откуда мы знаем, за кем из нас они вдесятером гонятся?
Генерал разворачивает джип и тоже удирает.

***

Помните старые фразы? «В Багдаде всё спокойно». США начали войну в 2003 г. «В Греции всё есть». Начался экономический кризис в 2008 г. Осталось только «Все дороги ведут в Рим». Неужели Рим ожидает транспортная блокада?

***

ДВОЙНОЙ ЮБИЛЕЙ
К двухсотлетию Бородинской битвы в России провели грандиозную историческую реконструкцию с личным участием президента. В рамках этой реконструкции распил и откат бюджетных бабок, выделенных на это мероприятие, провели по старинной схеме Павла Бородина, которой в этом году исполняется 20 лет!

***

Русские заселяются в гостиницу…. Администратор проводит инструктаж: в номере — стол один, стула — два, кровати — три, стенЫ — четыре….
Так и должно остаться после отпуска….
И еще: в отеле проживают 230 немцев, которые не причастны ко Второй мировой войне…..

***

Что сказать в автосервисе, чтобы:
… взяли двойную плату
— Если не успеете разобрать — меняйте целиком.
— Жена заедет за машиной.
— Золотую «Visa» принимаете?
— Фирма оплатит ремонт.
— Я пробовал отремонтировать, но кажется только хуже стало.
… взяли только половину платы
— Машина шефа пятого. Отвечаешь головой за нее.
— У нас в налоговой недавно пришел один из ваших…
— Кровь? Кде? Аааа, это… это кровь того придурка, который
поцарапал мне машину при маневре…
— Фара сломана? Даа так, взорвалось что-то поблизости…

***

Война, это как драка на свадьбе, которую никто не заказывал, но все участвуют.

***

— Владимир Владимирович, я вот все думаю, какая у нас будет жизнь, когда
война в Чечне закончится?
— Ничего, Глебка, и в Гааге люди живут…

***

Русско-Китайская война, 2020 год.
Китайцы окружили Москву вдоль МКАД: «Лусский! Сдавайся»
Разговор в окопе в Москве: «Слущяй Алик во имя аллаха, где же мы
ему этого русскаго здесь найдем, читоби он им сдался?»

***

— У меня двое детей и мне не все равно, что они видят на экране.

— И у меня двое детей. Сегодня (т.е. уже вчера) я заходил с ними в книжный магазин, где на полках стояли книги про убийц, наркоманов, проституток, оружие и прочее. Мы проходили мимо отдела с журналами, где на витрине красовались обложки с полуголыми тётями и пошлыми заголовками. На улице мы встретили пьяное матерящееся стадо человекообразных существ. Днем был включен телевизор, где на канале НТВ показывали передачу про то, как любовник «замочил» любовницу мужа своей любовницы за 50к рублей. По другому каналу показывали кино, где было много трупов и избиение женщин. По «Первому» каналу показывали какой-то сериал про войну, где многие курили, пили алкоголь, зарезали девушку, а вторая занималась сексом с фашистом, потом привязала его к стулу и выпытывала пароль от чего-то. В промежутках видел рекламу презервативов и пива. Хм. О чем это я? А, ну да. Обязательно нужно контролировать интернет, иначе дети там плохому научатся

***

Двойная подстава от iPhone X:
Собрал последние деньги, первым купил, чтобы перед корешами выделиться — а они от зависти набили мне морду! Очнулся, хочу скорую вызвать — а хрен там! Он мою побитую морду не распознает!!

***

Анекдот времен войны.
Советские войска прорвались в Берлин. В аптеку влетает запыхавщийся
солдат, наставляет на хозяина аптеки автомат и требует выпить.
Испуганный аптекарь в растерянности — у него нет спирта и он с испугу
наливает солдату серной кислоты. Тот, крякнув, выпил, и побежал по
своим делам. Через некоторое время он остановился по малой нужде, и,
как водится, попал на сапог. Сапог тут же разъело.
На следующий день он вновь ворвался в ту же аптеку. Подготовленный за
день немец налил ему припасенного чистого спирта. Солдат выпил, вышел
на улицу, отлил на сапог и, не увидя результата, чертыхнулся:
— Надо же, второй день в Берлине, а они уже и здесь разводить
научились!!!

***

Для чиновников, депутатов Госдумы и прочих патриотов, военные сборы будут проведены на побережье Испании и в Майами.
Им в случае войны с НАТО придется выполнить самое сложное — организовать партизанские отряды в тылу врага…

***

После войны собрался конгресс славянских народов.
Русские:
— Мы воевали с немцами и дошли до Берлина.
Сербы:
— Мы поднимали восстания и устроили немцам партизанскую войну.
Чехи:
— Мы тоже хотели воевать и партизанить… Но немцы нам запретили.

***

Фильмография времен свиного гриппа:

1. Заражён и очень опасен
2. Свиноматрица
3. Джонни-пневмоник
4. Час свиньи
5. Мясо атакует!
6. Вакцинатор
7. Изгоняющий вирусы
8. Хрип
9. Мазь, таблетки, два шприца
10. Бактериальное чтиво
11. Инфлюэнца Джонс
12. Последнее танго в Тернополе
13. Маска
14. Гриппозные войны. Эпизод 1
15. Люди в белом
16. Сериал «17 мгновений гриппенфюрера»
17. Детское кино — «Три вирусёнка» и «Санитарка и семь гномов»
18. Спортивная программа «Формула Н1N1»

***

Такое впечатление, что по дорогам нашей области прошла война…
И судя по скромным двух-трех этажным коттеджам на берегу залива, у нее есть победители.

***

На МКС полетели астронавт Шейн Кимброу и двое русских.
(Из сообщения НАСА).

Вторую мировую войну выиграли американцы, англичане и еще кто-то.
Какие-то люди запустили первый спутник.
Один молодой человек первым слетал в Космос.
Мужчины с бородами написали «Войну и мир» и «Преступление и наказание».

***

…С каждым годом все больше и больше секретных ранее
документов декласифицируется. Кажется, станет понятной причина
победы Израиля в Шестидневной войне. Согласно рассекреченым
документам, большинство военной техники было взято напрокат…

***

Мы выигрываем войны, а нас убивают сигареты.

***

Меламин вдвойне вкусней, если спрятан в Милки Вэй!

***

Британские фанаты пообещали устроить третью мировую войну на ЧМ18 и купили билеты в один конец.

***

Чукча напился в ресторане и решил заказать
музыкантам свою любимую песенку. Подходит к
ним и говорит: «спойте мне песенку про котят«.
А те говорят «не знаем мы такой песенки, на-
пойте ее нам«. Ну чукча и напел им:
«Котят ли русские войны«.

***

Лимонад вдвойне вкусней, если это запивон.

***

Эстония обьявила войну Ирану. Через месяц ожесточенных и кровопролитных
боев эстонские войска вышли на границу с Латвией.

***

Почему многие грузины с удовольствием пошли на войну? Это их
единственный шанс, пусть хоть и пленным, но оказаться в России.

***

— Василий Иванович,- спрашивает Петька,- что такое «двойные стандарты»?
Подумал Чапай и говорит:
— Вот ты, Петька, когда с Анкой любишься, ей приятно?
— Конечно!
— И ты этому рад?
— Еще как!
— А когда я с ней люблюсь, ей ведь тоже приятно! Но ты этому совсем не
рад. Вот таким макаром, Петька, ты применяешь в отношении Анки двойные
стандарты!

***

ГАИшник на дороге, как снайпер на войне: сделал несколько удачных
выстрелов, выдал свое местонахождение — пора менять позицию.
FinFal

Если Вам понравилась наша подборка «Анекдоты про войну
«, пишите в комментариях и мы соберем продолжение.

Вам также может понравиться

About the Author: Анекдоты

Добавить комментарий