Анекдоты про водку

Что есть алкоголь как не разрушающее личность зло, но вот юмора тут хоть отбавляй и конечно, анекдоты про водку, несут в себе массу смешных моментов.

Представляем Вашему вниманию коллекцию анекдотов про водку, где смешалось смешное и комичное.

***

— Официант, водки принесите!
— Но у нас кафе-мороженое?
— Так подайте на блюдце.

***

В России все болезни лечатся водкой: от одних болезней нужно её пить, от
других — не пить, а от некоторых — растираться.

***

Пока красота не спасла весь мир, России приходится спасаться водкой.

***

— Вася, а я слышала, что для майнинга нужны видеокарты, ферма…
— Хуе̒рма! Для майнинга нужны шашлык, водка и майские праздники. На, неси сумки… Майнить будем на природе!

***

Был в Норвегии, видел их женщин и подумал — странно, что водку придумали в России.

***

— А я тут в поход собрался — сухарей насушил! Взял кефир, колбасу, водку, лодку, палатку, корзину, картину, картонку и маленькую собачонку …
— Вот она-то и будет жрать сухари!

***

— Вчера, чтоб не пахло водкой, поставил клизму!
— Ну и как?
— Сегодня ноги трясутся и задница раскалывается…

***

Официант приносит клиенту стопку водки на маленьком подносике. Тот её выпивает и пускается в рассуждения:
— Молодой человек, вот у вас такое умное, интеллигентное лицо. Что ж вы не учились? Теперь приходится работать официантом…
— Приглядитесь к подносику, на котором я принёс водку. Это мой красный диплом.

***

— За что вы любите водку «Столичная» завода «Кристалл»?
— Так это же вкус детства!

***

В хорошей компании время и водка сливаются в единую субстанцию и пролетают незаметно.

***

В России умеют делать хорошую водку!
Но не делают…

***

2050 год. Сводка новостей.
— Готовится к отпpавке очеpедная четыpнадцатая амеpиканская экспедиция
на Луну. Конгpесс США наконец-таки выделил сpедства для пpиобpетения
билетов семеpым астpонавтам на пpямой pейс Москва — Луногpад.

***

Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето.
Производителям сандалий надо молиться на сухое лето.
Производителям пива надо молиться на жаркое лето.
А производителям водки некогда молиться, им надо производить!

***

Встречаются два бармена, один другому и говорит:
Первый: — Вчера у меня еврейская свадьба гуляла!
Второй: — Ну и как? Как обычно 25 наперстков водки заказали?
Первый: — Нет, гуляли на широкую ногу! 10 стопок водки заказали! И на чай оставили не один пакетик чая, а два!!!

***

Энергетический кризис для некоторых — это когда закончилась водка.

***

Ловил старик неводом рыбу и попалась ему в сеть золотая рыбка.
Взмолилась рыбка человеческим голосом:
— Отпусти меня, старче, я тебе три желания исполню.
Ну, стал старик думать, чего бы пожелать.
— Желаю, чтобы море-окиян стало из чистой водки.
Рыбка хвостиком махнула, и стало море-окиян из водки. Старик
зачерпнул кружку, пьет — не нарадуется. А рыбка уже задыхается:
— Скорее говори два других желания, а то я задохнусь!
— Ну ладно. Сделай, чтобы вот эта речка тоже стала из чистой водки.
Махнула рыбка хвостиком, и стала речка из водки. Пошел старик,
зачерпнул кружку, пьет — не нарадуется. А рыбка уже пузыри пускает:
— Старик, через две секунды я сдохну. Скорей говори последнее
желание и выбрось меня в море!
А старик не знает, что пожелать. Махнул он рукой и говорит:
— Ладно, дай на поллитра и ступай себе с Богом!

***

Почему Россия хочет повысить цену на газ для Украины?
Потому что россияне хотят зрабатывать больше денег, чтобы покупать
украинскую водку.

***

В ресторан заходит здоровенный мужик. К нему подбегает
человек (официант):
— Что угодно-с?
— Ведро водки.
— А кушать чего изволите?
— Вот ее, родимую, я и буду кушать!

***

ВВП — это водка, водка, помидор. Полагаю, резонно все это удвоить.

***

Чечня…
Хаттаб вызывает Басаева и говорит:
— Слушай, Шамиль, я тебе дал лучшего нашего снайпера Саида! С пятисот
шагов он попадает в пятикопеечную монету! Что ты ему приказал?
— Как обычно: увидишь у кафиров (неверных) огонек на позициях — стреляй
по огоньку!
— Ага. Почитай сводку кафиров: «За сегодняшнюю ночь федеральные силы
потеряли: шесть папирос «Беломор», три фонарика и зажигалку «Зиппо»…
sultan

***

Водитель грейдера после второй бутылки водки почувствовал себя свободным художником. Теперь дорога в посёлок стала на 2 километра короче.

***

Не пытайся водкой, а тем более спиртом гасить свои проблемы. Горят они, горят, а не тушат.

***

Психологический тест оптимиста.
Психолог:
— У вас умер дедушка.
Оптимист:
— А у меня еще один есть.
— И вы опаздываете на похороны.
— А я сяду в машину и по газам.
— Нет, вы боитесь ездить за рулем.
— А я выпью для храбрости бутылку водки.
— Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
— А я договорюсь.
— Не договоритесь — это женщина.
— А я познакомлюсь.
— Но она страшная.
— А я-то уже пьяный!

***

ВОДКА — Официальный напиток конкурса красоты.

***

— Ты будешь пить водку или коньяк?
— Я не понял тут противоречия…

***

Водка помогает русскому человеку компенсировать выжитые из него соки.

***

— У меня жена первая была хорошая, домашняя, ручная почти!
— А чего развёлся?
— С поводка сорвалась!

***

Молодая, симпатичная, обеспеченная, по характеру добрая, мягкая, и воспитанная, интеллигентная, разносторонне развитая женщина(Мля…даже слезу уронила!)…30-ти лет…Хочу расширить круг приятного общения…Каких-то узконаправленных хобей у меня нет…Подскажите, пожалуйста, клубы по интересам, тусовки, мероприятия, центры…Я романтична, мне нравится творчество экспрессионистов, волнуют социальные проблемы эпохи, стараюсь найти свою вторую половинку, создать крепкую семью…Буду признательна за любые наводки…А то группа свингеров, встречающихся по субботам в местной бане,мне порядком настопиздила.

***

Приходит Василий Иванович к Петьке и говорит:
— Пошли на рыбалку!
— Так какая ж рыбалка, водки-то нету!
— А что есть?
— Анаша, — отвечает Петька
Василий Иванович удобно распологается в кресле.
— Так давай тут порыбачим!

***

Покупатель обращается к продавцу:
— Обменяй мне твёрдое зло на жидкое.
— Что, что? Не понял.
— И как таких непонятливых в торговле держат? Возьми деньги и дай мне водку взамен!

***

Пьяный мужик сидит в баре:
— Сколько градусов эта водка?
— 40.
— Горячая!

***

Задачка на сообразительность

Россия. Алкогольный диспансер. Лечащиеся там алкоголики хотят пить и не хотят работать. Медперсонал в меру своих возможностей их лечит, заставляет трудиться, отбирает и выпивает все что алкашам передают с воли. Завхоз ворует. Студент-практикант из мединститута искренне хочет творить добро. В диспансере возникают политические партии:

— «Единый диспансер». Санитары говорят, что они заодно с алкоголиками и если те будут немножко работать, то им разрешат немножко пить по праздникам.

— «Либеральные алкоголики». Буянят, но только на словах. На деле слушают санитаров.

— «Справедливые алкоголики». Поддерживают Единый Диспансер, но хотят чтоб переданную с воли водку не отбирали, а хотя бы делились.

— «Коммунистические алкоголики». С тоской вспоминают наркомовские 100 грамм, настаивают на принудительной работе и обязательной выдаче поллитры в сутки на каждого алкоголика.

— «Демократические алкоголики». Спонсируются соседним винным магазином, кот

***

Пить вредно?
Стакан спиртных напитков губит в нашем мозгу 1000-2000 клеток. Погибшие
умственные клетки не восстанавливаются.

Проанализирую ситуацию с точки зрения человека, получившего вышку по
математике:

В мозгу насчитывается около 3 миллиардов клеток. Работают до 10%.
Следовательно, 2.7 миллиарда лишние 🙂 Стакан = 1000 клеток.
Следовательно, человек без вреда может употребить 2.700.000 стаканов.
В пересчете на водку, 2.5 стакана = 1 бутылке, следовательно
2.700.000/2.5 = 1.080.000. Значит, если учесть, что максимальный срок
алкоголика 55 лет, а пить он начинает, ну, пусть с 15, то имеем 40 лет
стажа. Переводим в дни: 40*365=14000. Дозу делим на дни:
1080000/14000 =~ 77 бутылок водки ежедневно.

Вывод: умереть от недостатка клеток можно, если пить по 10 бутылок водки
за завтраком, 40 за обедом и 30 за ужином. Что и требовалось доказать.
petrik

***

— В герб РФ пора внести изменения: поменять скипетр и державу на бутылку
водки и хуй.
— Ага, потому что наши люди любят выпить и заняться сексом?
— Нет, потому что скипетр пропили, а державу проебали.

***

— Будешь вино белое сорокоградусное? — достает бутылку водки.
— А почему вино??? (с большими глазами)
— Потому что без закуски! 🙁

***

В крутой кабак заходит мужик и говорит бармену:
— Мне 100 грамм водки.
Бармен наливает, подает. Мужик достает из кармана мензурку
и удостоверение:
— Контрольная закупка. 75 грамм! Штраф $50.
Следующий вечер. Те же лица. Мужик снова измеряет мензуркой
и снимает полтинник штрафа.
Потом спрашивает бармена:
— Слушай, ты же меня узнал, почему все равно недолил?
— Да мне проще тебе полтинник отдать, чем руку сбивать из-за
таких мудаков…

***

Две русские беды — дураки и дороги — компенсируются одним русским
счастьем — водкой. Пьяным дуракам состояние дорог по ….
(С) Роби

***

Она была настолько страшной, что на свидания ходила со своей водкой.

***

Водка «Скрепа». Водка «Скрепа» — объединяет духом!

Если Вам понравилась наша подборка «Анекдоты про водку
«, пишите в комментариях и мы соберем продолжение.

Вам также может понравиться

About the Author: Анекдоты

Добавить комментарий