Анекдоты про водку — Часть 3

Водка это известное зло, но Русский человек, почему-то очень пристрастен к зеленому змию, и кончено пьянство это постоянный повод для шуток и порождает анекдоты про водку, иногда смешные, комичные, а иного и грустные.

Это вторая подборка анекдотов про водку, читайте и получайте удовольствие.

***

Недавно в России заявили, что игра Pokemon Go — ещё одна коварная атака НАТО на российскую экономику и образ жизни.
Теперь, чтобы поймать непонятную зверушку, не нужно каждый раз покупать ящик водки и надираться в стельку.

***

О том, что не бывает некрасивых девушек лучше всего убеждаешься не после бутылки водки, а после года жизни в казарме.

***

Весной организм особенно нуждается в витаминах. Твоя задача мягко намекнуть ему, что в этом году огурцы стоят в три раза дороже водки.

***

Идет наркоша по улице. Спрашивает у прохожего, мол, как пройти туда-то,
например до Старокосячного переезда. Прохожий долго обьясняет,
показывает руками, путается сам и наконец говорит:
— Короче обьяснять долго придется, давай я тебе лучше план нарисую?
— Себе бутылку водки нарисуй, художник, млять!

***

Экспедиция в пустыню Сахара. Американцы взяли с собой специальные
продукты, содержащие 50% воды. Наши взяли воды побольше, ведь в водке
ее 60%.

***

просыпается дед мороз утром 1 января -голова болит сильно, говорит:
— — зачем я купил эту дешевую карту мегафона, столько денег на водку
осталось -чуть не умер

***

К русскому подходит американец и говорит:
— Извините, но мне сказали что русские пьют больше всех. Скажите,
вы можете выпить стакан водки?
— Конечно! Соленым огурчиком закушу и все ОК.
— А три стакана?
— Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и все ОК.
— А сто стаканов?
— С дуба рухнул??? Я столько огурцов не съем!!!

***

Уважаемые сограждане, слово «ПОСТ» на будке с милиционером указывает на
рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской
традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий.

***

Повышение штрафов, акцизов на водку и сигареты, сокращение койкомест в больницах — наше правительство готово принять все меры, чтобы достойно выйти из кризиса не заставляя Абрамовича продавать шестую яхту!

***

Русский, грузин и украинец поймали золотую рыбку. Каждому досталось по
одному желанию.
Русский попросил бутылку водки. Грузин — бабу с большими сиськами.
Украинец думал-думал. Говорит:
— Пусть все русские вступят в коммунистическую партию.
— Нахрена тебе это?
— А чтобы не выбирать кого первого стрелять, москаля или комуняку.

***

К мужику, проходящему мимо Сбербанка, подбегает парень и говорит:
— Мужик! Выручай — пиво поставлю!
— А чо сделать-то надо?
— Да видишь, в этом банке моя любовница работает. Ну, она замужняя и все
такое… А в соседнем окне ее свекровь сидит. Как меня увидит — сразу
все просечет и сыночку доложит… Ты бы моей передал записку и ответа
подождал — а я тут постою. А потом с меня пиво, водка — как сам скaжешь…
— Какие проблемы, паря!!!
Мужик берет записку, заходит в Сбербанк, подходит к третьему окошку,
протягивает девушке — та берет записку, читает и просит подождать…
Через 2 минуты мужика, полумертвого и избитого, увозят менты…
В записке надпись: «ЭТО ОГРАБЛЕНИЕ! ДЕНЬГИ НА БОЧКУ!»

***

Петька допытывается у Чапаева:
— Василий Иваныч, а вот ты два литра водки выпить можешь?
— Конечно могу, Петька, а как выпью — такие идеи задвигаю!
— Василий Иваныч, а травы — целый косяк — можешь скурить?
— Да запросто, как накурюсь — выхожу перед дивизией речи толкать,
так прет!
— Обана, Василий Иваныч, а грибов можешь сожрать горсть? А потом,
наверное, книги писать тянет, философию всякую, да?
— Не, Петька, грибов, а потом философию — не могу.
— А вот товарищ Ленин — может!

***

— Пить не водку, а виски — это не патриотично.
— Если не пить виски, а уничтожать его, то — патриотично.

***

Чтобы многодетная мать не изменяла Родине, надо снижать цены не на водку, а на детское питание.

***

Акция от ликеро-водочного! Найди под крышкой бутылки с водкой номер 02,
позвони по нему, скажи фразу-пароль «Мусора-пидорасы» и выиграй
пятнадцать суток экстремального отдыха! Все включено!

***

Чекисты в политике: разметка, разведка и разводка.

***

В канун Нового года генеральный директор заходит к менеджерам в кабинет.
На столах водка, закуски, все курят. Директор говорит, возмущаясь:
— Я же запретил пить и курить на работе!!!
Тут поднимается один из самых трезвых сотрудников:
— Шеф, блин, а кто ра-а-аботает-то?!

***

Сначала у нас в стране боролись с церковью, потом библию стали продавать на каждом углу. Теперь закон божий начинают преподавать в школах.
Затем началась борьба с пьянством. Сейчас водка дешевеет. Осталось подождать совсем немного, когда она станет обязательным уроком в школе. И можно будет с точностью сказать, что нам плевать на всё!

***

Индейское племя. Умиpает стаpый вождь. По законy племени его
должны yбить. Собpались стаpейшины и обсyждают, кто yбъет стаpого
вождя.
— Может ты, Меткий Глаз?
— Hет. Hе могy.
— Может ты, Веpная Рyка?
— Hет. Hикак не могy.
— Может ты, Быстpые Hоги?
— Hет.
В общем, никто не соглашается. Вдpyг один говоpит: «Давайте позовем
pyсского Ивана из экспедиции — он нам поможет«. Пошли к Иванy,
объяснили ситyацию, что, мол, вождь yмиpает, по законy племени его
надо yбить и что никто на это не pешается, поставили ящик водки.
Иван согласился. Пpиходит Иван к индейцам:
— Hy, где ваш вождь.
— Да вон в том вигваме.
Иван заходит в вигвам, слышится легкий вздох. Иван выходит — готово,
и пошел пpочь. Все стаpейшины стоят в оцепенении. Он, бледнолицый,
yбил нашего вождя. Месть за это.
Коpоче, выбpали самого кpепкого и сильного, и опять пошли к Иванy.
Говоpят, что опять вождь yмиpает и что его надо yбить, поставили
два ящика водки. Иван yдивился, что бо

***

Литр водки = пластическая операция

***

Прапорщих ходит перед строем. Останавливается.
— Рядовой Захаров, почему от тебя пахнет водкой?
— Потому что я пил водку!

***

— Петрович, а где ты водку взял, у тебя ж денег не было?
— Да там, на детской площадке два жмурика окочурились, а она меж ними
стояла!
— Так она ж начатая!
— А ты брезгуешь?
Студиоз.

***

Только в России пациент может подраться со своим психиатром, из-за того, что он не поровну водку разлил.

***

Решили устроить конкурс — кто сможет за год научить обезьяну
говорить. Вызвались англичанин, француз и русский. Дали каждому
миллион баксов и обещали, что если за год научат обезьяну говорить,
то дадут еще десять миллионов.
Через год приходит англичанин со своей обезьяной.
Она в смокинге, цилиндре, с тростью.
Англичанин:
— В театры водил, по разным странам ее возил, одевается как
джентльмен, с дамами ведет себя как джентльмен, но говорить
не научил.
Потом приходит француз. Его обезьяна одета по последней моде,
маникюр и т.п.
Француз:
— В рестораны водил, по клубам водил, с дамами как настоящий
француз обрашается, но говорить не может.
Приходит русский. Одет сам во все самое модное и дорогое,
на пальцах всякие бриллианты, и ведет на поводке несчастного
вида обезьяну.
Русский:
— Ну, значится так — в рестораны водил, в бары водил,
за границу возил…
Обезьяна (хватаясь за голову):
— ВО ПИЗДИТ, ВО ПИЗДИТ!!!

***

Новости медицины: российские врачи вновь создали новое средство от
синяков. Стоит добавить немного этого средства в водку, как «синяков»
на вокзалах становится намного меньше.

***

Задача. Есть гранёный стакан, 250 мл, надо на глаз налить туда ровно 100 грамм водки. Как это сделать? Ответ: никак. 100 грамм налить не получится.

***

Какие же разные бывают у людей интересы!
Кто-то восторгается шедеврами искусства, а кто-то исторгается паленой
водкой…

***

— А, кроме водки, чем ты вчера свою девицу угощал?
— Красной рыбой.
— О! Семга, форель?..
— Килька в томате.

***

Посетитель ресторана подзывает официанта:
— Любезный, а принеси-ка мне ещё один графин водки!
— Может, не стоит? В графине, который на столе, ещё больше половины.
— Неси, неси. Мучает меня предчувствие, что когда допью этот, то не смогу членораздельно заказать её один.

***

Литр водки изменяет мировоззрение
Ящик водки встречает Новый Год

***

Если верить врачам, 100 граммов водки убивают 100000 мозговых клеток, а
всего их 4 миллиарда. Путём простых расчётов понял, что у меня — минус 4
мозга.

***

Водка Danissimo — и пусть весь мир идет на%%.

***

Чтобы женщина чувствовала себя красивой ей нужно зеркало, дорогая косметика, красивая одежда, спа салон, цветы, комплименты, внимание мужчин, зависть других женщин, бассейн, шейпинг.
Чтобы мужчина чувствовал себя красивым ему нужно зеркало и бутылка водки.

***

Пиво выпей сам, водку раздели с другом, а бутылки отдай бомжу.

***

Муж-алкаш сидит пьёт на кухне, рядом жена газету читает:
— Слышь, ирод пьяный, вон пишут, что раньше стакан водки стоил 10 гривен, а теперь 30 будет!
— Да-а-а, подорожали стаканы, сильно подорожали…

***

— Что будете пить?
— Водку.
— Сколько?
— Чтобы завтра стыдно было.

Если Вам понравилась наша подборка «Анекдоты про водку
— Часть 3», пишите в комментариях и мы соберем продолжение.

Вам также может понравиться

About the Author: Анекдоты

Добавить комментарий