Анекдоты про брови брежнева — Часть 2

***

Брежневу подарили отрез шикарного английского сукна, он пошел
в Кремлевскую мастерскую и попросил сшить ему костюм.
Его обмерили:
— У вас такая нестандартная фигура, Леонид Ильич, не хватает
материала на костюм, получится только пиджак.
— Hу не получится — так не получится.
Через полгода, во время поездки в Киев, он с сукном обратился
в пошивочное ателье киевского обкома партии — мол, сшейте мне
костюм. Те измерили его:
— Вы знаете, у вас такая нестандартная фигура, что только-только
на пиджак и брюки хватит.
Брежнев удивился:
— В Москве на брюки не хватало, а здесь хватает.
Решил он из интереса проверить, а что в других городах. Вот
приехал он в Тбилиси, зашел со своим материалом в первую попавшуюся
мастерскую — и говорит он грузину — сшейте мне, мол, костюм.
Грузин его обмерил:
— Завтра прыходы.
Приходит Брежнев на следующий день:
— Hу что, готово?
— Hа тэбэ пиджак, бруки.
— А в Москве мне сказали, что у меня фигура….
— Жилетка мэрить будэшь?
— Как, еще и жилетка? А в Киеве мне сказали, что моя фигура ….
— Слушай, там ты фигура, а здесь ты — ГОВHО! Кепка мэрить будэшь?

***

— Можно ли сравнить путинские времена с брежневскими?
— Конечно. Только при Брежневе времена были «застойные», а при Путине —
«отстойные».

***

Вышел как-то Брежнев на балкон — на звезды посмотреть.
Глянул — а луна-то не красная! Он позвонил кому надо,
ему ответили, мол, все ОК, будет сделано! Выходит на
следующий день — луна красная, как мак! Ильич лег спать
довольным. На следующий день вышел — у луны снизу треугольник
белый и надпись черным — Marlboro. Он звонит, ему — будет
сделано! Он ложится спать. На следующий день — красная луна,
белый треугольник, Мальборо и подпись внизу — «московская
фабрика Дукат«. Ильич ложится довольным. Следующий день.
Глянул Брежнев — красная луна, Мальборо, фабрика Дукат,
а внизу подпись — по лицензии компании Phillip Morris Ltd.
Звонит, ему — будет сделано. Следующий день. Брежнев на
балконе. Красная луна, белый треугольник, надпись Marlboro,
подпись «московская фабрика Дукат«, еще подпись «по лицензии
компании Phillip Morris Ltd.«, а внизу крупными буквами —
МИНИСТЕРСТВО ОБОРОНЫ СССР ПРЕДУПРЕЖДАЕТ…

***

Что отличает Брежнева от Путина?
— один был на фронте, а второй за границей;
— один в орденах, второй в друзьях;
— первый надоел, а по второму соскучились.

***

Брежнев провожает какого-то политика в аэропорту. Все сели
в самолет, Брежнев все стоит, машет рукой. Самолет вырулил
на взлетную полосу, Брежнев стоит. Самолет взлетел и исчезает
за горизонтом. Самолета не видно. Брежнев стоит и машет рукой.
Сопровождающее лицо не выдерживает и говорит:
— Л.И., хватит, поедем, он ведь как политик полное дерьмо.
Л.И. отвечает:
— Да, как политик полное дерьмо, но как целууууется !!!

***

Брежнев: — Hаша экономика должна быть экономной!!!
Горбачeв: — Hаша экономика должна быть!
Ельцин: — Hаша экономика должна…. и много, понимаешь ли…

***

Просыпается Рейган в холодном поту и на вопрос жены
« Что мол, случилось ?« говорит :
— Представляешь дорогая снится мне XXVI с¬езд КПСС,
на трибуну выходит Брежнев и читает по бумажке:
«- Сло-во … пре-да-ста-вля-ет-ся … Пер-вому …
Сек-ре-тарю … Ва-шин … Ва-шин-гто-нского …
рай-кома … Партии т. Ро-нал-ду … Рейгану«,а
я нихрена не готов.

***

Ехал поезд и вдруг остановился. Впереди отсутствовала железная
дорога.
1. ЛЕНИН попросил всех пассажиров выйти, хорошенько поработать
часиков 200 подряд, пока что-нибудь да не придумают.
2. СТАЛИН приказал расстрелять всех пассажиров первого вагона, а
потом и остальных если к утру поезд не двинется.
3. ХРУЩЕВ распорядился, чтобы шпалы сзади перенесли вперед.
4. БРЕЖНЕВ приказал закрыть все окна и расшатывать состав
создавая таким образом впечатление движения.
5. ГОРБАЧEВ решил не делать ничего, но разрешил всем выйти
наружу и громко орать: -У нас нету рельс и даже еды нету в
вагоне-ресторане!!
6. ЕЛЬЦИН быстренько приказал атаковать Росийский Парламент в
надежде, что все скоро забудут об этом дурацком
железнодорожном инциденте.

***

В Советский Союз прилител Луис Карвалан.Hа торжественном
обеде в его честь, он просит Леонида Ильича:
-Леонид Ильич, покажите мне памятник Сталину.
Брежнев:
-Сталин,Сталин непомню такого.
Через какое-то время Карвалан опять просит Брежнева:
-Леонид Ильич, покажите мне памятник Сталину.
Брежнев:
-Сталин,Сталин не помню такого.
Визит подходит к концу и уже в аэропорту после традиционного
поцелуя Карвалан опять просит:
-Леонид Ильич, покажите мне памятник Сталинку.
Тот промолчал, самолет улетел и секретарь спрашивает у Брежнева:
-Леонид Ильич, а почему Вы не показали Луису Карвалану памятник
Сталину.
Брежнев:
-Луис Карвалан, не помню такого…

***

Ленин победил царизм, Сталин уничтожил всю ленинскую гвардию, Хрущев боролся с культом личности, Брежнев тихо ликвидировал хрущёвский волюнтаризм, Горбачев боролся с застоем, Ельцин с анархией, Путин сказал, что в развале России виноват Ленин. Круг замкнулся?

***

— Вчера на «Лебединое озеро» ходили с женой. Для меня балет — это праздник.
— А для меня — похороны.
— Не понял…
— Брежнев… Андропов… Черненко…

***

В брежневские времена, когда все государственные заведения чистили
по «пятой графе», вдруг обнаружили, что в Министерстве внешней торговли
уцелел-таки один еврей. Работает нормально, не подкопаешься, но команда
свыше… И вот вызывают его к начальству:
«Так, Абрам, ответственное задание — едешь во Францию продавать советские
духи! Заключишь контракт — премия, нет — увольняем по профнепригодности!»
Вздохнул Абрам. Уехал. Через два дня — телеграмма из Парижа в министерство:
«Есть контракт! Шлите наши духи в любых количествах!»
Вернулся. Выписали премию, соображать стали — как его все-таки уесть?
Дали отдышаться, опять вызывают:
«Абрам, поедешь в Марокко продавать наши советские апельсины! Условия
те же…»
Снова уехал Абрам, а через две недели телеграмма из марокканской столицы:
«Марокко закупает апельсины СССР любых количествах, начинайте поставки —
Абрам.»
Еще одна премия вместо результата. Сам министр дыру в репе прочесывает —
что делать? Наконец — идея! Вызывает бедолагу лично.
«Слушай, Абрам, самое ответственное дело — поедешь в Китай продавать наши
кеды! Справишься — пост зав.сектором и ни одна зараза с Лубянки
не пристанет. Слово члена ЦК!»
Отбыл Абрам в Китай. Неделю — нет вестей, месяц, два, три… Министр
ожил — если что, за прогул уволим! Вдруг, в конце четвертого месяца —
телеграмма из Пекина: «КНР готова закупить советские кеды любом количестве,
шлите продукцию — Абрам.»
Возвращается Абрам — чуть ли не с оркестром встречают, премия, работа,
все прочее… А в конце банкета министр спрашивает:
«Абрам Ильич, объясните все же — почему в последний раз вы так задержались
в командировке? Еще немного — и уволили бы по статье…»
Смутился Абрам: «А думаете, легко было в Китае второго еврея найти?»

magadanian

***

В 1966 году Брежневу, когда он вступил на должность Генерального Секретаря ЦК КПСС, было 60 лет. Как сейчас Путину. Представил себе Брежнева, летящего на дельтаплане во главе журавлиной стаи… Много думал…

***

Приехал Брежнев в Югославию на похороны Иосифа Броз Тито.
Стоит на трибуне и спрашивает Суслова:
— Товарищ Суслов, а кто умер-то?
— Дык Тито, Леонид Ильич…
— Тито… Тито …ах, Тито… Тита-рита тита маргарита… вах….

***

— У меня девушка со всеми на вечеринке перецеловалась. Что с ней делать?
— Называй её Брежнев!

***

Где-то в Краснодарском крае женщина-судья, свадьбу дочери которой, где пели Басков, Меладзе, Кобзон и Брежнева обсуждала вся страна, вдруг замерла у телевизора и прошептала: «Боже, и так можно было ???»

***

Приходит Брежнев с делегацией в картинную галерею.
Гид:
— Вы видите картину — натюрморт. Автор — Врубель.
Леонид Ильич:
— ..и совсем не дорого, всего в рубель!
Через некоторое время рассказали эту историю Ельцину.
Он долго смеялся, а потом сказал:
— Скажите, а сколько сегодня стоит такая картина?

***

Начало 80-х. Похороны. Брежнев вдруг спрашивает:
— А кого хоронят?
— Вас, Леонид Ильич!
— Меня?! А почему на Новодевичьем кладбище, а не у Кремлевской стены?!..

***

— Чем отличается путинка от сталинки, хрущевки и брежневки?
— В трех последних можно жить, а первую — только пить!

***

Суслов и Брежнев прогуливаются по Москве.Проходят рядом с каким-то
памятником. Брежнев спрашивает:
-А что это за памятник?
Суслов:
-Это памятник Чехову.
Бркжнев:
-А, это тот который «МУ-МУ« написал.
Суслов:
-«МУ-МУ« написал Тургенев.
Брежнев:
-Hе понял, «МУ-МУ« написал Тургенев,а памятник Чехову?

***

Умер Леонид Ильич Брежнев. Собралось подле тела вождя Политбюро
для решения важного вопроса: по скромному похоронить Ильича у
Кремлевской стени, либо не поскупиться и отгрохать свежий
Мавзолей на Красной плосчади, либо еще как-нибудь увековечить.
День думают (Леонид Ильич лежит в гробу как Вларимир Ильич,
т.е. как живой), два размишляют, три дня лбы мощные морщат
(Леонид Ильич лежит себе тихонько, никого не трогает), неделя
уже прошла в плодотворных рассуждениях (Леонид Ильич похорошел
даже). Вдруг молодой самый (Михаил Сергеевич) орет:
— А давйте его, не дискутируя, в Кунсткамеру определим!
Остальние:
— ???
Михаил Сергеевич:
— Леонид Ильич — диковина необыкновенная: уже неделю как лежит
в гробу без бальзаму рижского и прочего формалина, и тления
крыло его не касается, и не воняет он совсем, а ведь каким
ДЕРЬМОМ был, товарищи!!!

***

Если бы Брежнев с Сусловым создали бы тандем, они до сих пор были бы в
политике.

***

Первый канал представляет.
300-серийная мелодрама о молодых годах Брежнева — «Бровинушка».

***

При Сталине убивали, при Хрущеве разоблачали, при Брежневе загнивали, при Ельцине воровали, при Путине решили всё это совместить.

***

Заморозили в научных целях трех добровольцев — француза,
американца и русского. Через довольно длительное время наука
дошла до такой степени развития, что этих троих размораживают.
После долгого сна они отдыхают. Тут кто-то включает радио:
— Вчера во Франции в возрасте 90 лет умерла последняя
французская проститутка.
Француз тут же умирает от разрыва сердца.
Радио:
— В Соединенных Штатах Америки развернуто социалистическое
соревнование между штатами Миннесота и Висконсин.
Американец тут же умирает от разрыва сердца.
Радио:
— Вчера в Москве начал работу 125-й съезд КПСС. С Отчетным
докладом на съезде выступил товарищ Леонид Ильич Брежнев.
От разрыва сердца умирает и русский.

***

Армянское радио спрашивают: почему до сих пор не началась
российско-грузинская война?
Армянское радио отвечает: потому, что в Советском Союзе политбюро свои
деньги за границей не хранило и дворцов для Брежнева во Франции не
строило.

***

«Хрущевская оттепель», «брежневский застой», «горбачевская перестройка»,
а наше время историки назовут «рекламной паузой»(

***

Приводят Леонида Ильича Брежнева на новогоднюю ёлку, а он говорит:
— Это почему у товарища Ёлки звезда героя есть, а ордена Ленина нет?

***

Брежнев толкает речь на международном съезде. Он щурится на бумажку и
читает: “Баба раком… раком баба?”

Подбегает секретарь-референт и что-то шепчет ему на ухо.

Брежнев: “А, понял! Мы с Бабраком Кармалем….”

***

— Продолжите логический ряд: БАЧГЕПМ…
— ?
— ПМ ПМ ПМ
— И в чем прикол?
— Б — Брежнев…

***

При Ленине был разбой.
При Сталине — забой.
При Брежневе — застой.
При Горбачеве — раздрой.
При Ельцине — запой.
При Путине — все-в-строй!
http://www.angelfire.com/my/migrations/doska.html

***

Брежнев попал в XXI век. Ну и решил узнать, что про него
в энциклопедии написано. Заходит в библиотеку, берет книжку,
читает: «Брежнев Л. И. Мелкий политический деятель в эпоху
Аллы Пугачевой«

***

Путин — это Брежнев сегодня….

***

Брежнев попал в 2013 год. Идёт по улице, смотрит, на одном магазине — «скидки от 30%», на другом — «50% на всё», на третьем «до 70%». Брежнев про себя: правильным курсом идут товарищи, к коммунизму!

***

После окончания очередного московского кинофестиваля Бриджит Бордо говорит Брежневу на банкете в Кремле:
— Почему бы вам не открыть границу для всех желающих?
Леонид Ильич в ответ грозит ей пальцем:
— Хочешь со мной наедине остаться, крошка?

***

Корабль под названием «Социализм« никак не пристанет к берегу
«Коммунизм«. Никто не знает — что делать. Решили вызвать Брежнева.
Брежнев сразу побежал на мостик к капитану. Выходит пьяный, разводит
руками: «Не знаю, в чём дело.« Вызвали Сталина. Он сразу в каюты
первого класса, перестрелял всех, выходит: «Не знаю, в чём дело«.
Тогда вызвали Ленина. Ленин сразу спустился в машинное отделение.
Поднимается через некоторое время наверх и, вытирая ветошью
перепачканные машинным маслом руки, говорит: «Товаищи,здесь всё
айхии-ясно — у вас вся энейгия в гудок уходит!«

***

Ельцин — это Брежнев сегодня.

***

Монолог Брежнева на заседании Политбюро (нарушения дикции и
причмокивания добавлять по вкусу)
— Товарищи! Я хочу отметить, что многие из нас начинают страдать
старческим маразмом. Вчера, на похоронах товарища Суслова (кстати,
что-то я его сегодня не вижу?), когда заиграла медленная музыка,
только я догадался пригласить свою жену на танец!

***

Времена СССР, вечер, по телевизору передают выступление Л. И. Брежнева.
Переключаю на другой канал- Брежнев, на следующий — Брежнев, на
следующий — Брежнев, на следующий — сидит генерал КГБ и грозит
кулаком:»Я тебе попереключаю»
2005 г. , вечер, по телевизору передают выступление Г. Хазанова.
Переключаю на другой канал — Хазанов, на следующий — Хазанов, на
следуюший — Хазанов, на следующий — сидит раввин Берл Лазар и грозит
кулаком: «Я тебе попереключаю»

***

Брови Брежнева работы Церетели решено использовать в Петербурге в
качестве раздвижного моста.

***

Звонит Брежнев Андропову с того света и говорит:
— Привет, ты когда на тот свет соберешься, возьми вилку с ложкой,
а то здесь Гитлер на раздаче пищи стоит и всех заставляет
серпом и молотом кушать…

***

Культпросвет — это просвет между двумя культами: И.В.Сталина и Л.И.Брежнева.

Если Вам понравилась наша подборка «Анекдоты про брови брежнева — Часть 2», пишите в комментариях и мы соберем продолжение.

Вам также может понравиться

About the Author: Анекдоты

Добавить комментарий